prazer, meu nome é estupidez

oi peoples e formiguinhas (e gente do mal)
tipo assim: mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.
vou começar dando a real: eu estava com fulaninho ontem, e ele falou de um deputado la de recife, que óbeveo eu conheço, e ele estava dizendo como o conhecia da Camara e tal... e eu disse que filho do deputado era um tremendo galinha. e lá em recife, ano de eleiçao é ano de festa todo dia (antigos: comícios). e que eu tirei uma foto do comicio deste deputado. e que amanha, no caso hoje, eu iria mostrar. tai. gostou? otimo. eu adorei ontem. adorei o papo. adorei dançar forró. e nao me arrependo de ter deixado rolar uma coisa que da ultima vez eu nao deixei e me arrependi. sabe, o que me incomoda? dai lembrei que ele falou que ia passar o carnaval comigo. ele disse que lembra que embaixo do meu bloco que ele falou que tinha marcado com uma "amiga" de ir pra ilhéus. eu respondi: sim voce falou, mas depois, e eu lembro exatamente: estavamos na piscina, vc disse que ia desmarcar com essa "amiga". belesma... olha, ontem eu tava mal pacas. por isso chamei ele... porque eu sei que ele gosta de mim. eu é que tenho que deixa-lo. po, até minha parea disse ontem no celular pra ele: ah, nao acredito que tu ainda tá com esse cara! venha tembora pra ca. enquanto ele vai pra outro lugar, voce vai vir se divertir muito com suas amigas e ver muitos tutubas!
fernandas nao medem palavras. nunca duvide. porque ela é minha parea? advinha como ela se chama? alias, ela se chama é feio né? advinha qual o nome dela? rs
agora eu rio, mas ontem eu chorei. porque toda vez que a gente fica, depois eu choro, sabendo que ele vai pra casa... e da ultima vez que conversamos isso, ele falou: olha, nao fica falando besteira que voce nao sabe um decimo do que acontece. só porque eu disse que ele ia pra casa e, melhor nao entrar no mérito... realmente eu nao sei. ele nao conta e eu nao sou cigana pra adivinhar!(se estiver escrito errado, culpem o corretor do firefox)
eu estou com uma penca de problemas e nao quero mais um.sabe aquela história que eu escrevi de aceitar as escolhas. quem estava escolhendo era eu. eu escolhi colocar-lo na parede e ele ficou mal. entao eu escolhi que nao tenho nada a ver com o problema do outros. tenho muitos ja. e pra ser sincera nao estou com cabeça pra resolver nenhum deles. depressão? pode ser. semana que vem tenho psiquiatra e psicologa. Bem, vamos falar abertamente: eu nao sei quanto tempo de vida eu tenho, mas sei que nao é muito. entao eu vou fazer as coisas de acordo com meu ritmo, minha vontade. eu to sendo totalmente masoquista. eu estou sendo ingrata aos meus amigos. eu estou sendo egoista com quem me quer como unica e pra sempre. nao deixar alguem se aproximar de mim porque, quando estou com saudades é com ele que eu fico. é pra ele que eu escrevo emails. é pra ele que eu peço colo. é pra ele que eu canto. eu tenho que aprender com essas mancadas que ele dá. e NAO SEJAM BURRAS, APRENDAM COMIGO. NAO PASSEM PELA MESMA COISA! se eu venho a publico, contar e uma tapada ainda insiste, caraí... nem desenhando voce vai aprender minha filha! eu sim. eu nao sou orgulhosa. eu me permito sentir. e agora eu me sinto confusa e deprimida com todas as coisas que estao acontecendo. vou explicar uma coisa, na pratica: quando voce esta gostando de duas pessoas, geralmente, o comodismo, leva voce a se afastar da segunda pessoa (a que chegou depois), pra voce esquece-la. sim, isso aconteceu. se isso acontece, e quando a segunda pessoa volta, voce continua sentindo algo por ela, é porque voce nao tem coragem pra deixar a primeira (olha o comodismo aí). entao, voce cria mil modos de fazer a segunda pessoa tomar a iniciativa de se afastar de voce. porque ela tem um espaço muito grande no seu coraçao. voce ama. quando voce ama, e é correspondido, por mais que tente se afastar ou nao querer mais, VOCE NAO CONSEGUE. é o amor, como diz a musica brega!
ta todo mundo sofrendo nessa espelunca. quem ta se sentindo traida? eu! porque ele nao fala nada sobre o que acontece e nem fala sobre ela, como se nao existisse. e dai, faz pequenas coisas que sao grandes demais quando voce ja tem um laço afetivo forte. essas pequenas coisas, sao cruéis. são essas pequenas coisas que estao destruindo o que eu sinto.
sabem... eu tenho que admitir que estou em depressão. nao ta dando. esse concurso, esse ritmo de estudo, minha avó estar doente, meu carro, minha saude, mais uma sabatina numa banca na UNB, tudo... ele, é o menor dos meus problemas. ele nem é um problema, mas as pequenas atitudes dele é se me machucam as vezes. vale a pena? nao sei, porque quem tem pena é galinha. só sei que esta acontecendo um tusnami na minha vida e eu nao vejo um bombeiro pra me ajudar.
acho que estou mentindo. ontem eu mandei um email para algumas pessoas porque eu nao queria desabafar no blog. muita gente tira força do que eu escrevo, do que acontece comigo, mas tem muita gente mau. tem muita gente que nao gosta de mim. pera, esqueci de tomar os remedios. grandes demais essas capsulas da oncologista. fazer o que?  onde eu parei... ah, eu mandei um email desabafando quando eu vi os numeros do concurso e tudo mais... e recebi respostas de pessoas que nem aqui moram, perguntando como poderiam me ajudar... por isso eu digo que Deus é bom demais comigo. meus amigos, sao minhas jóias.  e nao tem preço tá? eu preciso reunir forças. eu chorei muito quando li hoje as respostas do meu email de ontem. as pessoas me acham tao forte, tao inteligente, tao guerreira... mas eu no fundo, sou uma criança que se perde no shopping. eu nao sou. desculpem, mas eu nao sou tudo isso. é chorando muito que eu admito: eu nao sou tudo isso. nao sou tao forte, tao inteligente, tao boa, tao...fenix. eu estou tao cansada.estou tao confusa. tao fraca. foi tao bom dançar forro ontem. porque ele faz essas coisas? o que se passa com a cabeça e o coraçao dele? nao sei, mas sei que ele tem tentado me afastar dele. e esta conseguindo. mesmo que o sentimento por mim for mais forte, ele esta... sei lá. ele nao se abre. como eu vou saber. quando eu pergunto algo assim pra ele, ele responde: a psicologa aqui, é voce!
eu nao mereço ficar sentada na rua de noite chorando, quando eu na verdade pedi ajuda pra ele. e eu estou cada vez me sentindo mais cansada. KHASTA. 
tudo estava tao bom... mas eu explodi nele, sabem? a gente sempre desconta em quem a gente mais gosta, com quem mais convive. e... juntou tudo, mais bebida, mais um motivo qualquer, e puf! eu tenho afastado todos de mim. chego a magoar meus amigos/as que se importam mais. e nao foi diferente. eu sou muito estupida, impulsiva, chorona... sabem? eu to numa fase péssima da minha vida. acho que nao sou boa compania pra ninguem. acho que tenho mesmo que me afastar de todo mundo. isso inclui familia, amigos, e amores... eu sou mesmo tudo aquilo que minha mae sempre falou.
eu venho sentindo sintomas, são dores no peito, meu braço esquerdo começa a doer, e ficar paralisado, ate chegar no coraçao. uma dor aguda. minhas maos e meus braços fazem movimentos involuntários. meu cabelo esta caindo cada dia mais. e me sentir tonta, a ponto de nao ter controle sob meu cerebro... alguns anos de medicina, ja são suficientes pra entender. mas meu filho precisa de mim. entao Papai do Céu, acho que dou conta de aguentar tudo isso mais um pouco. pelo meu filho e pela minha avó, e vou lutar até meu ultimo minuto nesse plano. só não deixa acontecer uma metastase. já dói muito. fisicamente, emocionalmente e psicologicamente.
MINHA AVÓ ACABOU DE CHEGAR DO MEDICO!! ADVINHEM? PORRA, CARALHO, NINGUEM ACREDITA EM MIM PORQUE EU NAO TENHO A MERDA DO CRM! EU DISSE, QUANDO COMEÇARAM OS SINTOMAS: É INSULFICIENCIA CARDIACA! EU TENTEI DESENHAR O QUE ESTAVA ACONTECENDO! NINGUEM ACREDITOU EM MIM. PENSARAM E AFIRMARAM QUE ERA EFIZEMA. PULMAO. PORRA. O MEDICO DISSE QUE ELA NAO PODE NEM ANDAR! CARAMBA. NAO, DEUS, NAO LEVA A MINHA AVÓ ANTES DE MIM... EU TENTEI DURANTE 3 MESES ALERTAR TODO MUNDO. EU FALEI E ME JOGAM NA CARA QUE EU NAO FORMEI E TENHO CRM. E SÓ MINHA AVÓ ACREDITA. ELA DISSE PRA MINHA IRMA: A NANDA TA FALANDO QUE É ISSO HÁ MUITO TEMPO... A NANDA FALOU QUE ERA CORAÇÃO... ô meu pai, eu consegui tratar dela a ultima vez, na cara e na coragem, sem nem ela mesma acreditar. e agora? eu sou muito egocentrica. pensar em carnaval, em amores nao resolvidos, em carro, em mim... EU IMPLORO QUE NAO LEVE MINHA AVÓ ANTES DE MIM. SÓ POR ELA EU AINDA ESTOU AQUI. eu nao posso viver sem minha avó. nao. como eu sou... sei lá. o pior é que eu sempre acerto o diagnostico. sempre! mas mesmo assim, eles querem ouvir de um profissional qualquer da area!
Me mostra o caminho, que eu vou. mesmo que eu me machuque, mas nao machuca as pessoas que eu amo e me amam. alias, acho que todo mundo me ama, menos eu e a menina do canada. (as formiguinhas me amam muito). no fim do email, ontem eu escrevi, e vou pedir pra voces tambem:

