Big Gilrs Don't Cry

" O caminho que estou trilhando, eu devo ir sozinha Eu devo dar pequenos passos até estar totalmente amadurecida Contos de fada nem sempre têm finais felizes E eu prevejo confusão se eu ficar"

Sabe quando voce esta triste, tristinho... igual quando voce era pequeno e passou a primeira noite sozinho de luz apagada no seu quarto, provavelmente se agarrando com todas as forças que suas pequenas mãozinhas poderiam ter? E na verdade, voce está mais triste do que com medo...porque sabe que alguém lhe deixou ali. sob aquela condição. e só te resta chorar baixinho no escuro, ate pegar no sono e quando acordar sentir uma sensação de que voce não merecia ter passado por aquilo... Mas tem que passar. todos passamos. Ter medo do escuro pra mim, é como o medo que eu tenho de algumas pessoas. Elas estão todos os dias ali, e todos os dias eu tento nao dormir no escuro até que meu sono seja profundo e eu nao sinta mais nem luz nem escuridão. Como? Só colocar o sleep da televisão, rs. Eu tenho tantas coisas pra terminar, e mais tantas outras pra começar, e nem juntando isso tudo, dá a quantidade de coisas que eu estou fazendo. Eu quero bem a muita gente, mas não quero muita gente perto de mim. Esse muita , são pessoas ruins... Se minha amiga Palloma estivesse lendo isso, ela riria...Ela diz: como você é boba, Vivi...não existe gente ruim, nem gente boazinha. Existe Palloma, eu sempre acreditei que existe. Eu acredito na malvadeza do ser humano. Eu acredito no egoísmo dos sentimentos. Eu acredito na dor.

" Mas eu tenho que tocar minha vida
É hora de ser uma garota grande agora
E garotas grandes não choram"

Por que eu choro? eu nao sou uma garota grande ainda? Ou eu sou diferente? Eu queria dar um abraço muito forte numa pessoa e dizer no ouvido dela: voce é especial na minha vida, só por fazer parte dela, eu sou uma pessoa mais feliz. Então por favor, nao se afaste, porque eu te amo de longe, mas quero te ver feliz. Será que é por isso que eu choro? Porque nao tenho coragem de fazer isso? Garotas grandes teriam coragem de fazer isso? Acho que seria tão idiota perder alguem que te faz feliz simplesmente por fazer parte do seu dia a dia, , só pra mostrar pra ele que voce esta gostando muito, muito muito dele. E sabendo que isso vai fazer voce perder ele de vez. Quem ama, deixa livre o seu amor, porque se um dia ele tiver que ser seu, ele virá sozinho até voce. Acho que garotas grandes, sao espertas e nao deixam que machuquem seu coração. e nem elas mesmas se machucariam. Por isso elas não choram. Sabe, não é romântico ter uma amor platônico, mas é menos doloroso do que viver um amor nao correspondido. Hoje eu chorei muito, muito, muito. E pensei que se eu pudesse conversar com essa pessoa, ela me deixaria menos triste, tristinha. Até peguei o celular...mas não... 17 horas da tarde nao é um bom horário pra ligar pra alguém chorando como uma criança pequena que sabe, tem absoluta certeza: ele nao vai resolver seus problemas....mas vai dizer coisas boas. E te fazer rir, mesmo que seja de si mesma. Eu gosto de gente que me faz rir. Eu me apaixono por essas pessoas. Meu coração ta no escuro sozinho, sem nem uma vaquinha pra apertar...mas eu tenho que deixar ele crescer...e ser como uma menina grande. porque meninas grandes não choram...


Já me contaram varias vezes que eu era carente... mas eu sempre duvidei!

Other Side

Primeiro, olá ninguém! é sempre bom te-lo aqui, assíduo, prestando atençao em cada bobagem, digo, idéias que eu escrevo. Sr(a) Ninguém, eu nao queria te revelar isso....mas voce é meu fã. Eu moro no fundo do seu coração, sabia?

Hoje mina vózinha me disse uma coisa que eu fiquei pensando... Eu estou com dores, e acho que é porque me forcei a comer. Claro, eu tinha corrido 4 km em 25 minutos, ido ao clube, tava frenética....meu corpo precisava de combustivel. Mas a bostinha, com perdão da palavra, Seu Ninguém, do antidepressivo novo que o meu doutor psiquiatra novo passou, tira completamente o apetite, entao eu to fazendo um esforço surreal...mesmo. E esse trem ainda me deixa agitada, eu nao consigo parar apesar de sentir as dores do cansaço, nao consigo me concentrar, apesar do que ele disse que é uma boa ajuda pro DDAH, eu nao consigo parar e ler horas, varios livros diferentes, como eu faço pra estudar... ou seja, ele me deu uma substancia pra eu usar como dopping na Volta ao Lago.

