FELIZ PASCOA, LEITORES, SEGUIDORES E ENXERIDOS!

Entonci? vamos habla de que? bom, eu adorei minha manha de pascoa. alias adorei a pascoa inteira. nao ganhei nenhum ovo, mas ganhei varios abraços, risos e beijos.

Quando eu cheguei no p.s com uma bolsa cheia de coelinhos de pelucia e o bolso de chocolate... bom, isso nao chamou tanta atençao, quanto minhas orelinhas!!! cada sorriso enorme, gente chorando de emoçao, gente gargalhando, até chegar na pediatria, eu tive que baixar a coelha da pascoa! dei pulinhos e tudo mais. porque segundo minhas crianças: coelinha, coelho nao anda. pula! ... ah, ta. entao vamos pular. e pulei, viu. Até os vigias riam... eu devia estar mesmo engraçada.

to tensa. penalti do flamengo.

ai jisus.

gooooooooooooooooooooooooooooool

defendemos!!! só mais um... ai, ai, ai...

goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

ganhamo, ganhamo... tamo na final... com vascuzinho!!!!!

ufa... foi foda, digo dificil. se eu nao tivesse que separar tantos artigos e detalhar Jung, abria o prosseco que eu nao tomei no almoço com a vó, porque, pra variar, eu ainda estava fazendo isso.

bom, calma. respira.

Bom, voltando. eu comprei a revista SUPERINTERESSANTE EDIÇAO ESPECIAL, sobre a mente. Eu cai na gargalhada quando eu descobri qual personagem famoso é um borderline!! nao vou contar, porque eu gostaria que meus seguidores comprassem essa revista e ler todo seu conteudo. Alem de tudo a revista acabou de sair na banca, e nao seria muito ético da minha parte reproduzir os melhores conteudos, né? Nós podemos ter algum probleminha emocional ou psiquiatrico, mas nao significa que por isso nao temos valores e carater.

Bom que mais eu posso dizer? sabe, mulher é mulher, né? a gente fuça. fuça mesmo, com M maisculo! dai eu andei "fuçando" no meu momento de ócio criativo... ah, po... vou falar... ate porque eles nao vao ler mesmo... afffffffffffffffff... eu estive dando uma olhada nas mulheres que estao tendo alguma coisa, sei la, uma ficada, um rolo, um namoro... com os homens, os quais me fizeram sentir alguma coisa. qualquer coisa. e putaqueopariou! mil vezes. cada baranga. cada cao chupando manga. cabelo ruim, patricinha, gorda, desajeitada, sem graça, futeis... e tipo, assim, isso eu to falando só do que eu vi dessas mulheres. gente. sério. eu me acho até bonitinha quando eu me arrumo, vou começar forte academia pra definir o corpo que já é um belo corpo, sem modéstia, sou inteligente, legal pra caralho, cassete, e tenho um bom coraçao (igual a laurinha da novela Carrossel). eu acho que eu sou mulher demais. tipo, eu sempre assumi que sou amélia. cuidar do meu homem, dar a ele a liberdade dos amigos, cuidar da casa, estudar, enfim... ai, esse coraçao que ja nao bate nem apanha!

meus dedos estao coçando pra eu dizer: fulano, porraaaaaa, tu foi no inferno achar essa aberraçao?

bom, é isso. boa semana a todos. nao exagerem no chocolate. até quinta estarei fora. tipo, pra voces refletirem um pouco sobre o que lêem aqui. e pros advogados da caixa deturparem tudo que eu escrevo. upis. nao era pra ter escrito isso. mas ja que eu comecei... É QUE A CAIXA NAO ESTA PAGANDO PSICOLOGO PRA MIM, E NEM MEUS REMÉDIOS, SABE? ENTAO... PRA NAO SURTAR, NEM TER UMA VIRADA DE PERSONALIDADE, PRECISO DAR UM JEITO. COMO EU AINDA NAO SEI, MAS QUE PRECISO DOS MEUS REMEDIOS E DE TERAPIA...

EU NUNCA DUVIDEI!

P.S: o video que eu fiz hoje esta bem divertido. vale conferir a coelha da pascoa!

Estavam com saudade da minha pessoa, pessoas? Eu senti falta de voces. e muito. tenho tantas coisas pra contar, mas a primeira novidade é que todos os dias eu faço um mini video e coloco no meu facebook. Eu queria que voces acompanhacem aquilo lá tambem. voces tem o meu face?
http://www.facebook.com/fefeia
esta nos meus videos. só os amigos podem ver, entao, voces ao me adicionarem, comentem que sao do blog e eu adicionarei na hora. eu falo de vcs lá. no primeiro video. S2
eu estou fazendo uma coisa muito legal, e gostaria de contar, mas os advogados da caixa poderiam usar esse novo tratamento contra mim... triste. sabe, se eu pudesse voltar a trabalhar la na area de saude, com certeza eu ia me esforçar mais ainda pra melhorar. pode nao ter cura, mas eu posso nao deixar piorar. Meus coordenadores na faculdade estao fazendo até o que nao podem pra eu me formar, afinal faltavam um semestre e a monografia. enquanto isso eu me busco na psicologia. como é encantadora pra mim a psicologia. acho que alem de ser psicologa clinica vou ensinar, assim eu posso ajudar mais as pessoas. eu leio todo dia um pedacinho do EVANGELHO SEGUNDO ESPIRITISMO - KARDEC, e tem me ajudado muito. de verdade. Alem das frases de Nietzche, claro. vai uma: " Aquilo que se faz por amor, está sempre alem do bem e do mal." Entao façamos mais coisas por amor ao proximo. eu nao me importo que isso seja usado contra mim num processo. eu nao vou pagar a moeda do mal que me fizeram. eu vou fazer duas vezes mais o bem.
Muitas pessoas me fizeram chorar nos ultimos dias. Chorei copiosamente. Chorei por ser eu. Por nao conseguir mais acompanhar a faculdade. Por minha avó me dizer coisas que me machucaram, enquanto eu abri mao da minha vida pela dela, por amor. Mas lembrei daquela musica BORN THIS WAY, que esta no meu ultimo post, como video, com traduçao. Tem tambem a letra no cantinho das musicas.
Bom, eu tenho tanto pra lhes contar... mas estou atrasada. Vou dar ovos de pascoa para as pessoas que fazem parte do meu mundo: a manicure, os filhos da diarista, os filhos do porteiro, o franelinha que olha meu carro no consultorio, a moça da loja que vende roupa usada, enfim. um ovinho. mas cheio de amor, além do bem e do mal.
NUNCA ME CONTARAM QUE EU PRECISAVA MUITO DE VOCES, MAS EU NUNCA DUVIDEI.

