não to vendo a mola do fim do poço, não, óh!

 

Sabe quando voce ta cansada, e sabe que a luta nem começou? Assim eu estou! No lugar que eu não queria estar porque me magoa, a pessoa que era meu porto, meu farol e ao mesmo tempo, por quem eu lutava, esta pessoa me machucou, e ainda esta machucando muito. nossa, sem noçao. é falta de caridade fazer o que esta fazendo comigo. meu filho é uma bomba que eu me enrolo pra que nao explodam. minha avó estar doente me dá um medo terrivel! eu nunca vou aceitar ficar sem minha avó. ela é tudo, absolutamente tudo, que eu tenho. e dai quando eu chegar vao ter varias faturas de cartao atrasado, vai ter briga com a natura por estar sonegando impostos, e nao me deu feed-back ate hoje sobre uma fatura a ser paga dia 15 de dezembro. nossa... só contas, contas, contas. dinheiro que é bom, eu ainda vou ter que arrumar pra estudar pros meus dois concursos (se eu conseguir, né? ja que esta pessoa enfiou um punhal e me rasgou, e eu estou sangrando, sem forças pra levantar e dizer: PORRA, FEZ ISSO COMIGO POR QUE?)

eu nao sei se penso na escola do meu filho, na saude da minha avó, nas contas a pagar, na Natura, nos meus concursos, ai jesuis!!! Nem responder meus leitores, estou dando conta!

meu coraçao ta apertadinho... esse cara tem me consumido, literalmente, Chico! e ele com certeza está com outra, nao le nada que eu escrevo, sei la. poxa... eu detesto isso, mas eu estou tao triste. tão só. Sabe o que é chorar todo dia? e todo dia tomar umas taças de vinho ou latas de cerveja? minha familia ta achando que sou alcoolatra.quem nao pensaria? nao é porque eu estou de ferias no nordeste, que eu posso beber um pouco todo dia! VAI A MERDA PORRA! se eu quiser beber eu bebo, se eu quiser fumar eu fumo, pago tudo com meu suado dinheirinho-mesada. eu só tenho na cabeça a natura, juro!!! vai rolar um stresse fenomenal, juntando com uma desilusão amorosa, e vai fuder meus concursos. sabe o que eu vou fazer? ligar e mandar um email formal, e pedir as gravaçoes deles, pagar tudo e ficar sem dinheiro pra gasolina, aceitar que ele nao me quer, e estudar! AHAN, SENTA LÁ FERNANDA! eu vou me ferrar bunito na oportunidade que eu mais esperei. mas que merda! por que voce brincou de apaixonar comigo? parabens. nao é só nos palitinhos que voce ganha de mim...é muita coisa pra eu resolver sozinha... muita. muita força de vontade. nenhum apoio, ninguem pra me ajudar, pra dizer: eu resolvou isso e vais estudar ate sua prova. por que?  por que nao aparece ninguem, pega minhas contas devidas, paga com meu dinheiro, vai brigar com a merda da Natura, me coloca num cursinho e diz: até voce terminar suas provas, voce respira livros!

meu Deus. Dai-me força. eu ja passei por coisas muito piores. eu ja estive zerada e com contas a pagar, hoje elas apenas estao atrasadas. mas a Natura... vai ser uma briga sem tamanho, e esse homem que me rejeita, pisa em mim com seu silencio. eu to vendo a cena: chegar domingo de noite, cansada, e nao ter ninguem me esperando... nossa senhora dos desesperados! estou fazendo uma força além do limite pra nao surtar, apenas chorar, beber ja que eu to de ferias teoricamente, e nao deixarem apertar meu interruptor. mas eu acho que ja apertaram, porque eu ja gritei com meu pai e minha mae em menos de uma semana. Esta um dia tao lindo lá fora... e eu aqui. meu filhor dormindo e nao quer estudar, gritos, a tosse da minha avó, ficar que nem pateta no aerporto dia 8! abrir a porta e ver aquilo tanto de faturas e dizer: fudeu! tenho até medo de ver meu extrato. juro! e a dor da minha avó? Deus, passa ela pra mim! eu ja tenho tanta coisa que uma dor a mais ou a menos... mas, mais do que nunca, eu nao posso perder minha avó. PARA. PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER! eu nao sou tao forte como eu pareço ser. nem tão fragil. eu só quero paz pra estudar. essa paz me familia nao me dá, meus amigos nao me dão, a pessoa que eu gostava nao tem nem um tiquinho de dó entao nao me dá paz mesmo, MEU DINHEIRO NAO ME DÁ NADA, rs... as vezes eu olho pra tras e penso: ja passei coisas bem piores, e só tinha a solidao ao meu lado.

eu só peço a Deus um pouco de malandragem, porque eu ainda sou uma menina maluquinha sem malicia.

