Os homens tiram nossa razao. de proposito!

hoje vou tentar organizar meus sentimentos porque ontem fiz uma coisa que eu acho feio, condeno, me envergonho,mas foi muito institivo. Estou assistindo um documentario sobre o medo e ele diz que assim como somos condicionadas desde crianças a temer certas coisas ou nao, podemos vir a ser atraves de situaçoes traumaticas durante a vida. nao que isso justifique o que eu fiz. mas o documentario diz tambem, que ao atingirmos o panico atraves das amigdalas no cerebro, deixamos de agir racionalmente e agimos totalmente emocionalmente.

bom, acho que o pior é a ressaca moral. nao estou totalmente arrependida da minha reaçao, porque eu me dou muito ao respeito e nao admito que aconteça o que ja aconteceu no passado quando um ex do qual eu amava muito, me humilhou de todas as formas possiveis como namorada, a ponto de me trair nos lugares publicos que iamos juntos, praticamente na minha frente. acho que pelo local, por ter dois ex-namorados presentes, varios conhecidos e pior, por ser no local mais destacado da balada, eu fiquei com imensa vergonha do que fiz, e com imensuravel prejuizo finaceiro e afetivo de ter perdido minha sandalia da arezzo favorita, e unica, digas-e de passagem!!!!

bom vamos aos fatos: um colega legal, medico bem sucedido, jovem, bonito, e GALINHA, alem de bebado. pense numa pessoa que ficou com todas as meninas da republica em diamantina (menos moi, claro). e eu, bestona fui sair, tambem ja altinha, pra esticar da festa da ressaca para uma badalada balada. como eu ja tinha sambado todas, ja tinha trocado minha linda e confortavel sandalinha por uma havaiana basica, e cometi o ato falho de deixar minha sandalia no carro dele. aff! meu juizo ficou na vodka que eu deixei no banheiro da festa...hare baba!

fomos, eu ele e outro amigo, eu fui ate dirigindo de tao bebado que ele tava. bom, entramos e eu ja senti que a coisa nao ia ser boa. meu pé doia muito, muitos ex, muitos homens galinhando, muitas patriguetes (patricinhas piriguetes). gente, se eu tivesse feito aquilo no carro, agora ate podia dizer:nao brinquem com minha paciencia, que ela ta mais em falta que nota de um real. mas tinha que ser em publico. na frente dos ex? e de todos?conta logo!!!! conto... pedi depois de estar muito puta com esse amigo por causa da galinhagem, e pedi pra pegar minha sandalia no carro, ele pegou a mao de uma menina, fingiu que nao me conhecia: eu nao vim com vc! EU QUERO PEGAR MINHA SANDALIA! o fulano pega, tu é doida... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... eu fiz uma coisa que eu nunca fiz na vida. fiz parecido, e terminei meu namoro porque nao era correto pros valores. eu virei esse puto, e lasquei um tapa na cara dele. e sai... me encostei no ombro de um ex que é meu amigo e chorei. ele tomou minha bebida e pediu pra eu ir pra casa.

eu vim. com prejuizo da minha sandalia que aquele retardado deve ter jogado fora de raiva pelo que eu fiz (com razao). NUNCA, NUNCA, NUNCA FAÇAM ISSO!. eu dizia que nunca faria, num rompante, numa situaçao descontrolada, eu fiz. entao agora posso afirmar, nao farei de novo. é horrivel pra uma mulher. desci meu nivel. e nao é legal nao. a vergonha domina. eu estava muito estressada com coisas que aconteceram durante o dia, eu ja fui pra festa da ressaca decepcionada, e veio tudo, mais a dor de garganta , e pronto. foi. Isso nao se faz, moças. nao, em nenhuma situaçao. voce fica parecendo um barraqueira. mas, poxa... foi demais, as lembranças vieram, eu me senti desrespeitada. eu sei que a TPM é um furao de hormonios que me transformam num taz mania. fico agressiva, impaciente, pessimista, enfim...

poderia culpar minha TPM mega-power, poderia culpar meu estado alcoolico, poderia e deveria culpa-lo, mas nada justifica uma mulher erguer a mao para um homem , ainda mais em publico.