onde esta meu sorriso? onde esta a Fernanda alegre, maluquinha animada, boba? se alguem acha-la por ai, por favor, peça pra que ela volte. se possivel, traga pessoalmente.
ela gosta de brincar, e com certeza, iria se esconder ao me ver chorar.

Peço ajuda as placas!

 

se voce esta alegre, eu invejo voce. se voce tem alguem que goste de voce, se importe com voce, lembre de voce varias vezes durante o dia, se preocupe com voce, e quando voce esta enfrentando algo pesado demais, voce é a prioridade dele, EU TE INVEJO MUITO! 

sabem... eu cansei. eu estou exausta desde o dia que embarquei pra recife. (acho que desde é incorreto, ja vou avisando). entao, a partir da hora que eu entrei no portão de embarque, até este exato momento, eu devo estar sendo procurada pelo IBAMA, porque eu to matando um leão por dia, e quando por fim, eu consigo pegar no sono, eu agradeço e peço por um novo dia! e tenho a esperança que, da mesma forma meu mundo caiu, como diz Maisa, ele pode chegar ao ápice de novo. Tempo, seu canalha, filha da p..., vingativo, rancoroso, voce é uma junção de varios xingamentos do meu amplo vocabulário de palavrões. mas EU JOGO A TOALHA, EU PEÇO PRA SAIR, EU BATO TRES VEZES NO RINGUE, EU LEVANTO A BANDEIRA BRANCA, amor...não posso mais...

se eu nao tivesse fé na minha doutrina, eu nao estaria mais aqui, e seria um numero a menos no IBGE. nossa, eu escrevo, e nao consigo mais. assim: eu voltei pela quarta vez na loja que entrego meu not e confio, podem me perguntar que eu digo, e nesta ultima, encontrei minha tia, e na hora que ela me abraçou e perguntou: tudo bem, Fernandinha? eu desabei todo choro que eu segurava. de verdade. eu chorei muito. eu chorei tanto que meus olhos estão ardendo. nao estou exagerando, dramatizando... não. pra eu chegar neste ponto, onde eu nao consigo ver ou fazer nenhuma piada com a situação, tenham certeza, eu estou mesmo um caco de uma taça vagabunda, quebrado.

olha, eu estou tão fraca e cheia de coisas, pode ler problema no lugar de coisas, que eu não sinto um pingo de vontade de tomar uma Stella Artoes que eu tenho na geladeira ou um chopp bem gelado. nao. eu com todo calor e cansaço...abri um energético. na pequeníssima  esperança de me ajudar a estudar, porque a nação inteira e as formiguinhas (menos a menina do canada) ressaltam diariamente: voce vai passar! vou... vou passar roupa que eu ganho mais do que a bosta do meu salario (é salario porque sou celetista). vai descansar um pouco... se eu parar e me der ao luxo de descansar, vou ter uma crise de choro no travesseiro, além de sentir culpa, óbvio. o que eu sinto, é inefável.

acho que meu superego se aproveitou do momento em que o ego dava uma folguinha pro id, virou o jogo e ainda chamou meu alterego, e agora eu sou um computador humano. só que, assim como meu notbook, eles nao resistem muito tempo, pis meu id é forte demais. ao ponto do ego sucumbir varias vezes e se nao fosse pelo chato do superego eu seria uma doida feliz. agora eu sou uma normal chata, e se acha capaz de carregar as dores e os problemas do mundo e das pessoas que eu conheço, alem das formiguinhas claro. meu ego esta cansado, massacrado por esses dois, mas ainda lutando para que meu id sobreviva originalmente.

