Senta que la vem história

se vc esta no silviçu, ou só batendo ponto, nem comece. se voce quer monologar eu ler como foi meu dia, pegue a celveja ou uns bons drink porque EU PRECISO CONTAR PARA ALGUEM, e como eu nao tenho peguete, ficante, rolo, sei la, meu melhor amigo me deu a boa noticia que voltou a ser solteiro (fala serio, se voce é solteira(o) e seu melhor amigo diz que terminou o namoro, voce até chora de felicidade), e eu detesto conversar ao celular (devo ser a unica mulher que nao gosta de telefone), entao vou divagar com vcs. tudo começa as 7 da manha, ate porque se chegar as 8:30 meu celular berra: DELICIA, DELICIA ASSIM VOCE ME MATA, bem pra eu levantar mesmo. Este cofrinho em forma de vaca é a Dilma. mas a Dilma ainda era mãe do PAC, nem sonhava em ser presidenta. Meu filho ordenou que a Dilma só fosse aberta depois de me formar. e cada vez que coloca uma moeda nela, faz: MUUUUUUUUUUU. eu resolvi abrir, e tem exatamente 180 reais. tipo... nao paga uma consulta, nem o seguro, nem ah deixa pra la. a Dilma continuou com as economias. descobri que minha impressora nao tinha mais tinta ao imprimir uma lei, que meu relogio quebrou e que meu remedio nao daria muito. sabendo disto tudo e que meu limite no master do carrefour dava pra cobrir e eu poderia dividir o remedio EM 10 VEZES, me aprumei e fui fazer o que deveria. como boa pilota, passei no posto para calibrar e meus dois pneus mais lisos que um ovo, estavam em 4!!! os dois traseiros estavam em 4! obvio que o borracheiro me deu aquela olhada de : ex my love, isso nao vale 1,99! combinei com o Zé 180,00 pros 4 (ele ja me adiantou que só durava ate dezembro). como eu nao tenho dias, tenho desafios, eu fui membora fazer as compras e na volta, ficava tomando uma cerveja e tentando achar uma maneira de pagar todas as contas do mes e os prejuizos, enquanto Zé trocava os pneus! Chegando lindamente no boulevard, rumo em busca de um relogio porque minhas horas são valiosas. QUASE CHAMEI A POLICIA! que assalto. e eu com a pulseira arrebentada do mormai, e sem pilhas do polar! MAS A C&A ESTAVA DIVIDINDO EM 10 VEZES NO CARTAO! meus zói verde parece um farol quando eu vejo DIVIDE EM 10 VEZES NO CARTAO SEM JUROS! e eu tenho todos, entao se nao aceita um, aceita outro. beleza comprei um de 50 reais que chamou a atenção da loja toda porque o relogio ficou estranhamente brega no meu pulso fino! e pior: nao era relogio esportivo! levei (calma gente, nao dividi 50 em 10 vezes. tive que desembolsar no debito e ainda tinha os 180 do Zé). e fui... cheguei no carrefour e nao tinha a p#$& do cartucho que eu queria (um da hp que tem mais tinta que o normal) e mais caro. só que com meu cartao, eu dividiria em 10 VEZES SEM JUROS. muito mais puta do que eu estava, fui comprar banana, pao, coca, mentos, meus chás... VEI, O MENTOS DE 0,99 TAVA 1,49! e quem estuda sem balinhas? na ultima compra eu disse que nao comprei uma ice pra manter a fama. pois é. só que nao existe minha geladeira sem um vinho, um prosseco e umas stellas. na semana passada que eu nao comprei bebida, meu vinho estava metade do preço. chorando, peguei o vinho. iria me consolar na stella. ontem fez 4 meses que minha avó me deixou só, né? mas eu só chorei e tomei todos os tipos de cha que eu tinha. não bebi. pensando que eu teria que virar diarista mas não ia cair. me dirigi e quase cai dura: 2,49 a stella! nan, vamos combinar né? mal fudida, lutando pra nao ser vizinha da Nina no lixão, pensando em fazer plantao dobrado com meus pacientes e ter mais tempo pra estudar, SURTO! eu fico sem papel higienico mas nao fico sem o basico da geladeira e meus amados produtos de limpeza. Oi Oi Oi na hora de partir no meu poney maldito sem ferraduras eu descubro que o carrefour lindo, nao esta pagando mais o estacionamento (ainda bem que a 2ª DP é ali do lado) porque eu tive que pagar 6 reais, fora a continha que vcs vão ver (e o vinho eu terminei de atolar e DEBITO), mais 180 legais do meu remédio. Olha, minha avó preferia passar fome a me deixar sem minhas medicaçoes ou tratamento. eu preciso do remedio. é caro. EU DIVIDI EM 10 VEZES SEM JUROS e pensei quanto cobra uma diarista ou se eu conseguia 36 horas de plantao sem cochilar. Duas caixas. 180,00. um mes. setembro, outubro, novembro... vou fazer o plantao e depois ser empregete. só sendo! mais medo e covardia nao combinam com a Branca de Neve e muito menos com a Nandinha da vovó. corri pra entregar uns alimentos que eu comprei pro meu porteiro. levei uma multa. tudo bem. uma familia ia comer. deixei o carro no estacionamento e corri no pao de açucar. senti meu miocardio parar: porra 2,89 a stella?? comprei uns lenços e voltei sem stella, sem pneus, mas comprei o cartucho. A VISTA! a vista do banco né? mas quando eu cheguei mortaaaaaaaa, eu tive a grande surpresa, havia uma stella!!! gelada!!! valeu vó! entao fica ai as fotos, porque agora vou lindamente jantar e toma meu cha de camomila. valeu ae por terem conversado comigo!