precisava escrever isso pra voces. a gente nao pode ser só santa, ou falar uma coisa linda, mas agir de outra. eu fiz, nao pretendo nunca mais vou fazer. nem jogar cerveja na cara de uma cara como minha amiga fez em diamantina, rs. mas os homens tambem estao demais, poxa!!!

e eu levei minha liçao: snif, fiquei sem minha sandalia mais confortavel e prefeirda da arezzo.
JA CONTEI PRA VOCES QUE ESSAS COISAS NAO SE FAZEM, MAS QUE EU UM DIA FARIA... ATÉ QUE EU DUVIDEI!

"Há sempre um pouco de loucura no amor, mas há sempre um pouco de razão na loucura."*

Demorei talvez a vida toda para entender o que havia de errado comigo. eu sempre fui uma boa pessoa. com seus defeitos claro: preguiçosa, as vezes egoista, cabeça dura, nunca terminando o que começo, impulsiva, ciumenta, chorona, dramatica, rebelde... acho que todos nós temos varios defeitos que se sobressaem dependendo da sua intensidade. Mas sou considerada uma pessoa boa, de boa indole, bom carater, fiel, humana, autrista, engraçada, muito inteligente... qualidades que todos temos da mesma forma, e se manifestam do mesmo jeito.

Mas desde pequena eu era diferente. Eu sofri demais. E busquei no esspiritismo resignaçao. Eu sofri violencia domestica quando criança, solidao, desprezo, mal trato psicologico, engravidei e fui mae solteira, mas nao como meus pais gostariam que eu fosse, e assim nao pude ser mae, aguentei a barra da morte do meu vô, a doença que definha minha vó, a ausencia de afeto materno, a diferença de aproximaçao das minhas irmas, culpa, loucura, abortos...

eu larguei tudo que eu comecei, literalmente até hoje. isso é a grande tristeza da minha avó. mas eu vou entregar pra ela o diploma de administraçao da unb no fim do ano, e em 2013 meu mestrado e meu consultorio.
abandonei o que mais amava: medicina. muito conhecimento, sem poder ser usufruido. que tipo de medica nao luta pra ser uma medica? porque nao aceitei ano passado a bolsa na faculdade em recife? porque nao continuei me esforçando pra fincar na unb? porque desisti inumeras vezes de ser assiste-social médica?
nao posso dizer: eu formei ou vou formar em medicina e ser neurologista, como sempre quis, antes de almejar geneticista. sim, minha avó sofre. eu sofro. e por isso, por saber que meu lugar é dentro do hospital, curando doentes, segui a psicologia clinica. e vou conseguir, espero.

"Segundo Marco Aurélio Baggio, quem melhor descreve o Ego desses pacientes, os Borderlines são pouco capazes de se empenharem numa tarefa com persistência e acuidade. Desistem do esforço e circulam em torno daquilo que é preciso fazer mas não fazem." apud site PsiqWeb.

Hoje estou me sentindo muito triste. De que adianta ser TAO INTELIGENTE, saber sobre tudo, estudar tanto, ser praticamente uma bacharel em direito, em medicina, em administraçao, em filosofia, se nada me completa? Oque eu sinto é um enorme vazio, repleto de tristeza, sem espaço pra sonhos.

"Você sempre sente que não está alcançando todo o seu potencial ? Pois saiba que esse é um sentimento comum entre adultos com TDAH. Apesar de muitos adultos com TDAH apresentarem inteligência acima da média,eles podem sentir que não conseguiram alcançar o desejado sucesso em termos acadêmicos e ou profissionais. Muitas outras dificuldades são reportadas no campo dos relacionamentos pessoais." apud site pt.shvoong.com.

