Muitas vezes eu acho que a vida esta me testando. Até onde ela vai aguentar? até quando ela vai chorar? até quando ela vai lembrar? quantos dias ela leva pra sair "dessa". Onde ela vai? com quem ela vai? como ela vai? quantas lagrimas vão cair até que ela sorria. sorrir como ela sempre sorriu. com aquela gargalhada que faziam os outros rirem. aquela paz no coração, aquela mente altruísta e o semblante de quem não conhece a dor. por onde ela passa é querida. COMO NÃO GOSTAR DE VOCE? EM TODOS OS LUGARES QUE VOCE ESTEVE, É MUITO QUERIDA. isso, eu acho que eu nao perdi. poucas vezes eu saio, mas todas elas me encanta. é o Irmao que olha os carros. é o rapaz (Ivan, 16 anos) do mercado que traz as compras, é o guardinha do hospital, e tantas e tantos que apesar de serem poucas oportunidades de encontrar alguem, esse alguem fica com meu sorriso, o brilho nos olhos e meu carinho.
Quantas vezes eu tive a chance de estar bem. mas esse bem me custa meus valores. interesse. há anos que as pessoas dizem: ta apaixonado por voce. po, da uma chance. não termina com ele que é a chance de mudar de vida. o verdadeiro amor de uma forma ou outra sempre é a razão da sua maior dor.
hum... a Morte é mais legal que o chato do Tempo. eu estive algumas vezes bem perto dela. e ela é legal. deve ser igual as dorgas! dizem que é legal, e vicia. então vamos testa-la mais uma vez! e eu morrendo de dor, não chamo a morte pra aliviar. o Tempo imbecil se arrasta na minha frente colo se uma brasa quente estivesse passando lentamente sobre meu corpo.
eu sempre disse que a pior dor é a dor da alma. pessoas intensas como eu, perdoam e querem ter por perto o fidiraparigui que fez mal. porque o verdadeiro sentido de perdoar, é crer que a pessoa não fará novamente. perdoar e se afastar pra mim não é perdoar. é relevar e priu. nem xau dão.
é engraçado esse cerebro que temos, né? amamos com ele, choramos por ele, agredimos por ele... e nenhum homem conseguiu criar um remedio que chegue naquele carocinho de feijão. acho que a lobotomia foi o mais perto que chegaram. e óbvio que não foi pra fazer o bem do doente. mas fazer um bem a sociedade, familia, amigos... preferem chamar de loucos do que doente. por favor, a pessoa não É doente. ela ESTA doente. será que isso justifica todas as cagadas que eu ja fiz? não né? é muito facil colocar a culpa em alguem ou algo do que assumir. mais dificil ainda é o perdão que eu falei ali em cima. o verdadeiro perdão. no Livro dos Espiritos diz que para ser justo, ao jugar outrem se coloque no lugar dela. até ai é facil. eu não roubo. entao se eu me colocar no lugar do ladrao vou piorar as coisas pra ele. no então, se coloque no lugar dele, na vida dele e como ele vai sentir seu julgamento. é justo? acho que eu nao gostaria que eu mesma me julgasse. quer dizer, até que não. porque eu medito e faço auto-analise, entao aprendi a reconhecer meus erros e (aceitar) as consequencias.
eu nunca vou tentar de novo suicidio ou deixar que uma doença me mate. mas eu acho que o Tempo podia bater um papo com a morte e parar de competir comigo. o unico homem que eu amei, com toda pureza e sem malicia ou pensando em mim. o unico homem que não estava feliz ao meu lado. nao me amava. então eu deixei ele livre. pra viver como ele queria e encontrar outras mulheres que talvez o faça mais feliz do que eu tentei. a unica pessoa que eu tinha pra me proteger cuidar de mim e não deixar que outros falassem da minha vida. essa unica pessoa me chamou, e mais uma vez, com ela nos meus braços... deixei ela ir. o unico filho que eu tive, eu não criei. nao morei com ele. e por mais que ele diga que eu sou a melhor mae do mundo, a adolescencia é uma peste. entao, eu nao obriguei meu filho a vir morar comigo. eu deixei ele escolher. e ele escolheu ganhar um video game ao invés de me ver. apos 1 ano e meio. e assim será.
eu sou toda errada. as pessoas acham que sou depravada, má, sem juizo, irresponsavel, dorgada, alcoolatra, hipocondríaca e os outros defeitos que surgirem na sua cabeça agora. pois apoi! sou tudo isso. ah, eu sou egoista e egocêntrica lembrei! lembrei porque eu acho que incomodo e dou trabalho pra muita gente. ja que eu nao vou ter nada de volta, nem minha beleza porque eu nao aguento estar convivendo com um sentimento que me faz parar de comer. por isso a anorexia nervosa. quando ela fica nervosa desconta em mim. enfim... estou exaurida, carente, sensivel e nada que eu faça vai mudar. o homem que eu mais amei nao vai me querer, meu trabalho não me quer, minha avó nao vai ressuscitar, meu filho nao vai deixar de viver a adolescência e eu continuo sendo errada e fazendo o mal. eu passei por toda e qualquer situação,mal, sofrimento, dor, qualquer coisa que voce pensem. é até isso ai. mas eu passei. qual sera o teste agora? bem que poderia ser de dupla porque eu não tenho mais motivos pra lutar.
Vô Rubens cuida da vó aqui na terra. nao faz ela sofrer. alivia a saudade. o senhor sabe disso!
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