putz que dor de cabeça. tudo bem que eu pedi pra Papai do Céu jogar tudo de uma vez, só que nao era pra tanto. me retira as coisas boas, que me fazem rir, e chegou a um ponto  que acredito, eu nunca estive. mesmo depois do fim do meu relacionamento e perder o bebê, eu nao sei se um causou o outro, mas aconteceram de uma vez só, nao necessariamente nesta ordem, e eu demorei anos pra me resgatar.

e olha, nao adianta por culpa ou justificar essa fraquessa, essa dor, todo choro, em cima de ser Boderline ou ter DDA. e muito menos no infeliz mioma, que nao sei o que me aguarda quando fizer a cirurgia. estou tomando corretamente meus remédios, sem abusar ou retirar qualquer um, incluindo o remedio da oncologista. tem coisas que são inerentes, voces entendem? minha forma de amar cada pessoa, seja amar um homem, amar os amigos, amar a familia, amar as formiguinhas, só falta eu me amar, né? minha forma de lidar com as perdas. eu procuro que seja como retirar um remedio de alguem que esta viciado nele. retirando pausadamente para que o paciente nao sofra um crise de abstinência. quando eu tenho essa opção, eu procuro fazer desta forma. aos poucos, me desapegando, ou desistindo da ideia, e chega ao ponto da negaçao total. a pessoa eu nem lembro que existe, a ideia foi substituida e ja estou no processo de realizar outra.

eu nao tenho um ex sequer (ex qualquer tipo de relacionamento) que tenha me procurado algum tempinho depois de me dar um fora. mas tambem nao tem um, unico, que teve uma segunda chance. se a pessoa destroi meu sentimento até o ponto de me fazer olhar pros outros que tentao me conquistar...meu fí, cê dançou bunitu!

eu to com muita, muita, muita responsabilidades indelegaveis e sem nenhuma coisa que me faça ter momentos de felicidade. nenhuma coisinha boba, qualquer. ah, como eu desejo que acontecesse alguma coisa boa no carnaval, ao inves de ficar trancada em casa. e sozinha, detalhe. Santa Clara, onde voce se escondeu? foi pro canada tambem? o que estava sendo meu pilar: a comunhao. nao posso mais ir, até trocar de carro, e isso implica: pagar multas, anunciar, vendeer, transferir comprar outro em seguida, fazer vistoria, transferir... dai minha vó doente, e eu me matando por dentro pra avocar a dor dela.

se pelo menos eu tivesse alguem (to falando de homem, tá?) do meu lado, que fosse tudo aquilo que eu citei no começo... nao tenho. eu só nao posso reclamar dos meus amigos. eu tenho amigos que doariam um rim se eu precisasse, tenho amigos que me atenderiam a qualquer hora da noite ou da madrugada, porque eles sabem que eu durmo cedo. amigos que me tem muito afeto e se preocupam comigo, amigos dos amigos, e retirei da minha lista as amigas que nao tinham outra amiga fora eu, e as minhas amigas que eu apresentasse. nao quero mais essa privatizaçao da minha amizade. se a pessoa só tem uma amiga ou amigo, que é amigo de verdade. que é a companheira pra tudo, nam... quero nao. eu tenho tantos amigos, muito mais do que eu mereço. e nem posso classificar: melhor amigo/amiga, porque é dificil voce colocar na balança uma amizade de 25 anos e na outra uma amizade que esta próxima a voce. acesso a qualquer hora! outros, estao longe. mas preservados e priorizados.

por incrivel que pareça, eu to cansada de ouvir: mas quem nao gosta de voce? voce é querida em todos os lugares! é impossivel nao gostar de voce! nem... eu nao sou tudo isso nao, minha gente. Voce tem um coraçao bom, voce sempre se sacrifica pelos outros, voce é carinhosa e inteligente. ta, ta, ta... entao cada amigo me dá um real pra ou eu passar o carnaval em recife, ou arrumam um homemque goste de mim e me leve, seilá, pra caldas novas! -Ah, seu humor é incrivel. nossa, sua risada dá vontade de rir tambem. voce tem um riso tao lindo, que ilumina. voce sempre tem resposta pra tudo! MEU POVO, DESSE JEITO EU VOU ME CANDIDATAR NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES! eu, simplesmente e genuinamente, sou eu. verdadeira, mas prefiro ser condenada pela sociedade e sua moral, do que ser hipócrita. 

caraca eu to tao destruida que nem vontade de cantar pra voces, eu tenho. nao é vontade, é... ser verdadeira. eu sou muito verdadeira. claro que exite uma ampla plateia lotada e com gente sentando no chão ou em pé, que me detestam ou preferiam que eu nao existisse. pra essas pessoas, eu destino a opção numero um, da imagem inicial. para ter paciencia com essas pessoas ou elimina-las, eu escolho a numero tres. a segunda infelizmente nao tenho opções pra qualquer uma das duas possibilidades que podem ser uma boa, ou seria muito masoquismo. cansei de escrever tambem. o que vou fazer? nao sei. mas com certeza, rezar é uma otima escolha. alias, nunca duvidei!

