então foi natal...e o que voce fez?

é.. o que voce fez? nao to falando da sua programação, idiota! to falando da sua atitude para se redimir diante das cagadas que voce fez durante o ano.
bom... eu tentei fazer. mas nao só na noite de natal. claro, na noite de natal voce fica mais inspirado, bebado de OMILDADE etc e tal... mas desde segunda eu tenho refletido e tentado remendar meus vacilos diante papai noel, digo, papai do céu. tem sido foda, mas a gente tenta, inventa e faz algo diferente. as oportunidades , tao aí. o universo conspira a nosso favor. entao vejamos:
confesso que desde outubro eu ja mudei muito. muito mesmo. de uma maneira tao consideravel que fica dificil mudar mais alguma coisa em poucos dias, quissá em uma noite. entao eu tentei reverter quadros irreversiveis.
mas quadros irreversiveis, ja se descrevem pelo nome.
tentar fazer as pazes com alguém, tentar deixar de gostar de outro alguém que nao vai ficar com voce mesmo, abrir seus braços praquele alguem que gosta de voce mas voce nao ta nem tchum pra ele, rasgar as fotografias que voce guardou, revelar novas fotos, ligar para numeros que voce nao tem mais (isso é realmente missao impossivel), esperar que atendam seu telefonema, mesmo ligando ate a bateria do pobre coitado descarregar, mandar uma mensagem crente que vai receber uma resposta, e voce recebe resposta de todo mundo menos de quem voce queria só pra te provar otária que tu é mosca da bosta do cavalo do bandido que morre no primeiro minuto do filme, e pra terminar de fuder com a noite de natal: voce liga pra sua familia na esperança de que vai acalentar a saudade e faz a pessoa que voce mais ama, minha avó no caso, chorar!!! filha da puta tres vezes!
valeu... ano que vem vai ser diferente. prometo. pelo menos eu tentei. todas as tentativas falhas, mas tentei.
tanto, que recebi meu melhor presente de natal no dia 25. fomos almoçar com o Aluiziu, e sua familia la na sua casa na Cliama. o almoço foi super agradavel. e eu , como sempre, sai de la outra pessoa. impressionante como aquele lugar, como as pessoas la me fazem bem. e eu o tenho como um pai mesmo. o irmao dele é um excelente medico cirurgião e nos explicou melhor sobre os diagnosticos dados no Sarah, o que nos deixou muito, mas muito aliviadas.
o simples fato de respirar o ar da chacara me faz sentir um paz, me ter bem comigo mesma. me sinto segura lá. nada me machuca,nem ninguem. é um mundo bom dentro desse mundo mau.
entendo porque minha avó nao quer que eu sai de la. nem mesmo pra ficar com meu filho. nao tenho ninguem pra cuidar de mim. ninguem. la eu tenho.
la eu posso cuidar das crianças especiais.la minha inteligencia é ainda mais estimulada. la eu me alimento muito bem. la me dão muito carinho. la eu me encontrei. e encontrei o dicernimento.
Assim também, com eu estou me preparando para 2009 em grande stylle! Fefeia vai causar!
muitos planos. muitas barras pra segurar. muito crescimento. é uma pena, rs. gosto de ser assim. gosto que as pessoas olhem pra mim e deem 22 anos! gosto de ser moleca!apesar de ter essa cabeça de 30 e poucos anos, tenho o senso de humor e a alegria de uma adolescente, e gosto de brincar. nao me vejo chegando aos 30.
olho pras minhas maos e parencem de criança! meus rosto tem espinhas como de adolescente. e minhas piadas... acho que eu parei na segunda série... nem meu filho me aguenta, ahahahah
sei la... mas com todo sofrimento e dor que eu ja vivi, ta na hora de escrever um livro né? ou varios. um pra cada causo. um pra cada amor. um pra cada dor. antes que chegue 2010!

