Cinderela: ao por do sol, eu viro abóbora! ( SENSACIONAL: DESCOBRIMOS QUE DEUS E O DIABO INVENTARAM AS RAVES E MUSICAS ELETRONICAS! NAO PERCAM)

Eu sou uma canceriana típica, com ascendente típico em aquário. E tenho tipicamente 28 anos. Só que de uns tempos, vários meses pra cá a coisa se intensificou pra alguns pontos de tais personalidades. Quando o crepuscúlo chega parece que o sol leva com ele toda miinha energia vital. E litaralmente fica só o bagaço. Isso ja foi cientificamente comprovado em varios estados do Brasil. Por outro lado, costudo acordar por volta das 8 da manha e estou sempre a disposta a sair logo de manha de casa. Sair de manha de casa é o melhor que eu posso fazer. e Faço bem, com disposição. já depois do almoço, se eu tiver na rua a coragem continua a mesma, mas se eu tiver que sair da toca o resultado disto dar certo diminui 20% contando a partir das 13 horas. O que é qué, meu irmão? Digam voces, leitores estudiosos, interessados pela grande tediosa, digo, emocionante vida! Vida social noturna? AHAHAHAHAHAHAH. É brincadeira né? Amigo, vou te contar minha rotina: 19 h começa law and order svu, 20h começa house, 21 h começa misterios da medicina, 22h começa Assombrações, 23h tem house ou law and orde svu até 2 da manha. mas eu geralmente apago entre misterios da medicina ou assombrações, infelizmente. só o House que é sagrado! porque law and Order eu ja asisti todas as temporadas. House tambem, mas eu nao canso. Mas voltando... Imaginem uma jovem de 28 anos que nao sai de casa depois que escurece? nao tem amiga, namorado, familia que aguente. pra ser direta ao ponto, isso tudo foi pra engatar uma conversa tipica entre eu e minha parceira, que claro, esta solteira e quer sair sempre... segue:

-Alô (com voz de sono)
-Eita moça! ja ta com voz de dorminhoca é?
- pois é... hoje eu to com tanto sono, parceira
- hum...hoje e sempre né? esse sono não passa nunca! não é possivel...
- mas é que...
-Ah, por favor fernanda, voce passa o dia inteiro em casa sem fazer nada e de noite esta morrendo de sono? todo santo dia? só furando comigo...
- parceira, é que hj tá frio parece que vai chover...
- aqui na minha casa o céu ta super aberto!
- parceira, é que se a gente for pra baladinha "x", com certeza meu ex vai estar lá, e vai dizer pra todo mundo que eu fui pra lá só porque eu estava lá e fui atrás dele, porque eu nao deixo ele em paz...
- ah, parceira sem essa... voce nem sabe se ele vai estar lá. e a gente nem sabe se vai pra lá, e se ele estiver lá a gente vai embora, ou vai pra outro canto, ou a gente ja olha antes de entrar.
- ah, mas só rola lá de lugar legal com homens gatos.
-hum... não tem outro lugar nao?
- bom, tenho que tirar uma semana pra pesquisar os lugares que os homens legais, com idade legal, que estejam solteiros e afim de namorar, frequentem... isso me leva pelo menos um semana e muito dinheiro. dai eu posso mintar uma planilha pra voce, bolar seu plano de intnçao de namoro... sem quebrar a cara com moleques, ou excrotos. só caras legais.
- mas voce precisa fazer isso logo!
- eu sei...mas ...é que ...é que...
-É QUE O QUE? voce nao levanta da porcaria dessa cama!
- Parceira, voce sabe que o Deus e o diabo tava com uma dificuldade muito grande de separar as pessoas que iriam pro céu e lá pra baixo, entao Lúcifer, decidiu criar o trance e as raves, assim eles ja faziam uma separação por amostragem... quem frequenta esses lugares, ja vai direto queimar no marmore do inferno!
- ahuahauhuahuahauhuahuahuahauhauahuaahu
-Pô, parceira, to falando sério...
- ahuahahauhauahuahau, pará fernandinha
- entao, a gente tem que aproveitar a deixa de Deus, e ja diminui as probabilidades desses infelizes que escutam lixo, digo musica eletronica. O melhor é ir prum samba de dia ...
- FERNANDA!
- tá, tá, tá... mas tres coisas, nosso acordo tem tres clausulas minhas.
- hum, va lai... diga!
-1. nada de boates e raves
- ok, eu odeio boates tambem, pra mim só rola pegação e odeio musica trance
-2. quando eu virar uma enorme abobora nós vamos voltar pra casa, e vc sempre vai ser dirigir
- hum...ok. tambem nao gosto de voltar tarde e nao bebo.
- 3. se voce se interessa, nao me faça dar em cima dele de novo. sou a carrye, nao a samantha.
- ahahaha, boba... ta, te prometo. mas eu tenho vergonha...sou a charlote esqueceu?
- epa..ta querendo quebrar a clausula 3?
- nao. mas voce tem que me ajudar. voce é a carrye. desajeitada, mas voce consegue tudo.
- é mas se eu chegar dando em cima do mané, ele vai pensar que sou eu que to afim dele, e nao voce, dãããããããã!
- não não vai não. ele só vai pensar que sua amiga é timida...
- vai nessa... sou a carrye, esqueceu. tomo cosmopolitan e escrevo editoriais?
- ahuahauhauahuahuahau, só nao vale ser samantha!
- ahahahahahah, deus me livre, só nao vale ser samantha!
uma pausa de gargalhadas
- Fê, mas voce nao vai furar mais comigo não né?
- não parceira, nao vou. vou me recuperar e prometo te desencalhar daqui pro fim do ano.
- nao fala assim, credo.... eu só quero sair, conhecer as pessoas.
- ta parceira! Juro que vou erguer minha espada e gritar "Pela honra de GraySkull", e me tranformar em She-ra, a Princesa do Poder!
- ahauahuahu, pateta, vou te dar um "tum".
- po, porque se demorar um pouco mais eu só vou poder gritar: "antigos espíritos do mal, transformem esta forma decadente em Mummmm-Ra, o de vida eteeeeeeeerna!!!"
- ahuahuahuahuahu, deixa de ser besta! voce só me faz rir!
- bom,parceira, pra alguma coisa eu sirvo...
- então trate de ficar boa e sair logo desta cama que essa semana eu quero sair, ouviu?
- ouvi
- entao ta, um beijao.té manha
- beijos
-tum-tum-tum

NUNCA ME CONTARAM QUE CINDERELAS EXISTIAM DE VERDADE, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

Eu cansei. Quer saber por que?

EU CANSEI. CANSEI DE TUDO. VOU FAZER UMA LISTA DAS COISAS QUE CANSEI:
cansei de todos os dias lutar contra meu cérebro pra nao ser condenada a internaçao
cansei de estudar arduamente assuntos que ninguém nunca me ensinou e só me ferrar na UNB
cansei de me preocupar com amigas que não querem melhorar, e eu nao sei o que mais fazer
cansei de tentar me manter acordada o dia todo porque as pessoas me condenam pelo meu sono
cansei de tentar entender e fazer entender à minha familia que nós só temos uns aos outros
cansei de lutar para que cada membro da minha familia tivesse os mesmo valores que eu
cansei de tentar mostrar a minha familia que todos nós erramos mas temos que nos perdoar
cansei de ouvir que eu exploro minha avó, que uso minha avó, que manipulo minha avó
cansei de ouvir que eu me faço de coitadinha, de doentinha
cansei de tentar preencher o vazio das minhas amigas
cansei de ter que tomar remédios para poder viver como qualquer pessoa
cansei de ser julgada por nao querer voltar pro meu trabalho
cansei de dar trabalho pro meu psicólogo ao ponto de ouvir que é um saco me atender
cansei de mandar emails pra ele nos momentos que estou mais desesperada e nunca ter resposta
cansei de ser julgada porque deixei meu filho aos 3 anos com meus país e sai de casa
cansei do meu ex falar pra todo mundo que eu persigo ele, nao deixo ele em paz
cansei do meu ex achar que ele é ainda o homem que eu gosto ou quero fazer sexo
cansei de gostar e querer conviver com a familia dele e ser condenada por isso
cansei do meu ex
cansei tambem de todos os meus ex que vieram depois dele. são esnobes!
cansei de ter que lutar contra anorexia que me faz emagrecer cada dia mais
cansei de ser cortejada por tantos homens enquanto minhas amigas estao solteiras
cansei de ser simpatica e não querer magoar os sentimentos alheios
cansei de sindicato, crm, inss, tj, processos
cansei de toda hora dar um problema no meu carro
cansei de pensar como vou dar os presentes que meu filho quer, e merece
cansei de escutar piadinhas idiotas
cansei da frieza do meu psicólogo
cansei de procurar médicos e fazer exames e tomar remédios
cansei de chorar sozinha na Matilde pra minha avó não escutar
cansei de tentar fazer tudo certo, e me machucar
cansei de ser vista como grossa,que nao dá valor, e pensa que o mundo gira ao meu redor
estou cansando de amar as pessoas
cansei de sentir saudades das minhas amigas de recife
cansei de ser odiada por 90% das pessoas, que me consideram louca
cansei de ser louca alias
cansei de esperar o terceiro homem da minha vida que me ame sem querer me mudar
cansei de estudar
cansei de amar desesperadamente minha familia
cansei de chorar a falta das minhas amigas
cansei de lutar pra voltar a ser quem eu era
cansei dessa doença miserável, que esta acabando com minha vida aos 28 anos
cansei de ser sensivel
cansei de dar trabalho
cansei de chorar
cansei de escrever
e estou muito cansada de viver. Se Deus me amasse ele me levava com ele. porque ele sabe que eu nao vou ser um exemplo de quem cansou de esperar a morte, e foi atras dela. Eu nao sei mesmo, e nao contaram quanto tempo mais eu vou me cansar, mas que vou até o fim, eu nunca duvidei. e espero que voces também não.