Acho que eu só tenho voce. e os bisbilhoteros da caixa, que para ficarem atualizados: eu perdi um bebe (nao consegui segurar a gestaçao) na noite de natal, eu estou tendo algo serio nos rins, nao fiz a cirurgia do mioma, minha avó esta muito doente, e meu filho nao pode ir morar comigo porque o grande salario-mesada da caixa vai quase todo pra pagar media e remedios. ah, não sei quando vou fazer os exames, porque, estou com medo, ok? podem voltar pro orkut e brincar com a minha vida, porque se fosse a vida da mae de voces, acho que nao fariam a metade do que fazem comigo!

entao é isso. estou exausta, e em janeiro provavelmente, ficarei sem medicaçao pra pagar as ferias do meu filho. e... nao sei o que fazer: se eu choro, eu bebo; se eu bebo, eu choro. e quem me quer, eu to mandando embora, tal qual quem eu amo me mandou tambem.

por hoje, é só!

A namorada perfeita (coisa rara no mercado)



ta legal...voce esta cansada de ser solteira? voce acha que seu namorado vai terminar com voce? voce tem certeza que seu namorado esta lhe traindo, mas o quer de volta? voce acha que a qualquer minuto seu namorado vai acabar o namoro? todas as suas amigas namoram menos voce?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM! aqui vao as dicas tabajara de como ser a namorada perfeita. nada de complicada e perfeitinha.... voce é perfeita! bom, querem saber? eu me considero uma companheira do c... Meus amigos e minhas amigas, e meus ex cunhados e cunhadas, sempre dizem isso pra mim... e de repente andei pensando: porra, nao é que eu sou mesmo? cara, eu sou como namorada, o oscar que qualquer namorado poderia ter. o problema é quando se é perfeita demais, não se da valor. entao é uma escolha a se fazer, digo desde já: ou voce vai ser the best girlfriend ou vai ser uma namorada pentelha que corre o risco de levar muito chifre mas se casar com o infeliz, ou vai comer dormido de tres dias o pao que o diabo amassou.

vamos lá garota, se voce esta perdendo seu namorado preste atenção. e aqui não tem hipocrisia não, eu digo o que fazer e porque voce deve agir assim. pois é como eu penso. e se alguém falar que eu faço inverso, se manifeste por favor. todo mundo pode ter falhado uma vez na vida. e tudo que eu sou hoje eu aprendi com meus erros e muito sofrimento, leia-se pé na bunda!

1- voce é voce. seu namorado é outra pessoa. ok? ta dificil de entender até aqui? isso quer dizer que voces dois são seres-humanos que nao nasceram colados e possuem vidas distintas, ta dando conta ou quer que eu chame a Maisa (aquela bonitinha do programa)? entao, voce acorda, respira, come, estuda, trabalha, tem amigas, vai ao shopping, tem irmaos, é voluntaria, faz academia, corre pra sao silvestre, estuda pandeiro.... essa é voce, e daí voce conheceu o premiado! ok? ele tambem fazia, ou melhor faz e quer continuar fazendo todas essas coisas tambem. algumas delas, voces podem fazer juntos, outras exigem absoluta liberdade individual, é como ir no banheiro, sacou? acho que ja deu pra voce entrar no clima. voce era uma idiota até agora, que estava fazendo da vida dele um inferno provavelmente atrapalhando varias coisas que ele fazia antes de te conhecer e que voce O OBRIGOU A DEIXAR DE FAZER, SUA CHATA!