Depois de ontem

SIM, DEUS NUNCA ERRA NO QUE FAZ. E EU ME AMO POR TER NASCIDO ASSIM!

hoje

Hoje:
me deram um paciente que esta no isolamento, em estado terminal, e só eu consegui me aproximar dele. odeio aquela roupa, aquela mascara, aquela luva, parece que ele nao é um ser humano. sai rasgando a roupa inteira do quarto isolado e nao posso mostrar que estou mal. minha avó nao anda, e precisava fazer varias coisas.... eu tenho um ka, bem; nao tente colocar uma cadeira de rodas num ka. vc vai se machucar pra valer. mas nada comparado a pesar 48 kilos e empurrar a cadeira pra cima e pra baixo durante 4 horas quando ela pesa 76 kilos...fui na rosario, me trataram mal, eu filmei, e quando estava indo embora o cara me seguiu e disse que se eu mostrar o video na net ele vai me processar, com o dedo na minha cara... chego em casa e no banho, verifico muitos machucados. estava toda rasgada.
De noite, minha avó passa mal. esta com dor. medico-a, e fico aqui...
no quarto ouvindo ela gemer de dor, chorando pelo meu dia, abraçada com a matilde, e com uma das minhas Santa Clara do outro lado, lendo o evangelho segundo esperitismo, como todas as noites normais. mesmo nao sendo normal.
HOJE EU VOU MANDAR UM RECADO PRA FULANINHO, CICRANINHO E MANEZINHO:
DE BESTA EU SÓ TENHO A CARA. E FERNANDA, SÓ TEM UMA. E É EXCLUSIVA. SE EU VOU FICAR, É SÓ COM UM. E SE EU VOU FICAR, EU NAO QUERO SÓ "FICAR" OU SER "SEXY WIFE", ENTAO CAMBADA, SE VOCES NAO GOSTAM DE MIM, SAIAM DA MINHA VIDA, QUE POR PERTO, EU SÓ QUERO, QUEM ME QUER, SEM ME DEIXAR POR AI COM OUTROS QUE GOSTAM MESMO DE MIM, OU FICANDO COM OUTRAS POR AI. AH, SE EU DESCONFIAR.... QUE ROLOU COM OUTRA, VAZA, QUE TEM GENTE QUERENDO UMA NAMORADA CHAMADA FERNANDA.

Antes MALuca do que MAL carater

boa tarde leitores. hoje traremos frases, ideias, e no final eu digo porque!

"Pelos frutos que se conhece a arvore"

"A virtude nao pode ser ensinada; vem de um dom de Deus aos que possuem"

"O desejo e paixoes mundanos são a causa verdadeira de todo sofrimento. Ao se desapegar e deixar de desejar, se liberta da dor e do sofrimento"

"Minha solidão não tem nada a ver com a presença ou a ausencia das pessoas...Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia"

"E AQUELES QUE FORAM VISTOS DANÇANDOS FORAM JULGADOS DE INSANOS POR AQUELES QUE NAO PODIAM ESCUTAR A MUSICA"

"Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que nao sabiam voar."

"Fiquei magoado nao por me teres mentido,mas por nao poder voltar a acreditaste".

"Aquilo que se faz por amor, esta sempre além do bem e do mal."

"Há sempre algumas loucuras no amor, mas há sempre um pouco de razao na loucura"

"Não é a força. mas a constancia dos bons sentimentos que conduz à felicidade"

"Ajuda-te a ti mesmo, que o céu te ajudará."

Alem dessas tem outras e outras... mas gostaria que vcs se identificassem com alguma.

Como diz a Rita Lee: to de saco cheio!!!! de gentinha babaca, sabe? e falsa!

antes MALuca, do que MAL carater. povo besta gente. E ó, homens nao apelem com aquele tópico porque vcs sabem que é a mais pura verdade. só esta generalizado. Eu gostaria de saber se alguem que fala de mim, fica de plantao na emergencia de um hospital publico pra segurar a mao de alguem ou lhe fazer um carinho.

sao tantas ideias na cabeça de uma DDA que eu as vezes quero misturar as pautas, em posts, e mudar o foco da conversa... ufa. to cansando gente. o que me mantem aqui é minha avó. to no meu limite emocional, depois de uma decepçao com uma pessoa recentemente, e isso me dá medo de gostar, de me apaixonar, de me dedicar... pra depois o cara se transforma?? homens sao mesmo X-MEN. é... MISSÃO DADA, É MISSÃO CUMPRIDA!