Só uma palavra

Cecília Meireles

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4o. Motivo da rosa


Não te aflijas com a pétala que voa:
também é ser, deixar de ser assim.


Rosas verá, só de cinzas franzida,
mortas, intactas pelo teu jardim.


Eu deixo aroma até nos meus espinhos

ao longe, o vento vai falando de mim.

E por perder-me é que vão me lembrando,
por desfolhar-me é que não tenho fim.

é dificil vencer a dor da alma. na revista superinteressante do mes passado, tem uma repotagem que comprova que nosso cerebro manda em nós, e absolutamente ao contrario não consiguimos dar ordens ao nosso cérebro. estamos lutando. ja faz 3 meses que eu estou lutatando ferozmente. primeiro pelo meu filho. agora pela minha faculdade, pois estou sendo jubilada... estou e vou, assim como o poema da minha autora preferida me desfolhar-me por que não tenho fim, e é até ele onde eu vou. nao desistam. sigam comigo por favor. sinto a morte perto de mim todos os dias quando vou dormir. e acorod com a voz da loucura soprando meus ouvidos. mas minhas amigas de recife me amam. meus colegas da faculdade me tem como exmplo. eu sou a unica coisa que resta a minha avó. e meu filho nunca poderá dizer que a mae dele foi uma fraca. voces me dão força. nós nos damos força. precisamos de explos de vida. eu nao cheguei até aqui agora pra desistir. Eu sou o 4º motivo da rosa... e voce?

NUNCA ME DISSERAM QUÃO DOLOROSO É A DOR DA ALMA, MAS EU NUNCA DUVIDEI.

Ta sem sono? Dicas pra acabar com a insonia!

Depois de frustrante pericia no INSS por uma médica, digamos, não muito solicita que indeferiu pela primeira vez meu pedido de prorrogação da licença, fiquei eu ó, divagando com minhas vacas de noite: seria ela uma mulher há mais de 6 meses sem sexo? dormiria ela de calça jeans? será que ela não tem amigas? ela queria que a Flora fosse inocente? até que cheguei a pergunta certa: que porra é a especialização daquela médica pra ela dizer que psquiatricamente eu estou apta ou nao pra trabalhar tendo eu dois atestados de psiquiatras dizendo que não?

Diante disto, perdi preciosas horas de sono. Horas em que eu poderia estar sonhando com algo que provavelmente eu nao lembraria no dia seguinte, meus musculos estariam relaxados, minha mente descansando, enfim... A Insônia é uma bosta. Mas não se preocupe! com minhas dicas tabajaras ansioliticas com certeza voce estara dormindo antes mesmo de desligar este computador (lembre-se de me agradecer amanha de manha!)

1- deite e ligue a televisão. nao tem televisão no seu quarto? isso é um grande problema meu amigo... por que todos nós sabemos que nada mais entediante do que um programa que já passou 59 vezes na tv. ou todos conhecemos a lei de Murphei, em que voce vai dormir na melhor parte do filme. Outra teoria é a de que sentimos sono ao ouvir a conversa dos outros(que não nos interessam, claro), daí vc coloca em qualquer canal que haja dialogos, numa altura mediana, e deita do lado só escutando o que ta rolando...é batata! entao, providencie uma tv pro seu quarto, já! ou va dormir na sala...

2- tente ler um livro que alguem lhe deu. voce ja tentou ler aquele livro fabuloso que nao tem nenuma gravura e as letras sao bem miudinhas, mas voce ganhou de presente? entao! vai te dar sono e voce parte direto pra solução nº1! no seu quarto nao tem abajour? PQP, né amigo? a luz nao pode ficar ligada. tem que ser meia luz.... bom, seu pobre e provavelmente sem gosto nenhum pra decoração, trate de providenciar o abajur. aproveita e pede de brinde quando for comprar a televisao.

3-pense como voce estará daqui um ano! sabe por que? mesmo que no momento voce esteja na merda absoluta, daqui a um ano voce não poderá estar pior. mas poderá ter tomado diversos caminhos. pensar onde cada um desses caminhos vão te deixar daqui há um ano é divertido, porque voce fica confuso, e acaba mando tudo pro inferno...e decide que esta cansado demais pra pensar, e vai dormir. é um condicionamentou, sacou?

4- bom, eu acho que um dramim não faz mal a ninguém...

5- fixe o pensamento na pessoa que voce esta gosando no momento. libere seu pensamento. sem culpas. nao lembre se voce tem namorada, é casada, fez votos para servir ao Senhor, se a outra pessoa é compromeida, se é seu melhor amigo, filha do seu melhor amigo, o professor, a paciente, o chefe, a namorada do melhor amigo! nao importa, neste momento, presta atenção seu corno pra nao fazer besteira... apenas pense na pessoa de quem voce gosta, por quem voce se sente atraido, de quem voce sente falta, com quem voce gosta de estar, a qual voce admira.... pense muito nela, e em tudo que podiam fazer juntos, e se for preciso pense nisso todos os dias. pensar nao é pecado e nao machuca ninguem. é seu horario de dormir e vc conta quantas ovelhas quiser! e eu duvido que voce nao pegará no sono super tranquilo...

6- elimine antes de deitar na cama: computador, musicas, telefones,ex- namorados, rolos, noivos, maridos ou qualquer coisa do genero, de uma ultima olhada na agenda, e certifique-se que realmente nao precisa mais ligar ou mandar msg pra ninguém. boa noite só se diz uma vez.

7- certifique-se que voce nao comeu demais, nem esta de barriga vazia. nada como aquele soninho que bate depois de rangar...(vá escovar os dentes)

8- bom...derrepente né...se voce tiver afim, desesperado, angustiado, sei lá...rezar um pai-nosso nao vai machucar nem traumatizar ninguém. no maximo lembrar sua infancia.

9- no momento do passo nº6, se voce tiver com vontade de falar com alguém, nao vá dormir com isso PELOAMORDEDEUS, CRIATURA DIVINA! liga. se nao der pra ligar manda uma mensagem. mas faz alguma coisa. ti liberta! fala, que eu te escuto! muitas , mas, milhares de vezes, apenas uma ligação, uma mensagem, um papinho, alivia tanto, que voce vai se sentir outra pessoa pra deitar e dormir.

10- se nada disso der certo.... nao fique rolando na cama. voce vai pegar aversão a sua estimada cama. só vai querer saber dela na hora do sexo. levanta, liga o computador, o telefone, abre a agenda, pega alguma coisa na geladeira te senta e chora! aqui mesmo nesse blog, e no meu outro tem um monte de porcaria pra voce ler que com certeza vao te dar sono!

SEMPRE ME FALAM QUE EU SOU VICIADA EM ANSIOLITICOS, E EU TAMBÉM NUNCA DUVIDEI!

O sentido de não desistir, e ir até o fim!

Aqui eu boto tudo pra fora mesmo. nao sou formal como no outro blog. se querem formalismo, informaçoes "da hora", reportagens, corra...logo ali, no canto da pagina tem um link que leva voce diretamente pro meu outro blog, que alias, SEMPRE TA BOMBANDO!!
Aqui eu só tenho o Sr. Ninguém, que é meu leitor fiel, e algumas aparições que derrepente vem aqui porque o google as manda por engano, nao sei se este é seu caso agora, ou se voce veio diretamente do meu orkut, uhu! meu orkut é mais visitado do que uol, folha de sp, e proximos capítulos da "a favorita". sério...quantidade de gente que quer saber da minha vida, só que lá meus scraps só são liberados pros brothers, saca, mano? dai o povo fica vendo minha 780 e tanto fotos, né? porque por aqui nao passam não... só passam lá no vivianfernanda, o nuncaduvidei é um léu.

mas assim eu posso desabafar...ja falei tantas coisas intimas aqui. ja falei sobre tanta gente. ja contei segredos inenarraveis. pior que voce bota na porra do google "ta ta ta ta" e cai aqui. pronto. todo mundo sabe, se voce assaltou as americanas, fumou um baseado, transou com seu melhor amigo, traiu sua melhor amiga, ta tendo um caso com seu professor, descobriu que seu pai tem uma amante.... o google nao deixa passar nada! tem uma coisa que eu contei, e nao foi só uma vez nao...na epóca eu postei umas tres vezes o assunto, e caramba, eu uso uma ferramente que me permite ver porque as pessoas visitam meu blog, ou seja as palavras chaves... ta la, em letras garrafais, em todos os tipos de frase que podem ser montados sobre o assunto!!! caraca.

meu blog nao é daquele que voce visita todo dia, nem coloca nos seus favoritos ou naquela ferramenta laranjinha que mostra quando atualiza (ta vendo como eu entendo tudo de computador?). talvez, o vivianfernanda, até seja. me impressiono como ele é visitado. e eu considero ele mó chato. eu nao re-leio o vivianfernanda. mas adoro re-ler as postagens daqui. mosntra minhas oscilações, minhas decepções. minhas dores. e que no outro dia eu to aqui pra escrever: sua pilantra, hoje voce ta pior que ontem, ta vendo que ontem nao era o fim do mundo. ofim do mundo é hoje! ou entao: ahahahah, otaaaaaaaaaaaaria. nada como dormir com suas vacas e acordar com um bom banho.