"A propósito, um dos pontos que mais geram discussão entre os psiquiatras é a possibilidade de o TDAH ter efeitos colaterais “positivos”. Ainda hoje, há quem garanta que as pessoas afetadas pelo distúrbio são geralmente inteligentes e muito, muito criativas. A tese é de que o turbilhão que a todo momento passa por suas cabeças poderia facilitar, por exemplo, a livre associação de idéias – requisito típico dos processos criativos e reuniões de brainstorming.- Com freqüência, demonstram ter uma inteligência acima da média" apud site tdah.org.br

Nada disso me importa agora. só a tristeza que estou sentindo. um vazio tao grande e uma solidao que se recusa a ter compania. apenas meu travesseiro. me abraço com ele e choro. por que? por que? nao quero falar com ninguem, nao quero comer, estou farta de tomar remedios, e de nao correr atras dos meus objetivos. de amar e nao ser amado. de ser amado e nao correponder. sinto uma vontade incrivel de me ferir. me punir. me castigar. por ser uma menina má.

"O paciente Borderline freqüentemente se queixa de sentimentos crônicos de vazio. Há sempre uma propensão a se envolver em relaciona-mentos intensos mas instáveis, os quais podem causar nessas pessoas, repetidas crises emocionais. A CID.10 diz ainda que esses pacientes se esforçam excessivamente para evitar o abandono, podendo haver quanto a isso, uma série de ameaças de suicídio ou atos de auto-lesão.O suicídio completado costuma ocorrer em 8 a 10% desses indivíduos impulsivos, e os atos de auto-mutilação também impulsivos, como por exemplo, cortes ou queimaduras também são comuns.Os indivíduos com Transtorno da Personalidade Borderline se esforçam freneticamente para evitarem um abandono, seja um abandono real ou imaginado. A perspectiva da separação, perda ou rejeição podem ocasionar profundas alterações na auto-imagem, afeto, cognição e no comportamento. O Borderline vive exigindo apoio, afeto e amor continuadamente. Sem isso, aflora o temor à solidão ou a incapacidade de ficar só, em presença de si mesmo." apud site PsiqWeb.

Se pra mim já é dificil aguentar ser assim, imagina pra quem convive comigo. eu definitivamente sou um monstro. Eu faço minha vó sofrer porque estou doente, eu magoo e maltrato meus amigo, com minha ira, eu afasto as pessoas que eu amo. Eu tenho que lidar com o preconceito. Quanto preconceito!!! quanta falta de informaçao! quanta ignorancia!! As vezes acho que é o preconceito que vai levar-me ao fim da vida. As pessoas sao extremamente más. Somos loucos, insanos, psicopatas, suicidas, somos pessoas que nao merecem viver entre amigos, porque nao somos amigos, somos doentes... Quando cai a ficha de quão ruim eu sou, nem tenho vontade de chorar. me acharia dramatica, forçando a dó das pessoas. Porque eu deixei minha vida desandar depois do assedio moral na CEF? porque eles me deixaram tanto tempo num hospital psiquiatrico? porque permitiram que me dessem tantos remedios? porque nao salvaram meu bebezinho? porque depois disso tudo, eu nunca mais tirei um SS na faculdade? porque a vida se arrasta, e me trucida com as lembranças de ser mandada numa camisa de força, de ser amarrada, de ser dopada, de ser humilhada, de ser carente, de ter medo, da dor, do desespero, da solidão, da loucura e da sanidade, da luta dia apos dia pra resgatar algo que nao sou e nunca vou ser? Senhor, toda fé que me resta, deposito em Suas Mãos, porque em mim, ja nao existe credibilidade.