Regra Tres

Homens: sexo, amigos e traição

Boa tarde, leitores e seguidores.
Sei que demorei um pouco pra escrever, mas nao foi por falta de pauta. eu cheguei a separar uma semana só para falar de sexo com a mulheres, separei uma materia sobre o oriente medio, separei uma materia sobre falsidade, e por fim, infelizmente separei uma materia sobre a tragédia do Rio. (DEP).
Mas de umas duas semanas pra cá, eu me abalei muito. estava numa TPM terrivel. TPM me deixa muito mais sensivel do que sou. Meus remedios caros (e nao reembolsados pela CEF) nao estavam ajudando, e eu apelei: pedi ajuda, liguei pra Dra, e ela me atendeu no mesmo dia (terça, 5) ao inves do meu horario na outra semana. Foi uma conversa muito dificil, eu abri as pernas pra UNB. cansei. cansei mesmo de lutar pra ter meu direito ao diploma. e descobri que agora sou a unica dos 6 filhos, nao formada. minha avó jogou na minha cara, que eu sempre abandono tudo que faço, e era impenssavel, faltando apenas um semestre e a monografia, eu abandonar mais esse tambem. Ainda mais sabendo que meu mestrado ja começou pra mim...
foi estressante. esta sendo. preciso de um defensor publico federal. tive que ameaçar entrar com habeas data, pois eles negavam meus relatórios. Entao, resumindo, me agarrei ao evangelho segundo espiritismo, com todas as forças e comecei a ler todos os dias. Assim como descobri que Nietzsche é extremamente parecido com House. Os mesmos pensamentos e criticas. Analisem...
Bom, a Dra mudou minha medicaçao, com um antidepressivo  chamado viagra feminino. sim, ela quer que eu levante. Ela disse que acreditava em mim, me considerava uma guerreira. meu caso era extremmente dificil, pelas viradas de personalidade, e principalmente, havia algo que tornava tudo grave: a anorexia nervosa. pois era inconsciente e me auto-sabotava. Disse que poderei beber normalmente assim que ela ajustar a medicaçao certa, mas que a bebida iria piorar minha depressao, neste momento.
Voltando ao assunto principal. Tudo foi uma introduçao para que voces tenham uma ideia de quantas coisas nós mulheres temos que lidar, alem de familia, profissao, cuidados pessoais...
Eu comecei a refletir que haviam varios assuntos para eu me aprofundar na psicologia clinica. Mas algo estava errado, e eu só conseguia enxergar com o olhar feminino, nao psicologico.
Homens. qual é o problema dos homens? sim, ja sabemos que ele usa mais o lado direito do cerebro, por isso e muito racional e pouco emotivo. Mesmo assim. Porque? eu disse como ser uma boa namorada, alias, a namorada perfeita. Mas, eu esqueci de dizer que o preço a pagar por isso tambem é grande. Vem do estinto do homem, alguns argumentam. Não. o mundo esta errado. e como uma mulher que viveu muita coisa, eu posso dizer: se envolver por um homem (nao é moleque), hoje em dia minha cara seguidora, é fria.
Homens mudaram. Antes, chegavam aos trinta, estabilizados e procuravam o casamento. Hoje, ao atingir o estado "da farra", eles nao pensam mais assim.
Se eu estou chorando? estou. qual mulher nao choraria ao constatar que um namorado , simplesmente um cara que goste mesmo de voce, é ilusão? Mas psicologicamente, eu devo ser fria e concluir: homens hoje em dia querem as mulheres para sexo (casual ou uma "só pra isso"). Podem haver, e ha, excessoes. homens que por pressao assumem um namoro, mas... traem. e a "sexy wife" vai continuar lá, ta?
Nós somos impecilhos hoje em dia. e se vc tentar seguir os conselhos da namorada perfeita, vc vai sofrer pra cassete, e eu nao quero que minhas leitoras sofram mais do que ja suportam.
ok, deixe o cara ir pro futebol com os amigos. AMIGA, DEPOIS ELES VAO ENCHER A CARA TÁ, E ELE VAI ESTAR DE RESSACA E MAL-HUMORADO SOBRANDO PRA VOCE.
deixe ele sair um dia com os amigos. AMIGA, DEPOIS ELE DISSE QUE IA PRUM BAR E DIRETO PRA CASA. ELE TA NA BALADA COM OS AMIGOS. SEM VOCE. E SEM TE AVISAR DE PREFERENCIA.
nao gaste seu dinheiro comprando presentes, eles nao dão a minima. e nao acredite quando ele te prometer dar algo. ele nao vai te dar. (experiencia propria. mas meu irmao eu tiro da reta porque é irmao e se ofereceu pra me dar a protese, e eu sei que vai dar. mas me promenteram me dar o que faltava (mil reais) pra eu por, e eu vou ficar sem silicone se dependesse desta promessa)
nao desfaça seus planos. eles prometem que vao passar o fds com voce, mas ja ta tudo esquematizado pra ir com os amigos. e vc nao esta no pacote. leve isso tambem para as festas de familia que ele jura que vai te acompanhar fim de semana. a unica festa que ele vai, é com os amigos dele.
DEPOIS DE TUDO ISSO, E MESMO TENDO SE AGARRADO OU NAO, VOCE SEXY WIFE, FINALMENTE VAI TER UMA MENSAGEM NO FACEBOOK, A RESPOSTA DE TRES DIAS QUE VOCE MANDOU NO CEL (O MEU SÓ RECEBE MENSAGEM DA TIM. ALGUEM PRA DIZER QUE TEM SAUDADES OU ME ADORA, ACHO QUE SÓ SE EU PAGAR POR ESTE SERVIÇO), FINALMENTE SEU CELULAR TOCA, AQUELA MUSICA QUE VOCE COLOCOU SÓ PRO TOQUE DELE, E SEU CORAÇAO DISPARA, MESMO SABENDO QUE ERA MELHOR TER UM CELULAR DE PUTA, PORQUE VC VAI SER CHAMADA PRA FAZER SEXO E NEM UM CINEMINHA, JANTARZINHO... ROLA ANTES.
o que esta acontecendo, Shivá?
eu ontem, enquanto passei 30 minutos esperando a galera chegar no almoço, estava sozinha na mesa com minha caipiroska e observando (o bar estava lotado de homens). Acho que eles pensaram: essa devassa ta me comendo com os olhos!!! nao, querido. volte pra sua feijoada. eu estava me perguntando, porque voces querem sempre mais? nao basta dar liberdade. voces parecem crianças que desaparecem na praia só porque deixamos ir ate o mar sozinho.
Isso afeta voces, mulheres? Isso só me afeta porque eu me apego as pessoas, e acredito sempre em tudo que um homem diz pra mim, porque parece ser verdade mesmo.
Porque homens só querem sexo, mesmo que seja com a mesma mulher, mas nao assumem um relacionamento, onde as condiçoes de cada um é decidida.
PRINCIPALMENTE: PORQUE VOCES NAO TEM CORAGEM NEM DE TERMINAR UM CASO SEXUAL? ah, esqueci, vcs devem estar com os amigos por ai, comentando: que mulher pentelha. fica me ligando o dia todo. (e voce, idiota mor, preocupada porque ele sumiu de voce do nada)
Quanto mais eu reflito como psicologa, mais eu fico encucada... Quanto mais eu penso como mulher, minhas caixas de lenço acabam.
ELE NAO ESTA AFIM DE VOCE(nome de um livro e de um filme). MAS SEJAM HONESTOS COM A MULHER QUE ENTRE MUITAS, FOI SUA PARCEIRA NA CAMA. uma mensagem no celular: olha, to só dando satisfaçao, porque vou sumir, e queria pedir desculpas se marcamos alguma coisa, mas eu to ficando com outra. ou, ja deu o que tinha que dar. E POR FAVOR, NAO DEIXEM DE DAR O QUE VOCES PROMETERAM. só pra gente nao se sentir tao usada, entendem?
conclusoes:
homens só querem sexo. trabalhe isso na sua cabeça, e nao alimente sentimentos.
homens enjoam e nao dao satisfaçao, bloqueia voce no msn, e nunca mais vai te atender.
homens nao costumam cumprir com o que prometem.  mesmo que seja um acordo.
homens quando saem com os amigos, provavelmente vao achar outra sexy wife.
homens assumem um namoro, mas graças as farras com os amigos, sua cabeça recebe mais um chifre.
IMPORTANTE: HOMENS NAO LEVAM A SERIO MULHERES QUE BEBEM. SÓ QUEM PODE ENCHER O C* DE CANA E CONTINUAR SENDO UMA PESSOA NAMORAVEL E RESPEITAVEL, SÃO ELES. SE VOCE BEBE, VOCE NAO TEM CREDIBILIDADE.
HOMENS NAO SUPORTAM TPM'S. É UM BOM MOTIVO PRA DIZER QUE VOCE É CHATA
HOMENS TE CHAMAM DE LINDA, PRINCESA,AMORZINHO... PRA VOCE E PRAS OUTRAS TAMBEM. ISSO INCLUI "ESTOU CCOM SAUDADES"- CLASSICA.
HOMENS NAO TE DAO O QUE PROMETERAM QUANDO ESTVA TE BEIJANDO.
terminando, e nao acreditando mais que o homem seja capaz de amar e ser fiel, vossa blogueira, gostaria de mandar meia duzia de FDP pra casa do palhaço, mas apenas pretedendo nao acreditar mais em homem nenhum (menos meu irmao e meu filho), e nao tem a menor vontade de ser sexy wife.
p.s quem quiser fazer uma cotinha pra juntar os mil reais que me prometeram, mas nao vao me dar com certeza, porque homem nao tem palavra, podemos realizar o sonho da sua escritora favorita, e arrecadar os mil reais que faltam pro meu sonhado silicone (vou ficar muito gata).
NAO DUVIDO DE MAIS NADA!