2- o dia tem 24 horas (oh, jura?) e dentro de 24 horas voce vive pra familia, pros amigos, pros estudos, pro trabalho, pra si... enfim, qualquer um que queira viver só pra trabalhar se torna um infeliz. qualquer que largue tudo e viva só pra familia, se torna um infeliz. qualquer um nerd que largue tudo e viva pra ser um premio nobel vai se tornar um infeliz com premio nobel, qualquer um que nao faça absolutamente nada da sua propria vida é um infeliz. então, vamos lá pra voce entender sem chorar ou fechar a janela desse blog com raiva: voce faz parte dessas 24 horas que ELE tem. mas lembra que ele tem outras coisas dentro dessas 24 horas? ou seja, essa é uma questão de lógica: se ele viver só pra voce 24 horas vai ser um infeliz tambem. calma. nao doeu, ta vendo! foi só um primeiro susto....coisas de quem descobre que papai noel nao existe. logo, veja bem, logo, voce tambem nao pode fazer dele 24 horas do seu dia ok? estamos indo bem? vc nao quebrou nada ate agora? nao pegou a caixa de comprimidos da sua mãe? se pegou, devolva.... ainda estamos no começo. voce esta descobrindo agora porque levou um chifre ou porque ele não te chama pra sair com os amigos!

3-o homem, como a mulher, deve desde cedo, e sempre batalhar por uma vida boa. e nao seja egoista. nao pense que essa vida boa vai ser só com voce, tá? independente disto, o trabalho, o estudo, enobrecem, engrandecem o homem. Todo grande homem tem uma mulher ao lado, e não por tras, tampando o sol que lhe bronzea. Porque se ele tiver na minha frente e nao do meu lado, é porque tá pedindo pra levar um pé na bunda. (pense que o inverso pode ocorrer se voce só pensa em voce). Entao nao tem nada mais legal do que voce incentivar seu companheiro a subir um degrau na vida. e quando for dificil, voce estar lá ao lado dele. e mesmo que isto signifique menos tempo pra voce, sua obrigaçao é levanta-lo e dizer, vamos seguir em frente. nao deu certo dessa vez, mas eu to do seu lado pra somar, nao pra dividir ou subtrair. nao é mandarin nao né gente? ta dando conta? eu nao preciso explicar muito sobre esse tópico, até porque eu acho que se eu devesse explicar, voce que esta entendendo não merecia estar lendo. ou seja, voce nao é uma ameba. voce consegue raciocinar...ver onde esta errando, nao é?

4-mãe é mãe. vaca é vaca. eu amo as minhas vaquinhas. e amo minhas mães também. e sempre amei minhas sogras como se fossem segundas mães. por favor, nao cometa a atrocidade de tentar competir com a mãe do seu namorado. mesmo que ela esteja errada.... por isso que é sogra. se fosse boa, era segunda mãe, e não sogra! pra esses momentos volte ao conselho 2. procure as amigas. um psicologo. um blog (anonimo de preferencia), e mete o pau na velha. mas tente entender: nunca voce ira competir com a mae do seu namorado, entendeu ou vou ter que desenhar? meu pai ja me dizia: quando voce namora alguém, voce namora a familia inteira dessa pessoa. entao é aquele negocio, se voces nao amaram, ou com o sogro, a cunhada o cachorro, sei lá....tenha uma convivencia social e o minimo contato possivel com a familia dele. e quando ele tiver um problema em casa, procure ser imparcial, por mais impossivel que isso pareça ser. apenas escute. não de sua opiniao, sua retardada. nao se meta em briga de irmão, nao jogue seu namorado contra a familia dele, nem o afaste dela. ate pq vc tem a sua, se nao tiver, tente fazer parte da dele, mas por favor nao esqueça o conselho 1: duas pessoas diferentes com vidas diferentes. voce nao é irmã da irmã dele, voce é cunhada!