tá, mas o que diabos aconteceu? primeiro eu tava mega feliz, ne? dai ja sentei aqui pra escrever...mas nem tudo é perfeito... eu perdi a vaga de estagio que eu tava concorrendo pra OAB...tudo bem,acabei de receber a mensagem, junto com outra da faculdade dizendo que vou ter que refazer toda disciplina de estatistica... tudo bem, tambem meu bem.

existem coisas incomensuráveis. são vitórias. e mesmo que vc venha de alguns tropeçoes, chegar lá, nem te faz lembrar desses machucados.

há mais de um ano, acabaram com parte da minha vida. eu já fui internada num hospital psiquiatrico publico. e nem de longe, a cicatriz que em ficou lateja tanto quanto os dois meses e meio em que eu fiquei "hospedada num spa paiquiatrico 5 estrelas". quando eu sai de lá, eu perdi tudo... eu perdi amigos, eu perdi minha saude fisica, meu namorado, 20 kilos, minha força de viver...tudo. eu nao tinha mais nada. eu voltei pra recife pesando 40 kilos, sangrando até o talo, pra ser tratada ao lado da minha familia e dos meus amigos de verdade, porque meus amigos estavam lá, em recife, mesmo 5 anos sem ve-los.
fui direto pra um hospital, fiquei uma semana internada, fiz todos os tipos de exame pra provar que eu nao era alcoolatra, e nao tinha meu figado ou meus rins danificados, e junto com um escelente medico que acretidou em mim, achou a doença auto-imune que eu tinha causada pela ausencia de vitamina k, e gordura no meu corpo, pois nao havia metabolizaçao, logo, nao havia coagulação e isso causava os sangramentos intensos, como uma hemofilia, mas nao chega a tanto. miosesplastia o nome, nao sei direito. mas tipo, voce se corta e seu cortezinho no dedo em 1 minuto parou de sangrar.... o meu jorra sanguem, parece que arrancaram meu dedo, rs... ja aconteceram até historias engraçadas no carnaval por causa disso. agora eu me cuido, e evito ate "bifes" no salao...porque duram 1 semana pra cicatrizar.

entao, seu ninguém... dai vem aquele negócio né... eu fiquei la em recife, 5 meses...e voltei. voltei mas voltei de ir com força. aquelas historias todas que eu ja contei no meu blog de tampar a buraqueira, lembra desse post? pois é...eu gosto muito dele.

mas nao foi só enterrar o difunto do ex-namorado (depois eu vou dar dicas infaliveis, de como fazer), ou esquecer determinasdas pessoas que voce um dia chamou de amigas, diminuindo assim o valor da suas verdadeiras amigas. o negócio, é que teve gente grande que te colocou sentada no triciclo pra vc fazer aquele caminho. E geralmente, advogados nao gostam de mexer com psiquiatras. voces sabiam disso? advogados tem medo de mover ações contra psiquiatras? mesmo com todas as provas. voces sabiam que eu tive que conseguir meu prontuario na justiça? ué, porque a clinica tao conceituada nao me deu o a copia do prontuario, ou pra minha vó quando foi solicitado? sera que é porque eu perdi um bebe de 2 meses lá dentro por excesso de medicação? sera que é por que eles me davam 31 comprimidos por dia? será que é porque eles deturparam tudo que minha familia falava a meu respeito e avisaram minha avó:QUE ALI DENTRO EU IA MUDAR... eles me deram alta administrativa, porque eu entrei com bebida alcoolica pra uma paciente dentro da clinica. nossa. eles tinha tudo contra mim! por que diabos tanta negação. porque eu fora proibida de entrar na clínica?

prontuário na mão. reuni as pessoas envolvidas em depoimentos. consegui um novo relatório médico. declarações de pessoas que conviveram comigo e assinaram refurtando o que ali estava escrito. profissionais e pessoais. CRM! fiz uma denuncia. sabia que nao me doeu? sabia que a unica advogada de um colegio particular, onde todos me viraram as costas aceitou meu caso e só me deu uma condição: que a denuncia fosse aceita.

Pois bem, hoje eu liguei lá. sob o numero da sindicancia 161/2008 o corregedor do CRM-DF se pronuncio, que expedice um ofício à tal psiquiatra para que ela fosse se explicar pessoalmente sobre sua postura e se justificar, caso nao consiga justificativas ou provas reais, como eu levei minha careteira de habilitaçao sem nenhuma multa ou pontos, sera aberto julgamento.

pra voce isso significa alguma coisa? desde julho de 2007 eu sofro as consequencias de ter sido internada naquela clinica. voces sabem o que isso significa pra mim? ela expediu uma declarao que esta num processo de justiça, dizendo que alem do meu pai ser alcoolatra(ele nem bebe mais), EU SOU ALCOOLATRA, FAÇO USO DE DROGAS ILICITAS, DIRIJO EM ALTA VELOCIDADE COM BATIDAS DE TRANSITO COLOCANDO A VIDA DE TERCEIROS EM RISCO, SOU AGRESSIVA COM OS QUE ME RODEIAM, TENHO LIBIDO EXABERBADA E FUI EXPULSA DE CASA AOS 16 ANOS QUANDO TIVE MEU FILHO!
voces acham que essa noticia que eu recebi, depois de tanto tempo significa o que? e tudo começou como? com varios NAO DOS ADVOGADOS QUE TEM MEDO DOS PSIQUIATRAS! mas eu pesquisei, vi o que eu podia fazer, nao desisti. eu precisava de justiça. minha vida nao é um brinquedo nas mãos dos outros, e eu nao sou louca como dizem. eu sei me defender, e muito bem. sabe porque? porque uma coisa que os loucos nao conhecem, é o medo!

Te amo do fundo do meu tálamo!

O que fazer quando a gente namora a distância? E quando a gente nao tem certeza de ser correspondido? e quando a gente gosta de uma pessoa que é totalmente diferente da gente? E quando gostamos de alguém que não quer nada sério? E guando estamos apaixonadas por uma pessoa que se faz de idiota? Por que quase todos os homens acham que nós não gostamos na intensidade que gostamos, ou por que nós sentimos mais e com menos tempo do que eles?

E pensar que nós amamos através de uma glandula do tamanho de um feijao, localizado no meio do nosso tálamo, responsavel tambem pela sede, pela fome e pelo comportamento sexual. Sim, estou falando que amamos do fundo do hipotálamo! Seria tão bom se pudessemos tomar remédios para controlar o amor, assim como há remédios pra controlar o apetite, diuréticos, viagras... não é? será que o amor é algo divino que o homens nao conseguem controlar ou será que a grande mafia dos laboratórios esconde de nós a pilula do amor?

Havia há alguns anos, quem chamasse o prozac de pilúla da felicidade. Bem eu tomo fluoxetina há mais de um ano, e nao vejo nada de felicidade nas suas capsulas. E olha que eu tomo a dose de 60 mg/dia. Coisa grande. poucas pessoas tomam de uma vez, pela manha essa quantidade. Ainda tomo minhas ritalinas pro DDA, e pela tarde deveria tomar um outro antidepressivo. mas ja acho que tomo muitos remédios e meu organismo tão jovem estava se acostumando com remédios tão pesados. Esta certo, até o ponto que tenho um desequilibrio químico no cerébro, então nao posso parar de tomar os remédios (acreditem, ja tentei...ainda tem o topamax, estabilizador de humor que eu tomo a noite com os remedios pra dormir). Mas Também não vou deixar fazerem comigo o que fizeram quando me internaram e me davam 31 comprimidos por dia durante x meses. isso é uma tremenda crueldade. voce tira literalmente a personalidade de uma pessoa. ela vira um robo. E olha, que eu sou a favor, das medicações de gerações passadas. me dou bem com haldol, prozac, rivotril, ritalina, lexotan... mas rejeitei apesar de serem top dos tops: efexor, respiridona, concerta, bup, melleril, stellazin, seroquel...

Bom mas voltando dessa aula de farmacologia,eis que uma vez, eu estava numa crise profundissima de depressão pós fim de namoro. e minha psiquiatra, me recomendou o recem novidade pra mim, efexor! numa quantidade bem:levanta leão! em três dias eu estava fora da cama. nao posso dizer que estava ó: eu sou uma nova pessoa! mas fui a casa do ex, devolver suas coisas e dizer:valeu, foi bom, adeus!
Ele ficou surpreso com minha atitude, minha imagem, e disse que esse remédio novo que eu estava tomando era minha cura (ele acompanha todas minhas medicações, meu tratamento, tudo, mesmo no final). Eu disse que realmente, o remédio me tirou da cama e que agora eu tinha que tocar pra frente. Ele ficou tao arrasado com minha atitude, que sempre foi de nao aceitar o fim do namoro, e todas as sacanagens, chifres, traiçoes que vinham corolário a isso, que com a voz engasgada pediu: por favor...eu tambem quero tomar esse remedio pra nao sentir tristeza.

Eu nunca vou esquecer disso sabe? porque nao existe remedio pra tristeza. Assim como nao existe a pilula da felicidade. Existem drogas que agem nos hormonios do cerébro que nao estão funcionando corretamente, e depressão é uma doença provocada por alterações quimicas e hormonais na produção do tálamo.

Bom, mas e daí...começamos com outra conversa. se os laboratórios hoje em dia sao capazer de produzir drogas pra tudo, será que nao produziram um remédio pra dor de cotovelo?

