Voce não sabe o quanto eu caminhei...

Entao gente... eu fiquei tao culpada dos ultimos dias com meu filho. gritei tanto com ele, e poxa, é um filho tao bom pra mim, que ele merece uma mae melhor do que eu. ontem eu chorei, pedi desculpas e ele disse tantas coisas pra me consolar. E minha avó, continua com dor. Daí eu fico pensando, se ela me deixar? Eu preciso estudar, porém nao to conseguindo. Isso me faz refletir, se nao seria melhor eu aceitar a proposta da familia, e viver sossegadamente, estudando, e levando minha vida ensinando, com meu trabalho voluntario, sei lá. Eu nao posso mais contar com ninguem pra ficar fora de casa, seja numa sala de aula ou na Cliama. Estou confusa. Voces ja se sentiram assim, como se voce tivesse dois caminhos pra escolher, mas sabendo que ambos vao dar no mesmo lugar? Eu nao tenho trabalhado no meu livro, nem em nada. Ontem eu fui ao samba e pela primeira vez eu fiquei sentada. genten, nem quando eu tava doente, nem quando eu terminei o namoro, eu fui pro samba e fiquei sentada bebendo agua. nao era eu. simplesmente, nao era eu. meu mano Fran tava comigo, entao eu nao precisava me preocupar com a conta, mas eu nao queria beber, comer e nem dançar, apesar do lugar estar otimo, as musicas que eu mais gosto. eu pensava: porque eu to sentindo esse vazio? eu podia estar lendo em casa, ou no teatro com meu filho, ou simplesmente deita vendo um filme. mas que graça tem assistir filme sozinha? Quantas coisas eu ja perdi, com medo de perder?

Até quando eu vou esperar a pessoa certa pra me tirar desse vazio, me levantar e dizer: vai! Eu me acho injusta com Deus, porque ele me fez perfeita fisicamente, me deu um filho inegualavel, uma avó que me tem como pessoa mais importante na vida, amigos e amizades que cultivei desde criança, sem duvidas eu assumo que sou muito inteligente cognitivamente, mas burra emocionalmente. Até quando eu vou deixar as pessoas me machucarem e brincar com meus sentimentos como se fosse uma folha de papel que depois voce amassa e joga no lixo. Meu lugar nunca foi e nunca sera no lixo. Até ja brincaram comigo e me jogaram fora, mas eu fui reciclada. e essa folha de papel nao pode mais ser amassada, cortada, rasurada. só uma tinta muito especial pode escrever uma história nela.

NÃO ME FALARAM QUE SER UMA BOA PESSOA, ERA ABRIR MAO DE SER BOA PRA SI, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

Amélia nao tinha menor vaidade

Khasta! no vocabulario dos arabes, quer dizer cansada, no sentido literal de estar sofrendo. (O caçador de Pipas). Eu tenho tido algumas crises de choro, porque ando muito decepcionada com minha familia, e pior: desconto tudo no meu filho. Isso é cruel. Ser boderline é cruel.  alem de machucarmos as pessoas que mais amamos, temos PAVOR de se apegar emocionalmente em um relacionamento. Ontem eu assisti o filme: A Órfã. apesar de seguir o cliche dos filmes americanos que foram inaugurados com o classico: A MAO QUE BALANÇA O BERÇO, o filme tem um "que" de sexto sentido ou os outros. bem, é só um "quezinho", rs.

Cada dia que passa eu me convenço mais que nao vou namorar, noivar e casar. Eu teria que ser "agressiva" como pontuou meu psic. E eu vou buscar essa agressividade para brigar com a UNB, passar no concurso que eu quero, transformar meu projeto voluntariao numa ONG apesenando ele à deputados da camara do DF, ser menos sensivel, e me confirmar que eu sou a resolve tudo e nao posso contar com ninguem na hora de resolver meus problemas.

Alias... olha, sinceramente, todo blog conceituado, filtra os comentarios ou nao aceita anonimo. estou relutando contra isso. mas po...ja é covarde, porque nao assina, e ainda por cima escreve errado?

Minha avó sofreu uma queda de terça pra quinta. quando eu cheguei em casa, ela chorava de dor. se nao fosse o Xande, ela estaria caida no banheiro ate nao sei quando. Usei meus conhecimentos basicos de medicina. fiz uma anamnese, procurei fraturas apesar da dor insulportavel que ela tava sentindo, e conclui que a pancada tinha atingido apenas o musculo. estava contundida. gelo, um remedio mais forte pra dor e um relaxante muscular fizeram com que em 1 hora e meia ela ja estivesse de pé. Ela achava que nunca mais iria andar. porem, como toda lesao no musculo, dói quando o efeito dos remedios passam. Entao, hoje liguei pros hospitais particulares, ela nao tem convenio, pesquisei preço e procedimentos, e levei à um hospital particular. na hora da anamnese, o Dr. confirmou meu diagnostico, manteve os remedios que eu estava dando, e pediu dois raios x pra nao ficar com peso na consciência ( e eu tambem, rs). ele viu o de sempre: artrose,lordose e osteoporose. mas nenhum sinal de fratura. É muitooooooooo foda as pessoas, principalmente medicos amigos, nao confiarem no meu diagnostico e da minha medicação. mas tudo bem, mais um tapa de luva neles.]

é isso leitores. até que ponto, nós conseguimos manter a personalidade, e nao explodir em outra?

Ah, no proximo poste eu vou falar mal dos homens, ihihihihi. nao sao todos, mas eu to cercada de filhos da puta, de quem nao quer nada serio, e cansei tambem de me divertir com os errados.