Parte I

entao eu parei onde ia chorar e voltar. só que não! o Tempo idiota me perdurou um dia inteiro para eu conseguir ganhar esse jogo. ok. empatamos. depois de saber o que é psicanalise e como deve ser o trabalho do psicanalista eu quase peguei uma corda. depois eu vi o preço do curso teorico e pendurei a corda. como canta o samba: to com a corda no pescoço! só falta a TPM puxar a cadeira!
estavamos falando da dor e de sua individualidade. a minha é casada com o Tempo e esses dois juntos me ferram mais que fralda de nenem. num é brinquedo não. porra, essa merda é infinita? porque eu sou o Anderson Silva lutando contra esse casal Tempo e Dor. mas até o Anderson descansa e treina depois de cada luta. e Voces Dois? Tempo sempre querendo ser perfeito e solução pra tudo mas à mim não engana, porque eu tambem sei ser bandida Diva tá? que tal a Dor levar uma gaia Felicidade? e melhor: ter um caso com a Paz e quiçá ser amante da Justiça? melhor que isso só nascendo uma saúde!
qualquer psicologo em algum momento te pergunta: o que te faz feliz?
nossa acho que quase tudo me faz feliz. de verdade. só que sim! quem convive comigo diariamente seja ao vivo ou virtualmente (principalmente o Cafofo) sabem que definitivamente eu consigo fazer uma piada me trollando seja qual for a circunstancia. e ta achando pouco? armaria, mininu eu faço auto-analise e meditação desde 2011 né? entao: eu fico arretada quando eu estou triste. porque simplesmente eu não tenho motivo maior do que qualquer coisa que me deixe feliz. e ficar triste é uma merda coisa chata.
Neste momento, sabado 08/06/2013 as 12:07 eu ia escrever algo mas lembrei que entrei no inferno astral. mais uma justificativa por eu estar dodói. vamo combinar? vou parar de novo e quando eu estiver com menos dor ou com vontade de escrever eu volto. (dinovo)
só pra constar: domingo, dia 09 de junho de 2013 as 11:23 e ainda não quero escrever. estou confusa.
quarta-feira, 12 de junho de 2013 as 13:12. hoje é dia dos namorados e se eu disser que isso nao significa bosta nenhuma, vou esta mentindo descaradamente! mas tambem é motivo para chorar, convenhamos. eu estou sem vontade de escrever. e fico me perguntando: por que estou tão triste? por que choro tanto? por que nao tenho vontade de fazer nada? nem ao menos a minha casa limpei. há 10 dias nao limpo a casa.há dias eu me pergunto: o que esta causando tanta dor? tanto choro? ontem eu me fiz uma pergunta fundamental ao lidar com pacientes que tem risco de suicidio: voce tem medo de morrer? NAO! e voce tem medo de viver? NÃO! essa ultima pergunta é capciosa! quando a pessoa responde nao é risco de auto-extermínio certeiro. é quando pedimos internaçao. o que me levou a me perguntar isso? flagrei meus pensamentos divagando se morrer será pior do que continuar viva. estou tomando todos os medicamentos. não tenho nenhuma vontade de beber. até porque eu bebo quando estou feliz. a tristeza não tem vontade de nada. mas eu me recuso a entregar o jogo. eu acordo, tomo banho, tomo café, tomo minha medicação, tomo chás, eu tento estudar, mas ... eu percebo que é meu limite. não ficar na cama quando acordar. no entanto eu espero ansiosamente o momento de dormir, porque é quando eu posso esquecer da vida. eu tenho que achar o motivo. será que eu preciso que alguem se apaixone por mim e me faça apaixonar? estar apaixonada era algo bom. acho que lembro disso. talvez eu ser constantemente machucada por quem eu ja me apaixonei um dia colabore. uma coisa eu tenho certeza: eu nao suporto o fato de ser aposentada. nao. financeiramente, fisiologicamente, emocionalmente... eu queria tanto trabalhar. eu preciso. eu tenho medo de não... eu preciso. sair de casa, ter ... ter um trabalho. eu acho que talvez isso me devolvesse o que me tiraram. ano passado eu perdi minha avó. e agora eu perdi minha dignidade. pausa para o choro.
deve ser inferno astral porque TPM já se foi. eu sinto dores fisicas, eu sinto abandono pelas pessoas próximas fisicamente. dói demais voce ter amigos ou pessoas que poderiam fazer algo mas..  hoje eu recebi um SMS dizendo: voce que é aposentado do INSS tem crédito papapapa... entao eu lembro: sou aposentada e nao tenho mais o dinheiro que eu tinha para fazer compras ou comprar um presente pra alguem. minha avó me ensinou que não pode ser "pão-dura" com comida. ir no mercado é importante e voce tem que comprar o que quer comer ou precisa. e eu sempre tive ela para fazer compras. depois eu tinha meu cartao alimentação. e agora? sabe, as pessoas nao sao iguais. e o professor só pode ensinar se o aluno quer aprender. talvez seja isso: a necessidade de um trabalho. mas quem vai empregar uma pessoa que não pode ter carteira de trabalho assinada? por que eu sei que tenho amigos que poderiam me arrumar um emprego pra ganhar mil reais e recomeçar a vida agora que eu tenho um objetivo, a meta de realizar um sonho: ser psicanalista! é algo tao proximo. mas desabafando eu falei: tem gente que acha que a grama do vizinho é sempre a mais verde. ja eu, posso olhar pra qualquer vizinho e ainda assim vou ter certeza que tenho um lindo jardim. e assim todos os dias eu agradeço pelo conforto da minha cama antes de dormir e acredito que quando acordar algo bom vai acontecer. mas a musica ja diz: amanha pode acontecer tudo, inclusive nada! eu nao quero que minha irma e meu cunhado se afastem, então eu sei que nao posso demonstrar a dor, o choro, a tristeza. porque eles nao tem nada a ver com isso e podem acabar indo embora. a ultima coisa que desejo é isso.
Tempo, esqueça tudo que eu disse: segura na mão da Dor e vai... não se esqueça Tempo: voce passa, mas eu posso ficar (na vida de outrem).
eu nao abandono a minha fé, no entanto acho que estou pedindo muita coisa. e nao é assim. ok: eu troco tudo por um trabalho. algo que me ocupe. mil reais ja está ótimo. alias, se isso for pedir demais: um salario minimo está mais do que ótimo. eu preciso me levantar. porque eu nunca vi a oportunidade de realizar um sonho tao proximo: estudar e ser psicanalista. não posso deixar isso se afastar, porque aí sim: eu prefiro arriscar a dor das consequencias de morrer do que continuar com a dor de viver.
p.s. quero meu sorriso de volta.