É muito bom saber que é util pra alguém.

Eu estava tristinha e buscando significado da minha vida e do que eu posso ser pras pessoas. ja fiz tantas coisas erradas, e por todas as coisas que eu abandonei no meio do caminho. Entao as pessoas duvidam do quanto eu ja estudei, e zombam que eu estou mentindo, e eu acho que essas pessoas sao tao... metodicas. pensam: vou terminar a escola, fazer um vestibular, arrumar um estagio, formar, e trabalhar pra familia, ou, começar a estudar pro concurso nao importa qual for. eu sempre quis mais. eu queria ter cultura. nao fazer um diagnostico, construir um predio, ser uma executiva, ser professora, ter meu negocio... eu queria saber de tudo isso. e poder contar pros outros. e aprender mais. meu idolo academico, Aristoteles, falava muito em cultura, verdades, e conhecimentos. E ele esta certo em quase tudo. entao, podem me culpar...

Mas, as vezes eu digo pra voces dos meus seguidores, a grande maioria anonimos, e dos emails que eu recebo. nem sempre os posts sao comentados. E são voces, que nao me julgam, nunca julgaram, que me dizem: nao pare, nao desista. voce me ajuda muito. em algum lugar, distante de onde as pessoas zombam de mim, me ofendem, me machucam, me julgam... existem pessoas se sentem melhor aqui.
Cada dia eu sinto que estou perdendo um pouco do meu cerebro. hoje eu levei um pancada forte na cabeça, e pensei: putz... qual foi o dano? so com os dias vou saber.
Mas hoje o que eu quero deixar aqui, é um email que acabei de receber de uma seguidora, que puxa... voces sao grandes amigos. uma grande familia. e disso, eu nunca duvidei.

"Olá Fernanda, tudo certinho?

Espero que sim!

Venho através deste elogiar o seu excelente trabalho com o blog, estou encantada! É muito bom, cheio de informações, experiências de vida e bom humor, apesar dos obstáculos que a vida nos prega...

Me identifico muito com você... Tenho vários sintomas semelhantes, mas não tenho um diagnóstico fechado, na verdade eu faço apenas psicoterapia, ainda não passei por outros profissionais de saúde...

Você é muito inteligente e muito bonita! Parabéns novamente! O blog nos ajuda e muito, você não tem noção...

Ah Fernanda você já fez fonoaudiologia em algum momento na USP de Bauru? Pois lembro de uma pessoa muito parecida contigo, inclusive namorava um conhecido meu, o Barata, é você?! Se for, o mundo é muito pequeno mesmo... rs

Te adicionei no msn e deixei mensagens, mas como não houve retorno, estou enviando informações através deste...

Fernanda tudo de bom pra você, sua avó, seu filho e família!

Sucesso sempre!

Abraços."