5- seja legal com os amigos dele. MIRMÃ, seguinte, se os brothers nao gostam de voce, ja considere 50% de chance do seu namoro nao terminar em casamento, nem em 12 meses, pra ser exata. voce sabia que em muitos casos, os amigos do cara é quem mantem o namoro de tanto que eles gostam da namorada dele? o mesmo pode acontecer ao contrario. e sua vida estara condenada a queimar no marmore do inferno! então pra começar, deixa ele ter os amigos dele. PONTO!!!! ele precisa sair com os amigos dele SEM VOCE!!!! deixa ele ir pro futebol, ensaiar com a banda, jogar playstation, ir pra academia com a melhor amiga que ele ja tinha 8 anos antes de conhecer voce, se torne amiga dela, nao inimiga...nao faça com que ela seja contra voce, mas que seja sua aliada. a melhor amiga dele, tem que gostar de voce, e pra isso, voce tem que ter absoluta confiança nos dois. afinal, se ele quisesse algo com ela, tava com ela e nao com voce, ok?

6- por mais apaixonada que voce esteja, as pessoas possuem planos pra vida delas. a pequeno, médio e longo prazo. em alguns deles voce pode ser incluída, em outros ja esta em cima da hora. por mais apaixonados que estejam, nao impeça que ele realize as coisas que planejou pra os 3 meses que vem, quando ele nem imaginava te conhecer. deixe que ele viaje com os amigos no reveillon. deixe que faça o caminho de nao sei onde no peru. ele ja comprou os abadas, reservou o apartamento e as passagens pro carvaval em salvador desde março, e voce conheceu ele ou começou a namorar com ele em agosto? ora, meu! põe a maozinha na cosciencia. SE SOMENTE SE ele quiser por livre e espontanea vontade deixar de ir ou te chamar, oks? e se tu nao tiver grana pra ir, oks tambem! ele vai. vai sim senhora! é da cabeça dele, da vontade dele. e a liberdade é a maior prova de amor que voce poder, ou voce quer ser igual a Heloisa, aquela louca da novela das oito? meu, vai pra outro lugar no carnaval tb! se for caso de grana, tem diamantina que é um carnaval irado, super cheio de gente bonita de todo lugar do brasil, e nao é tao caro. se vc mora no nordeste, nao pensa duas vezes amigo: se manda pra pernambuco e vai curtir o carnaval de olinda e do recife antigo. ó são 4 ou 7 dias e acabou. voces vao voltar pro mesmo lugar e o namoro vai continuar o mesmo, ta?

7- ufa e ultimo, se eu nao estiver esquecendo de nada: aloooooooooooooooow, cresça! se desenvolva como uma flor. seja independente, mas ao mesmo tempo, nao deixe de mostrar o quanto é importante te-lo por perto. converse com ele. deixe que ele fale sobre seu dia. discutam sobre politica, atualidades, tudo, conversem.... voce só deve se casar com alguém com quem gosta de conversar. se engaje no seu homem. faça o se sentir especial. seja companheira. ceda!!!



p.s. coisas importantes que não pode esquecer jamais:

NUNCA ATENDA OU MEXA NO CELULAR DELE

NUNCA PEÇA PRA VER UMA MENSAGEM DELE (pode perguntar quem é)

NUNCA ENTRE NO EMAIL DELE

NUNCA LIGUE NA HORA QUE ELE ESTIVER TRABALHANDO PRA DISCUTIR

NUNCA CONVERSE NO MOMENTO QUE ESTIVER COM RAIVA (espere 15 minutos)

NUNCA LEVANTE A MÃO PRA ELE, NUNCA

SE ALGO A MAGOAR. FALE ANTES DE FICAR EMBURRADA. ELE NAO É ADVINHO!

O COPO NAO ESPARRAMA POR CAUSA DE UMA GOTA D'AGUA, MAS PORQUE JÁ VEM PINGANDO HÁ MUITO TEMPO....



ps2- a foto acima é realmente minha, alias sou eu! ganhei num dia dos namorados na época da copa de 2006. por isso, leiam, pensem e reflitam.... quem vos fala tem experiência!