porque vou dizer viu... eu continuo tao deprimida ou mais, do que estes dias que estão sucedendo a interrupção da fluoxetina. Mas nóóóó... to numa tristeza que doi o coração... pausa:
MEU CORAÇÃO TEM MAIS QUARTOS QUE UM PUTEIRO! (Amor em tempos de coléra- Gabriel garcia Marques)

tipo, nossa...que eu tava falando no começo,deixa eu voltar e ler... ah tá, no que minha vó disse, porque eu inventei de comer forçado, e fiquei passando muito, mas muito, mas muito mal (alias ainda estou), e tomei logo 2 dramins pra nao vomitar, pô! nao posso botar nada pra fora, em compensação eu ja sei o que acontece no meu organismo quando eu forço a comida, COMO GOSTARIAM TODOS OS SERES HUMANOS INSENSÍVEIS, QUE ME MANDAM COMER A FORÇA!
Bom voltando né, se nao eu nao digo o que minha avó falou... ela veio aqui no quarto e disse: "Ô Nandinha, tadinha, voce é tão nova pra passar por tanto sofrimento, tanta dor." po...isso ficou na minha cabeça sabe...e ela nem imagina as dores que eu sinto, pq é dificil eu sucumbir diante dela. Eu não vejo essa dor toda, mas de fora as pessoas devem julgar assim. Acho que eu já vivi mais coisas do que 70% das mulheres que têm o dobro da minha idade. Mas eu vivi...é passado. Não me torturo pensando na dor que eu ja senti, na dificuldade que eu ja passei, nas pessoas que me fizeram mal.... eu to que nem a Maria Bethania: tocando em frente!

Assim, eu hoje gostaria de poder muitas coisas pra voce, Seu Ninguém, mas acho que TPM + TAFT + REMEDIO QUE AUMENTA A LIBIDO + NAO TER NAMORADO + PREOCUPAÇÃO = CARÊNCIA MUITO URGENTE!

Ainda bem que minha magreza me permite, entupir -me de chocolates (que nao chega nem aos pés de um orgasmo, mas tapeia.)

sabe, no fundo no fundo, onde todo mundo se afoga...eu sou muito agradecida de ter meu psicótico. Ele é chato, besta, me irrrita as vezes, nao entende o que eu digo (vou começar a desenhar pra ver se funciona), mas é meu farol! talvez por isso eu o obedeça. e olha que eu nao obedeço ninguém desde o falecido (que deus o tenha). Mas se o meu chatólogo mandar eu pular do vigésimo andar, eu pulo. Porque ele me conhece muito bem, (eu nem consigo mais mentir pra ele) e as vezes eu acho que invado muito o espaço dele. Afinal sou sua paciente, e quem tem filho grande é elefante! seu Ninguém, pense bobagem. Mas eu mando emails enoooooooooooormes, nossa...muito gigantes pra ele. ligo a hora e o dia que for quando estou mal (isso Dr. Eduardo tambem fazia por mim em recife, e até mais, porque ele me ligava sempre nos fds pra verificar se estava tudo ok.)
Acho que sou o tipo de paciente que os psicologos adotam. Criam aquela afeição, de putz: ela seria uma pessoa bem melhor se nao tivesse x problemas. Eu vou tentar ao maximo ajuda-la!
Dessa forma eu imagino meu chatólogo, e meus outros psicologos que tive. Eu me acho super sem graça pra um psicologo, mas... Freud explica.
Só sei que eu agradeço e valorizo muito meu chatólogo, porque acho ele muito esforçado, e as vezes, muitas vezes, olho nos olhos dele e enxergo um ser humano, que tem tantos problemas como eu. Ainda bem que ele tambem tem psicologo, rs. As vezes dá vontade de perguntar e ai? como foi seu dia? Como voce esta? Mas nao posso. sou a paciente. então ele que se resolva com o psicologo, a namorada, a familia e os amigos. Mas que eu queria participar um pouquinho, só pra dizer: UP!! voce é o maximo, integro, fiel, competente, esforçado...vai em frente. segura a mao de quem ta do seu lado e vai...como eu fui. porque ele sim...vai longe!

Nunca me contaram que antidepressivos, deprimem... mas eu agora nao duvido mais!

tipo..boa noite? assim, eu me sinto num palco, com uma enorme plateia vazia... nenhuma viva alma... e isso é tao...bom. me traz uma paz, aquele: cri-cri-cri.
Então.. estive pensando, é de verdade pensando!, eu acredito que eu não quero mais ter filhos. Agora eu quero casar com alguém que já tenha filhos, ou nao tenha e ficamos só com o meu, e se for o caso adotamos um dia uma criança.
E tambem estive pensando, um fator importante me levou a querer não querer mais namorar. Eu quero farra. Mas bah, como fala a June. A quem eu tento enganar? eu sou uma romântica incorrigível. Pessoas como eu, sofrem muito quando gostam. Nós deviamos ter comprimidos para bloquear as sinapses do hipotalamo. Sério. Não creio que nenhum cientista tenha inventado isso. Ele ficaria milionario. Acho que inventar a "pílula do amor" é sacanagem. Você obrigar alguém a gostar de você, então voce vai lá e coloca umas gotas de Amorol na bebida dela, então ela se apaixona. E se ela nao apaixonar por voce? quem garante que vai ser justamente voce? Agora, poderia existir uma pílula pra fazer um bloqueio na sinapses do hipotalamo. Então cessaria o sentimento do amor. Seria uma escolha. Assim como a religião, o aborto, ou o futebol. Voce não quer amar ninguém. pronto. Dai seu talamo desliga o hipotalamo e de quebra voce nao sente raiva, dor, mas tambem nao sente alegria. fica meio zumbi. mas é o preço que se paga para nao sofrer por amor. Meio clichê né? mas é muito ruim sofrer por amor. Isso é algo que realmente me assusta. Acho que quem ja tomou uma bezetacil, nunca mais quer tomar outra, é mais ou menos assim que funciona.
Deviamos ter o direito, liquido e certo, assegurado por Deus e pela constituição para deixar de gostar ou nunca gostar, assim como algumas pessoas optam por não ter filhos, ou  fazerem teatro.