Pedido de socorro

o stresse me consome. nao estou sabendo lidar com a doença da minha avó, porque isto é um enorme impecilho para a vinda do meu filho. só que sem meu filho tambem nao poço mais ficar. Mas como eu vou cuidar dela no hospital, do alexandre em casa, na escola, trabalhar e estudar, de quebra ainda estagiar pq meu salario da caixa nao vai cobrir todas as despesas e a familia do pai dele nao ajuda.?
Há duas noites eu nao durmo. mesmo com os remédios. esqueço as coisas com frequencia. nao tolero ouvir falar nada na televisao sobre economia ou pobreza, ou violencia.
Eu choro calada a cada duas ou tres horas, e meu coraçao aperta. Eu preciso ver meu psicologo. preciso daquele chato que me orienta, e eu estou completamente perdida. e com medo. eu nao quero mais ficar doente de novo. nao. eu nao desejo pra ninguem o que eu vivi durante dois anos. Deus, Deus esta ai? por favor me ajude. nao me deixe ficar doente de novo.
eu preciso do meu filho. preciso. mas nao saberia viver sem minha avó, pois ela é a unica pessoa que me ama de verdade, que cuida de mim, que me ama mais do que qualquer outra. eu estou no meio de uma tempestade e com frio, molhada, sozinha. se eu largar a clinica nao sei o que pode me acontecer. se eu nao voltar a trabalhar nao posso manter meu filho. e se eu perder minha avó, eu vou junto.

LEITURA OBRIGATÓRIA

este ano, eu pesei 40 quilos. hoje peso 50.
este ano entrei em surto suicida 3 vezes. hoje, acordo 7 horas da manha e me sinto feliz por viver.
este ano, eu descobri que as pessoas que nos fazem mal, sao substituiveis. basta voce querer se livrar do dominio delas. eu consegui sentir o mesmo sentimento que senti há 3 anos atras quando conheci a pessoa que eu pensava, era o amor da minha vida. insubstituivel. mas as pessoas, se enganam. e quando voce se sente seca como uma como areia fina na praia, uma outra pessoa entra na sua vida. e convive com voce, e briga com voce, e é seu apoio nas horas ruins, e quem te faz rir das coisas chatas que acontecem. e mesmo sendo confuso. voce admira tanto aquela pessoa, que seu amor se torna tao puro, tao intenso, e tao respeitavel. este ano eu sofri e meu coraçao era cheio de maoas. hoje, ele esta preenchido de amor. um amor especial, por um homem especial, meu heroi, me fez sentir novamente. e abriu caminhos para que eu deixasse outras pessoas gostarem de mim, e gostar delas tambem. cada romance vivido em 2008 eu devo ao homem por quem me apaixonei e hoje ele representa, alguem que deve ser melhor do que ele pra sentar no seu lugar, até lá, ele mesmo me manda dançar e deixar que gostem de mim. tomara que em 2009 meu cupido acerte, e de um descanso pra esse amor platonico, apesar de que...ele é o exemplo de tudo que um homem deveria ser. PROCURA CUPIDO, QUE TU ACHA!
esse ano eu relutei por internaçoes.mas aceitei a anorexia. e nao vejo ou acredito que meu cupido vai me mandar alguem que ame uma magrela ou uma gordinha. mas vai gostar da Fernanda, como era antes.
Em uma semana eu tive que fazer na faculdade tantas horas de provas e trabalhos que juntos somatiam mais do que o que me resta depois das 17 horas até as 07 horas do dia seguinte. bom, pelo menos no TCC, eu passei. Creio que nas outras tambem. e ainda restam 5 para acompanhar o resto da turma...
esse ano. meu filho decidiu que ja bastava. e nao ve a hora de vir morar comigo e ficar ao meu lado de qualquer forma. a partir de 2009 posso voltar a ser mae 24 horas. e ele disse: nao quero um quarto pra mim nao. quero ficar dormindo com voce mae. eu preciso de voce pra estudar.
neste ano, conseguimos a vaga da minha avó para fazer a cirurgia no hospital Sarah. colocar uma protese no quadril. e isso envolveu uma serie de exames, que terminaram numa senteça dada pelo medico quinta feira: sua avó tem efizema, hipertensão pulmonar, problemas na tireoide, problemas nos rins, e principalmente: um aneurisma na arteria aorta. as lagrimas jorraram dos meus olhos, que de cabeça baixa, apenas notavam o chao lentamente se molhando. Respirei, e brinquei: 'ce ta bichada hein, Maroca?
isso muda tudo. mas nao pode mudar nada. ela se internara, e o alexandre virá. e eu vou me virar financeiramente e continuar sendo essa rocha. existem muitas pessoas que precisam de mim. e meu sorriso pode refletir o sorriso de tantas outras. Minhas crianças especiais da Clinica, esperam pela nossa volta em janeiro. Elas são anjos que me ensinam a doar tanto carinho.
Eu preciso me preparar financeiramente para arcar com as despesas de casa. Hoje com um pouco mais de um salario minimo que a caixa esta me pagando, nao vou conseguir manter meu filho e minha avó doente, mas eu vou atras de um estagio bom, e vai dar tudo certo.
E se as pessoas por quem eu me apego, me decepcionam, eu nao tenho tempo, me desculpe pra sofrer por elas. o amanha me espera. e eu tenho que acordar saudavel, feliz, disposta e bela. Uma pena que pessoas entrem e saiam assim, sem nos deixar opções, ou aumentando nossa dor. Mas nenhuma dor vai ser maior do que a força que eu estou tendo. e eu juro, pelas dias pessoas mais importantes da minha vida, eu nao vou recair, nem chorar, nem me entregar. EU JA GANHEI.

