Oi. Faz tempo né? pelo que eu vi... ja se passaram 3 meses e meio da partida da minha avó. Mas parece que foi ontem. Domingo ela completaria 76 anos. Tão nova. Ninguem me amou e vai amar como minha avó. As vezes eu choro de saudade. As vezes eu choro por desgosto. As vezes eu choro por estar sozinha no mundo. As vezes eu choro de alegria quando eu consigo algo que ela gostaria. As vezes eu choro por ela ter me deixado tão facil na mao da filha dela e suas filhas, que no caso são minhas irmãs biológicas. E as vezes eu choro como agora. Porque é muito ruim ser sozinha e com a personalidade que eu tenho... É muito ruim ser sozinha nesse mundo tão hipócrita e maléfico. Todos os dias, assim como eu dou bom-dia pra minha avó, eu me pergunto: até que ponto eu vou ter que ser forte? Será que um dia alguem vai querer estar ao meu lado? sera que alguem me amará incondicionalmente, mesmo com tantos defeitos? Será que eu vou conseguir suportar até o fim? E quando a falta de vontade de viver consome minha alma, eu lembro que eu tenho um filho. Um filho maravilhoso que quer morar comigo mais do que qualquer outra coisa. E que eu sou uma pessima mãe. E isso deve ser corolário de ter sido e ser a pior filha, a pior irmã, a pessoa ruim que minha mãe biologica sempre disse pra mim desde muito pequena.Viver tem sido doloroso. E infinito. Não vejo ninguem que lute por mim, que me defenda, que diga: ei, voce nao esta sozinha. Pode deixar, vamos dar um jeito nisso. Não se preocupe, eu vou tomar conta de tudo. Não existe principe encantado e nem pequeno principe na minha história. Definitivamente, vovó levou com ela minha auto-estima. porque quando eu tenho recupera-la eu escuto criticas e sou apedrejada. e me exponho com vulgaridade, mesmo que ninguem se preocupe com isso, fazem questao de comentar que eu não valho a pena. Porque eu durmo, eu estudo, eu como, eu bebo, eu gosto de arrumar a casa, e eu gosto de fazer isso de biquine, porque eu tenho um corpo que me permite fazer isso, mas se eu colocar na internet alguma foto, é vulgar, é se expor demais, é querer chamar a atenção é uma mulher que nao sabe se comportar. Acho que eu sou o reverso da quimica: de um diamante me transformo em carvão. Eu me agarro ao meu alter-ego, Branca de Neve, porque ela lutou muito e sozinha na floresta. E tinha 7 anões que a acolheram, assim como eu tenho uns 7 amigos que nunca insinuariam qualquer ato errado diante de uma foto, uma frase, um blog... Quantas oportunidades eu perdi de estar muito bem, obrigada, agora? nao, nao foram oportunidades, foram testes. provações que eu passei e não me deixei agir passionalmente ou racionalmente. Apenas agindo conforme meus valores. Abandonei pessoas interesseiras, abri mão de paixões por serem comprometidos e mesmo sabendo que se eu usasse a cabeça, poderia ter estragado um relacionamento, até uma familia. Valorizei mais meu carater e ouvi meus sentimentos ao inves de vender meu corpo ou minha beleza. Acho que por isso as vezes ajo com rebeldia em fotos. Porque eu quero que alguem goste de mim pelo que eu sou, pelo que eu faço certo, pela minha personalidade, e nao por uma imagem. Ja diz o Pai Nosso na comunhão Espirita: "nao me deixai cair em novas e dificeis tentações." E eis o preço que eu pago. pedras. apedrejada todos os dias apenas pelo fato de existir. Porque eu não vou nunca deixar de procurar alguem que me ame pelo meu carater, por ser companheira, carinhosa e compreensiva. Por querer ser mais independente do que eu ja sou. Ao menos eu tenho um salário. pode ser pouco, mas eu nao preciso prestar contas das faturas dos meus cartões, do que eu como, do que eu bebo, do que eu visto, do que eu quero. sou formada e nunca ninguem comprou um livro pra mim. alias estou devendo 140 reais de multa na biblioteca que se eu nao pagar nao me dão a bosta do diploma e ferram meu mestrado. Eu não simplesmente conclui uma faculdade. eu terminei um curso. eu explorei cada porta, discuti com cada professor, intensifiquei alguns assuntos. Eu nao sou apenas formada para fazer um concurso para nivel superior completo. eu sei exercer minha profissão. assim como eu abri mao de medicina, mas continuei estudando e trabalhando voluntariamente nos locais onde nenhum residente queria. E entao me apaixonei por Jung e tive que estudar todas as outras linhas para poder ter embasamento. Pra que? eu me pergunto: pra que? porque eu nao deixei as coisas mais faceis na minha vida e aprendi a gostar de quem me queria? A sociedade exige um pudor, mas em cada juiz existe uma mente muito maldosa e hipócrita. E eu vou mexer com a consciência de cada um, que ao dizer o que é certo ou errado, bonito ou feio, pode e não pode, ao ver toda imagem minha insinuar malicias e vier acompanhada com uma atitude, momento ou frase simples, inocente e natural. Deixarei que pensem que estou bebendo cerveja, quando estou tomando chá. tomo chá duas vezes por dias. tem varios aromas. me faz bem e não é caro. Caro é o preço de ser autentica e guardar minha personalidade atras de uma mascara leviana. Eu não tenho idéia de quanto posso suportar ainda, mas receber palavras, opinioes, ponto de vista tão crueis, exercitam diariamente minha força. Mulheres como eu, são as que completam e realizam sonhos mais secretos ou proibidos por uma sociedade politicamente correta, onde o carater é pouco diante de uma imagem. Vó, pede por mim, porque meu pedido não vale a pena se quer ser sonhado.
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