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." (Nietzsche)*

A vida é um jogo

Bom dia people fine!
Vou começar com uma reflexão, sobre uma frase que minha prima disse no carro pra mim quinta: "A vida é um jogo, e eu aprendi a jogar pra vencer". Lógico que ela estava se referindo ao namorado que só queria saber de jogos de computador, mas acabou sem querer fazendo essa analogia brilhante. Depois que ela disse isso, eu ja nem escutava a musica que tocava, nem o que ela dizia, e mal prestava atenção no caminho e nas buzinadas que eu levei. Aquela frase ficou marcada na minha cabeça. Meu primeiro pensamento foi: ah, por isso... ta explicado porque eu só me fodo no amor, eu nao tenho sorte no amor. eu tenho sorte no jogo! Bom, eu acho que eu sou o tipo de jogadora, que vira o jogo. vamos comparar ao jogo de buraco. na primeira partida, eu mal consigo fazer 200 pontos, e meu adversário ja fica vulnerável com mais de 1500. na segunda partida, eu detono e termino o jogo com 3000 pontos de uma vez. É como diz no filme Amor Além da Vida, quando o personagem do Robin Willians (não sei se ta certo), diz para a esposa ao encontra-la no inferno por suicidar-se: as vezes é preciso perder para ganhar. Taí outra frase que eu nunca esqueci.
Eu ja fiz muita cagada na vida, ja errei muito na vida e algumas vezes eu tive muita sorte também. Mas em geral, como os especialistas atestam: sou extremamente esperta e tenho o QI bem acima da media. então, minha meta sempre foi usar mais do que os 10% que o ser humano usa.
Um dia, há anos, eu sai pra tomar uma cerveja com papai, e ele me disse outra frase que ficou na memoria:
"Vocês três são muito inteligentes. (eu e minhas duas irmãs). Sem duvida, suas irmãs sao mais inteligentes que voce. eu diria ate que a Claudia é a mais inteligente, por ter muito controle emocional. Mas você, Nanda, esta disparada na frente das suas irmãs, muito e muito. Voce, tem uma coisa a mais que elas não tem, e por isso você sempre estará na ponta: você é esperta. muito esperta. alem de inteligente, você é esperta. Suas irmãs já não são assim. E isso te coloca numa posição de ter o que você quiser." Já dizia meu sábio pai, rs (brincadeira interna da excursão). Minha avó e meu psicólogo A. numero 1 (tem o 2 e o 3), falam: o que voce quer, que voce nao consegue?
Somando tudo isso, dividindo, multiplicando e subtraindo = campeã do jogo. mas, e sempre tem um mas... nao se pode ter tudo na vida. no meu jogo da vida, eu nao encontrei meu grande amor. tipo assim, né: ja encontrei vários amores; mas eu acho que pra ser meu grande amor, o cara tem que me amar muito, mais que tudo, me idolatrar, achar que eu sou a única e especial. enfim: quero um príncipe encantado ou um galã da novela das oito. na metade da minha vida, para pessoas saudáveis, e no 2/3 da minha vida para a saúde que eu tenho, eu cheguei a conclusão que meu grande amor vai ser meu salário no fim do mes.
Eu, que tenho dom de Amélia, paixão por crianças, adoro ficar em casa e cuidar do maridinho, da rotina das crianças, me cuidar... cresci numa família que me ensinou a passar reto pelo campo: construir família e ir direto para:construir profissão. desisti da medicina, desisti do serviço social, desisti de letras, de historia, de pedagogia, mas eu preciso me sentir útil pros outros!! eu gosto de trabalhar em hospital. é muito gratificante. três pacientes colocaram o nome da filha de Fernanda por minha causa. Me ligavam de madrugada pra eu estar la na hora do parto. Pacientes terminais só comiam quando eu chegava. Me chamavam de anjo. É isso que eu quero. por isso vou ser uma excelente psicologa clínica e doutora em transtornos traumáticos. Vou poder ajudar muita gente da Caixa, que passou pelo que eu passei. Vou atender a geriatria e a oncologia.
Tai, to fazendo meu jogo. as cartas estão na mesa, e no momento tenho poucos pontos e uma canastra na mão. Ou, fazendo a ultima bola da sinuca só morrer matada, estou sinucando para matar minhas bolas. Eu sei que esta quase na hora do meu filho entrar "no meu carrinho do jogo da vida", e eu quero estar bem para poder chegar campeã com ele no final. porque ele é meu tudo: quem cuida de mim, quem precisa de mim, quem me ama mais que todos, quem me é grato, quem me valoriza... eu sei que ele tem complexo de Édipo e gostaria de me completar, mas se eu puder fazer dele um homem de sucesso, estarei completa. Aos 30 anos, nao posso me dar ao luxo de sair a caça de um marido. perdi tres anos doente, tenho que correr pra alcançar os outros jogadores. Eu admito que Afrodite e Hermes foram graciosos comigo. me deram uma beleza física de dar inveja. só falta meu silicone, mas eu e mais mil reais, chegamos lá. mas eu sinto tristeza quando alguém me elogia pela minha beleza física. eu gostaria que as pessoas enxergassem meus valores. Definitivamente, os homens não conseguem ver a índole de uma mulher sem antes passar pela aparência física, eu continuarei jogando limpo e as vezes dar dois passos pra trás, pra poder dar um pra frente.
NUNCA ME CONTARAM QUE SOMOS PEÇA DE UM JOGO, MAS DA FÉ EM CHEGAR AO FIM, EU NUNCA DUVIDEI.