4 meses de culpa

Me disseram que eu nao iria mais ter a parte cognitiva do cerebro, mas eu disse: nao vou desistir.
Minha avó com quem sempre morei pois a filha dela infelizmente não aceita ser minha mãe, acreditava em mim. E amanha fará 4 meses desde que ela me deixou. Os medicos diziam que ela estava sofrendo muito, mas lutando. e claro que a familia sabia que era por minha causa. Não me deixavam ficar com ela no hospital, até que minha mãe biologica, unica filha dela, e minhas duas irmas biologicas, cansaram. e quando eu cheguei ela chorou de felicidade e disse: Nandinha, voce não vai me amarrar não, né? Fiquei surpresa e disse que jamais faria isso. se alguma enfermeira fez... entao eu vi os braços dela tao roxos que não havia veia de acesso. Ela me disse que minha mae e minhas irmas amarravam ela...
Desculpe. Eu toquei nesse assunto porque eu tambem era a unica que rezava com ela. e ela dormia enquanto eu rezava. Ela gostava muito de Mateus. As vezes eu ficava em pé, a vendo dormir, e ela abria os olhos e perguntava: porque voce ta parada ai? Eu dizia que estava rezando. Ela: mas voce reza sentada! e de hora em hora ela me chamava e pedia pra eu ler baixinho pra ela. só pude ficar 2 dias com ela. uma tarde na ambulancia (escondida), e nos ultimos dois dias nao me deixavam visita-la porque estava na UTI e tinham "prioridade". Na ambulancia, a ultima vez que ela conversou lucida, eu sentei no lugar do enfermeiro, ela tirou a mascara e disse: Nandinha você é o maior tesouro da minha vida. Eu respondi: Vó sem voce eu nao tenho historia. porque só voce conhece minha historia de vida. minha vida foi feita pra voce, vó. Ela tirou de novo a mascara: -voce acredita que eu vou sair daqui? Eu: Claro!! minha fé é inabalável. Ela ficou serena por um minuto e falou: EU TAMBEM! EU VOU SAIR DAQUI PORQUE A GENTE PRECISA UMA DA OUTRA PRA VIVER. EU SABIA QUE VOCE SERIA A UNICA QUE ACREDITA(VA) QUE EU VOU SAIR!
Então segunda, depois que toda familia volto a viver, voltaram pra recife, me ligaram e disseram pra eu ir, que minha avó tava no quarto. eu vibrei muito. eu gritava: eu sabia. eu sempre disse! Entao fui, e passamos um pouco mais de uma hora juntas. Eu estava passando as mãos no cabelo dela, e deixei ela partir. Eu segurei  sua cabeça: VOLTA VÓ, VOLTA PRA MIM, e ela me olhou e fechou os olhos. Entao entraram os medicos, mas eu abri os olhos dela antes de sair do quarto e suas pupilas estavam dilatas. Não havia mais nada pra fazer. Era tarde demais. "a familha me questionou": voce ja estudou, voce trabalha num hospital como voluntaria, voce sabia o que fazer, sabia tentar reanima-la enquanto os médicos chegavam, voce é acostumadas com pacientes terminais, porque voce ao ve-la nao mandou levarem de volta pra UTI?