Minha experiencia própria, de que nunca contaram pra mim, mas eu me machuquei muito pra aprender sozinha é que, nao adianta. só existe um remédio: o tempo. e seja paciente, porque ele é imperdoavel, impessoal, e onipotente. aceite todas as suas fazes. suas revoltas. arrisque ate quando voce se cansar. ligue ate quando voce não suportar mais levar um fora. chore. fique com outros e se arrependa. fique com ele e se arrependa. porque a dor só vai parar de doer sozinha. voce tem que viver a dor até ela morrer, nao adianta ignora-la. se nao ela estará sempre ali. viva a dor até ela acabar. e acredite. um dia ela acaba. dai voce vem aqui, e me diz que acabou! A minha acabou, e esta a recomeçar tudo de novo...

NUNCA ME CONTARAM QUE EU PODIA ACREDITAR EM PRÍNCIPES ENCANTADOS, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

Qual seu programa favorito?

NAO ME CONTARAM NAO, MAS AGORA EU VOU CONTAR PRA VOCES TUDIM!
to entalada sabe? como meu outro blog é mais impessoal, e aqui, só tem o Sr.Ninguém pra ler minhas lamúrias eu vou falar...vou falar porque as vezes eu mando email pros meus amigos e esses emails sao gigantes e eu sei que eles leêm mas nao é a mesma coisa...aqui, acho que ninguem lê. acho que ninguêm vê. mas eu to muito muito ,ahhhhhhhhhhhhhhh! queria colocar isso em primeiro lugar de pesquisa do google pra todos lerem, queria chamar atençao de todos, queria publicar isso nas revistas e pedir que meus amigos pedissem que seus amigos lessem! é o seguinte. vou abrir a tampa do baú:

Lá vai...Vivian Fernanda pra Sao Paulo. uau. terceira metropóle do mundo. recebi algumas propostas de agencias pra trabalhos lá. fazer fotos, vamos conversar sobre fotos sensuais, mas nada de nú nem vulgar....vamos ter reunios com executivos... Eu tenho 28 anos. posso ter rosto e corpo de 18, mas minha cabeça tá pra lá de 35 há mais de uma década. Bom nem todas as agências devem ser assim, mas vamos dar uma corda pra ver se nesse meio, tem algo menos... sujo que pague menos, e seja mais...profissional da moda.
Bom, a passagem nao ta cara, dá pra arriscar e ver qual é, vamos arrumar um lugar pra ficar. Eu tenho dois amigos maravilhosos. Um que é meu cumpadre e amigo há mais de 20 anos, e o outro que é quase da familia e recentemente passou dez dias na minha casa com meu carro como se fosse a casa dele, e a familia o adotou como um membro muito querido.
Fiquei com a segunda opção. e foi a opção errada. porque ele é amigo também do meu ex-namorado que só nao me dá um tiro na cabeça porque nao consegue segurar um revolver bebado. eu fui pra sao paulo, recepcionada com a noticia que o dito cujo falecido, tinha acabado de estar por lá. pronto. ele ja diz que eu o persigo por brasilia inteira (sim, eu nao tenho mais nada pra fazer da vida alem de perseguir um ex namorado de trocentos anos atras). agora fui até sao paulo colar na sombra dele. coitadinho minha gente. uma ex namorada dessa ninguém merece.
resumindo o final do jantar: me desentendi com meu amigo por conta do ex, e me desentendi feio, fui ameaçada via messenger pelo outro amigo do falecido porque eu deixei a ex-namorada dele em dia sobre os assuntos "da moda", espalharam pra sao paulo, deus e a torcida do corinthians que eu era uma louca furiosa, e eu extremamente depressiva com um exame apontando 50.000 leucocitos e outras alterações na mão, totalmente abatida com tudo que estava acontecendo a minha volta. e sao paulo é como o tempo: não para!
beleza. entao vamos procurar as agencias né? pq pelo menos se voce trabalha, ganha dinheiro, conhece outras pessoas, novas portas se abrem pra voce, e uma coisa que eu aprendi,voces ja sabem, é ir até o fim. lá vai, fernandinha beira-lago... entrando em contato com as pessoas que indicaram a ela...primeira agência, segunda...terceira...CHOQUE!
não se iludam. aquilo se chama prostituição de alto nivel. prostituta de luxo. e é de luxo mesmo. porque o que me ofereceram foi 10.000 por 4 dias. ou 400,00 por uma hora, para acompanhar um executivo que é cliente da agencia. fazer compania apenas, entende? ou voce pode tirar fotos sensuais. nua. 3.800 por foto. agora, enquanto eu estava escrevendo esse texto, uma pessoa de sao paulo acabou de entrar no messenger e me ofereceu 15.000 reais para sexta,sabado e domingo. o "programa" é uma festa do consulado de um certo país que eu nao vou dizer o nome, óbvio, e eles querem uma "universitaria linda". depois deu mandar um email pedindo pra me descadastrar de todas as agencias e reforçando que nao autorizo o uso da minha imagem em qualquer forma de catalogo ou internet, ainda recebo essa singela propósta...
minha indignação é tao grande, que ...eu tenho um jeito muito ironico, de falar. quando comentei essas coisas em sao paulo mesmo para algumas pessoas, um boato se espalhou como o vento:sabia que a tal da fernanda veio de brasilia pra sao paulo pra se prostituir?
bom. ainda tenho uma chance hein? e ó: 15.000, com 30% depositados antecipados...
Eu sou uma pessoa totalmente a favor da formalização da prostituição como profissional liberal. Acho que isso acabaria com o turismo sexual, o escravismo sexual e principalmente a prostituição de crianças. Acho que é uma questao de falso moralismo, e a mulher como o homem podem fazer o que quiser com seus corpos, inclusive vender horas de sexo. Acho muito mais falta de carater, as mulheres que namoram e casam por interesse. isso pra mim, é imperdoavel.
Tambem sou a favor da legalização da maconha. Tambem sou a favor da legalização do aborto.
Contudo, odeio cigarro de maconha, e abomino quem faz aborto. o suicidio e o aborto sao as duas unicas coisas imperdoaveis no espiritismo. Maaaaaaaaas, sou a favor que legalizem. porque cada consciencia é seu guia. Temos direito ao livre arbitrio.
Só que daí... gente. eu to me sentindo desrespeitada, um lixo sabe? eu nao julgo as mulheres que topam fazer isso...mas pra mim...sei lá... é como se eu cometesse um aborto. eu nao conseguiria viver com essa culpa....eu digo porque eu passei por aborto expontaneo com quase dois meses de gestação e ate hoje eu sinto que mataram meu filho de tanto darem remedios pra ele.
Ufa, olha...eu precisava desabafar. eu precisafar contar pra voces que as coisas doem só pela situação em que voce se envolve, nao precisa consumar o fato. E eu espero que ninguém passe por isso, por que vai demorar pra esquecer essa história.

NUNCA ME CONTARAM QUE EU NAO TINHA VOCAÇÃO PRA REPÓRTER, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

Acredita em anjos?

Acredita em anjo (sim acredito)

Pois é, sou o seu (nunca duvidei)
Soube que anda triste (ando mesmo)
Que sente falta de alguém (como sinto)
Que não quer amar ninguém (tenho medo)
Por isso estou aqui (estava...)
Vim cuidar de você (e por que partiu?)
Te proteger, te fazer sorrir (voce fez)
Te entender, te ouvir (nos ouvimos)
E quando tiver cansada (eu cansei)
Cantar pra você dormir (e foi lindo)
Te colocar sobre as minhas asas (surreal)
Te apresentar as estrelas do meu céu (eu queria conhecer todas)
Passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel (nao tivemos tempo)
Vou secar qualquer lágrima (secou)
Que ousar cair (e ainda cai)
Vou desviar todo mal do seu pensamento (desviou, como desviou)
Vou estar contigo a todo momento (todo, intensamente)
Sem que você me veja (mas quero ver, sentir)
Vou fazer tudo que você deseja (só desejo voce)
Mas, de repente você me beija (foi tudo que eu pude fazer)
O coração dispara (dois)
E a consciência sente dor (não sinta)
E eu descubro que além de anjo (descobriu tao tarde)
Eu posso ser seu amor. (e esta longe de mim)

Certas pessoas , aliás dizem que todas as pessoas, entram na vida da gente com uma razão, uma estação ou uma vida inteira. Por uma razão se for para suprir uma necessidade que voce tem, por uma estação é porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender e por uma vida inteira he ensinam lições para toda a vida: coisas que você deve construir para ter uma formação emocional sólida. Sua tarefa é aceitar a lição, amar a pessoa, e colocar o que você aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e tudo mais. Também dizem que é por acaso que as pessoas entram na vida da gente, mas nao é por acaso que permanecem. Enfim, hoje estou totalmente clichê. Desculpe, Sr. Niguém, mas eu precisava aflorar minha sensibilidade e romantismo hoje. Se eu me descreve-se numa roupa, estaria vestindo um lindo vestido justo no busto apertado na cintura por uma faixa cm um laço que deixaria todo solto o resto do vestido ate abaixo dos meus joelhos. ele seria sem mangas, apenas preso ao meu busto e justo a minha cintura de 57 cm, com todo seu esvoaçar, e seria azul claro com verde, com brincos em forma de coração e um colar idem junto ao colo, bronzeado que é minha pele, um colar prata, se destacando da minha pele morena, e meus cabelos soltos , bem soltos e lisos como são deixando que o vento os bagunçasse e minha vontade é pular numa enorme cama elástica ate que cansasse e vestiria minhas sandalhinhas brancas, com minhas pulseiras barulhentas, que anunciam minha chegada. chegada com muitas flores, todos os tipos de flores para que eu pudesse deitar em cima de cada pétala, misturar meu cheiro ao seu, olhar refletindo o verde claro dos meus olhos em um intenso raio de sol para que sabe, encontrar nele, meu anjo novamente. Eu acredito em anjos, mas o meu partiu...