Os homens tiram nossa razao. de proposito!

hoje vou tentar organizar meus sentimentos porque ontem fiz uma coisa que eu acho feio, condeno, me envergonho,mas foi muito institivo. Estou assistindo um documentario sobre o medo e ele diz que assim como somos condicionadas desde crianças a temer certas coisas ou nao, podemos vir a ser atraves de situaçoes traumaticas durante a vida. nao que isso justifique o que eu fiz. mas o documentario diz tambem, que ao atingirmos o panico atraves das amigdalas no cerebro, deixamos de agir racionalmente e agimos totalmente emocionalmente.

bom, acho que o pior é a ressaca moral. nao estou totalmente arrependida da minha reaçao, porque eu me dou muito ao respeito e nao admito que aconteça o que ja aconteceu no passado quando um ex do qual eu amava muito, me humilhou de todas as formas possiveis como namorada, a ponto de me trair nos lugares publicos que iamos juntos, praticamente na minha frente. acho que pelo local, por ter dois ex-namorados presentes, varios conhecidos e pior, por ser no local mais destacado da balada, eu fiquei com imensa vergonha do que fiz, e com imensuravel prejuizo finaceiro e afetivo de ter perdido minha sandalia da arezzo favorita, e unica, digas-e de passagem!!!!

bom vamos aos fatos: um colega legal, medico bem sucedido, jovem, bonito, e GALINHA, alem de bebado. pense numa pessoa que ficou com todas as meninas da republica em diamantina (menos moi, claro). e eu, bestona fui sair, tambem ja altinha, pra esticar da festa da ressaca para uma badalada balada. como eu ja tinha sambado todas, ja tinha trocado minha linda e confortavel sandalinha por uma havaiana basica, e cometi o ato falho de deixar minha sandalia no carro dele. aff! meu juizo ficou na vodka que eu deixei no banheiro da festa...hare baba!

fomos, eu ele e outro amigo, eu fui ate dirigindo de tao bebado que ele tava. bom, entramos e eu ja senti que a coisa nao ia ser boa. meu pé doia muito, muitos ex, muitos homens galinhando, muitas patriguetes (patricinhas piriguetes). gente, se eu tivesse feito aquilo no carro, agora ate podia dizer:nao brinquem com minha paciencia, que ela ta mais em falta que nota de um real. mas tinha que ser em publico. na frente dos ex? e de todos?conta logo!!!! conto... pedi depois de estar muito puta com esse amigo por causa da galinhagem, e pedi pra pegar minha sandalia no carro, ele pegou a mao de uma menina, fingiu que nao me conhecia: eu nao vim com vc! EU QUERO PEGAR MINHA SANDALIA! o fulano pega, tu é doida... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... eu fiz uma coisa que eu nunca fiz na vida. fiz parecido, e terminei meu namoro porque nao era correto pros valores. eu virei esse puto, e lasquei um tapa na cara dele. e sai... me encostei no ombro de um ex que é meu amigo e chorei. ele tomou minha bebida e pediu pra eu ir pra casa.

eu vim. com prejuizo da minha sandalia que aquele retardado deve ter jogado fora de raiva pelo que eu fiz (com razao). NUNCA, NUNCA, NUNCA FAÇAM ISSO!. eu dizia que nunca faria, num rompante, numa situaçao descontrolada, eu fiz. entao agora posso afirmar, nao farei de novo. é horrivel pra uma mulher. desci meu nivel. e nao é legal nao. a vergonha domina. eu estava muito estressada com coisas que aconteceram durante o dia, eu ja fui pra festa da ressaca decepcionada, e veio tudo, mais a dor de garganta , e pronto. foi. Isso nao se faz, moças. nao, em nenhuma situaçao. voce fica parecendo um barraqueira. mas, poxa... foi demais, as lembranças vieram, eu me senti desrespeitada. eu sei que a TPM é um furao de hormonios que me transformam num taz mania. fico agressiva, impaciente, pessimista, enfim...

poderia culpar minha TPM mega-power, poderia culpar meu estado alcoolico, poderia e deveria culpa-lo, mas nada justifica uma mulher erguer a mao para um homem , ainda mais em publico.

precisava escrever isso pra voces. a gente nao pode ser só santa, ou falar uma coisa linda, mas agir de outra. eu fiz, nao pretendo nunca mais vou fazer. nem jogar cerveja na cara de uma cara como minha amiga fez em diamantina, rs. mas os homens tambem estao demais, poxa!!!

e eu levei minha liçao: snif, fiquei sem minha sandalia mais confortavel e prefeirda da arezzo.
JA CONTEI PRA VOCES QUE ESSAS COISAS NAO SE FAZEM, MAS QUE EU UM DIA FARIA... ATÉ QUE EU DUVIDEI!

"Há sempre um pouco de loucura no amor, mas há sempre um pouco de razão na loucura."*

Demorei talvez a vida toda para entender o que havia de errado comigo. eu sempre fui uma boa pessoa. com seus defeitos claro: preguiçosa, as vezes egoista, cabeça dura, nunca terminando o que começo, impulsiva, ciumenta, chorona, dramatica, rebelde... acho que todos nós temos varios defeitos que se sobressaem dependendo da sua intensidade. Mas sou considerada uma pessoa boa, de boa indole, bom carater, fiel, humana, autrista, engraçada, muito inteligente... qualidades que todos temos da mesma forma, e se manifestam do mesmo jeito.

Mas desde pequena eu era diferente. Eu sofri demais. E busquei no esspiritismo resignaçao. Eu sofri violencia domestica quando criança, solidao, desprezo, mal trato psicologico, engravidei e fui mae solteira, mas nao como meus pais gostariam que eu fosse, e assim nao pude ser mae, aguentei a barra da morte do meu vô, a doença que definha minha vó, a ausencia de afeto materno, a diferença de aproximaçao das minhas irmas, culpa, loucura, abortos...

eu larguei tudo que eu comecei, literalmente até hoje. isso é a grande tristeza da minha avó. mas eu vou entregar pra ela o diploma de administraçao da unb no fim do ano, e em 2013 meu mestrado e meu consultorio.
abandonei o que mais amava: medicina. muito conhecimento, sem poder ser usufruido. que tipo de medica nao luta pra ser uma medica? porque nao aceitei ano passado a bolsa na faculdade em recife? porque nao continuei me esforçando pra fincar na unb? porque desisti inumeras vezes de ser assiste-social médica?
nao posso dizer: eu formei ou vou formar em medicina e ser neurologista, como sempre quis, antes de almejar geneticista. sim, minha avó sofre. eu sofro. e por isso, por saber que meu lugar é dentro do hospital, curando doentes, segui a psicologia clinica. e vou conseguir, espero.