É uma pergunta que eu me faço. Assim como eu acredito que ela virou um raio de sol. Deus fez dela um raio de sol, porque eu posso até nao ver, mas todos os dias ela vem e vai... todos os dias eu digo: bom-dia, vó. todos os dias. as vezes eu digo: eita mas nem me acordou, perdi a hora. as vezes escovando os dentes eu vou pra janela e digo: eita vó, desculpa. esqueci de dar bom dia. Tem dias que eu pego a xicara de cafe: eu amo minha bisa, que meu filho deu, e sento no sofá: vó, ta tao bonita hoje. vou ficar aqui um pouquinho com voce. De alguma forma Deus sabia. Há tempos eu fazia yoga quando acordava e sempre a mesma posição: surya namaskar. Quer dizer: Dar bom-dia ao sol!
Entre tentativas de despejo, interdição, e agora simplesmente me excluiram, a filha dela e suas filhas esperam meu passo de fraqueza. não ter dinheiro nem pra comer. até pedir clemencia. mas sempre que eu choro e peço ajuda pra minha avó, ela ajuda. e minha psiquiatra que me acompanha há 10 anos me disse semana passada: nunca carregue essa culpa. voce foi muito humana. Nem alguns medicos conseguem. voce deu a ela, provavelmente a coisa que ela mais pediu a Deus: morrer nos seus braços. sem mais ninguem. apenas voce. morrer perto de quem ela mais amava. e voce acabou com sofrimento dela, sem pensar na sua dor. agora, transforme isso em força!  nao mude. voce é a paciente mais guerreira que eu tenho. continue sendo a mulher autrista que ela reclamava, e forte que ela admirava.
Então me desculpem, nao vou desistir. e vou repetir esse final da nossa história pra todo mundo. porque minha avó merece ser reconhecida.
Ela nunca fez mal à um passarinho, mas eu fiz muito mal a ela. Quando começou a adoecer, eu fiquei tres dias acordada sem sair de perto da cama dela, lembram? eu escrevi o quanto estava exausta fisicamente. Quando a Lia chegou pra tomar conta dela, eu dormi e me fechei durante uns dois dias. eu me permiti. entao a Lia me contou: Sabe Nanda, sua avó tava com tanta pressa que eu chegasse porque vc domingo abaixou e caiu de sono, fraca, mas nao estava abatida. E quando nós passamos pelo seu quarto e sua avó te viu dormindo ela me disse: A MINHA NETA... NINGUEM DA FAMILIA DELA NUNCA ENXERGARAM O QUE ELA É. DURANTE 72 HORAS, ELA FICOU SENTADA AO LADO DA MINHA CAMA, NO CHÃO, IGUAL UM CACHORRINHO. NAO RECLAMOU E NEM FEZ CARA FEIA. SERENA, BOA MEDICA ELA DEVE SER, COMEMORAVA MUITO CADA VEZ QUE EU ACORDAVA E PEDIA AGUA. ESSA É A NANDINHA. ELA TEM UM CORAÇAO TAO BOM QUE É IMPOSSIVEL ACREDITAR SE NAO CONVIVER COM ELA. MINHA NANDINHA.
e eu lhe fiz sofrer tanto, que nao passou pela minha cabeça naquelas horas, que eu vou sofrer o resto da minha vida.