Mas eu tenho certeza de uma coisa, e esse sentimento se resume nesta música:
I just want you close Where you can stay forever You can be sure That it will only get better You and me together Through the days and nights I don't worry 'cause Everything's gonna be allright People keep talking They can say what they like But all I know is Everything's gonna be allright No one, no one, no one Can get in the way of what I'm feeling No one, no one, no one Can get in the way of what I feel For you, you, you Can get in the way of what I feel for you When the rain is pouring down And my heart is hurting You will always be around This I know for certain You and me together Through the days and nights I don't worry 'cause Everything's gonna be alright People keep talking They can say what they like But all I know is Everything's gonna be alright No one, no one, no one Can get in the way of what I'm feeling No one, no one, no one Can get in the way of what I feel For you, you, you Can get in the way of what I feel I know, some people search the world To find something like what we have I know, people will try Try to divide something so real So 'till the end of time I'm telling you That no one No one, no one Can get in the way of what I'm feeling No one, no one, no one Can get in the way of what I feel for you

Algumas pessoas ja me contaram que anjos existem, eu nunca duvidei, mas agora tenho certeza!

Sobre o direito de Surtar (revista Gloss, ed.11)

Justamente um dia depois deu dar um verdadeiro surto de choro, eu li a penúltima pagina da revista Gloss desse mes, escrita por Clarah Averbuck. Ela começa: "Toda mulher tem o direito de surtar. Dar piti. Jogar umas coisas no chão e chorar." Ela diz que a culpa é toda dos hormônios. Já que nao podemos controla-los, e temos tensão pré-menstrual, tensão-menstrual, tensão pós-menstrual... sabe, eu concordo com a autora, e me senti confortada de me dar ao direito justo e legal de dar piti!
Mas a verdade é que eu sou uma grande boba. Sou uma surtada, disso eu nunca duvidei. Tenho cada surto que , dá dó de quem tá por perto. Mas crises de choro são muito profundas em mim.
Eu nao costumo chegar aqui e falar ou expor terceiros que me machucam, porque se aqui é meu palco, minha platéia quer ouvir meus sentimentos, minhas idéias, minhas dores e minhas alegrias. Não querem ter pena de mim. Pra isso existe a novela das oito, e a Donatella!
Chorar é muito aliviante. É melhor do que todos os antipsicoticos que eu já tomei pra me doparem. Chorar me dá um imenso cansaço fisico sabe? Não sei se é assim com voces. Mas me cansa muito mesmo, é um desgaste fora do comum. E eu consegui a proeza de chorar o final de semana inteirinho... e mais, tabajara, escondido da minha avó. bem pelo menos eu acho. no domingo eu tenho certeza porque peguei o carro logo cedo e desabei pra chorar no ombro dos outros...só que chegando lá um ser estranho, que pra mim deve ter problemas sérios emocionais ou psicólogicos, adivinhem? deu piti! e daí eu tive que ir chorar em outro lugar(FDP).
Voces imaginam alguem assistir A Mumia em prantos? E só nao chorar mais, ou talvez chorar mais ainda porque tem do lado uma amiga que nao te abandonou um minuto sequer? Eu devo méritos a essa pessoa, mas nao cito nomes aqui no meu monologo egoista, entao se um dia voce ler, saiba que voce foi mão de Deus que me levantou. mesmo chorando. E chorando porque?
Não é dificil saber! Vindo de mim, o Sr. Ninguém mesmo que já me conhece bem, deve imaginar.
Ha pessoas que existem e machucam a gente. Por que as pessoas machucam a gente? Eu acho que eu nunca machuquei ninguém. Eu nunca tive que pedir desculpas por falhar. Sou canina: fiel e companheira. Eu peço desculpa pelos erros dos outros, por dar pt, por beber e fazer bobagem, mas eu sobriamente, nunca machuquei ninguem, né Sr Ninguém que tá ai de testemunha.
E agora que eu nao bebo mais, essa dor, dá lugar há um sentimento de revolta, de frieza... até de desprezo. Dizem que lagrimas são palavras que não puderam ser ditas, ou que cada lagrima ensina uma verdade. As pessoas me perguntam da onde eu arrumo tanta lagrima pra chorar mas a verdade é que há muito eu nao chorava...E há muito, pessoas nao me machucavam. eu me senti espetada por varios espinhos de muitas rosas. eu olhava pra cima e as via...as rosas, e meu corpo esta crucificado por todas elas ao mesmo tempo. ah, o tempo... o senhor do destino. antes que eu chore de novo, encerro meu monologo por aqui, desejando ao Sr. Ninguém, meu eterno leitor, muitas rosas sem espinhos.

Nunca me contaram que muitas dores podem se misturar em uma só, mas eu nunca duvidei.

Te olho nos olhos, mas...

"Te olho nos olhos e você reclama Que te olho muito profundamente. Desculpa, Tudo que vivi foi profundamente... Eu te ensinei quem sou... E você foi me tirando... Os espaços entre os abraços, Guarda-me apenas uma fresta. Eu que sempre fui livre, Não importava o que os outros dissessem. Até onde posso ir para te resgatar? Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade... De me inventar de novo. Desculpa...se te olho profundamente, Rente à pele... A ponto de ver seus ancestrais... Nos seus traços. A ponto de ver a estrada... Muito antes dos seus passos. Eu não vou separar as minhas vitórias Dos meus fracassos! Eu não vou renunciar a mim; Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser Vibrante, errante, sujo, livre, quente. Eu quero estar viva e permanecer Te olhando profundamente."

... mas a pessoa pra quem eu declamo este poema de Ana Carolina, não é realmente quem julga se-lo. Este homem prepotente, o qual é verdade, ja teve, talvez algumas vezes tenha meu olhar profundo, não é o dono dessa declaração. Porque o verdadeiro dono dessa declaração, é tão "nem aí" pros meus mais profundos olhares que nunca talvez tenha descobertos-os. Talvez eu nao possa mais olha-lho. Talvez eu o olhe e ele nao perceba. Talvez a profundidade do meu olhar seja tão infindável, que ele nao perceba de uma forma quão natural e simples e singela e verdadeira seja a profundeza desse sentimento. Quem sabe ele nao descubra que por eu me ter me mostrado por inteira, com erros e cada vez mostrando e mostro mais erros que ele insiste em nao querer me consertar mas me reinventar e assim, eu me descobri. Me descobri que era errada, era suja, era livre, era cheia de fracassos e com uma bagagem imensa de vitórias e lembranças que não me permitiam me renunciar, mas sim continuar vivendo intensamente, olhando profundamente cada dia, cada hora, cada memória das minhas rugas para dentro dos seus olhos, os quais minha profanidade não permite revelar.

Nunca me disseram que nos desarmamos ao olharmos profundamente nos olhos de alguém, mas eu nunca duvidei.

onde a dor se esconde

Sabe, hoje é um daqueles dias que a cabeça dói, sua paciência esta no limiar do descontrole emocional, sua vida esta uma merda, e nada, absolutamente nada te alegra, te esquenta, te acalenta te dá um meado de esperança ao coração. sinto falta. sinto me culpada pelas acisações da minhas irmãs e da minha mãe de acharem que minha doença nunca é tudo aquilo que ela é, e dos outros acharem que eu dramatizo minha dor. eu nao queria que eles passassem por um décimo dessa dor, pois quem já passou se solidariza a ela. não é desanimo. nao é depressão. não é pesimismo. não é simplesmente se entregar. é simplesmente uma enorme vontade de nao viver e todas as pessoas que voce confia: sua familia, seu psicologo, seus melhores amigos, somem, ou pior, antens de se afastar dizem; ah, de novo: quer saber? se fode, sua babaca, louca, egocentrica. e eu nao quero mais ser o umbigo do universo. só queria meu psicologo como antes, minha mae bia como antes, minha familia que eu nao tive, e eu mesma, num pouco de razão..... dizem que o amor se esconde onde a dor nao tem razão. e que só o amor salva. acho que nem o amor me salvaria mais.


NUNCA ME CONTARAM QUE A VIDA É INJUSTA, MAS EU SEMPRE VOU LUTAR POR ELA

Meu primeiro post com meu ano que começou em 2008. Acredito que a gente só pode comemorar um ano novo quando faz aniversário. Bem, comecei minha semana completando 28 invernos. Muitas vezes me perguntei se existe mesmo o tal inferno astral. Se existe ou nao, era pra ele ter acabado no dia do meu aniversário e esqueceram de avisar pra ele, ó!!!

Meus dias tem sido uma batalha diaria. Literalmente, mato um leão por dia para conseguir chegar viva ao final. A química do cérebro da gente é algo muito poderoso. É assustador. Não adianta nos agarrarmos em fé, em nossos filhos, ou pessoas que dependem da gente, não adianta ver o sol nascer pra nós todos os dias, por que só sentimos frio, e uma grande escuridão.

E parece que tudo fica mais absorto. O pessimismo que nos contagia é insulportavel até pra nós. Nossa melancolia. Nosso sono. Nosso querer não viver mais, nao rir, nao conseguir achar graça nas coisas, não encontrar melodia nas músicas... é tudo tão, mórbido.

