nossa, vou começar hein... abram as cortinas que o monólogo ta pronto! primeiro uma pérola gigantesca... minha avó esta na sala (há poucos minutos atras), vendo a novela das 8 ou 9, sei lá, que porra é essa... dai eu ingenua, vou fazer pipis, quando eu to me esforçando para tal ato, eu escuto a Claudia Raia falar algo assim: eu não devia ter pegado!!! eu fiz xixi de tanto rir... sabe quando vc acha que sabe tudo... e eu ÓBEVIAMENTE tirei o maior sarro... mas, antes de escrever errado ao Sr. Ninhuém, e vai que o Sr Ninguém é um professor de português... a minha pessoa foi verificar se eu podia tirar uma com a cara da globo sem levar um fora bem dado!!!! Bom Seu Ninguém, ganhado, pegado, e outros tantos verbos irregulares que terminam em ado, ou ido, tem dupla conjugação. eles variam de acordo com o verbo auxiliar. TER E HAVER, sao verbos que concedem essa liberdade: tinha pegado, havia aceitado, etc. Ja SER e ESTAR são verbos auxiliares que exigem o colocação formal: foi pego, estava ganho, etc. Bom Fefeia, é OMILDE. e nao vai ensinar coisas erradas pra alguém que se dá o trabalho de ler essa jossa! Aula dada, agora que eu nao posso mais sacanear a globo, voltamos a programação normal! To cansada...né pouco não, ó.... pagar Economia e Matemática Financeira juntas ta me pirando o cabeção. A esperta aqui até comprou uma calculadora científica HP, toda mimosa, crente que a otária ia conseguir alguma coisa... Consegui sim: mais um objeto pra ocupar espaço na mesinha do computador. Eu juro, eu nao sei mesmo cálculos, matemáticas, números, estatísticas, contabilidades e essas maldades todas.isso ta acabando com meus nervos. a prova de economia é sábado de manha, no mesmo horário do aulao de MF e eles tem a cara de pau de dizer que nao pode levar a apostila pra consulta.... é brincadeira com a minha pessoa né? deve ser um pegadinhaaaaaaa! serio, to num estress tao grande, mas tao grande... pior do que todas minhas TPMs somadas, e elevada ao cubo no seu resultado final...ah, coloca aquele simbolo do infinito do lado que é mais ou menos um pouco mais do que isso que eu to. Mas o pior é que eu nao to mais tendo tres sessoes com o chatólogo por semana e acho que isso me deixa muito saturada, entao quando eu o vejo, ja nao tenho muito que falar. e nem vou mais desabafar por email, decidi isso no ultimo mega-mail que eu mandei. Mas ele nao gosta de mim, eu vou fazer o que? obrigar o cara a me atender? po, capaz dele me jogar pra outro, e nessa altura do campeonato, ja se criou um vículo paciente-psicologo. seria um desastre começar tudo de novooooooooooooo. e eu nem sei se teria paciencia pra começar tudo de novo com um psicologo novo (quanta redundância). a nao ser que fosse o Dr. Romeu. po, todo mundo saí daquela clínica, ele podia sair tambem, né? Hoje eu cheguei chorando em casa depois de ir conversar com a psicóloga que iria atender o Xande nas férias. Ela me remeteu à lembranças muito dolorosas, pra no final dizer que nao podia, que a ética da clínica nao permitia uma terapia de 1 mês só... porra véi... se ela ja sabia disso desde o começo porque fez aquilo... colocou o dedo dilacerando minha ferida. Dai cheguei chorosa em casa, e contei pra minha avó o que tinha acontecido, e ela foi logo falando: liga lá pro seu "doutor", vai liga logo...voce nao pode ficar assim, liga pra conversar com ele. Bem o que eu nao posso, é ligar pra ele sempre e todas as vezes que me acontecerem coisas que abalam, desestruturam, etc. Ele ja cumpre sua obrigação de psicólogo comigo tres, digo, agora duas vezes por semana. Eu me prometi que nao ia mais ligar pra ele quando estivesse mal, ou acontecesse algo que me tirasse o chão, e nem escrever monólogos pra ele porque ele nem se dá ao trabalho de responder um email, só quando eu escrevo no máximo duas linhas, perguntando alguma coisa. é uma tentativa de ser menos incomoda pra ele, e ele me detestar menos. Então, respirei fundo e guardei. agora to dividindo com Sr. Ninguém, e amanha quando eu tiver sessão, nem vou mais querer falar. Tipo quarta...eu queria muito falar, eu precisava mesmo falar com ele...mas não dava. Então a gente vai num cantinho que ninguém veja ou escute, chora um pouco, mas esse pouco é muito intenso e coloca dentro do nosso porão de novo...volta pro ID colega, que não é sua vez de sair ainda. Teria eu algumas coisas mais a falar, inclusive tenho uma postagem pendente no outro blog, sobre um assunto bem interessante, mas... cara, é porque nao dá mesmo. Terça meu filhote estará aqui, e por um mes, eu deixo de ser a menina Fernanda, para ser a mamãe Fernanda.