Aceitando as escolhas

Bom-dia. espero de verdade que hoje seja um bom dia.
sabem, de segunda pra ca eu perdi dois dias de estudo, na soma de estudos/hora. e isso significa 20% do tempo que me resta (pelo menos eu ja estudei calculos com porcentagem.).  é muito? é muito demais. mas nao é muito para mim. eu decidi que: eu vou me dedicar, estudar, abrir mao, focar (se nao o Artur vai me matar) e fazer tudo possivel para render e tirar o maximo de mim. mas nao vou mentir pra mim (mesmo é redundância). gastei uma nota com energeticos que nao vao durar uma semana. e deixei de comprar coisas importantes. tem que ter sacrificio. eu cometi a burrada de nao passar na farmacia e comprar minha vitamina/remédio que é muito importanteeeeeee, e de uso continuo para melhorar a qualidade de vida do meu grande e abestado cérebro. é cara pra dedeu. quase 10% do meu salário... mas se 25% vai pra consulta todos mes, soma-se ai, mais 20% das outras medicações... agora só falta eu dizer quanto eu ganho pra voces calcularem o valor x. bom, eu garanto que nao ganho mais do que 1.500 reais. nem menos que 900. tirem a média, e calculem quanto eu gasto mensalmente para nao ter "aquelas" recaidas. Tambem, nao existe milagres. TPB ou limítrofe, é muito rapido. o bipolar fica meses até anos em ciclos. Boderlaines, as veses por um hora. dificil uma mudança de personalidade durar mais que 24 horas (senao eu seria o Jack Bauer). Nossa muito ruim quando essa outra Fernanda chega. sempre sofro as consequencias depois. e pior: nao lembro de jeito nenhum. exemplo: semana passada eu enviei um email. deu polemica (e olha que eu só repassei). eu tinha certeza que sexta a noite eu escrevi algo a respeito. vim no blog, procurei em rascunhos, no email, nada, porque diariamente eu limpo para receber material... mas eu tinha certeza de ter escrito. por sorte minha irmã apareceu sabado pra falar comigo e eu ansiosamente pedindo pra ela ver se eu mandei. ela me passou tudo que eu enviei de sexta até aquele momento. SIM, ESTAVA LÁ! eu respondi. mas puta que pariu, maldita Fernanda que escancara e nao tem limites quando esta com raiva. sómefodo.com.br, é caros amigos do nunca duvidei... agora pense: junta esta criatura com a impulsividade e ansiedade do DDA (TDAH).
só dá merda. eu sou tao romantica... rs. essa outra é uma kill bill. depois que sofre as consequencias, sou eu, nao aquela FDP. e eu nao posso colocar a culpa em ninguem e muito menos usar uma parte inerente de mim, para justificar. tá, e dai? que vou contar de importante, porque até as formiguinhas pegaram no sono com esse bla bla bla! eu, nao ia conseguir estudar, se eu nao colocasse isso pra fora. simplesmente aumentaria minha porcentagem de ócio! LEVANTA LÁ FERNANDA, agora desembucha!
ontem, eu fui dormir com uma dor, que voces conhecem e eu tenho que tomar um remedio muitissimo forte e nao vou dizer qual é, mas vao no hospital que eles te darão na veia.
e fui dormir com uma dor maior ainda. a de nao ser a opçao escolhida. posso chorar, escrevendo? posso né? eu tinha que ouvir aquilo, e ouvir, ouvir, igual a uma aula gravada que vc fica ouvindo, ouvindo, quando vai dormir (alias, ainda estou sem gravador). vou elencar:
24 horas sem comer
sem condiçoes de comprar o valioso gravador
sem comprar a porra do remedio
meu carro esta com epilepsia (sério, po)
ter que arrancar dele a verdade: apenas bons amigos
o silencio dele e meu chora que as vezes nao consegui segurar
dizer que nao ia mais mandar emails, videos, mensagens, porque ele nem lia
ele dizer pra eu nao parar de mandar (chorei por dentro)
Adele (sua fidi)
someone like you, desenhado
eu ja falei do silencio dele?
saber que pra ele, tudo acabou. e agora pra mim tambem
e o ultimo golpe: E SE EU ME ARREPENDER?
disse aquilo pra eu continuar presa e tendo esperanças?
ou achando que eu sou um... sei la, algo que voce escolhe e pode devolver
ver ele partir, e chorando, eu pedi: não se váááá, nao me abandone por favor...
saber que ele nunca vai se arrepender mesmo se eu deixasse...
"naquele instante que voce partiu, destruiu nosso amor..."
tocar em frente. "Todo mundo ama um dia, Todo mundo chora..."
porque eu esta ali o tempo todo só voce nao viu (e a menina do canada)
nunca mais dançar pra alguem, brincar com alguem, conversar muito
amar, levar um fora e levantar...
MALDITA ADELE E SOMEONE LIKE YOU!
só gosto do DELICIA, ai se eu te pego, ai ai se eu te pego...
dizer mais o que? nada. estudar, me ocupar e guardar a lembrança
E assim vamos... mas eu queria muito estar com minhas amigas
tomando uns bons drinks e cantando Delicia em japones!
eu precisava realmente. mas antes, eu preciso passar...
em todos os sentidos. mas dói. DÓI PRA CARALHO, PORRA!
mas eu aceito sua escolha.
ontem eu machuquei. hoje tenho que cicratizar.
(mas tudo que eu queria, era poder viajar depois do concurso)

Flor

oi pessoas (e formiguinhas). amanha é aniversário da minha irma do meio. a mais brava, mais estudiosa, menos preguiçosa, mais disposta, mais branca (hihi, só eu sou morena), e a mais bem casada. até porque ela é a unica casada. (ihihih a Clau nao casa tão cedo...). entao parabens manááá´, pelos seus... bom, voces sabem que eu tenho déficit de memória e nao consigo lembrar a idade de ninguem. ninguem mesmo, só meu filho e as vezes eu me atrapalho. Que Papai do Céu te de a vaga no AGU, pq voce merece, e muitho!
eu resolvi que este ano, todo mes eu vou contar uma coisa muito importante, sendo uma triste e outra feliz, desde 07/07/1980! Que dia? uai, vcs que me acompanham mais que foliao atras do trio no carnaval!
no dia que eu estiver disposta, ou simplesmente, lembrar...
vou começar estreando hoje, em janeiro. bom, eu tenho uma péssima memória, e perdi efetivamente uma parte dela. entao, só me vem coisas recentes. mas eu queria me lembrar do mais antigo, progressivamente.
deixa eu pensar...hum... eu era criada na casa da minha avó (até hoje). meus pais trabalhavam no Serpro. a Flor nao tinha nascido. eu estava dormindo na casa dos meus pais na rede, e minha mae estava tentando me tirar a fralda e ir pro meu pinico. e eu lembro, aquela exata noite, que eu acordei de madrugada, sem acordar meus pais, eu tirei a fralda e fui no banheiro fazer xixi. podem rir! mais é uma coisa importante, acho que a mais antiga (eu tinha uns dois anos) e feliz! nunca mais eu dormi de fralda! eeeeeeee! até eu to rindo...
mais tristre, foi quando eu tirei um caroço eu acho, do meu olho. eu me lembro da maca, da sala de cirurgia, e a enfermeira chegando com um "balão" e pedindo pra eu cheirar, mas o cheiro era ruim. só que eu cheirei e só lembro de estar entrando no carro da minha mae, e pedindo, chorando pra ela deixar eu dormir na casa da minha avó, mas ela firme e forte, disse: NÃO. E NÃO PEÇA DE NOVO, OU VAI FICAR MAIS DIAS SEM DORMIR LÁ! bom, eu nao tenho muitas lembranças boas da minha mae na infancia e adolescencia, mas acho que naquele dia, que eu queria tanto dormir de maos dadas com a minha avó,e ela me colocou pra dormir sozinha em casa... ah, quando eu era pequena, eu dormia de maos dadas com minha avó. sempre. são as primeiras lembranças nitidas que eu tenho de importantes. nossa, me deu um brainstorm de lembranças desse primeiros anos de vida. ah, um bonus ja que a Flor nasceu no dia 24/01, ou seja, amanha: eu lembro quando fui visita-la no hospital! lembro certinho. todas nascemos no santa helena. e dai, eu tava com minha avó e pegamos um onibus, eu lembro exatamente como atravessamos a rua e entramos no hospital! foram tres cesareas, e eu achei muito bom passar quase um mes todo na casa dos meus avós! A Flor nasceu no oitavo mes, e ela era pequenininha, cabeluda e feia, auhauhuahuahua. e chorona. ao contrario de mim, a Rosa foi baba da Flor, entao ela sempre dormiu em casa. e por sinal, a Rosa é nossa faxineira, mas a Flor nao gostou do serviço dela e contratou outra! ironico, esse tal de Tempo: apronta desde que eu era pequena né?
Tempo, hoje voce passou tao rapido que eu me senti Carolina: o tempo passou na janela, e só Carolina, nao viu! (e a menina do canada). amanha promete pegar leve? hoje eu até prefiro que voce passe logo, pra chegar amanha. hoje nao foi um dia bom. eu fiquei esperando um beija-flor me ligar, mas ele me entristeceu mais uma vez. Acho que o beija-flor nao gosta de mim. ou não me dá importancia, tanto quanto eu dou a ele. bem. acho que um dia o beija-flor venha me ver, por enquanto, ele anda de flor em Flor...
posso dar um presente pra minha irmã, Flor? Ela aprendeu a tocar essa musica no violão porque sempre que meu pai tocava, chamava ela pra ouvir... a musica da Flor!
ROSA

