tao lenta como só a dor sabe ser.

voces querem realmente saber o que se passa dentro da cabeça de uma pessoa que quer morrer?
Então vamos lá...eu descrevo pra voces toda dor que sofre um suicida antes de se matar, ou de tentar faze-lo.
Primeiro, eu não vejo como "me matar" ou "querer morrer", mas simplesmente, deixa de viver. não existir mais. descansar talvez... Sinto uma vontade dilacerante de dormir e nao acordar nunca mais. Sinto dor no corpo todo, e um imenso vazio que se completa pela falta de atençao (entenda-se, carinho) das pessoas que fazem parte da minha vida. Óbvio que o mundo nao gira ao meu redor, e acho que nenhum suicida sente isso. nao. pelo contrario, ele sente que nao faz parte do mundo, é uma anomalia incapaz de ser amada por alguem que nao seja sua mae, ou seu pai, ou sua avói ou seu filho.... mas uma pessoa que anseia nao viver mais, ela simplesmente esta no limite de todas as suas forças fisicas e emocionais. Acho que isso nao pode ser algo profano, porque Deus nao nos deixaria sentir tamanha vontade, tanta e tanta.... de acabar logo com isso, porque voce nao quer mais viver o amanha. Eu vejo tanta injustiça.... isso me devora como um vírus que logo esta espalhado por todo meu corpo, sem espaço pra me deixar reagir. Ninguem no mundo é capaz de entender que dor é essa, porque aqueles ja entenderam sucumbiram e foram embora sem descreve-la. talvez eu esteja me apegando desesperadamente à um fio qualquer, mas ... meu filho, eu sei que ele vai ficar bem. meu pai vai protege-lo. E minha avó, finalmente minha mãe vira ocupar o espaço que é dela. O que sou eu? Quem sou eu? Pra que continuar vivendo? Dói demais. é uma dor física mesmo. E mesmo, que eu tente ser mais forte, eu nao sou mais forte que meu genioso cérebro. Em 3 dias perdi quase 2 kilos novamente, e sinto, que da mesma forma que meu apetite desapareceu novamente, meu corpo volta a ser prisioneiro de mim mesma...é como se meu cérebro dissesse: ja que vc é teimosa e tá querendo resistir, vamos ver quem tem mais força..... e ai ele tira meu apetite, minha vontade de praticar esportes, e me enfraquece até.... eu chegar naquele ponto critico. um auto-extermínio inconsciente.

não mais...nao mais palavras. acho que falei demais. falei pelos que nao souberam explicar o que os levou a conseguir algo que meu cérebro quer pra mim.