Nunca me contaram que o cansaço provoca dores físicas e mentais, mas eu também nunca duvidei!

Mas, mas, mas, mas....por que?

*Porque quem ama nunca sabe o que ama Nem sabe porque ama, nem sabe o que é amar...

eu sempre me pergunto onde começa o amor e termina a razão. deve ser tão tênue e frágil, que nunca a distinguimos, a tal linha que separa o amor da razão.

Por que amamos diferente se o amor é um sentimento só. Sim ja sabemos que amar é um verbo intransitivo, como Drummond ja ensinou. mas sabemos conceituar sentimentos como: raiva, pena, magoa, ansiedade, decepção e outros tantos. sabemos definir tais sentimentos universais. Mas o amor... o amor parece ser diferente. ele varia desde "quem se ama" até "quando se ama".

Eu sempre fui uma ótima conselheira amorosa. sempre. mas em casa de ferreiro, espeto é de pau. A pior coisa de ter "transtorno de personalidade", é que nao sentimos culpa, e nunca aprendemos com nossos erros. Entao sou errada, sou errante, Sempre na estrada,Sempre distante,Vou errando Enquanto tempo me deixar...

Eu tenho algumas certezas com relação aos sentimentos dos outros por mim. tenho convicção. por exemplo: minha avó me ama mais do que qualquer outra pessoa na vida dela, meu ex namorado não me suporta, Palloma confia muito nas coisas que eu digo pra ela, minha irmã caçula me ama mas não consegue conviver com minha doença, meu psicólogo me acha insuportável, meu filho me idolatra, minhas ex amigas de brasilia tem pena de mim, tem ex que sente muita saudade de mim, tem amigos que doariam um rim se eu precisasse, todos meus ex cunhados e cunhadas gostam muito de mim, minha chefa Rozi sente um amor maternal incondicional por mim. Acho que de cabeça me lembro desses, ou prefiro nao falar dos sentimentos da minha familia.

Mas e eu? o que eu sinto? eu sou tão inconstante, mas tão rancorosa e ao mesmo tempo nao dou a minima pra certas atitudes. Eu sou intensa. Quando eu sinto algo, eu sinto demais, ja dizia minha psiquiatra. Hoje eu a vi... e senti saudades.... será que os pacientes sentem saudades de seus psiquiatras? Eu sinto. Dela eu sinto.

Tem uma coisa que eu tambem tenho certeza que eu tenho: medo da dor. eu nao tenho medo de morrer, ou de envelhecer. Mas tenho medo, muito medo da dor.Todo tipo de dor. Principalmente a dor da alma, que é a pior de todas elas. E tenho mais um medo! Medo de perder minha avó. Eu não sou uma pessoa completa sem ela. É isso. O amor que eu sinto pela minha avó é indescritível.

Querem saber? Eu tenho medo de ser abandonada pelo meu psicologo porque ele nao gosta de mim, tenho medo que minha irmãzinha nunca mais fale comigo, tenho muitos medos. Mas as pessoas me acham tão...forte! eu sou uma frágil menina forte.
*Sim, sei bem Que nunca serei alguém. Sei de sobra Que nunca terei uma obra. Sei, enfim, Que nunca saberei de mim. Sim, mas agora, Enquanto dura esta hora, Este luar, estes ramos, Esta paz em que estamos, Deixem-me crer O que nunca poderei ser.

* poemas de Fernando Pessoa

Nunca me contaram que eu era medrosa, MAS EU NUNCA DUVIDEI que tambem não sou covarde.

"QUANDO SE É FELIZ NA IGNORÂNCIA, É LOUCURA QUERER TORNAR-SE SÁBIO."

Essa frase não sai da minha cabeça desde sabado. Eu estava sozinha, quietinha, no hospital, sem muito o que pensar (Seu Ninguém, o senhor já ficou assim? sem nada pra pensar?), e na verdade, o que eu tinha eram vários problemas pra resolver, mas nenhuma futilidade pra pensar. Então eu li essa frase num dos meus escritos, de uma outra internação qualquer...
Nussa! Como me fez refletir. De repente eu tinha um brainstorm como dizemos na Administração. Uma tempestade de idéias. Eu seria bem mais feliz se não soubesse tanto sobre psiquiatria. Ou se não entendesse muito de farmacologia. Ou se fosse totalmente leiga sobre meus direitos. Eu evitaria tantos desentendimento, tantos desgastes, tantas brigas... Eu queria ser um pouquinho burra as vezes. tipo, ser mais ignorante sobre as coisas que não são da minha conta. Não tenho CRM! Nunca quis fazer Direito. Alias, sempre fiz tudo errado.
Mas eu tenho um cerebro muito louco... Palloma ja me dizia: voce é louca porque voce é um genio. Todos os genios da história eram loucos, pode pesquisar.... E ela tem razão. Todos eram loucos e tinham um humor fechado, introvertido, agressivo, quando se tratava de seus estudos.