Tu és divina e graciosa
Estátua majestosa
No amor!
Por Deus esculturada
E formada com ardor...
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olôr
Que na vida é preferida
Pelo beija-flor...
Se Deus
Me fora tão clemente
Aqui neste ambiente
De luz, formada numa tela
Deslumbrante e bela...
Teu coração
Junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado
Sobre a rosa e a cruz
Do arfante peito teu...
Tu és a forma ideal
Estátua magistral
Oh! alma perenal
Do meu primeiro amor
Sublime amor...
Tu és de Deus
A soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração
Sepultas um amor...
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes
Cheios de sabor
Em vozes tão dolentes
Como um sonho em flor...
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim
Que tem de belo
Em todo resplendor
Da santa natureza...
Perdão!
Se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh! flor!
Meu peito não resiste
Oh! meu Deus
O quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar
Em esperar
Em conduzir-te
Um dia ao pé do altar...
Jurar aos pés do Onipotente
Em preces comoventes
De dor, e receber a unção
Da tua gratidão...
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te
Até meu padecer
De todo fenecer...

pena que eu nao sou uma rosa, que seja na vida é preferida por um beija-flor... mas...
Ainda bem que minha irma, é a mais linda e amada Flor...

Por favor!

poizé, leitores, intrometidos, sr Ninguem e formiguinhas, claro!
sabe quando tudo na sua vida gira em torno de algo que é tao... ganhar ou perder, e voce tem que ganhar, entao nada na tv te agrada, antes de dormir voce nao pensa em nada, entre 10 palavras que voce diz 11 é sobre isso. isso, é a chance de poder dar um vida melhor pra minha avó, trazer meu filho e tantas outras coisas. até por dormir eu me arrependo, porque faltam 10 dias e eu nao to na metade do edital!
Ok, ja começo a trabalhar essa grande possibilidade de nao passar. imediatamente no dia seguinte, eu tenho dois meses pra encarar outra banca? putz. e torcendo pra sair outros concursos.
e num momento como esse: sabado a noite, eu passei 10 horas certinhas estudando, to com um olho no teclado e outro num resumo que me chama... FERNANDAAAA, ME LEIAAAAA,rs
e, poxa, eu sempre acreditei que Deus faz as coisas na hora certa. sempre. é isso que eu uso pra nao me arrepender de algumas cagadas da vida. olha, vamos ao açougue: partiremos isso
caras que eu sempre vi como "aquele que só quer te comer"! Sabado as 3 horas quando ele te liga e voce (eu nao) atende. ele bebado fala alguma coisa e como voce esta com TAFT (tesão acumulado faz tempo), e ele usa o golpe baixo: voce esta carente, e só...abandonada... bom, este tipo de canalha, era minha visão de alguns homens que se revelaram, mais do que melhor amigo. Que na hora que demonstro cansaço, falta esperança, quero desistir, ele diz pro facebook inteiro: PARA, TÁ? CONTINUA: FOCO, FOCO, FOCO E FÉ EM SI MESMA FÊ! poizé... o problema é que eu espero demais dos outros e isso eu escuto há 7 anos da dra Jacq! entao po, tem alguem lendo tudo que eu publico. e se eu der sinais de choro, pensar em desistir, ter certeza que nao vai passar, nessas horas aparece esse cara, e vendo a atitude dele, muitos se juntam.
porra, eu tenho muito valor. mais que a mega da virada, quer saber? eu nao vou enumera todas as minhas qualidades, enquanto pessoa e enquanto mulher. eu sou e ponto. e quem me conhece ou ja teve algum relacionamento comigo sabe disso. eu quando entro na vida de alguem, nao esqueço de deixar uma lembrança na hora de sair...
Dai, voces pegam meu raciocinio que nao tem nada de logico: eu gostava (muito) de alguem. eu estive ao seu lado nos bons e maus momentos. eu fui compreensiva, e dai eu viajo, deixando um monte de obrigaçoes anotadas num papel e dando um beijo dizendo: até dia tal! ok. eu nao deveria ter jogado um monte de coisas pra ele fazer por mim. mas ele sumiu. simplesmente sumiu. LOST! logico que nos primeiros dias eu desesperei. dai, dez dias depois ele liga no ano novo. QUAL O QUE? quer me enlouquecer? e eu mandando emails, videos, implorando pra ele falar algo, até o momento que "deu" e eu implorei pra ele me ajudar... ajudar com palavras, um email, um telefonema, uma mensagem... ele manda uma musica e escreve ladainhas que eu ja estava acustumada a lidar do tipo: nao. nao quero mais te ver, porque eu estou gostando muito de voce! QUAL O QUE, NÉ CHICO? sempre eu contornava... e tudo bem. mas eu estava há 2 mil km de distancia! e ele que me deu a passagem de presente, quando eu vi o horario da volta: tarde demais, ele nem deixou eu completar: ah, isso nao é problema. eu te busco. OK, MAS FOI... UM MEGA PROBLEMA! e sabe o que ele usou como defesa: voce nao tem um ou dois amigos que poderiao te buscar? MEU FÍ, EU FIQUEI OUVINDO ESPORRO ATÉ TERÇA A TARDE, DO TIPO: porra, nem dormi esperando voce ligar pra ir te buscar... eu estava tão desolada... aquilo tudo, mais motivos de familia, mais motivos de saude, meu e da minha avó, mais motivos de estudo... cassete, eu fiz um video em prantos. mas, voces me conhecem: eu nao desisto assim tao facil meu amor... ele faz uma cagada (que ele naoo ve como cagada) porque a que eu fiz foi maior! acho que ele só tinha esses dois argumentos: te-lo sobrecarregado, tipo, abusei dele, e a disenteria que eu fiz em cima da cagada dele. pronto. só assim! dai, vcs imaginam meu estado fisico, psicologico, emocional, afetivo, moral, e sem um pingo de amor proprio. fomos conversar. mas toda vez que a gente se ve, parece que nada de ruim aconteceu, e nao terá nenhuma consequencia que nao seja ficar mais apaixonado. apaixonados. reta final. eu nao pensei em carro, porque ele disse que ia me ajudar na venda e na compra de outro. minha saude foi pra putaquepariu e nao voltou, como a menina que voltou do canada! eu nao sei se eu to estudando ou to prestando atençao na saude da minha avó. e detalhe, minha irma teve que tomar frente em tudo, porque ela entende que faltam 20, agora faltam 10... e se prontifica a "cuidar" da vovó. até porque meu carro só me leva pra fazer as provas e volta anunciado pra vender. meus rémedios? desculpa, nao tenho tempo, nem carro (se for de onibus, ai que eu perco muito mais tempo) pra ir buscar no posto, e comprar o resto. ah, eu tenho que passar na Caixa. foda-se. a Caixa nao vai sair do lugar ou sumir. mas meu concurso sim. salao? nem sei mais o que é uma manicure. por falar nisso: tambem tive que deixar a comunhao. sem carro, sem tempo, sem cabeça (e coraçao). Deixo os irmaozinhos desencarnados brincando na cozinha enquanto eu estudo ao lado. eu tenho a certeza que deveria ja ter marcado pelo menos tres médicos. se eu nao tenho tempo nem como comprar meus remedios de uso continuo, ainda vou arrumar mais? ainda bem que minha mae comprou o remedio da oncologista pra durar dois meses.
entao? entao, eu vejo que estou dando mais foras do que jogador batendo penalti na final! e ainda levo numa boa, os que são sensiveis ao ponto de saber: poxa, deixa o concurso passar... SABE QUANDO ESTE CIDADÃO UM DIA, POR UM SEGUNDO, PENSOU EM QUALQUER UMA DESSAS MONTANHAS QUE EU TO ESCALANDO SOZINHA?  bom, pra arremattar, me manda uma mensagem super fria dizendo que vai ficar 10 dias fora! mas tem que ser 10 dias no meio do meu concurso, quando eu esperava apoio. tem que mexer comigo e me deixar que nem uma beneficiaria na fila do INSS.
genten... eu nao mereço isso de ninguem, quanto mais de um homem que ta me magoando e ignorando tudo que eu to passando, sofrendo, enfim, desde dezembro? nossa: eu quero a sorte de um amor tranquilo, JA DIZIA CAZUZA, e ele alias, colocou 45698 de vezes essa letra, esse video, essa frase...
estudar tanto, ta me fazendo enxergar que ... deu né? ja era pra eu ter me tocado e sumido. Ele não gosta de mim, e daqui a pouco ta desenhando! NAO GOSTA DE VOCE FERNANDAAAAAA, TODO MUNDO JA VIU MENOS VOCE E A MENINA QUE ESTAVA NO CANADA!Quero mais sofrer nao genten e formiginhas. todo dia quando eu termino de estudar, fecho o caderno e choro. por medo de nao passar, por nao poder fazer nada pra mudar as coisas que Deus destinou, por solidao, por duvida, e as vezes...por saudade. e nessas vezes o choro explode.eu enfio a cara em alguma das minhas vacas e choro abafado pra minha avó nao ouvir. poxa vida Papai do Céu, eu mereço tudo isso mesmo? e quando vai terminar? faz muitos e muitos anos... acho que a primeira lembrança, foi quando eu tinha 5 anos minha mae me espancou, porque eu acordei chorando de madrugada. é a primeira lembrança do meu jugo. quando vai acabar? eu tento fazer o bem, eu faço coisas que dinheiro nenhum pagaria, e ninguem faria nem pagando.
eu sofri tanto, mas tanto, quando me deixaram internada 90 dias, tomando 31 comprimidos por dia pra eu ficar dopada. eu "normal" era um perigo. era a fonte de conhecimento em direito, farmacologia, e psicologia! eu realmente, nao deixava ninguem ser maltratado. entao resolveram me dopar. e as lembranças que eu tenho sao poucas... Senhor, eu tenho tanta fé, mas ta bom, né? como minha vó diz: Nandinha, voce ja sofreu tanto... acho que nem eu conseguiria! entao eu queria pedir pra mandar tudo de uma vez (se é possivel ter tantas coisas mais) ou me perdoa. Pelo menos nao coloca mais no meu caminho alguem que me magoe, me deixe triste, ou me abandone quando eu mais precisar... tá? pode ser? Por favor! Gradecida...