NUNCA ME CONTARAM ATÉ ONDE EU PODERIA SER FORTE, MAS TAMBÉM... NUNCA DUVIDEI!

Auto-analise - II

Olá Seu Niguém, gente boa, people fine, boa braça... me mandou trocentos emails sentindo minha falta, porque eu nao escrevia mais, etc e tal... entao eu vim.
Só o Sr. Ninguém mesmo pra sentir falta deste blog, mas vejamos...
Dia: de quarta-feira qualquer
Local:Cliama
Hora: Musicoterapia
situação: temos um colega que só, e apenas escuta e "curte" rock metal pesado... tipo: metalica, e uns nomes esquesitos que ele citou. chegou a pouco tempo na clinica, mas é um cara muito legal.
minha auto-analise: nossa musicoterapeuta, ja tinha no dia anterior, segunda feira no caso (porque o colega só vai na clinica segundas e quartas) colocado para abrir a sessão uma musica de rock pesado muito insulportavel, que eu e outro companheiro de boa musica, destestamos a ponto de sentir dor de cabeça. novamente ela me avisa antes de entrar na sala que colocaria outra musica pro novo colieguinha se sentir acolhido por nós. Fernandinha beira-lago, avisa em princípio de piti que nao vai tolerar ficar escutando esse tipo de musica toda segunda e quarta só por causa do novo colega. a terapeuta argumenta, que seria apenas uma musica, dois dias na semana . enquanto os outros dias correriam normalmente. relutante em ouvir lixo,. digo, a musica, eu digo que nao, nao, nao! entao vamos levar isso pra dentro da sala... lá com os outros 4 colegas ela expoem meu ponto de vista, e eu digo que ninguem teve tal atençao especial quando entrou na clinica, que o coloega sabia o quanto era bem quisto, e que eu me permetia da mesma forma o direito de ficar do lado de fora, se as sessoes começassem com as musicas do meu amiguinho segundas e quartas... o coleguinha novo diz: -só... as outras pessoas dizem que nao se importam de ouvir aquele tipo de musica , na dada situação, mas com meus argumentos, aos poucos acabam por ceder, até o proprio amiguinho dizer: só...realmente é muito chato pra quem nao gosta desse tipo de musica, só...
pausa.
tudo se passa muito rapido. mas uma reflexão daquela Nanda, pela Fernanda se mostra outra...
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breve choro.
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todos se viram para mim... num olhar tipo: oxi,oxi,oxi!?
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eu desabafo: QUANTO EGOISMO DA MINHA PARTE... EU NAO QUERO ESCUTAR UMA, SÓ UMA UNICA MUSICA DO MEU COLEGA ENQUANTO ELE É OBRIGADO A PASSAR DUAS HORAS AQUI OUVINDO MUSICAS QUE DEVEM SER HORRIVELMENTE CHATAS PRA ELE
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a terapeuta entompe com um olhar horrorizado para o colega novo: É VERDADE? VOCE ACHA QUE AS MUSICAS QUE TRABALHAMOS AQUI MUITO CHATAS?, ele responde:- só... pode cre... muito chatas, mas fazer o que?
eu volto a chorar mais alto e com mais força.
todos me olham.
-ENQUANTO ISSO, EU ME RECUSO A ESCUTAR UMA MUSICA DUAS VEZES POR SEMANA... MESMO QUE NAO FOSSE PRA ELE SE SENTIR ACOLHIDO, VOCES NAO ESTAO PRESTANDO ATENÇAO EM COMO ESTOU SENDO EGOISTA???
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apos breves segundos de surpresa de todos, a terapeuta recupera a fala, e diz o quanto eu estou ainda em susurros, o quanto minha atitude foi madura...
Madura ou nao, sei que eu tava sendo muitooooooooooooo egoista e nao gostei nem um pouco do que vi pela segunda vez em mim. E vamos mudar isso.
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AUTO-ANALISE: voce ja fez a sua hoje?