http://www.youtube.com/watch?v=OvALeXNfC14&feature=player_embedded

Que saudades da Amélia



Boa noite, sr. Ninguem.

muitas vezes me pergunto se alguem que me conhece de verdade le isso. ou se alguem que se interesse genuinamente pelo que eu penso e escrevo.

Me pergunto por que eu sempre perco as pessoas mais importantes pra mim, na vida social. Bom, meu psicologo saiu da clinica. Isso foi só a gota d'agua pra meu copo esparramar.

As figuras masculinas são sempre uma dor na minha vida. Me acho um fantoche na mao dos homens. As vezes imagino que Chico escreveu pra mim: "se acaso me quiseres, sou dessas mulheres que só dizem sim..." sou tao amélia, e gostaria de ser femme fatale. tenho tudo pra deixar os homens loucos, mas sempre escolho apenas um. e é o errado. e Chico tambem diz: me perdoe te veres mentir, me mentir...

É muito mais doloroso para um boderline superar essas coisas. Somos rudes. ignorantes, grossos... e choramos. gritamos com os outros impulsivamente, e logo em seguida nos achamos a pior pessoa do mundo. e isso doi mesmo. nao conseguir se arrepender, e nao sabemos ser gentis. mas amamos intensamente. Amamos todos. somos carentes. temos medo de nós mesmos.

Mas sabe, uma força superior que envolve todos nós, essa força é muito intensa. porque amar é divino.

Sou muito ligada aos meus valores, e nao passo por cima deles pra ser feliz. como ser feliz quando voce faz coisas erradas ou que machucam outrem? amo minha familia, mas sou tao grossa, que nao consigo conversar com eles, e entao, eles nao cultivam amor. preocupaçao sim. com minha saude. todos se preocupam muito, por eu ser fragil, sensivel, doente e qualquer coisa pode me levar de uma hora para outra.

aneurisma silencioso no miocardio, desmaios, desnutriçao, choques... sim, minha familia teme por mim, eu sei. mas é que as vezes as pessoas sao tao ruins, tao perversas, mentirosas, falsas, más, que nao dá vontade mesmo de continuar. é dificil viver num mundo onde as pessoas sao tao egoistas. superficiais.

Quando eu fico doente, eu sempre vejo a morte muito de perto. eu sei tudo que esta acontecendo no meu organismo, mas eu nao consigo reagir. porque meu psicologo me abandonou? porque outros mentiram pra mim? porque a gente nao pode ficar com quem a gente gosta?

eu queria sair assim como as mulheres, que vao pras baladas, viajam, enfim: pegam e nao se apegam.

eu quero mudar, eu posso mudar, e eu vou mudar porque a sociedade deixa sim. meus sonhos me dizem que certas coisas nao mudam.

Quando tudo chegar ao fim, eu espero ter encontrado alguem que me ame pelo menos um pouco do que eu posso amar esse alguem. Amanha tem Dra Jacq e eu tenho muito que conversar com ela. Eu volto pra falar com voces. assuntos??? homens, doenças, carnaval, politica, guerras e terremotos, formiguinhas?

e pra terminar, Chico me diz de novo: Sem Fantasia- "Vem, meu menino vadio,Vem sem mentir pra você, mas vem sem fantasia, Que da noite pro dia, Você não vai crescer"

CHICO SEMPRE ME DISSE QUE EU ERA TODA ERRADA, MAS QUE EU IA ATÉ O FIM, EU NUNCA DUVIDEI.