"Segundo Marco Aurélio Baggio, quem melhor descreve o Ego desses pacientes, os Borderlines são pouco capazes de se empenharem numa tarefa com persistência e acuidade. Desistem do esforço e circulam em torno daquilo que é preciso fazer mas não fazem." apud site PsiqWeb.

Hoje estou me sentindo muito triste. De que adianta ser TAO INTELIGENTE, saber sobre tudo, estudar tanto, ser praticamente uma bacharel em direito, em medicina, em administraçao, em filosofia, se nada me completa? Oque eu sinto é um enorme vazio, repleto de tristeza, sem espaço pra sonhos.

"Você sempre sente que não está alcançando todo o seu potencial ? Pois saiba que esse é um sentimento comum entre adultos com TDAH. Apesar de muitos adultos com TDAH apresentarem inteligência acima da média,eles podem sentir que não conseguiram alcançar o desejado sucesso em termos acadêmicos e ou profissionais. Muitas outras dificuldades são reportadas no campo dos relacionamentos pessoais." apud site pt.shvoong.com.

"A propósito, um dos pontos que mais geram discussão entre os psiquiatras é a possibilidade de o TDAH ter efeitos colaterais “positivos”. Ainda hoje, há quem garanta que as pessoas afetadas pelo distúrbio são geralmente inteligentes e muito, muito criativas. A tese é de que o turbilhão que a todo momento passa por suas cabeças poderia facilitar, por exemplo, a livre associação de idéias – requisito típico dos processos criativos e reuniões de brainstorming.- Com freqüência, demonstram ter uma inteligência acima da média" apud site tdah.org.br

Nada disso me importa agora. só a tristeza que estou sentindo. um vazio tao grande e uma solidao que se recusa a ter compania. apenas meu travesseiro. me abraço com ele e choro. por que? por que? nao quero falar com ninguem, nao quero comer, estou farta de tomar remedios, e de nao correr atras dos meus objetivos. de amar e nao ser amado. de ser amado e nao correponder. sinto uma vontade incrivel de me ferir. me punir. me castigar. por ser uma menina má.

"O paciente Borderline freqüentemente se queixa de sentimentos crônicos de vazio. Há sempre uma propensão a se envolver em relaciona-mentos intensos mas instáveis, os quais podem causar nessas pessoas, repetidas crises emocionais. A CID.10 diz ainda que esses pacientes se esforçam excessivamente para evitar o abandono, podendo haver quanto a isso, uma série de ameaças de suicídio ou atos de auto-lesão.O suicídio completado costuma ocorrer em 8 a 10% desses indivíduos impulsivos, e os atos de auto-mutilação também impulsivos, como por exemplo, cortes ou queimaduras também são comuns.Os indivíduos com Transtorno da Personalidade Borderline se esforçam freneticamente para evitarem um abandono, seja um abandono real ou imaginado. A perspectiva da separação, perda ou rejeição podem ocasionar profundas alterações na auto-imagem, afeto, cognição e no comportamento. O Borderline vive exigindo apoio, afeto e amor continuadamente. Sem isso, aflora o temor à solidão ou a incapacidade de ficar só, em presença de si mesmo." apud site PsiqWeb.

Se pra mim já é dificil aguentar ser assim, imagina pra quem convive comigo. eu definitivamente sou um monstro. Eu faço minha vó sofrer porque estou doente, eu magoo e maltrato meus amigo, com minha ira, eu afasto as pessoas que eu amo. Eu tenho que lidar com o preconceito. Quanto preconceito!!! quanta falta de informaçao! quanta ignorancia!! As vezes acho que é o preconceito que vai levar-me ao fim da vida. As pessoas sao extremamente más. Somos loucos, insanos, psicopatas, suicidas, somos pessoas que nao merecem viver entre amigos, porque nao somos amigos, somos doentes... Quando cai a ficha de quão ruim eu sou, nem tenho vontade de chorar. me acharia dramatica, forçando a dó das pessoas. Porque eu deixei minha vida desandar depois do assedio moral na CEF? porque eles me deixaram tanto tempo num hospital psiquiatrico? porque permitiram que me dessem tantos remedios? porque nao salvaram meu bebezinho? porque depois disso tudo, eu nunca mais tirei um SS na faculdade? porque a vida se arrasta, e me trucida com as lembranças de ser mandada numa camisa de força, de ser amarrada, de ser dopada, de ser humilhada, de ser carente, de ter medo, da dor, do desespero, da solidão, da loucura e da sanidade, da luta dia apos dia pra resgatar algo que nao sou e nunca vou ser? Senhor, toda fé que me resta, deposito em Suas Mãos, porque em mim, ja nao existe credibilidade.