Olhos nos olhos...

oi sr. Ninguem. hoje, next moment and again, again, and again one more time, eu só tenho o senhor. e Papai do Céu, claro. porque eu esqueci as formiguinas e aqui só tem murissoca. e eu nao vou com os bicos delas, porque ela me picam, e eu ainda tenho alergia á murrissocas malditas.
Sabe... quando voce esta além dos 30% a mais de força quando voce tá no fundo do poço? e eu sei que tenho pelo menos 50% à mais. só que segundo os fisicos (isso mesmo, a fisica diz) que as pessoas quando estao esgotadas, ainda possuem 30% a mais de força... eu sou ninja, sr Niguém! meu Deus, meu pai da uma bronca no meu filho e chama ele de animal. CARALHO! ele nao pode sair chamando os outros assim. agora ta histérico brigando porque meu filho nao passou na recuperaçao, e óbevío: a culpa é da puta que o pariu, ou seja: eu! ontem minha mae disse praticamente que nao gosta de mim e que eu sou a pior filha, neta, irma, mãe, da galaccia. minha irma concordou. acho que essa mundiça da torcida do Sport tambem. eu estou pessima. abatida, com medo, uma maratona de nervos, nossa. NAO TEM NADA MELHOR DO QUE PAZ DE ESPIRITO! e os 20 anos que eu morei aqui, foram suficientes pra me marcar pra sempre, e valorizar os dez anos de brasilia. eu pensei: vou ter férias. estou vivendo um pesadelo. na hora que ele me deixou no portao de embarque, eu nunca imaginei que ele partiria, e partisse meu coração. e ter cabeça, razao, emoçao,e dicernimento pra entender tudo sem me abalar... é mais dificil do que o sertão virar mar. EU NAO AGUENTO OUVIR OS GRITOS DESTA CASA! E O PIOR: MEU FILHO E MINHA AVÓ NO MEIO. amem, que meu filho ja mandou: mãe, não esqueça que só falta um ano pra eu ir morar com voce em brasilia (a gente fez este acordo há alguns anos). Se voces vissem uma mensagem que eu gravei de manha hoje... voces podem notar, do dia 20 pra cá, eu estou definhando. é a primeira vez que eu venho a recife e nao vejo my old friends. ta foda. e o pior: nao to tomando medicaçao (só por precauçao), mas bebo (o que é pior nesses meses), e to hiper sensivel. eu queria muito minha garrafa de vinho ao meu lado. mas tomei um suco e to estudando com meu filho, antes que a bomba exploda em cima de nós dois. ouw... nessas horas eu tento ser poliana e usar mais meu dom espiritual pra parar de fazer drama e reclamar da vida e chorar por qualquer coisa, porque existem pessoas que nao tem uma coisa sequer: só fome, pobreza, doença, luto, dor... eu só sou sensivel, e carente full time. e só me apaixono por homens problematicos que acham que EU SOU A MALUQUINHA! né foda? acho que o comercial da fiat foi inspirado na vinha vida amorosa: o problema não é com voce...é comigo!  é mesmo seu retardado, porque eu posso ter mil defeitos e ser "maluquinha"(que significa ser moleca, ser atrevida, ser boba, ser serelepe, quebrar alguma regras ... assim, que devem ser quebradas as vezes, rs. ser e fazer quem esta comigo rir). mas eu sei que como namorada, companheira, amancebada, relaçao oficializada em cartório, esposa e até viuva, EU SOU FODA! ALIAS: EU SOU O ORGASMO DA FODA. porque as vezes a gente se fode literalmente. caralho, eu me ada,kmnnn pto, eu cedo, eu me encaixo dentro dos padroes do homem que eu amo, sou totalmente flexivel e amélia. só uma coisa eu nao sou, mais uma vez nem fudendo bem: dependente. dependente financeiramente (eu nao tenho condiçoes de dividir contas domesticas, esse tipo de coisa. mas eu tenho dinheiro pra pagar as faturas de 5 cartoes, de pagar minha médica, de pagar quaseeeee todos os rémedios, tenho meu carrinho velho e compnheiro de aventuras(pago o ipva e seguro todo ano), posso me dar ao luxo de comprar um presente caro ou mandar uma mesada pro meu filho, ou pagar um reforço, ou uma atividade fisica, alias tambem posso me desfrutar de uma atividade fisica, enfim: voces entenderam. meu pai criou todos os filhos igual passarinho no ninho: dá um empurrao logo pra aprender a voar e buscar seu proprio alimento, ou sair do ninho do papai e mamae, rs. entao, ou sou muito a favor do que tio Carlinhos (Carlos Tápia) escreveu em letras garrafais no face e ainda repetiu quando eu compartilhei:
"O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. Se você acha que ter mulher custa caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!"
eu tenho exemplo em casa. minha irma e cunhado. ele passou para um bom cargo, formalizou relaçao com minha irma, ela largou tudo e foi com ele. ele paga os cursinhos, livros, academia, tudo! mas pode ter certeza: ele é tratado como rei, mas seca as louças enquanto ela lava, paga faxineira e manda as roupas na lavanderia! ela nao é empregada dele. mas pra um casal, ela cuida da casa, dividindo algumas tarefas domesticas, e ela sai passando em tudo que é concurso, sem nunca ter parado de fazer cursinho ou malhar. Só que ela quer um cargo que ainda nao houve concurso. viagens, passagens, presentes. infelizmente, ela nao gosta nao. muitas vezes ela pensa em assumir um cargo muito aquem do que ela merece só pra ter o dinheirinho dela. Mas nada atrapalha a felicidade e cumplicidade deles.
por que eu desabafei isso? porque eu me doei, lutei pelos dois (ainda tento lutar, mas to remando contra maré), eu contorno, converso, poxa, eu tenho esse dom de dialogar e aceitar. principalmente aceitar que ele nao queira nada. mas eu quero ver as pessoas que eu amo felizes, mesmo que isso me machuque. o tempo cicatriza, e meu organismo fabrica mais anticorpos, e assim eu vou cada vez me deixando mal dizerem, parafraseando uma musica de Caetano: Eu nao me arrependo de vce. Aprenda: NAO VALE A PENA SOFRER POR ALGUEM QUE É FELIZ SEM VOCE.
se nao entendeu, eu desenho! pausa pra pegar mais vnho. vao procurar essa musica no yutube!
vortei. nao tente engulir 8 comprimidos com vinho. acho que quanto menor eles sao, mais dificeis de descer com bebida fermentada. ALIAS, A MAIORIA DOS MEDICAMENTOS NAO NAO NAO NAO NAO E NAO, DEVEM SER TOMADAS SE VOCE INGERIR ALCOOL, isso é assunto sério! eu conheço uma galeraaaaa, incluindo famos, que morreram depois de tomar CLONAZEPAN E VODKA! gente, tomar, até antiflamatório não combina com bebida alcoolica. eu sou eu, e eu neste ponto nao sou exemplo pra ninguem. Alias, eu creio que nao sou referencia pra ninguem, mas tambem nao menospreso o que eu vivi. (tipo: se chorei ou se sorri, o importante é que emoçoes eu vivi... Robertinho, né?)
genten, 03:14 am. e sem horario de verão!!! entao, depois de passar 2 horas e 3 minutos ao telefone chorando e ouvindo experiencias (pessoas inteligentes nao aprende com seus erros, mas com os erros dos outros), eu decidi: se voce pensa que meu coraçao é de papel...nao vá pensando pois nao é!
entao, quando voce me quiser ver, vai me encontara refeita, pode crer! QUANTOS HOMENS ME AMARAM BEM MAIS QUE VOCE! e quando talvez precisar de mim, 'ce sabe que a casa é sua, bem assim, olhos nos olhos quero ver o que voce diz... eu digo VA BRINCAR COM O SENTIMENTO DA #%%¨%&! E assim vou terminando minha vespera da vespera. evitando, mitigando e aceitando.
quando voce me disse adeus meu bem, me disse pra ser feliz e passar bem. EU SOU PRATICAMENTE UMA PASSADORA DE ROUPA E OUTROS MAIS! meu filho me chama pra dormir. o vinho e Chico tambem. E assim, eu nao espero terminar meus posts de 2011. espero terminar com o bom e sarcastico humor que eu tenho. e que voce seja feliz com a sua escolha. porque me ensinaram que alem da letra B, a A,C,D e F tambem podem ser boas alternativas pra um FINAL FELIZ! (erros gramaticais, mandem reclamaçao ao Baco)