Comentário de Rachel Sheherazade sobre o Carnaval - DIREITO DE RESPOSTA

Tipo eu nao ia escrever nada hj nao porque to doente -BRINQUEI MUITO CARNAVAL DE RUA!
mas essa daí me tirou do sério. depois eu vou entrar e falar com embasamento, dar diretamente as respostas pras FALSAS AFIRMAÇOES dela, mas a principio eu vou descrever o que eu disse no facebook do meu amigo:
reposta 1- Fernanda Guimaraes eu vou colocar minha resposta pra essa pseudo-intelectual, voltar pra faculdade. BORRA! nunca vi tanto preconceito contra o pobre no pais. é isso aí, Dra., só dono de trio eletrico ganha dinheiro. 98% dos brasileiros vao brincar na rua, 1% compra o passaporte do trio e 1% levou um chifre em rede nacional durante a folia.
resposta do meu amigo - Tony De Luca Fefe... Vc falou besteira agora heim! Cada um tem o direito de se expressar como quer e particularmente concordo em ABSOLUTAMENTE tudo que ela falou...
resposta 2 - Fernanda Guimaraes e eu continuo discordando, porque ela falou um monte de besteiras durante a expressao de opiniao dela. se quer falar, tenha embasamento. talvez um pouco de história, filosofia, economia, artes e medicina, alem de politicas publicas, fossem salutar à pessoa que se diz formadora de opiniao. alias, ta formando... um monte de opiniao de gente que nao gosta de carnaval, e queria uma machona pra falar bonito na midia. parabens. conseguiu aparecer.

só estuda e le antes de falar. opiniao é igual a mae: cada um tem a sua, e alguns tem a mesma. pode falar que nao gosta mais de pular carnaval porque ta velha, mas mandar brasa em cima do carnaval brasileiro se refurtando apenas no carnaval baiano? eu nunca fui e nem irei pro carnaval seletista e violento de salvador, mas ainda bem, que na minha terra, é proibido tocar outra coisa que nao seja frevo, nao tem trio eletrico e adoramos os blocos. fazer o que se a paraiba é o quintal de pernambuco????
 
A PROPRIA JA ADMITE QUE FOI PRA OLINDA. GOSTOU, NÉ FILHA???
passei em Diamantina mais um ano. carnaval de rua é bom demais. as pessoas que conheço e foram foliar no Rio, tambem nao reclamaram de nada. Mas generalizar que carnaval é toda essa mafia que ela narrou, tirando todos os carnavais do Brasil por Salvador??? e quem tem dinheiro, que vá pra Salvador curtir atras do trio, qual o problema??? o problema é NAO GOSTAR DE CARNAVAL e fazer uso de uma personalidade publica pra arrebatar o resto da opiniao de quem tambem nao gosta, E EU RESPEITO QUEM NAO GOSTA OU ACHA QUE JA PASSOU DA EPOCA. eu tambem trocaria meu carnaval em Diamantina se estivesse casada, com filhos pequenos ou bem grandes pra ir pra um hotel-fazenda, um resort, uma coisa mais familia. e mesmo assim tocaria um frevo  pelo menos um dia pra lembrar o bloco da saudade. DETESTO FUNK e tive problemas no onibus que eu fui Guia por causa disso. pra mim, funk nao faz parte do carnaval de rua. ENTAO EU QUE FICASSE EM OLINDA, PORQUE EM PERNAMBUCO PRESERVAMOS NOSSO CARNAVAL. mas dai eu nao vou curtir, sei la, meu ultimo ano de carnaval porque eu nao escuto funk? ou musica eletronica?? mas em Diamantina temos ladeiras que tocam de tudo. inclusive a Esquina do Samba. Na minha republica eu dancei o tcham!!!! até sertanejo teve.
Ah, meu..isso deveria ser uma dialética, mas não estou no momento querendo confrontar com a retorica que meus conhecimentos me permitem para terminar.

com todo meu respeito aos paraibanos, mas são comentarios como esse, que geram piadas de mal gosto contra os que desta cidade são natos. Particularmente, adoro a Paraiba, jonny people, e todos que deste estado, trabalham para destacar sua cultura e sua beleza. Entao, isto é uma resposta pra pseudo jornalista.