Intensamente

Rinaldo JJr Como sensualizar com a árvore de natal?
Pergunte a Vivi! huahuahuhua
16 de Dezembro de 2011 às 13:25 · Curtir  

Já comecei com uma foto comentada pelo velho e bom amigo... prescreveu o prazo da amizade, vem a intimidade, e intimidade é uma merda... acho que 17 anos, ja dá pra zoar, e ser zoado, porque eu me vinguei essa semana, rs. Tempo, seu danado, sempre aprontando.

Vou escrever num rapido e ligeiro, porque minhas horas de estudo são valiosas e eu estou me sentindo culpada por estar blogando ao inves de estudando. contudo, existem coisas que se voce nao bota pra fora, te sufoca e nao sai da sua cabeça. é uma tortura...

Acho que muita gente le meu blog, alem de procurar informaçoes psiquiatricas, porque acham que sao cronicas da vida real. nao novela, que tem muita ficçao. aqui voces podem até, se reconhecerem em alguns posts... ja li varios comentarios assim... por outro lado, é muito louco esse blog ou essa que vos escreve! as coisas nao tem conexão. ora tá falando de sentimentos, ora esta falando sobre as formiguinhas. Mas, eu sou assim. Ando afastada do mundo, em todos os sentidos. ontem uma grande amiga, a qual fez aniversario durante 3 dias, e eu nao fui em nenhum, escreveu uma coisa pra mim. vou copiar/colar:

vc sempre intensa em tudo o que faz

sou mesmo. sinto muito as coisas. dra Jacq ja cansou de frisar isso! eu devia sentir menos e pensar mais. alias, eu disse exatamente o oposto para um beija-flor que me avisou sua ausencia por uma semana: sinta mais e pense menos. pois eu nao posso sentir por voce, mas posso pensar junto com voce, e achar uma soluçao. ja nos sentimentos... ja mexi demais!

crises de terror e panico, rs, me atormentam. e agora eu ja estou trabalhando a ideia de nao passar nesses dois concursos, e continuar no ritmo, para os grandes concursos que vao vir em julho. tantas coisas podem acontecer até julho... até o final da semana...talvez hoje ou quem sabe amanha? o cri-cri Tempo, nao para nunca! e por isso ele apronta quando somos surpreendidos, arrependidos, confusos... e quando me consome sem mais espaço para nada que seja meus estudos. nem pra pensar, alias, sentir e agir, ou tantas coisas que eu estou abrindo mao... dia 13 volto pra UNB e em abril, enfrento mais uma banca. ou seja: sem tempo pra respirar porque eu tenho que acompanhar o tempo, se não, eu fico pra tras. e nao existe nada pior do que vce parar e deixar o tempo passar. estou 64 minutos atrasada. dava pra ter escrito o mega email de insatisfaçao que vou mandar pro ponto dos concursos a respeito das aulas de previdenciario que eu comprei. fiasco total. e isso nunca aconteceu.