E assim afastamos as pessoas que mais queremos bem, ou as quais mais precisamos. Puxa, como eu preciso do meu psicologo nesse momento. Mas ele esta completamente mudado comigo. Não é mais o mesmo. Não me sinto mais confiante, nao sinto que ele possa melhorar nada na minha vida, porque simplesmente, antes ele nao gostava de mim, mas agora ele me ignora. Então... eu nao posso nem mais contar com a chatice dele. Numa hora que ele poderia ser uma corda pra me tirar desse buraco, mesmo sendo tao tosco. Então, ele sem muita atenção me encaminha pro psiquiatra... ok. ja estou acostumada. É sempre assim. quando a corda arrebenta, corre com ela pro psiquiatra. e tome remédios. e mais remédios. e tantos remédios.... e nada muda dentro da alma dessa pessoa. Mas é a alma dessa pessoa que esta pedindo ajuda. Porque eu nao quero mais conviver com a morte de perto, e dormir ao seu lado, sabendo que despertarei com ela me esperando. Esperando uma fraqueza, um rompante, uma dor um pouco mais forte provocada por alguém. E como toda alegria ja se esvaiu, nao sobrou mais nada apenas um corpo, tentando lutar sozinho contra essa "companheira" de dias e noites, cada vez mais solitários...

tao lenta como só a dor sabe ser.

voces querem realmente saber o que se passa dentro da cabeça de uma pessoa que quer morrer?
Então vamos lá...eu descrevo pra voces toda dor que sofre um suicida antes de se matar, ou de tentar faze-lo.
Primeiro, eu não vejo como "me matar" ou "querer morrer", mas simplesmente, deixa de viver. não existir mais. descansar talvez... Sinto uma vontade dilacerante de dormir e nao acordar nunca mais. Sinto dor no corpo todo, e um imenso vazio que se completa pela falta de atençao (entenda-se, carinho) das pessoas que fazem parte da minha vida. Óbvio que o mundo nao gira ao meu redor, e acho que nenhum suicida sente isso. nao. pelo contrario, ele sente que nao faz parte do mundo, é uma anomalia incapaz de ser amada por alguem que nao seja sua mae, ou seu pai, ou sua avói ou seu filho.... mas uma pessoa que anseia nao viver mais, ela simplesmente esta no limite de todas as suas forças fisicas e emocionais. Acho que isso nao pode ser algo profano, porque Deus nao nos deixaria sentir tamanha vontade, tanta e tanta.... de acabar logo com isso, porque voce nao quer mais viver o amanha. Eu vejo tanta injustiça.... isso me devora como um vírus que logo esta espalhado por todo meu corpo, sem espaço pra me deixar reagir. Ninguem no mundo é capaz de entender que dor é essa, porque aqueles ja entenderam sucumbiram e foram embora sem descreve-la. talvez eu esteja me apegando desesperadamente à um fio qualquer, mas ... meu filho, eu sei que ele vai ficar bem. meu pai vai protege-lo. E minha avó, finalmente minha mãe vira ocupar o espaço que é dela. O que sou eu? Quem sou eu? Pra que continuar vivendo? Dói demais. é uma dor física mesmo. E mesmo, que eu tente ser mais forte, eu nao sou mais forte que meu genioso cérebro. Em 3 dias perdi quase 2 kilos novamente, e sinto, que da mesma forma que meu apetite desapareceu novamente, meu corpo volta a ser prisioneiro de mim mesma...é como se meu cérebro dissesse: ja que vc é teimosa e tá querendo resistir, vamos ver quem tem mais força..... e ai ele tira meu apetite, minha vontade de praticar esportes, e me enfraquece até.... eu chegar naquele ponto critico. um auto-extermínio inconsciente.

não mais...nao mais palavras. acho que falei demais. falei pelos que nao souberam explicar o que os levou a conseguir algo que meu cérebro quer pra mim.

nossa, vou começar hein... abram as cortinas que o monólogo ta pronto! primeiro uma pérola gigantesca... minha avó esta na sala (há poucos minutos atras), vendo a novela das 8 ou 9, sei lá, que porra é essa... dai eu ingenua, vou fazer pipis, quando eu to me esforçando para tal ato, eu escuto a Claudia Raia falar algo assim: eu não devia ter pegado!!! eu fiz xixi de tanto rir... sabe quando vc acha que sabe tudo... e eu ÓBEVIAMENTE tirei o maior sarro... mas, antes de escrever errado ao Sr. Ninhuém, e vai que o Sr Ninguém é um professor de português... a minha pessoa foi verificar se eu podia tirar uma com a cara da globo sem levar um fora bem dado!!!! Bom Seu Ninguém, ganhado, pegado, e outros tantos verbos irregulares que terminam em ado, ou ido, tem dupla conjugação. eles variam de acordo com o verbo auxiliar. TER E HAVER, sao verbos que concedem essa liberdade: tinha pegado, havia aceitado, etc. Ja SER e ESTAR são verbos auxiliares que exigem o colocação formal: foi pego, estava ganho, etc. Bom Fefeia, é OMILDE. e nao vai ensinar coisas erradas pra alguém que se dá o trabalho de ler essa jossa! Aula dada, agora que eu nao posso mais sacanear a globo, voltamos a programação normal! To cansada...né pouco não, ó.... pagar Economia e Matemática Financeira juntas ta me pirando o cabeção. A esperta aqui até comprou uma calculadora científica HP, toda mimosa, crente que a otária ia conseguir alguma coisa... Consegui sim: mais um objeto pra ocupar espaço na mesinha do computador. Eu juro, eu nao sei mesmo cálculos, matemáticas, números, estatísticas, contabilidades e essas maldades todas.isso ta acabando com meus nervos. a prova de economia é sábado de manha, no mesmo horário do aulao de MF e eles tem a cara de pau de dizer que nao pode levar a apostila pra consulta.... é brincadeira com a minha pessoa né? deve ser um pegadinhaaaaaaa! serio, to num estress tao grande, mas tao grande... pior do que todas minhas TPMs somadas, e elevada ao cubo no seu resultado final...ah, coloca aquele simbolo do infinito do lado que é mais ou menos um pouco mais do que isso que eu to. Mas o pior é que eu nao to mais tendo tres sessoes com o chatólogo por semana e acho que isso me deixa muito saturada, entao quando eu o vejo, ja nao tenho muito que falar. e nem vou mais desabafar por email, decidi isso no ultimo mega-mail que eu mandei. Mas ele nao gosta de mim, eu vou fazer o que? obrigar o cara a me atender? po, capaz dele me jogar pra outro, e nessa altura do campeonato, ja se criou um vículo paciente-psicologo. seria um desastre começar tudo de novooooooooooooo. e eu nem sei se teria paciencia pra começar tudo de novo com um psicologo novo (quanta redundância). a nao ser que fosse o Dr. Romeu. po, todo mundo saí daquela clínica, ele podia sair tambem, né? Hoje eu cheguei chorando em casa depois de ir conversar com a psicóloga que iria atender o Xande nas férias. Ela me remeteu à lembranças muito dolorosas, pra no final dizer que nao podia, que a ética da clínica nao permitia uma terapia de 1 mês só... porra véi... se ela ja sabia disso desde o começo porque fez aquilo... colocou o dedo dilacerando minha ferida. Dai cheguei chorosa em casa, e contei pra minha avó o que tinha acontecido, e ela foi logo falando: liga lá pro seu "doutor", vai liga logo...voce nao pode ficar assim, liga pra conversar com ele. Bem o que eu nao posso, é ligar pra ele sempre e todas as vezes que me acontecerem coisas que abalam, desestruturam, etc. Ele ja cumpre sua obrigação de psicólogo comigo tres, digo, agora duas vezes por semana. Eu me prometi que nao ia mais ligar pra ele quando estivesse mal, ou acontecesse algo que me tirasse o chão, e nem escrever monólogos pra ele porque ele nem se dá ao trabalho de responder um email, só quando eu escrevo no máximo duas linhas, perguntando alguma coisa. é uma tentativa de ser menos incomoda pra ele, e ele me detestar menos. Então, respirei fundo e guardei. agora to dividindo com Sr. Ninguém, e amanha quando eu tiver sessão, nem vou mais querer falar. Tipo quarta...eu queria muito falar, eu precisava mesmo falar com ele...mas não dava. Então a gente vai num cantinho que ninguém veja ou escute, chora um pouco, mas esse pouco é muito intenso e coloca dentro do nosso porão de novo...volta pro ID colega, que não é sua vez de sair ainda. Teria eu algumas coisas mais a falar, inclusive tenho uma postagem pendente no outro blog, sobre um assunto bem interessante, mas... cara, é porque nao dá mesmo. Terça meu filhote estará aqui, e por um mes, eu deixo de ser a menina Fernanda, para ser a mamãe Fernanda.

Nunca me contaram que o cansaço provoca dores físicas e mentais, mas eu também nunca duvidei!

Mas, mas, mas, mas....por que?

*Porque quem ama nunca sabe o que ama Nem sabe porque ama, nem sabe o que é amar...

eu sempre me pergunto onde começa o amor e termina a razão. deve ser tão tênue e frágil, que nunca a distinguimos, a tal linha que separa o amor da razão.

Por que amamos diferente se o amor é um sentimento só. Sim ja sabemos que amar é um verbo intransitivo, como Drummond ja ensinou. mas sabemos conceituar sentimentos como: raiva, pena, magoa, ansiedade, decepção e outros tantos. sabemos definir tais sentimentos universais. Mas o amor... o amor parece ser diferente. ele varia desde "quem se ama" até "quando se ama".

Eu sempre fui uma ótima conselheira amorosa. sempre. mas em casa de ferreiro, espeto é de pau. A pior coisa de ter "transtorno de personalidade", é que nao sentimos culpa, e nunca aprendemos com nossos erros. Entao sou errada, sou errante, Sempre na estrada,Sempre distante,Vou errando Enquanto tempo me deixar...

