Antes de começar essa postagem, bla bla bla, voce me encontra no facebook, numa postagem abaixo, ou no meu email pessoal, onde eu costumo atender os seguidores anonimos, e leitores: fernanda.amor@gmail.com e a outra coisa é que eu gostaria de dizer ao Eduardo (suas criticas sao sempre bem vindas), que generalizaçao nao existe, afinal existe a exceçao. e como diz Drumon:"Toda unanimidade é burra", entao, quando eu digo todos, sempre, nunca, claro que esta subliminar (é assim?) que eu posso estar falando de 99,9%, mas nao de 100% (viu que eu nao usei a palavra nunca pra dizer 100%?). Talvez eu deva tomar mais cuidado com essas palavrinhas que universalizam uma frase, ou até todo texto. Obrigada pela Dica.
Agora sim... com 31 anos completos desde ontem, eu passei por uma prova de ferro no dia do meu aniversario. na verdade varias, até o momento de dormir embriagada de prosseco. e nao chorei. nao permiti que qualquer pessoa derramasse uma lagrima minha no dia do meu "ano novo"!
Agora sim estou chorando, e só posso rir com isso. Ontem o assunto "choro da Fernanda" nao foi polemica porque todo mundo concordava e ate gerava mais exemplos. Eu disse: chorei tantas vezes por nada que, Deus tao sábio me deu motivo pra chorar. chorar porque estava sofrendo. chorar porque doía, chorar de desespero... nem quando me disseram quanto tempo de vida eu tenho, eu chorei. mas naquela situaçao, aquela pessoa, aquela perda que uma mae nunca esquece, talvez supere, aquele assedio, aquelas grades, aquele tempo esperando... e eu nao vou dizer mais nada sobre isso.
Ter uma personalidade que é tao interna, ao ponto de nem mesmo eu saber onde esta o "interruptor', é dificil. pra mim, e pra quem me ama (geralmente é essa pessoa que liga o interruptor...) balanço final: varios hematomas no corpo, e dormir abraçada com minha avó, igual quando era criança. os hematomas estao aqui... a outra fernanda foi-se com o sono...e que nao volte! ja descubri analisando as crises, que nao é nada triste, por mais que me deixe muito triste que faz isso acontecer. mas a raiva. dizem que eu me transformo. meu olhar, minha fala, ate minha expressão facial. e tem que ser uma baita duma raiva, viu? porque principalmente agora que eu medito em estado muito elevado, faço yoga, estudo a doutrina, entao, nao... nao é qualquer grande coisa que me deixe com raiva. a prova disso foi uma das coisas que aconteceram ontem, no dia do meu aniversario. Eu deixei meu ID solto e mandei o EGO pegar carona com SUPER-EGO pra APA. só que a VAN voltou, passou aqui na 405 e os deixou de volta. entao, o SUPER-EGO, tomou frente da felicidade do meu ID, mandou ele de volta, e assumiu o lugar do EGO. que tá quietinho porque nao pode fazer nada. E sabem, tanto meu EGO quanto SUPER-EGO nao sao eu. na verdade eu sou meu ID quase sempre. eu nao o deixo no soton, preso. o meu EGO raramente é quem manda na casa, e meu SUPER-EGO é terrivel. simplesmente nao combina, nao dá, eu sou rebelde e luto contra ele, mesmo que ele seja o correto. EU SOU ERRADA! EU ERRO. NAO TENHO VERGONHA DE DIZER, EU NAO SOU BURRA, MAS AINDA TENHO MUITO QUE APRENDER. e nao vai ser meu SUPER-EGO quem vai me ensinar! Ele chegou, trancou de volta e bem trancado meu ID, e foi tao triste que o EGO se recolheu e foi chorar, algo que o SUPER-EGO ABOMINA! mas foi triste, ver o ID brincalhao, alegre, sonhador, palhaço, sempre tirando um sorriso do que faz chorar; foi muito triste ver o SUPER-EGO mandar ele pra onde ele deve estar, e bem trancado pra ele nao ter nem uma brechinha pra aparecer e brincar, deixando o EGO cansado de tentar fazer ele parar de falar. MEU EGO CHOROU PELA FORMA COMO MEU ID FOI PRESO. e olha que EGO, é da onde vem a palavra EGOISTA. nao havia lugar pro egoismo hoje, ele preferiu sentir a falta do ID, de IDEALISTA. toda essa analogia psicologica pra perguntar: por que me faze(m)r chorar? eu sei que sou toda atrapalhada e vivo errando, ja disse. mas voces nao sao capazes de perdoar? esquecer? superar? até mesmo aceitar? Eu juro, nao queria usar essa palavra, que eu tento fazer certo, ser uma pessoa melhor, e uma mulher por quem se apaixone. Mas eu nao posso esquecer do anjo safado, que ontem reapareceu como quando eu nasci e me lembrou que estava drecretado que eu sou predestinado a ser errado assim, no entanto,chato querubim, isso nao me importa, porque eu vou até o fim!
NÃO ME CONTARAM QUE UMA PESSOA PODE MACHUCAR TAO PROFUNDAMENTE A OUTRA POR DECEPÇAO. MAS, AH, EU NUNCA DUVIDEI!