então foi natal...e o que voce fez?

é.. o que voce fez? nao to falando da sua programação, idiota! to falando da sua atitude para se redimir diante das cagadas que voce fez durante o ano.
bom... eu tentei fazer. mas nao só na noite de natal. claro, na noite de natal voce fica mais inspirado, bebado de OMILDADE etc e tal... mas desde segunda eu tenho refletido e tentado remendar meus vacilos diante papai noel, digo, papai do céu. tem sido foda, mas a gente tenta, inventa e faz algo diferente. as oportunidades tao aí. o universo conspira a nosso favor. entao vejamos:
confesso que desde outubro março eu ja mudei muito. muito mesmo. de uma maneira tao consideravel que fica dificil mudar mais alguma coisa em poucos dias, quissá em uma noite. entao eu tentei reverter quadros irreversiveis.
mas quadros irreversiveis, ja se descrevem pelo nome.
tentar fazer as pazes com alguém, tentar deixar de gostar de outro alguém que nao vai ficar com voce mesmo, abrir seus braços pra'quele alguem que gosta de voce mas voce nao ta nem tchum pra ele, rasgar as fotografias que voce guardou, revelar novas fotos, ligar para numeros que voce nao tem mais (isso é realmente missao impossivel), esperar que atendam seu telefonema, mesmo ligando ate a bateria do pobre coitado descarregar,(ou o seu, mongol) mandar uma mensagem crente que vai receber uma resposta, e voce recebe resposta de todo mundo menos de quem voce queria só pra te provar otária, que tu é mosca da bosta do cavalo do bandido que morre no primeiro minuto do filme, e pra terminar de fuder com a noite de natal: voce fica quieta pra sua familia, na esperança de que vai acalentar as saudades de quem esta longe e faz a pessoa que voce mais ama, minha avó no caso, chorar!!! filha da puta tres vezes!
valeu... ano que vem vai ser diferente. prometo. pelo menos eu tentei. todas as tentativas falhas, mas tentei.
eu queria as vezes estar na Cliama. o simples fato de respirar o ar da chacara me faz sentir um paz, me ter bem comigo mesma. me sinto segura lá. nada me machuca,nem ninguem. é um mundo bom dentro desse mundo mau. nao tenho ninguem pra cuidar de mim. ninguem. la eu tenho.
la eu posso cuidar das crianças especiais.la minha inteligencia é ainda mais estimulada. la eu me alimento muito bem. la me dão muito carinho. la eu me encontrei. e encontrei o dicernimento.
Assim também, com eu estou me preparando para 2009 2012 em grande stylle! Fefeia vai causar!
muitos planos. muitas barras pra segurar. muito crescimento. é uma pena, rs. gosto de ser assim. gosto que as pessoas olhem pra mim e dêem 22 anos! gosto de ser moleca!apesar de ter essa cabeça de 30 e poucos anos, tenho o senso de humor e a alegria de uma adolescente, e gosto de brincar. nao me vejo chegando aos 30. (32)
olho pras minhas maos e parencem de criança! meus rosto tem espinhas como de adolescente. e minhas piadas... acho que eu parei na segunda série... nem meu filho me aguenta, ahahahah, sei la... mas com todo sofrimento e dor que eu ja vivi, ta na hora de escrever um livro né? ou varios. um pra cada causo. um pra cada amor. um pra cada dor. antes que chegue 2010!(o fim do mundo em 12/12/2012)

p.s. post original do dia 28/12/2009. com adaptações claro. vou escrever algo realmente sincero e guardado no coraçao e na alma. mas nao vou divulgar. sera apenas, o final do espetaculo que foi 2011!

Te olho nos olhos, mas...

"Te olho nos olhos e você reclama Que te olho muito profundamente. Desculpa, Tudo que vivi foi profundamente... Eu te ensinei quem sou... E você foi me tirando... Os espaços entre os abraços, Guarda-me apenas uma fresta. Eu que sempre fui livre, Não importava o que os outros dissessem. Até onde posso ir para te resgatar? Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade... De me inventar de novo. Desculpa...se te olho profundamente, Rente à pele... A ponto de ver seus ancestrais... Nos seus traços. A ponto de ver a estrada... Muito antes dos seus passos. Eu não vou separar as minhas vitórias Dos meus fracassos! Eu não vou renunciar a mim; Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser Vibrante, errante, sujo, livre, quente. Eu quero estar viva e permanecer Te olhando profundamente."