Que mais entonci?

vou dizer o que mais: eu estou um caco emocionalmente, fisicamente e psicologicamente. eu acordo, como, respiro e durmo este certame. e quando eu pauso, um pouquinho no tempo, pra pegar gas e correr mais do que ele e conseguir que ele fique aquem das minhas obrigaçoes, ou seja, ócio, simplesmente explode o choro, o medo, a saudade, a pressão, as dificuldades, tudo. sabe quando era hora do recreio mas antes de chegar na escola voce foi maltratada? entao voce nao quer ir pro patio. abaixa a cabeça na cadeira e chora até ficar vermelha, mas sem querer falar o porquê? é mais ou menos assim. vou voltar a colocar alguns comentarios sobre mim, que escrevem no face, acho mais... verdadeiro, pra que entendam:

Maria Damasceno ‎Fernanda Guimarães Martins vc é PHODa!! uhuaa
Andréa Moraes Cruz Nanda minha florrrr... pratiquei a aula contigo!!!!! ADOROOOO!!! kkkk... BJão!

Andréa Moraes Cruz ‎Maria Damasceno, olha a Nanda dando aula pra nós de "beber, cair e levantar"?! Bora meu povo!!!!

Ana Fonseca Pois é amiga . Mas pq vc apaou aquele post??? vc sempre escreve coisas que fazem a gente refletir, há não esquece domingo temos festinha e terça também, viu!!!

Marilia Ribeiro pode mandar! vc sabe que aqui não há espaço para falhas!

Taisa Almeida Onnnww que TUDO, vc também sempre levanta agente, adorooooooo

Daniela Ribeiro Vc é uma guerreira!!!

Maria Damasceno ‎Fernanda Guimarães Martins aprendi a amar seu humor pra lá de negro e ácido, essencial pra minha vida,alias o seu humor complementa o meu!! Bjs!!! Lindona!!! Força!!! Coragem!!! Além de se ter o dom da vida tem que saber vivê-lo!!!

Artur B. Silveira Fala sério. No mpu eu estudei 45 dias e passei entre os primeiros. E nos concursos anteriores a mesma coisa!!! Nunca desista, porque a reta final é que vale. As pessoas que estão "estudando" há anos e não passaram em nada é pq não tem foco. O cérebro não guarda informaçōes por anos. Trate de retomar os estudos Fê e acima de tudo tenha Fé em você mesma!!!
Dani Soares pra variar, adoooorei! Feliz Ano Novo, seja pra 2012, 2013, 2014.....que seja! todo ano será lindo prá vc! Beijo enorme! :)

Lívia Contreiras de Tápia Que lindp, Fernandinha... Vou compartilhar. Bjks. Amor e luz

Marilia Ribeiro chegou, nanda??? ebaaaaaaaaaaaa

Claudia Martins O bom q A Nanda realmente entende de UFC, vai ajudar vcs.. Kkkkkk

Claudia Martins Quero aprender sobre isso não. Prefiro qd vc me atualiza do atual cenario politico brasileiro..

Juliana Aguiar Aeeeeee essa é a minha garota!

Fernanda Guimarães Martins... tá boa minha flor?! Sinto sua falta, viu?! Bjo grandee!

Andréa Moraes Cruz Essa é a Nanda!!! kkkk.... Bjão, minha flor!!!!!!!!!!!

bom tem infinitos, que eu gostaria de postar, mas agora ja estou quase chorando porque gastei esse tempo sem estudar...

MAS O QUE DIABOS, VOCE QUERIA, POSTANDO ESSES COMENTARIOS?

eu queria mostrar que existe um ser-humano, com falhas e virtudes. muitas nao estao copiadas, porque sinceramente? eu gastaria um dia inteiro colando comentarios dos meus amigos. e obrigada por voces, que foram citados serem meus amigos. esta é minha forma de agradece-los: o que voces falam pra mim, nao sao apenas palavras, são sentimentos. e demostram que eu sou o que sou, nas horas que eu penso que nao sou nada. ninguem. que sou errada. sou mau. sou... uma pessoa que nao merece tudo isso.

e eu sei, muita gente que nao gosta de mim, le meu blog quase que diariamente. VOCES DEVIAM SE OCUPAR ESCREVENDO A HISTORIA DE VOCES, E NAO CUIDANDO DA MINHA.

eu nao desisto tão facil. eu sei conseguir o que quero, pela razão ou pelo amor. e quando eu amo,... ja disse minha amiga: AMO INTENSAMENTE. sortudo aquele que for dono desse amor...

tempo: não tente ganhar de mim!

quem define a beleza? eu nao ia começar com esse assunto, mas joguei essa imagem ao inves de uma parecida. só que nesta eu me acho horrivel. quem tirou, acha linda. e ainda mais bonita pelo momento da foto, em que eu virei pra rir e ele bateu; sem poses, sem angulos, sem maquiagem e roupa da proxima sessão, no momento em que eu to de roupao escolhendo os brincos que combinariam, e simplesmente eu brinquei: vou esconder sua taça tambem, até eu achar a minha! a beleza esta nos olhos de quem ve, não é isso?
houveram tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo nesses dias. do odio, voltei ao amor. da raiva, enxerguei o meu erro. de cuidar da minha saude, agora só existe a saude da minha avó. de tudo que eu escrevi, 90% foi, como sempre impulsivo. mas eu assumo meus atos. nao sai apagando, deletando (como alguem fez). Mas sabe: é meio aqueles romances, misturados com cinema e um... pouco de conhecimento em psicologia. Tudo que podia fazer pra me afastar, fez. até que eu consegui fazer pior, e ele resolveu resolver o que estava resolvido. Acho que nao preciso falar o que aconteceu naquela mesa, depois de um abraço tao forte, que conseguiu quebrar tudo. tudo de ruim. talvez nao algumas magoas e arrependimentos. magoa dele, arrependimento meu, por incrivel que pareça. começamos com uma cerveja, tentando resolver o que fazer com os poneis malditos e terminamos com aquela sensação de "ja estou com saudade" quando ele me acompanhou até a porta. Eu sei que ele esta confuso. ponto pra mim. mas é tudo ou nada. ou eu mexia, ou deixava, meu "amigo" tempo cuidar de tudo. tempo, tempo... voce sempre querendo jogar comigo. ganhou todas até eu alcançar voce. vou te dar um cheque mate leão? ou voce vai me dar um sossega leão?
yempo, nao estou apenas jogando por um premio, que tem muito valor. o valor sentimental... mas existe o valor dos vencimentos, o valor da saude, o valor da familia... e o meu valor, principalmente.
Nao vou deixar alguem que nunca vai deixar uma historia que nao esta escrita, mas ja faz parte das nossas vidas...e voce sabe que pode passar, mas eu sei ficar. no momento, tenho certeza do sentimento, mas preciso do meu conhecimento, em medicina e, claro, nos estudos. Ainda bem, que além de ser uma fenix guerreira, como todos me enxergam, eu conto com a amizade, a bondade, e o carinho de alguem que nunca mais vai me deixar sozinha... pelo menos em todas as coisas que no momento, nao posso fazer. o estudo me consome, mas te-lo para me ajudar com a saude da minha avó, meus poneis malditos, meu material... seu silencio, me diz: eu tento. mas nao consigo te esquecer. tempo: empatamos!

