Oi. Demorei muito né gente? tentei pelo menos responder aos que me escrevem. Mas é dificil. Antes eu falava sobre tudo, e depois do que aconteceu, eu não tenho muitas coisas pra contar. Nem brincar. Nem fazer cronicas. Nem debater nada. posso chorar enquanto escrevo? eu desabafei no meu grupo de amigas porque eu nao quero e nao sou "coitadinha" ou dramatica. Eu sou uma mulher de 31 anos, com um filho de 15, que nao mora comigo mas esta tentando ocupar o lugar da minha avó. é tudo tao dificil. eu todos os dias tenho medo do dia seguinte. eu deveria estar empenhada no meu trabalho, mesmo que eu nao ganhe porra nenhuma. ou como eu era: sentada em meio dos livros estudando e com objetivos. Não. eu dependo da vontade da minha mae pra morar aqui. e ela ja disse que eu ja era pra ter desocupado o que é dela. por mais que até pessoas da familia digam que com o dinheiro do aluguel, daria pra ela pagar uma kit e ficar com uma boa grana, ela quer o que é dela por direito. e nem eu, nem ninguem pode contestar. e ninguem deve julga-la. alias, nem o Sr Ninguem eu tenho mais. ele, as formiguinhas e a menina foram pro canada!
Eu deveria estar recebendo ordens de me trancar em casa e estudar pra passar num concurso e sair do apartamento. eu devia estar sendo cobrada por isso. e ai sim, eu poderia ser julgada. mas ... como eu vou pegar meu mundo de materia minhas fichas que eu colo na parede com a pratica da mnémonica e pensando em duvidas, entrar num curso de portugues, porque minha ortografia é pessima, concordancias, etc. eu queria que o mundo parasse e alguem dissesse: pode dormir tranquila, voce nao ira sair dai ate passar no concurso. mas se voce nao estudar com disciplina, cai fora. e se voce nao arcar com as contas do condominio, agua, luz, telefone, tambem cai fora. ia dar elas por elas, porque esses custo devem ser uns 600 reais. e 600 reais eu alugo uma kit num lugar pessimo que é na quadra comercial. com 800 ja alugo uma kit como eu queria e todo mundo tambem: pequena, mas com elevador e garagem. mesmo sendo longe, mas fica no setor das "kits da asa norte".
nossa. só falei de problema pessoal e financeiro e abalo emocional. quanto egoismo com meus leitores. passo meses fora e agora faço terapia no meu blog. nunca duvidei! mas, sabem... Deus é muito bom comigo. porque me segurou, e segura e assim eu nao entrei em depressao, nao surtei, pelo contrario, fui fazer um trabalho de cuidar de idosos doentes. e ainda por cima sem coragem de cobrar. mas eu rezei e pedi que Jesus me desse a rede pra eu pescar. Que Deus fizesse do meu corpo e de tudo que eu sei, o instrumento do bem. pra falar a verdade, desde ontem eu to escrevendo. mas paro pra chorar e me sento no chao pra rezar. parei de beber há dias, e ontem quis sair do facebook. minhas amigas bateram o pé e me provaram que eu faria uma falta enorme e que eu ajudo muito elas. E mais uma vez eu me iludo com a possibilidade de um homem legal gostar de mim. Não. me decepciono. Entao eu penso: Com tanta fé em Deus, e tão bem cuidada pela minha avó e os meus irmaos desencarnados que estão me levantando, todos os dias, inexoravelmente, eu penso: se eu me apaixonar. se eu tentar conquistar. se eu engatasse um relacionamento qualquer que depois termina em namoro e nao numa lixeira do dekstop, e o meu Charming ou caçador, me desse um tremendo chute de penalti, ou nem se envolvesse muito porque eu sou um problema. sim, os homens com certeza me vêm como "problema": eu nao escondo o que esta acontecendo. tambem nao escondo que um empurrao e "estou aqui e nao vou deixar nada acontecer. quando tudo melhorar, vai ser otimo pra nós dois" (acho que ando vendo muito romance na net!). ói, eu ia sofrer muito se eu deixar, eu me permitir gostar de um homem que só quer brincar. cada marmanjo de 30 anos (ou mais), bem profissionalmente, e perdem uma oportunidade de ter uma mulher como eu! aaahhhh, isso eu assumo: sou amélia, mas tenho personalidade, cuido dele, mas sou independente  pelo menos pra pagar minhas contas, e quero apoio pra ser mais independente ainda e somar ao lado dele o que ele investiu em mim, ele acreditou em mim, ela sabia que eu chegaria lá. e ate chegar la eu nao posso ser totalmente independente, mas minhas faturas de cartao de credito e meus gastos com minha saude, eu aprendi que se eu nao pagar, nao tenho papai e nem P.A. pra me bancar. Acho que é isso: eu neste momento preciso de alguem que confie em mim, que acredite em mim, e que nao deixe nada abalar meu foco de passar em um bom concurso! mas enquanto esses babacas brincam, eu mato um leão por dia pra acordar e lutar de novo, e de novo e de novo. meu carater, meus valores, minhas virtudes e minha força ninguem e nada vai tirar de de mim. mesmo que ninguem queira brincar de tirar mesmo... Retorno assim que tiver coisas mais alegres pra dividir com voces do que a saudade enorme que eu sinto da minha avó, esse vazio que ...  esse choro, a dor na luta com o leão que as vezes me deixa sem forças quando eu sei que posso dormir mais uma noite.