Sabe quando voce ta cansada, e sabe que a luta nem começou? Assim eu estou! No lugar que eu não queria estar porque me magoa, a pessoa que era meu porto, meu farol e ao mesmo tempo, por quem eu lutava, esta pessoa me machucou, e ainda esta machucando muito. nossa, sem noçao. é falta de caridade fazer o que esta fazendo comigo. meu filho é uma bomba que eu me enrolo pra que nao explodam. minha avó estar doente me dá um medo terrivel! eu nunca vou aceitar ficar sem minha avó. ela é tudo, absolutamente tudo, que eu tenho. e dai quando eu chegar vao ter varias faturas de cartao atrasado, vai ter briga com a natura por estar sonegando impostos, e nao me deu feed-back ate hoje sobre uma fatura a ser paga dia 15 de dezembro. nossa... só contas, contas, contas. dinheiro que é bom, eu ainda vou ter que arrumar pra estudar pros meus dois concursos (se eu conseguir, né? ja que esta pessoa enfiou um punhal e me rasgou, e eu estou sangrando, sem forças pra levantar e dizer: PORRA, FEZ ISSO COMIGO POR QUE?)
eu nao sei se penso na escola do meu filho, na saude da minha avó, nas contas a pagar, na Natura, nos meus concursos, ai jesuis!!! Nem responder meus leitores, estou dando conta!
meu coraçao ta apertadinho... esse cara tem me consumido, literalmente, Chico! e ele com certeza está com outra, nao le nada que eu escrevo, sei la. poxa... eu detesto isso, mas eu estou tao triste. tão só. Sabe o que é chorar todo dia? e todo dia tomar umas taças de vinho ou latas de cerveja? minha familia ta achando que sou alcoolatra.quem nao pensaria? nao é porque eu estou de ferias no nordeste, que eu posso beber um pouco todo dia! VAI A MERDA PORRA! se eu quiser beber eu bebo, se eu quiser fumar eu fumo, pago tudo com meu suado dinheirinho-mesada. eu só tenho na cabeça a natura, juro!!! vai rolar um stresse fenomenal, juntando com uma desilusão amorosa, e vai fuder meus concursos. sabe o que eu vou fazer? ligar e mandar um email formal, e pedir as gravaçoes deles, pagar tudo e ficar sem dinheiro pra gasolina, aceitar que ele nao me quer, e estudar! AHAN, SENTA LÁ FERNANDA! eu vou me ferrar bunito na oportunidade que eu mais esperei. mas que merda! por que voce brincou de apaixonar comigo? parabens. nao é só nos palitinhos que voce ganha de mim...é muita coisa pra eu resolver sozinha... muita. muita força de vontade. nenhum apoio, ninguem pra me ajudar, pra dizer: eu resolvou isso e vais estudar ate sua prova. por que? por que nao aparece ninguem, pega minhas contas devidas, paga com meu dinheiro, vai brigar com a merda da Natura, me coloca num cursinho e diz: até voce terminar suas provas, voce respira livros!
meu Deus. Dai-me força. eu ja passei por coisas muito piores. eu ja estive zerada e com contas a pagar, hoje elas apenas estao atrasadas. mas a Natura... vai ser uma briga sem tamanho, e esse homem que me rejeita, pisa em mim com seu silencio. eu to vendo a cena: chegar domingo de noite, cansada, e nao ter ninguem me esperando... nossa senhora dos desesperados! estou fazendo uma força além do limite pra nao surtar, apenas chorar, beber ja que eu to de ferias teoricamente, e nao deixarem apertar meu interruptor. mas eu acho que ja apertaram, porque eu ja gritei com meu pai e minha mae em menos de uma semana. Esta um dia tao lindo lá fora... e eu aqui. meu filhor dormindo e nao quer estudar, gritos, a tosse da minha avó, ficar que nem pateta no aerporto dia 8! abrir a porta e ver aquilo tanto de faturas e dizer: fudeu! tenho até medo de ver meu extrato. juro! e a dor da minha avó? Deus, passa ela pra mim! eu ja tenho tanta coisa que uma dor a mais ou a menos... mas, mais do que nunca, eu nao posso perder minha avó. PARA. PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER! eu nao sou tao forte como eu pareço ser. nem tão fragil. eu só quero paz pra estudar. essa paz me familia nao me dá, meus amigos nao me dão, a pessoa que eu gostava nao tem nem um tiquinho de dó entao nao me dá paz mesmo, MEU DINHEIRO NAO ME DÁ NADA, rs... as vezes eu olho pra tras e penso: ja passei coisas bem piores, e só tinha a solidao ao meu lado.
eu só peço a Deus um pouco de malandragem, porque eu ainda sou uma menina maluquinha sem malicia.
Acho que eu só tenho voce. e os bisbilhoteros da caixa, que para ficarem atualizados: eu perdi um bebe (nao consegui segurar a gestaçao) na noite de natal, eu estou tendo algo serio nos rins, nao fiz a cirurgia do mioma, minha avó esta muito doente, e meu filho nao pode ir morar comigo porque o grande salario-mesada da caixa vai quase todo pra pagar media e remedios. ah, não sei quando vou fazer os exames, porque, estou com medo, ok? podem voltar pro orkut e brincar com a minha vida, porque se fosse a vida da mae de voces, acho que nao fariam a metade do que fazem comigo!
entao é isso. estou exausta, e em janeiro provavelmente, ficarei sem medicaçao pra pagar as ferias do meu filho. e... nao sei o que fazer: se eu choro, eu bebo; se eu bebo, eu choro. e quem me quer, eu to mandando embora, tal qual quem eu amo me mandou tambem.
por hoje, é só!
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