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." (Nietzsche)*

A vida é um jogo

Bom dia people fine!
Vou começar com uma reflexão, sobre uma frase que minha prima disse no carro pra mim quinta: "A vida é um jogo, e eu aprendi a jogar pra vencer". Lógico que ela estava se referindo ao namorado que só queria saber de jogos de computador, mas acabou sem querer fazendo essa analogia brilhante. Depois que ela disse isso, eu ja nem escutava a musica que tocava, nem o que ela dizia, e mal prestava atenção no caminho e nas buzinadas que eu levei. Aquela frase ficou marcada na minha cabeça. Meu primeiro pensamento foi: ah, por isso... ta explicado porque eu só me fodo no amor, eu nao tenho sorte no amor. eu tenho sorte no jogo! Bom, eu acho que eu sou o tipo de jogadora, que vira o jogo. vamos comparar ao jogo de buraco. na primeira partida, eu mal consigo fazer 200 pontos, e meu adversário ja fica vulnerável com mais de 1500. na segunda partida, eu detono e termino o jogo com 3000 pontos de uma vez. É como diz no filme Amor Além da Vida, quando o personagem do Robin Willians (não sei se ta certo), diz para a esposa ao encontra-la no inferno por suicidar-se: as vezes é preciso perder para ganhar. Taí outra frase que eu nunca esqueci.
Eu ja fiz muita cagada na vida, ja errei muito na vida e algumas vezes eu tive muita sorte também. Mas em geral, como os especialistas atestam: sou extremamente esperta e tenho o QI bem acima da media. então, minha meta sempre foi usar mais do que os 10% que o ser humano usa.
Um dia, há anos, eu sai pra tomar uma cerveja com papai, e ele me disse outra frase que ficou na memoria:
"Vocês três são muito inteligentes. (eu e minhas duas irmãs). Sem duvida, suas irmãs sao mais inteligentes que voce. eu diria ate que a Claudia é a mais inteligente, por ter muito controle emocional. Mas você, Nanda, esta disparada na frente das suas irmãs, muito e muito. Voce, tem uma coisa a mais que elas não tem, e por isso você sempre estará na ponta: você é esperta. muito esperta. alem de inteligente, você é esperta. Suas irmãs já não são assim. E isso te coloca numa posição de ter o que você quiser." Já dizia meu sábio pai, rs (brincadeira interna da excursão). Minha avó e meu psicólogo A. numero 1 (tem o 2 e o 3), falam: o que voce quer, que voce nao consegue?
Somando tudo isso, dividindo, multiplicando e subtraindo = campeã do jogo. mas, e sempre tem um mas... nao se pode ter tudo na vida. no meu jogo da vida, eu nao encontrei meu grande amor. tipo assim, né: ja encontrei vários amores; mas eu acho que pra ser meu grande amor, o cara tem que me amar muito, mais que tudo, me idolatrar, achar que eu sou a única e especial. enfim: quero um príncipe encantado ou um galã da novela das oito. na metade da minha vida, para pessoas saudáveis, e no 2/3 da minha vida para a saúde que eu tenho, eu cheguei a conclusão que meu grande amor vai ser meu salário no fim do mes.
Eu, que tenho dom de Amélia, paixão por crianças, adoro ficar em casa e cuidar do maridinho, da rotina das crianças, me cuidar... cresci numa família que me ensinou a passar reto pelo campo: construir família e ir direto para:construir profissão. desisti da medicina, desisti do serviço social, desisti de letras, de historia, de pedagogia, mas eu preciso me sentir útil pros outros!! eu gosto de trabalhar em hospital. é muito gratificante. três pacientes colocaram o nome da filha de Fernanda por minha causa. Me ligavam de madrugada pra eu estar la na hora do parto. Pacientes terminais só comiam quando eu chegava. Me chamavam de anjo. É isso que eu quero. por isso vou ser uma excelente psicologa clínica e doutora em transtornos traumáticos. Vou poder ajudar muita gente da Caixa, que passou pelo que eu passei. Vou atender a geriatria e a oncologia.
Tai, to fazendo meu jogo. as cartas estão na mesa, e no momento tenho poucos pontos e uma canastra na mão. Ou, fazendo a ultima bola da sinuca só morrer matada, estou sinucando para matar minhas bolas. Eu sei que esta quase na hora do meu filho entrar "no meu carrinho do jogo da vida", e eu quero estar bem para poder chegar campeã com ele no final. porque ele é meu tudo: quem cuida de mim, quem precisa de mim, quem me ama mais que todos, quem me é grato, quem me valoriza... eu sei que ele tem complexo de Édipo e gostaria de me completar, mas se eu puder fazer dele um homem de sucesso, estarei completa. Aos 30 anos, nao posso me dar ao luxo de sair a caça de um marido. perdi tres anos doente, tenho que correr pra alcançar os outros jogadores. Eu admito que Afrodite e Hermes foram graciosos comigo. me deram uma beleza física de dar inveja. só falta meu silicone, mas eu e mais mil reais, chegamos lá. mas eu sinto tristeza quando alguém me elogia pela minha beleza física. eu gostaria que as pessoas enxergassem meus valores. Definitivamente, os homens não conseguem ver a índole de uma mulher sem antes passar pela aparência física, eu continuarei jogando limpo e as vezes dar dois passos pra trás, pra poder dar um pra frente.
NUNCA ME CONTARAM QUE SOMOS PEÇA DE UM JOGO, MAS DA FÉ EM CHEGAR AO FIM, EU NUNCA DUVIDEI.

http://www.youtube.com/watch?v=OvALeXNfC14&feature=player_embedded

Que saudades da Amélia



Boa noite, sr. Ninguem.

muitas vezes me pergunto se alguem que me conhece de verdade le isso. ou se alguem que se interesse genuinamente pelo que eu penso e escrevo.

Me pergunto por que eu sempre perco as pessoas mais importantes pra mim, na vida social. Bom, meu psicologo saiu da clinica. Isso foi só a gota d'agua pra meu copo esparramar.

As figuras masculinas são sempre uma dor na minha vida. Me acho um fantoche na mao dos homens. As vezes imagino que Chico escreveu pra mim: "se acaso me quiseres, sou dessas mulheres que só dizem sim..." sou tao amélia, e gostaria de ser femme fatale. tenho tudo pra deixar os homens loucos, mas sempre escolho apenas um. e é o errado. e Chico tambem diz: me perdoe te veres mentir, me mentir...

É muito mais doloroso para um boderline superar essas coisas. Somos rudes. ignorantes, grossos... e choramos. gritamos com os outros impulsivamente, e logo em seguida nos achamos a pior pessoa do mundo. e isso doi mesmo. nao conseguir se arrepender, e nao sabemos ser gentis. mas amamos intensamente. Amamos todos. somos carentes. temos medo de nós mesmos.