Obrigações e desejos

ola pessoas, e formiguinhas (eu nao aguentava de saudade das formiguinhas e da matilde). Bom, vamos ser praticos: se vc veio parar aqui pelo face ou pelo meu email, pode pular direto pro final da minha pequena lista de afazeres em janeiro. Se voce veio porque segue esta vossa OMIUDE bloqueira, acho que pode começar pela lista. MAS...SE VOCE VEIO PELOS ASSUNTOS ABORDADOS SOBRE BODERLINES, EU TENHO QUE PEDIR DESCULPAS. eu tenho tantos comentarios a responder. estou em divida com voces (e com as multas de transito). eu me sinto lisonjeada de ser um blog referencia para esse tipo de disturbio de personalidade, que por mim foi estudado profundamente, enquanto leiga. e Agora, posso "ampara-los", sob tres pontos de vista: o boderline, os que se relacionam de alguma forma com um boderline, e psicologicamente, sem hipocrisia dos psicologos idiotas. Eu procuro ler o maximo de mensagens, posts, comentarios, mas a minha ansia por acalenta-los, explicar, ser algo simples e nao cheio de psiquiatras urubus, e industria farmaceutica, me fazem ter um brainstorm de ideias infinitas. Mas prometo a todos: vou tirar um dia para tentar de alguma forma, ajuda-los. OBRIGADA!

pessoas... olha... vou logo jogar a lista do que eu tenho que fazer, pra ontem (integra do face)

vamos lá... quem nao tem um homem, se vira nos 31:
consertar som do carro
consertar as TRES impressoras (ta na garantia)
levar o not de novo pro tecnico
ir atras de material do concurso
ter força pra começar o cursinho
ter paciencia com minha saude
levar vovó no médico
bater boca com o juridico da Natura
ja falei do som do carro? ta foda.
rodar bolsinha pra ir pra disney
levar tres impressoras tambem é foda.
apoio emocional pra estudar 50 dias seguidos
iniciar minha pesquisa cientifica pra UNB
consertar o som do carro (e o resto dele)
nao interromper minha medicaçao
arrumar um estagio pra ter esse dinheiro
não surtar de saudade
nao me entregar nas vesperas dos concursos
consertar o som do carro
consertar o amortecedor que ALGUEM prometeu
estudar, estudar, muita força pra estudar
e quando eu estiver triste, simplesmente sem abraço...

Agora penseeeeeeeeeeeeeeeeee! tantos sentimentos misturados. Tantas decepçoes. tanta coisa pra fazer, sem ajuda de ninguem (eu ja devia estar acostumada, convenhamos).

escutei muitas coisas que se pudessse(ta errado?) ficaria surda pra nao escutar. e fiquei com os ouvidos muito atentos para escutar o que nao me disseram. é fueda! pera. to com fome e nao como desde sabado.

voltei. puxa, minha avó ainda nao chegou! será que ela pegou mesmo voo que eu?

pois é people fine... eu ja tinha esquecido como uma pessoa que a gente ama, pode ser cruel. hipocrita, falso, mentiroso, aproveitador, sacana, e adjetivos similares.

a dor dessa vez foi tao grande, o estrago, a maldade foi tamanha, que eu hoje sinto uma vontade imensa de olhar na cara dele e dizer: fala! fala se voce é homem! porque se esconde? porque foge? olha na minha cara que se voce nao tem nada pra dizer, eu tenho! Voce é uma pessoa ruim, e eu nao merecia tanta ruindade. sério. eu admito quase todos os meus defeitos. mas com voce, eu nunca falhei.

Daí, eu fico pensando nas conversas com as meninas em recife... todas mais novas que eu, solteiras (menos duas) e felizes. mas as minhas amigas (as anteriores, sao amigas das minhas irmas mais novas, e todo mundo é uma amizade só, cabou-se), voltando: as minhas amigas, da minha idade, estao quase todas casadas ou separadas. nao lembro de ter nenhuma BEM CASADA. as casadas sao infelizes por algum motivo, mas nao gostariam de se separar. as separadas, colocam o trabalho em primeiro lugar e os filhos em segundo e o ex nao existe! sério!!! mas... sempre o tal do mas... genten, eu nao vejo nenhuma amiga minha, aqui ou no polo sul, sofrer tanto quando ama um homem, como eu! se amar demais (sem ciumes ou perseguiçoes) é doença, eu tenho que entrar com pedido na Caixa urgente, ou mandar o dono do meu amor, pagar um psicologo (alias ja tenho, só nao tenho o dinheiro pra pagar semanalmente).

eu considero que tenho complexo de Electra. vizualiso, sinto um enorme vazio, da figura masculina na minha vida. mas, porra, vai sofrer assim na APA. e eu acho que nao mereço, e ponto final.

Então eu, depois desses 50 dias de muito estudo, se Deus me der a força que eu preciso (e meus remedios tambem) eu vou escolher entre duas opçoes: ser piriguete (acho que nao vai dar certo...), ou ser bem ruim. chata. fria. botar pra f... nos homens. ATENÇAO, PELO AMOR DE SHIVA: EU JA LEVEI UM PUXÃO DE ORELHA POR GENERALIZAR OS HOMENS. EU REPITO: É A REGRA, MAS CLARO: HÁ EXCEÇÕES! alias, se uma exceção aparecer por ai, manda ele dar um pulinho aqui!

Ai genten, eu fui no inferno de jegue e to subindo a escadaria pra voltar pro Limbo. eu nao desejo pra ninguem o que foi esta viagem, e muito menos que encontrem uma pessoa que machuque tanto voces.

o que eu aprendi?

que os homens nao gostam de mulheres inteligentes, bem humoradas e companheiras (HÁ EXCEÇOES!!)

QUE EU TENHO MESMO QUE PASSAR NUM DESSES CONCURSOS

QUE MINHA SAUDE ESTA MAIS FRAGIL. E DA MINHA AVÓ TAMBEM.

QUE 2012 É O ANO DO AGORA OU NUNCA.

eu, as formiguinhas e a torcida do Mengão, estamos torcendo pela primeira opção.