Eu tenho algumas certezas com relação aos sentimentos dos outros por mim. tenho convicção. por exemplo: minha avó me ama mais do que qualquer outra pessoa na vida dela, meu ex namorado não me suporta, Palloma confia muito nas coisas que eu digo pra ela, minha irmã caçula me ama mas não consegue conviver com minha doença, meu psicólogo me acha insuportável, meu filho me idolatra, minhas ex amigas de brasilia tem pena de mim, tem ex que sente muita saudade de mim, tem amigos que doariam um rim se eu precisasse, todos meus ex cunhados e cunhadas gostam muito de mim, minha chefa Rozi sente um amor maternal incondicional por mim. Acho que de cabeça me lembro desses, ou prefiro nao falar dos sentimentos da minha familia.

Mas e eu? o que eu sinto? eu sou tão inconstante, mas tão rancorosa e ao mesmo tempo nao dou a minima pra certas atitudes. Eu sou intensa. Quando eu sinto algo, eu sinto demais, ja dizia minha psiquiatra. Hoje eu a vi... e senti saudades.... será que os pacientes sentem saudades de seus psiquiatras? Eu sinto. Dela eu sinto.

Tem uma coisa que eu tambem tenho certeza que eu tenho: medo da dor. eu nao tenho medo de morrer, ou de envelhecer. Mas tenho medo, muito medo da dor.Todo tipo de dor. Principalmente a dor da alma, que é a pior de todas elas. E tenho mais um medo! Medo de perder minha avó. Eu não sou uma pessoa completa sem ela. É isso. O amor que eu sinto pela minha avó é indescritível.

Querem saber? Eu tenho medo de ser abandonada pelo meu psicologo porque ele nao gosta de mim, tenho medo que minha irmãzinha nunca mais fale comigo, tenho muitos medos. Mas as pessoas me acham tão...forte! eu sou uma frágil menina forte.
*Sim, sei bem Que nunca serei alguém. Sei de sobra Que nunca terei uma obra. Sei, enfim, Que nunca saberei de mim. Sim, mas agora, Enquanto dura esta hora, Este luar, estes ramos, Esta paz em que estamos, Deixem-me crer O que nunca poderei ser.

* poemas de Fernando Pessoa

Nunca me contaram que eu era medrosa, MAS EU NUNCA DUVIDEI que tambem não sou covarde.

"QUANDO SE É FELIZ NA IGNORÂNCIA, É LOUCURA QUERER TORNAR-SE SÁBIO."

Essa frase não sai da minha cabeça desde sabado. Eu estava sozinha, quietinha, no hospital, sem muito o que pensar (Seu Ninguém, o senhor já ficou assim? sem nada pra pensar?), e na verdade, o que eu tinha eram vários problemas pra resolver, mas nenhuma futilidade pra pensar. Então eu li essa frase num dos meus escritos, de uma outra internação qualquer...
Nussa! Como me fez refletir. De repente eu tinha um brainstorm como dizemos na Administração. Uma tempestade de idéias. Eu seria bem mais feliz se não soubesse tanto sobre psiquiatria. Ou se não entendesse muito de farmacologia. Ou se fosse totalmente leiga sobre meus direitos. Eu evitaria tantos desentendimento, tantos desgastes, tantas brigas... Eu queria ser um pouquinho burra as vezes. tipo, ser mais ignorante sobre as coisas que não são da minha conta. Não tenho CRM! Nunca quis fazer Direito. Alias, sempre fiz tudo errado.
Mas eu tenho um cerebro muito louco... Palloma ja me dizia: voce é louca porque voce é um genio. Todos os genios da história eram loucos, pode pesquisar.... E ela tem razão. Todos eram loucos e tinham um humor fechado, introvertido, agressivo, quando se tratava de seus estudos.

Bom, ta certo, Palloma, eu aceito sua afirmação. Mas poxa, sabia que pensar cansa? Meu cérebro não para de raciocinar um minuto, e quando para, entra em curto. se eu fico sem conseguir me concentrar, se nao ocorre bem as sinapses no meu cérebro, imediatamente, eu recebo uma ordem violenta do meu organismo reagindo para o suicídio. É assustador, é dramático, é exagerado...mas simplesmente estou descrevendo o que acontece. E sabe, para uma Espírita não é nada legal acontecer esse tipo de coisa, não mesmo.

Daí eu nessas horas queria ser menos eu, e mais humana. porque as vezes me sinto só cérebro. sem coração, sem corpo fisico, sem alma.

SEMPRE ME DISSERAM QUE EU ERA LOUCA, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

Nenhuma dor será tao insuportavel

As vezes é hora da virada. Ou de ser gente grande. Ou de ser corajosa mesmo, porque eu to botando meu rosto a tapa, Sr. Niguém!

Mas não é simples assim.... Dói, e dói demais....uma dor tão fininha que rasga a gente da cabeça aos pés. Mas sabe? A gente algumas vezes na vida tem que tomar uma atitude 8 ou 80. só que a gente tem muito, mas muitoooooooooooooooooo medo do 80. Cara, se o 80 for a escolha certa voce sera 10 vezes mais feliz...se não for, voce continua sendo um mero 8.... eu acho que quem nao parte pros 80, é mediocremente um 8. Fraco. Voce nao respeita e nem valoriza seus sentimentos, se quer a verdade nua e crua. Acabar relacionamentos duradouros, monotonos ou desgastados por comodismo? por medo de sentir falta? oras... voce ja é um 8 mesmo....menos que isso voce nao será... porque apenas pela condição de ter tomado uma atitude, seja ela qual for, voce jamais será um zero, ou algo inferior a um 8. ate porque, (de novo), 8 VOCÊ JÁ É!!!e pode se tornar um zero tal qual for sua covardia, ou seu medo, ou sei lá o que...

eu sempre escutei: as vezes se perde pra ganhar... e quando a gente perde e perde de novo. quer dizer: voce perdeu e essa perda vai te ocasionar outra perda?

Hoje eu perdi duplamente. Mas ainda assim me considero 80. se pudesse eu seria 80 ao cubo. Eu perdi alguem muito importante, e foi com ele, talvez o que era meu farol, meu chão, mau teto e meu não.

Mas eu ganhei muito se parar pra pensar em mim, e nos meus sentimentos. A gente fica se machucando, com medo de terminar um relacionamento por achar que vai ficar pior sem essa pessoa. Talvez eu fique, talvez nao, talvez eu até fique melhor... no meu caso nao é 50% de chance...são 30,30 e 30...os outros 10 é certeza! de que pelo menos uma coisa não tem volta. e nao tera como voltar mesmo se eu quisesse. entao tamos ai... somando eu tenho 60% de nao ficar pior, contra 30% de ficar pior e os 10% ja é um fato... a qualquer um dos resultados soma-se ou diminui-se 10%, obviamente na mesma proporção de ser positivo ou negativo. Eu me fiz entender? ou é muita tecnologia para o talamo de voces?

Amanha, e só amanhã e depois de amanhã, de depois, ou seja só um dia após o outro vai me mostrar a consequencia desse ato. Uma coisa é certa: não tem como desfazer a cagada. Mas eu fui eu, e pronto. Não apenas faço um belo discurso de como eu seria, EU SOU MESMO. Eu não acho certo, mas é bonito de falar: não é certo a pessoa agir assim... nhé! vai la na hora... vai! vamos ver o quão dói provar seus valores. Que nao são hipocrisias, mas fazem parte de mim a pessoa que eu digo que sou e que eu devo ser pra melhorar.

Acima de tudo, eu respeito sentimentos. Eu respeito muito. o meu, claro, vem primeiro. porque se voce nao se respeita, ninguém vai te respeitar tá, é só pra constar. E eu respeito o direito das pessoas saberem o que eu sinto por elas: seja magoa, seja asco, seja carinho, seja pena, seja amor incondicional. Atemporal. Onipotente e onipresente. Que seja imortal posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure. E se não existir a reciproca, valeu eu ter sentido, isso é importante. A gente nao manda no coração, entao ao menos faça valer o que ele quer. mesmo que nao receba sua correspondencia.

Eu nao quero pensar pra nao lembrar e nao lembrar pra nao sentir. Acho que ja escrevi isso uma vez... poizé... a situação se repete. puxa, como o mundo da voltas... e de 360º, tá? nem sempre é 180º não, Sr. Ninguém.

é isso. acho que vou me arrepender muitoooooooooooooooooo, mas me arrependeria muito mais por nao ter feito.

Muita gente ja me disse que MEDO é uma palavra que não combina comigo... E eu nunca duvidei!

Big Gilrs Don't Cry

" O caminho que estou trilhando, eu devo ir sozinha Eu devo dar pequenos passos até estar totalmente amadurecida Contos de fada nem sempre têm finais felizes E eu prevejo confusão se eu ficar"

Sabe quando voce esta triste, tristinho... igual quando voce era pequeno e passou a primeira noite sozinho de luz apagada no seu quarto, provavelmente se agarrando com todas as forças que suas pequenas mãozinhas poderiam ter? E na verdade, voce está mais triste do que com medo...porque sabe que alguém lhe deixou ali. sob aquela condição. e só te resta chorar baixinho no escuro, ate pegar no sono e quando acordar sentir uma sensação de que voce não merecia ter passado por aquilo... Mas tem que passar. todos passamos. Ter medo do escuro pra mim, é como o medo que eu tenho de algumas pessoas. Elas estão todos os dias ali, e todos os dias eu tento nao dormir no escuro até que meu sono seja profundo e eu nao sinta mais nem luz nem escuridão. Como? Só colocar o sleep da televisão, rs. Eu tenho tantas coisas pra terminar, e mais tantas outras pra começar, e nem juntando isso tudo, dá a quantidade de coisas que eu estou fazendo. Eu quero bem a muita gente, mas não quero muita gente perto de mim. Esse muita , são pessoas ruins... Se minha amiga Palloma estivesse lendo isso, ela riria...Ela diz: como você é boba, Vivi...não existe gente ruim, nem gente boazinha. Existe Palloma, eu sempre acreditei que existe. Eu acredito na malvadeza do ser humano. Eu acredito no egoísmo dos sentimentos. Eu acredito na dor.