... mas a pessoa pra quem eu declamo este poema de Ana Carolina, não é realmente quem julga se-lo. Este homem prepotente, o qual é verdade, ja teve, talvez algumas vezes tenha meu olhar profundo, não é o dono dessa declaração. Porque o verdadeiro dono dessa declaração, é tão "nem aí" pros meus mais profundos olhares que nunca talvez tenha descobertos-os. Talvez eu nao possa mais olha-lho. Talvez eu o olhe e ele nao perceba. Talvez a profundidade do meu olhar seja tão infindável, que ele nao perceba de uma forma quão natural e simples e singela e verdadeira seja a profundeza desse sentimento. Quem sabe ele nao descubra que por eu me ter me mostrado por inteira, com erros e cada vez mostrando e mostro mais erros que ele insiste em nao querer me consertar mas me reinventar e assim, eu me descobri. Me descobri que era errada, era suja, era livre, era cheia de fracassos e com uma bagagem imensa de vitórias e lembranças que não me permitiam me renunciar, mas sim continuar vivendo intensamente, olhando profundamente cada dia, cada hora, cada memória das minhas rugas para dentro dos seus olhos, os quais minha profanidade não permite revelar.

Nunca me disseram que nos desarmamos ao olharmos profundamente nos olhos de alguém, mas eu nunca duvidei.

Qualquer coisa mais boba que um sentimento

existem pessoas que brincam com os sentimentos dos outros como se fosse uma balada, um jogo de futebol, férias, um bichinho de estimação, um passatempo, algo que de uma hora pra outra voce pudesse desligar como faz com seu computador, ou deletar e mandar pra lixeira do dekstop.
ah, eu gosto de jogar isso de vez enquando, entao vou deixar ali... deletar pra que? eu gosto que esteja ali pra que seu eu estiver entediado, eu tenha o que fazer!
a almofada enorme do quarto? ela fica em cima da cama, a maoiria das vezes eu quero ela ali, eu gosto de encostar nela.... tirar? jamais. me faria falta. mas se a cama ficar apertada demais pra almofada, qualquer hora, é só jogar ela ai no chao do quarto. e la fica a almofada jogada no chao do quarto atrapalhando sua passagem.... dai voce decide! jogar fora? JAMÉ!!! ela vai pra sala. la ela nao me incomoda. pelo menos por uns tempos... e se um dia voce se mudar? leva a almofada junto e deixa guardada em qualquer lugar! afinal. é a SUA almofada. SUA. voce jamais iria querer ver sua almofada por ai....nos braços de outro. deixa ela mofando em cima do armario.
eu vou ser sincera. ja fui almofada. balada. férias. joguinho de computador. acho que já fui, ou sou talvez alguma dessas coisas. só que deu virus! baratinhas ou qualquer outro bichinho predador entrou dentro e mofou tudo dentro. colocaram bolinhas na bebida. um buraco apareceu na calçada da praia.
dai eu me vejo... com quase 30 anos, louca pra terminar minha faculdade, cuidando da minha saude, estudando, estudando, estudando, pensando na minha carreira daqui ha 2 anos no maximo, aprendendo outras linguas, sonhando com a faculdade do meu filho, estando na compania das poucas e boas amizades nos fins de semana... enquanto as mulheres de 25,26,27 anos estao desesperadas pra casar?
eu estou na contra mao? eu tenho sindrome de peter pan? eu nao quero mais ter relacionamento serio com ninguem? nao, nao é. se nao, eu nao me envolveria afetivamente. acho que cada dia que se passa, mais eu aprendo a amar sem ser amada, e o simples fato de amar me basta pra ser completa, ja que todas as outras coisas, eu tenho.
Definitivamente, nao acredito que eu ainda seja capaz de fazer alguem me amar. Mas eu continuo tentando me completar totalmente. quem sabe ja chegou? quem sabe esta proximo? quem sabe depois do ano novo? quem sabe... bem, quem souber, guarde pra si a resposta. enquanto isso, eu vou seguindo o meu caminho, deixando flores por quem eu passei e esperando um abraço de quem nunca vai me deixar.
p.s. as formiguinhas são uma boa compania para a almofada...