Hipocrisia, eu quero uma pra viver

Oi. Faz tempo né? pelo que eu vi... ja se passaram 3 meses e meio da partida da minha avó. Mas parece que foi ontem. Domingo ela completaria 76 anos. Tão nova. Ninguem me amou e vai amar como minha avó. As vezes eu choro de saudade. As vezes eu choro por desgosto. As vezes eu choro por estar sozinha no mundo. As vezes eu choro de alegria quando eu consigo algo que ela gostaria. As vezes eu choro por ela ter me deixado tão facil na mao da filha dela e suas filhas, que no caso são minhas irmãs biológicas. E as vezes eu choro como agora. Porque é muito ruim ser sozinha e com a personalidade que eu tenho... É muito ruim ser sozinha nesse mundo tão hipócrita e maléfico.  Todos os dias, assim como eu dou bom-dia pra minha avó, eu me pergunto: até que ponto eu vou ter que ser forte? Será que um dia alguem vai querer estar ao meu lado? sera que alguem me amará incondicionalmente, mesmo com tantos defeitos? Será que eu vou conseguir suportar até o fim? E quando a falta de vontade de viver consome minha alma, eu lembro que eu tenho um filho. Um filho maravilhoso que quer morar comigo mais do que qualquer outra coisa. E que eu sou uma pessima mãe. E isso deve ser corolário de ter sido e ser a pior filha, a pior irmã, a pessoa ruim que minha mãe biologica sempre disse pra mim desde muito pequena.Viver tem sido doloroso. E infinito. Não vejo ninguem que lute por mim, que me defenda, que diga: ei, voce nao esta sozinha. Pode deixar, vamos dar um jeito nisso. Não se preocupe, eu vou tomar conta de tudo. Não existe principe encantado e nem pequeno principe na minha história. Definitivamente, vovó levou  com ela minha auto-estima. porque quando eu tenho recupera-la eu escuto criticas e sou apedrejada. e me exponho com vulgaridade, mesmo que ninguem se preocupe com isso, fazem questao de comentar que eu não valho a pena. Porque eu durmo, eu estudo, eu como, eu bebo, eu gosto de arrumar a casa, e eu gosto de fazer isso de biquine, porque eu tenho um corpo que me permite fazer isso, mas se eu colocar na internet alguma foto, é vulgar, é se expor demais, é querer chamar a atenção é uma mulher que nao sabe se comportar. Acho que eu sou o reverso da quimica: de um diamante me transformo em carvão. Eu me agarro ao meu alter-ego, Branca de Neve, porque ela lutou muito e sozinha na floresta. E tinha 7 anões que a acolheram, assim como eu tenho uns 7 amigos que nunca insinuariam qualquer ato errado diante de uma foto, uma frase, um blog... Quantas oportunidades eu perdi de estar muito bem, obrigada, agora? nao, nao foram oportunidades, foram testes. provações que eu passei e não me deixei agir passionalmente ou racionalmente. Apenas agindo conforme meus valores. Abandonei pessoas interesseiras, abri mão de paixões por serem comprometidos e mesmo sabendo que se eu usasse a cabeça, poderia ter estragado um relacionamento, até uma familia. Valorizei mais meu carater e ouvi meus sentimentos ao inves de vender meu corpo ou minha beleza. Acho que por isso as vezes ajo com rebeldia em fotos. Porque eu quero que alguem goste de mim pelo que eu sou, pelo que eu faço certo, pela minha personalidade, e nao por uma imagem. Ja diz o Pai Nosso na comunhão Espirita: "nao me deixai cair em novas e dificeis tentações." E eis o preço que eu pago. pedras. apedrejada todos os dias apenas pelo fato de existir. Porque eu não vou nunca deixar de procurar alguem que me ame pelo meu carater, por ser companheira, carinhosa e compreensiva. Por querer ser mais independente do que eu ja sou. Ao menos eu tenho um salário. pode ser pouco, mas eu nao preciso prestar contas das faturas dos meus cartões, do que eu como, do que eu bebo, do que eu visto, do que eu quero. sou formada e nunca ninguem comprou um livro pra mim. alias estou devendo 140 reais de multa na biblioteca que se eu nao pagar nao me dão a bosta do diploma e ferram meu mestrado. Eu não simplesmente conclui uma faculdade. eu terminei um curso. eu explorei cada porta, discuti com cada professor, intensifiquei alguns assuntos. Eu nao sou apenas formada para fazer um concurso para nivel superior completo. eu sei exercer minha profissão. assim como eu abri mao de medicina, mas continuei estudando e trabalhando voluntariamente nos locais onde nenhum residente queria. E entao me apaixonei por Jung e tive que estudar todas as outras linhas para poder ter embasamento. Pra que? eu me pergunto: pra que? porque eu nao deixei as coisas mais faceis na minha vida e aprendi a gostar de quem me queria? A sociedade exige um pudor, mas em cada juiz existe uma mente muito maldosa e hipócrita. E eu vou mexer com a consciência de cada um, que ao dizer o que é certo ou errado, bonito ou feio, pode e não pode, ao ver toda imagem minha insinuar malicias e vier acompanhada com uma atitude, momento ou frase simples, inocente e natural. Deixarei que pensem que estou bebendo cerveja, quando estou tomando chá. tomo chá duas vezes por dias. tem varios aromas. me faz bem e não é caro. Caro é o preço de ser autentica e guardar minha personalidade atras de uma mascara leviana. Eu não tenho idéia de quanto posso suportar ainda, mas receber palavras, opinioes, ponto de vista tão crueis, exercitam diariamente minha força. Mulheres como eu, são as que completam e realizam sonhos mais secretos ou proibidos por uma sociedade politicamente correta, onde o carater é pouco diante de uma imagem. Vó, pede por mim, porque meu pedido não vale a pena se quer ser sonhado.