" Mas eu tenho que tocar minha vida
É hora de ser uma garota grande agora
E garotas grandes não choram"

Por que eu choro? eu nao sou uma garota grande ainda? Ou eu sou diferente? Eu queria dar um abraço muito forte numa pessoa e dizer no ouvido dela: voce é especial na minha vida, só por fazer parte dela, eu sou uma pessoa mais feliz. Então por favor, nao se afaste, porque eu te amo de longe, mas quero te ver feliz. Será que é por isso que eu choro? Porque nao tenho coragem de fazer isso? Garotas grandes teriam coragem de fazer isso? Acho que seria tão idiota perder alguem que te faz feliz simplesmente por fazer parte do seu dia a dia, , só pra mostrar pra ele que voce esta gostando muito, muito muito dele. E sabendo que isso vai fazer voce perder ele de vez. Quem ama, deixa livre o seu amor, porque se um dia ele tiver que ser seu, ele virá sozinho até voce. Acho que garotas grandes, sao espertas e nao deixam que machuquem seu coração. e nem elas mesmas se machucariam. Por isso elas não choram. Sabe, não é romântico ter uma amor platônico, mas é menos doloroso do que viver um amor nao correspondido. Hoje eu chorei muito, muito, muito. E pensei que se eu pudesse conversar com essa pessoa, ela me deixaria menos triste, tristinha. Até peguei o celular...mas não... 17 horas da tarde nao é um bom horário pra ligar pra alguém chorando como uma criança pequena que sabe, tem absoluta certeza: ele nao vai resolver seus problemas....mas vai dizer coisas boas. E te fazer rir, mesmo que seja de si mesma. Eu gosto de gente que me faz rir. Eu me apaixono por essas pessoas. Meu coração ta no escuro sozinho, sem nem uma vaquinha pra apertar...mas eu tenho que deixar ele crescer...e ser como uma menina grande. porque meninas grandes não choram...


Já me contaram varias vezes que eu era carente... mas eu sempre duvidei!

Other Side

Primeiro, olá ninguém! é sempre bom te-lo aqui, assíduo, prestando atençao em cada bobagem, digo, idéias que eu escrevo. Sr(a) Ninguém, eu nao queria te revelar isso....mas voce é meu fã. Eu moro no fundo do seu coração, sabia?

Hoje mina vózinha me disse uma coisa que eu fiquei pensando... Eu estou com dores, e acho que é porque me forcei a comer. Claro, eu tinha corrido 4 km em 25 minutos, ido ao clube, tava frenética....meu corpo precisava de combustivel. Mas a bostinha, com perdão da palavra, Seu Ninguém, do antidepressivo novo que o meu doutor psiquiatra novo passou, tira completamente o apetite, entao eu to fazendo um esforço surreal...mesmo. E esse trem ainda me deixa agitada, eu nao consigo parar apesar de sentir as dores do cansaço, nao consigo me concentrar, apesar do que ele disse que é uma boa ajuda pro DDAH, eu nao consigo parar e ler horas, varios livros diferentes, como eu faço pra estudar... ou seja, ele me deu uma substancia pra eu usar como dopping na Volta ao Lago.

porque vou dizer viu... eu continuo tao deprimida ou mais, do que estes dias que estão sucedendo a interrupção da fluoxetina. Mas nóóóó... to numa tristeza que doi o coração... pausa:
MEU CORAÇÃO TEM MAIS QUARTOS QUE UM PUTEIRO! (Amor em tempos de coléra- Gabriel garcia Marques)

tipo, nossa...que eu tava falando no começo,deixa eu voltar e ler... ah tá, no que minha vó disse, porque eu inventei de comer forçado, e fiquei passando muito, mas muito, mas muito mal (alias ainda estou), e tomei logo 2 dramins pra nao vomitar, pô! nao posso botar nada pra fora, em compensação eu ja sei o que acontece no meu organismo quando eu forço a comida, COMO GOSTARIAM TODOS OS SERES HUMANOS INSENSÍVEIS, QUE ME MANDAM COMER A FORÇA!
Bom voltando né, se nao eu nao digo o que minha avó falou... ela veio aqui no quarto e disse: "Ô Nandinha, tadinha, voce é tão nova pra passar por tanto sofrimento, tanta dor." po...isso ficou na minha cabeça sabe...e ela nem imagina as dores que eu sinto, pq é dificil eu sucumbir diante dela. Eu não vejo essa dor toda, mas de fora as pessoas devem julgar assim. Acho que eu já vivi mais coisas do que 70% das mulheres que têm o dobro da minha idade. Mas eu vivi...é passado. Não me torturo pensando na dor que eu ja senti, na dificuldade que eu ja passei, nas pessoas que me fizeram mal.... eu to que nem a Maria Bethania: tocando em frente!

Assim, eu hoje gostaria de poder muitas coisas pra voce, Seu Ninguém, mas acho que TPM + TAFT + REMEDIO QUE AUMENTA A LIBIDO + NAO TER NAMORADO + PREOCUPAÇÃO = CARÊNCIA MUITO URGENTE!

Ainda bem que minha magreza me permite, entupir -me de chocolates (que nao chega nem aos pés de um orgasmo, mas tapeia.)

sabe, no fundo no fundo, onde todo mundo se afoga...eu sou muito agradecida de ter meu psicótico. Ele é chato, besta, me irrrita as vezes, nao entende o que eu digo (vou começar a desenhar pra ver se funciona), mas é meu farol! talvez por isso eu o obedeça. e olha que eu nao obedeço ninguém desde o falecido (que deus o tenha). Mas se o meu chatólogo mandar eu pular do vigésimo andar, eu pulo. Porque ele me conhece muito bem, (eu nem consigo mais mentir pra ele) e as vezes eu acho que invado muito o espaço dele. Afinal sou sua paciente, e quem tem filho grande é elefante! seu Ninguém, pense bobagem. Mas eu mando emails enoooooooooooormes, nossa...muito gigantes pra ele. ligo a hora e o dia que for quando estou mal (isso Dr. Eduardo tambem fazia por mim em recife, e até mais, porque ele me ligava sempre nos fds pra verificar se estava tudo ok.)
Acho que sou o tipo de paciente que os psicologos adotam. Criam aquela afeição, de putz: ela seria uma pessoa bem melhor se nao tivesse x problemas. Eu vou tentar ao maximo ajuda-la!
Dessa forma eu imagino meu chatólogo, e meus outros psicologos que tive. Eu me acho super sem graça pra um psicologo, mas... Freud explica.
Só sei que eu agradeço e valorizo muito meu chatólogo, porque acho ele muito esforçado, e as vezes, muitas vezes, olho nos olhos dele e enxergo um ser humano, que tem tantos problemas como eu. Ainda bem que ele tambem tem psicologo, rs. As vezes dá vontade de perguntar e ai? como foi seu dia? Como voce esta? Mas nao posso. sou a paciente. então ele que se resolva com o psicologo, a namorada, a familia e os amigos. Mas que eu queria participar um pouquinho, só pra dizer: UP!! voce é o maximo, integro, fiel, competente, esforçado...vai em frente. segura a mao de quem ta do seu lado e vai...como eu fui. porque ele sim...vai longe!

Nunca me contaram que antidepressivos, deprimem... mas eu agora nao duvido mais!

tipo..boa noite? assim, eu me sinto num palco, com uma enorme plateia vazia... nenhuma viva alma... e isso é tao...bom. me traz uma paz, aquele: cri-cri-cri.
Então.. estive pensando, é de verdade pensando!, eu acredito que eu não quero mais ter filhos. Agora eu quero casar com alguém que já tenha filhos, ou nao tenha e ficamos só com o meu, e se for o caso adotamos um dia uma criança.
E tambem estive pensando, um fator importante me levou a querer não querer mais namorar. Eu quero farra. Mas bah, como fala a June. A quem eu tento enganar? eu sou uma romântica incorrigível. Pessoas como eu, sofrem muito quando gostam. Nós deviamos ter comprimidos para bloquear as sinapses do hipotalamo. Sério. Não creio que nenhum cientista tenha inventado isso. Ele ficaria milionario. Acho que inventar a "pílula do amor" é sacanagem. Você obrigar alguém a gostar de você, então voce vai lá e coloca umas gotas de Amorol na bebida dela, então ela se apaixona. E se ela nao apaixonar por voce? quem garante que vai ser justamente voce? Agora, poderia existir uma pílula pra fazer um bloqueio na sinapses do hipotalamo. Então cessaria o sentimento do amor. Seria uma escolha. Assim como a religião, o aborto, ou o futebol. Voce não quer amar ninguém. pronto. Dai seu talamo desliga o hipotalamo e de quebra voce nao sente raiva, dor, mas tambem nao sente alegria. fica meio zumbi. mas é o preço que se paga para nao sofrer por amor. Meio clichê né? mas é muito ruim sofrer por amor. Isso é algo que realmente me assusta. Acho que quem ja tomou uma bezetacil, nunca mais quer tomar outra, é mais ou menos assim que funciona.
Deviamos ter o direito, liquido e certo, assegurado por Deus e pela constituição para deixar de gostar ou nunca gostar, assim como algumas pessoas optam por não ter filhos, ou  fazerem teatro.

Nunca me contaram que eu seria uma grande cientista, mas eu também, nunca duvidei!