Ser prostituta? Até o mastercard paga!

Bom dia leitores. sentiram minha falta? eu ia escrever sobre o carnaval, ja que vou ser guia da excursao e muito trabalho pela frente para que todos da REPUBLICA TARJA PRETA se divirtam. Mas ontem lendo uma matéria, resolvi mudar o foco do assunto.
Morreu a ex-socialite CAROLA EXCARPA, Ana Carolina Oliveira, filha de um diretor de TV, sobrinha do BONI e prima do BONINHO, ex-mulher do playboy CHIQUINHO SCARPA. Morreu de diabetes mais anorexia. dizem... dizem que ela estava pesando 42 kls quando morreu. mas dizem tambem que ela tinha 1,50m. bom eu tenho 1,70, quando estava mais doente de anorexia e cheguei a ser internada, pesava 39,0kls. na mesma epoca morreu uma modelo pesando 42 kls por anorexia. minha familia vivia em prantos. eu só sai do hospital com 43 kls. 4 anos necessarios para eu chegar aos 50 kls tao sonhados. mas como minha anorexia é nervosa, e nao estetica, qualquer tristeza me faz perder 2 ou 3 kls em um dia.
Voltando: MÓRREU! o que me fez parar pra pensar, foi uma reportagem, onde uma pessoa descrevia a vida dela desde a infancia (+40 anos), dizia, que ela era de uma familia abastada, parentes tao poderosos e tao proximos (1º grau) e o final da vida dela foi morando numa casinha com a mae em Natal, e sendo garota de programa.
puts. ela deu entrevistas dizendo que passava fome, e que no dia anterior fez um programa por 200 reais. Falou ainda numa entrevista para TV sobre turismo sexual, que preferia homens velhos e ricos.
ME PARTE O CORAÇAO SABIA? NESSE BLOG O ESCRITOR QUE A CONHECIA, TANTO COMO SUA FAMILIA, SE PERGUNTA: AONDE, EM QUE MOMENTO, A VIDA DESSA MOÇA DEU ERRADO PARA QUE VIRASSE DE PONTA CABEÇA?
Eu comecei a relembrar fatos dolorosos, mas que eu desabafei aqui, quando me chamaram para trabalhar como modelo em sao paulo e eu descobri o que era a "ficha rosa". lembram deste post? QUAL SEU PROGRAMA FAVORITO, é esse o post. 2009, ou 2008 acho.
Eu, universitaria de uma das melhores faculdades publicas do país, falando tres idiomas na epoca, concursada, e aprovada em outros 4 concursos, fazendo recursos de provas de graça para meus colegas concursandos, pois nao via tal trabalho como forma de ganhar dinheiro, era apenas um favor.
Fazia parte do casting da scountig e da mega. Mas nao gostava dessa coisa de ser modelo. era muito futil. Só que naquele momento, eu precisava de dinheiro. Me ofereceram uma boa proposta para ir a SP. eu fui. e descobri que ganharia 450 reais para sair com um "cliente". ou 1000 reais por dia para ir passar um fim de semana numa casa estilo, das coelhinhas da playboy americana, onde empresarios estariam lá, e eu poderia fazer o que eu quisesse, ficar ou nao, em troca do dinheiro, joias e presentes...
o resto da historia esta escrito no blog. mandei um email implorando pro meu psicologo me buscar em SP de tao chocada que estava. tive que trabalhar muito esse fato. conversava bastante com minha avó, e ela dizia que garotas bonitas e inteligentes como eu, eram o foco desse tipo de pessoas. ate o dia que a chamei pra ler uma proposta enviada pra mim, por uma pessoa que nao posso dizer o nome, e mais tarde fiquei sabendo de modelos, atrizes globais, apresentadoras, que trabalhavam pra ele. Esse homem era extremamente influente, e todos e todas queriam trabalhar com ele. Ele