Bom, ta certo, Palloma, eu aceito sua afirmação. Mas poxa, sabia que pensar cansa? Meu cérebro não para de raciocinar um minuto, e quando para, entra em curto. se eu fico sem conseguir me concentrar, se nao ocorre bem as sinapses no meu cérebro, imediatamente, eu recebo uma ordem violenta do meu organismo reagindo para o suicídio. É assustador, é dramático, é exagerado...mas simplesmente estou descrevendo o que acontece. E sabe, para uma Espírita não é nada legal acontecer esse tipo de coisa, não mesmo.

Daí eu nessas horas queria ser menos eu, e mais humana. porque as vezes me sinto só cérebro. sem coração, sem corpo fisico, sem alma.

SEMPRE ME DISSERAM QUE EU ERA LOUCA, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

Nenhuma dor será tao insuportavel

As vezes é hora da virada. Ou de ser gente grande. Ou de ser corajosa mesmo, porque eu to botando meu rosto a tapa, Sr. Niguém!

Mas não é simples assim.... Dói, e dói demais....uma dor tão fininha que rasga a gente da cabeça aos pés. Mas sabe? A gente algumas vezes na vida tem que tomar uma atitude 8 ou 80. só que a gente tem muito, mas muitoooooooooooooooooo medo do 80. Cara, se o 80 for a escolha certa voce sera 10 vezes mais feliz...se não for, voce continua sendo um mero 8.... eu acho que quem nao parte pros 80, é mediocremente um 8. Fraco. Voce nao respeita e nem valoriza seus sentimentos, se quer a verdade nua e crua. Acabar relacionamentos duradouros, monotonos ou desgastados por comodismo? por medo de sentir falta? oras... voce ja é um 8 mesmo....menos que isso voce nao será... porque apenas pela condição de ter tomado uma atitude, seja ela qual for, voce jamais será um zero, ou algo inferior a um 8. ate porque, (de novo), 8 VOCÊ JÁ É!!!e pode se tornar um zero tal qual for sua covardia, ou seu medo, ou sei lá o que...

eu sempre escutei: as vezes se perde pra ganhar... e quando a gente perde e perde de novo. quer dizer: voce perdeu e essa perda vai te ocasionar outra perda?

Hoje eu perdi duplamente. Mas ainda assim me considero 80. se pudesse eu seria 80 ao cubo. Eu perdi alguem muito importante, e foi com ele, talvez o que era meu farol, meu chão, mau teto e meu não.

Mas eu ganhei muito se parar pra pensar em mim, e nos meus sentimentos. A gente fica se machucando, com medo de terminar um relacionamento por achar que vai ficar pior sem essa pessoa. Talvez eu fique, talvez nao, talvez eu até fique melhor... no meu caso nao é 50% de chance...são 30,30 e 30...os outros 10 é certeza! de que pelo menos uma coisa não tem volta. e nao tera como voltar mesmo se eu quisesse. entao tamos ai... somando eu tenho 60% de nao ficar pior, contra 30% de ficar pior e os 10% ja é um fato... a qualquer um dos resultados soma-se ou diminui-se 10%, obviamente na mesma proporção de ser positivo ou negativo. Eu me fiz entender? ou é muita tecnologia para o talamo de voces?

Amanha, e só amanhã e depois de amanhã, de depois, ou seja só um dia após o outro vai me mostrar a consequencia desse ato. Uma coisa é certa: não tem como desfazer a cagada. Mas eu fui eu, e pronto. Não apenas faço um belo discurso de como eu seria, EU SOU MESMO. Eu não acho certo, mas é bonito de falar: não é certo a pessoa agir assim... nhé! vai la na hora... vai! vamos ver o quão dói provar seus valores. Que nao são hipocrisias, mas fazem parte de mim a pessoa que eu digo que sou e que eu devo ser pra melhorar.

Acima de tudo, eu respeito sentimentos. Eu respeito muito. o meu, claro, vem primeiro. porque se voce nao se respeita, ninguém vai te respeitar tá, é só pra constar. E eu respeito o direito das pessoas saberem o que eu sinto por elas: seja magoa, seja asco, seja carinho, seja pena, seja amor incondicional. Atemporal. Onipotente e onipresente. Que seja imortal posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure. E se não existir a reciproca, valeu eu ter sentido, isso é importante. A gente nao manda no coração, entao ao menos faça valer o que ele quer. mesmo que nao receba sua correspondencia.

Eu nao quero pensar pra nao lembrar e nao lembrar pra nao sentir. Acho que ja escrevi isso uma vez... poizé... a situação se repete. puxa, como o mundo da voltas... e de 360º, tá? nem sempre é 180º não, Sr. Ninguém.

é isso. acho que vou me arrepender muitoooooooooooooooooo, mas me arrependeria muito mais por nao ter feito.

Muita gente ja me disse que MEDO é uma palavra que não combina comigo... E eu nunca duvidei!