Nunca me contaram que eu seria uma grande cientista, mas eu também, nunca duvidei!

Aiiiiiiiiiii, que vontade de ser outra pessoa pelo menos por um dia!

Eu queria tanto ser outra pessoa por um dia. Só um dia ja me bastava. Eu iria descobrir tantas coisas e fazer mais outras tantas...
Como eu acho que ninguem le o que eu escrevo aqui as vezes dá vontade de contar meus segredos, que eu nao conto nem pro meu ego, com medo de reagir. Meu super-ego, elimina a transição logo depois que saí do ID. Então, eu, que nunca tive segredos na vida, agora tenho!!! genten...to me sentindo tão estranha. Porque sempre a gente pode falar pelo menos pra uma unica pessoa, mas dessa vez eu nao posso falar pra senhor ninguém, porque ele pode beber demais e soltar por aí...

Se nesse dia eu acordasse alguém que nao sou eu, não gostaria de ser uma pessoa em especifico. Gostaria só de ser outra mulher, mas com os mesmos deveres e direitos que eu tenho. Assim, tipo, hoje eu acordei Carolina. Branquinha, baixinha, magra, de olhos amendoados, cabelo cacheado, quadril e seios grandes, mas pequenininha. Mignon, como sempre quis ser. Cabelos bem pretos, e olhos levemente orientais, com cachos grandes no cabelo. e Franja. Eis que sou Carolina.

Carol, iria ao psicologo, à faculdade, visitar as pessoas de costume, ligar pra as de sempre. Não. não dá, pra eu ser Carolina assim. Carolina me conhece. Então Carol pode entrar no msn e conversar com meus amigos. Carol não faz admisnitração, entao, ela vai na faculdade se encontrar comigo. Carolzinha nunca foi à um psicologo na vida, enão...bem dificil explicar a presença dela. Só se ela quisesse fazer, mas dai seria muito eu... Meu psicologo descobriria em 10 minutos, aposto. Só eu que devo brigar com ele daquele jeito que me comporto.

Como Carolina iria se encontrar com meus amigos, se nem eu to saindo? Eu, teria que ser Carol das 20 horas de sexta às 20 horas do sabado.

bom, dai já pulamos a parte do psicologo com esse horario. Carol pode dormir na casa de minha mãe Bia? não dá.... sem eu lá, não rola de jeito nenhum...Mas e a faculdade?....é... Carol, vai faltar aula. Mas po, dai é foda! como eu vou fazer as coisas que quero se nao vou encontrar ninguem.

Carolina, o tempo passou na janela e só voce não viu; como diz Caetano Veloso.

Pelo menos eu poderia deixar um email escrito pra Carolina contando pra ela meus segredos, minhas vontades, meus medos, minhas revoltas... Se Carolina for um pouco igual a mim, ela saberá o que fazer. Com certeza sabera muito bem. Não preciso nem deixar uma programação. Confio em Carol.

Mas Carol, vai de ir com força, fidí raparigui! Se declara, quebra a cara, joga pra fora tudo que voce tem engasgado na garganta, xinga mesmo Carolzinha, sem medo de ser feliz. Faz varias ligações, e fala praquele tanto de gente o que eu queria dizer: manda grande parte deles praputaquepariu!!!! porque muitos, nao sabem ainda que lá, é o lugar deles.

E sua paixao platônica? digo, minha. Fala ou nao fala? Carol, se voce for correspondida, digo eu, como eu vou agir depois das 24 horas? será que vou ter coragem de me declarar? será que ele vai agir me correspondendo, ou vai dar pra trás? De todo jeito eu nunca vou poder saber disso. Então como diz o povo: ABAFA, ABAFA....

Hum...se eu criasse um blog assinado por um pseudônimo? Caraca, 95% dos meus amigos, SE LESSEM, iam saber que sou eu. Posso assinar Carol, Maria. Juju, Leticia, Adriana, Vivi...eu tenho um jeito muito particular, eu acho. Sou encrenqueira demais. Rebelde demais. Sensivel demais. Romantica demais.

Tá, desisto de voce Carolina. Eu tenho que ser eu, e guardar meus mais profundos desejos, para que eles não cheguem sequer ao meu pensamento.

Nunca me contaram que ser outra pessoa não ia dar certo....mas eu nunca duvidei!