me enviou uma proposta onde eu pegaria o aviao sexta a noite, sabado iria ter uma festa numa da alta sociedade politica e um diplomata de um certo pais europeu, gostaria que eu o acompanhasse durante o sabado inteiro, almoçasse com ele, o levasse em museus, e a noite lhe fosse compania na tal festa. obvio, que meu voo de volta era domingo de manha, pois meu trabalho terminava depois da festa... iria receber $3.500 dolares. eu chorei no colo da minha avó e falando com meu psicologo no telefone. apenas a proposta ja me fazia sentir uma prostituta. EU? MUITO BEM CRIADA EM UMA FAMILIA DE VALORES, MAE DEDICADA, IRMA DE DELEGADO FEDERAL,FILHA DE PAI PhD RECONHECIDO EM LONDRES??? meu deus!!! aquilo nao podia estar acontecendo!! foda-se o dinheiro que eu precisava, foda-se o valor que me ofereceram, foda-se se era diplomata da casa do caralho. Até que eu entrei em contato com esse "empresario" e depois de descobrir tantas famosas que trabalhavam pra ele perguntei: POR QUE EU??? MORO EM BRASILIA, NEM EM SAO PAULO??? VOCE SÓ ME VIU EM REDE SOCIAIS E FOTOS??? POR QUE EU???? ele calmamente respondeu que eu tinha classe, postura de uma moça respeitavel, era extremamente educada, culta, e discreta. Ele nao queria essas modelos, dançarinas e atrizes. o tal diplomata queria uma "namorada" e nao uma puta. Comecei a chorar e disse: POIS É, EU NAO SOU UMA PUTA. E NAO SEI EM QUE MOMENTO VOCE PENSOU QUE EU PODERIA VIR A SER. EU ESTOU MUITO OFENDIDA. RESPEITO É UMA GRANDE VIRTUDE, E EU RESPEITO PARA SER RESPEITADA. a reaçao dele me surpreendeu. ele pediu mil desculpas. disse que estava envergonhado, e gostaria de se retratar. que agiu de conduta precipitada, mas infelizmente 9 em cada 10 garotas que ele conhecia, mesmo atraves da internet, topariam esses "trabalhos". muitas pagam faculdade, moradia, carro, comida, fazendo esse tipo de programa, em outro estado. mas eu nao era igual as outras, e pela primeira vez em 20 anos, ele conheceu uma mulher como eu. de carater inconrruptivel.
NAQUELE MOMENTO DA MINHA VIDA, EU PODERIA TER TOMADO UMA DECISAO QUE DESMONTARIA O QUE EU CONSTRUI ATE HOJE. ONDE ESTA CAROLA ERROU?
achei deprimente uma figura publica, ex-condessa, morrer fazendo programa (e por 200 reais, ahuahuaha).
minha vida nao é facil. minha saude fisica pode ficar debilitada por causa das minhas condiçoes emocionais. é um fato. ter crises de choro, sonhar em encontrar um cara que me ame como eu sou, ser boa mae, estudar e querer ser uma psicologa clinica renomada... eu tenho amigos muito ricos, mas estou mais feliz com os mais simples, que sao muito muito simples financeiramente, mas me divertem e me tratam com muito carinho. coisas que o dinheiro nao compra. nao me visto na moda. tenho meu jeito... unico de me vestir, como me disse um ex-namorado: vc nao é patricinha, nao é esportista, nao é hippye, vc é a Fefeia que eu amo. e linda.
Desculpem, mas nao tem dinheiro ou presentes que apaguem essas lembranças. ja dinheiro e presentes...acabam. são efemeros.
Eu acho que essa Carola, deve ter sofrido muito. Ela tinha um filho. Queria ter status de novo. Mas nenhum dinheiro do mundo, apagaria as coisas que ela ja fez pra alcançar isso. E nem vale a pena.
EU SEI QUE MEU NOME É VIVIAN, MAS QUE EU NAO TENHO NADA DA PERSONAGEM DO FILME "UMA LINDA MULHER", EU NUNCA DUVIDEI.