Mas sabe, uma força superior que envolve todos nós, essa força é muito intensa. porque amar é divino.

Sou muito ligada aos meus valores, e nao passo por cima deles pra ser feliz. como ser feliz quando voce faz coisas erradas ou que machucam outrem? amo minha familia, mas sou tao grossa, que nao consigo conversar com eles, e entao, eles nao cultivam amor. preocupaçao sim. com minha saude. todos se preocupam muito, por eu ser fragil, sensivel, doente e qualquer coisa pode me levar de uma hora para outra.

aneurisma silencioso no miocardio, desmaios, desnutriçao, choques... sim, minha familia teme por mim, eu sei. mas é que as vezes as pessoas sao tao ruins, tao perversas, mentirosas, falsas, más, que nao dá vontade mesmo de continuar. é dificil viver num mundo onde as pessoas sao tao egoistas. superficiais.

Quando eu fico doente, eu sempre vejo a morte muito de perto. eu sei tudo que esta acontecendo no meu organismo, mas eu nao consigo reagir. porque meu psicologo me abandonou? porque outros mentiram pra mim? porque a gente nao pode ficar com quem a gente gosta?

eu queria sair assim como as mulheres, que vao pras baladas, viajam, enfim: pegam e nao se apegam.

eu quero mudar, eu posso mudar, e eu vou mudar porque a sociedade deixa sim. meus sonhos me dizem que certas coisas nao mudam.

Quando tudo chegar ao fim, eu espero ter encontrado alguem que me ame pelo menos um pouco do que eu posso amar esse alguem. Amanha tem Dra Jacq e eu tenho muito que conversar com ela. Eu volto pra falar com voces. assuntos??? homens, doenças, carnaval, politica, guerras e terremotos, formiguinhas?

e pra terminar, Chico me diz de novo: Sem Fantasia- "Vem, meu menino vadio,Vem sem mentir pra você, mas vem sem fantasia, Que da noite pro dia, Você não vai crescer"

CHICO SEMPRE ME DISSE QUE EU ERA TODA ERRADA, MAS QUE EU IA ATÉ O FIM, EU NUNCA DUVIDEI.

Comentário de Rachel Sheherazade sobre o Carnaval - DIREITO DE RESPOSTA

Tipo eu nao ia escrever nada hj nao porque to doente -BRINQUEI MUITO CARNAVAL DE RUA!
mas essa daí me tirou do sério. depois eu vou entrar e falar com embasamento, dar diretamente as respostas pras FALSAS AFIRMAÇOES dela, mas a principio eu vou descrever o que eu disse no facebook do meu amigo:
reposta 1- Fernanda Guimaraes eu vou colocar minha resposta pra essa pseudo-intelectual, voltar pra faculdade. BORRA! nunca vi tanto preconceito contra o pobre no pais. é isso aí, Dra., só dono de trio eletrico ganha dinheiro. 98% dos brasileiros vao brincar na rua, 1% compra o passaporte do trio e 1% levou um chifre em rede nacional durante a folia.
resposta do meu amigo - Tony De Luca Fefe... Vc falou besteira agora heim! Cada um tem o direito de se expressar como quer e particularmente concordo em ABSOLUTAMENTE tudo que ela falou...
resposta 2 - Fernanda Guimaraes e eu continuo discordando, porque ela falou um monte de besteiras durante a expressao de opiniao dela. se quer falar, tenha embasamento. talvez um pouco de história, filosofia, economia, artes e medicina, alem de politicas publicas, fossem salutar à pessoa que se diz formadora de opiniao. alias, ta formando... um monte de opiniao de gente que nao gosta de carnaval, e queria uma machona pra falar bonito na midia. parabens. conseguiu aparecer.

só estuda e le antes de falar. opiniao é igual a mae: cada um tem a sua, e alguns tem a mesma. pode falar que nao gosta mais de pular carnaval porque ta velha, mas mandar brasa em cima do carnaval brasileiro se refurtando apenas no carnaval baiano? eu nunca fui e nem irei pro carnaval seletista e violento de salvador, mas ainda bem, que na minha terra, é proibido tocar outra coisa que nao seja frevo, nao tem trio eletrico e adoramos os blocos. fazer o que se a paraiba é o quintal de pernambuco????
 
A PROPRIA JA ADMITE QUE FOI PRA OLINDA. GOSTOU, NÉ FILHA???
passei em Diamantina mais um ano. carnaval de rua é bom demais. as pessoas que conheço e foram foliar no Rio, tambem nao reclamaram de nada. Mas generalizar que carnaval é toda essa mafia que ela narrou, tirando todos os carnavais do Brasil por Salvador??? e quem tem dinheiro, que vá pra Salvador curtir atras do trio, qual o problema??? o problema é NAO GOSTAR DE CARNAVAL e fazer uso de uma personalidade publica pra arrebatar o resto da opiniao de quem tambem nao gosta, E EU RESPEITO QUEM NAO GOSTA OU ACHA QUE JA PASSOU DA EPOCA. eu tambem trocaria meu carnaval em Diamantina se estivesse casada, com filhos pequenos ou bem grandes pra ir pra um hotel-fazenda, um resort, uma coisa mais familia. e mesmo assim tocaria um frevo  pelo menos um dia pra lembrar o bloco da saudade. DETESTO FUNK e tive problemas no onibus que eu fui Guia por causa disso. pra mim, funk nao faz parte do carnaval de rua. ENTAO EU QUE FICASSE EM OLINDA, PORQUE EM PERNAMBUCO PRESERVAMOS NOSSO CARNAVAL. mas dai eu nao vou curtir, sei la, meu ultimo ano de carnaval porque eu nao escuto funk? ou musica eletronica?? mas em Diamantina temos ladeiras que tocam de tudo. inclusive a Esquina do Samba. Na minha republica eu dancei o tcham!!!! até sertanejo teve.
Ah, meu..isso deveria ser uma dialética, mas não estou no momento querendo confrontar com a retorica que meus conhecimentos me permitem para terminar.

com todo meu respeito aos paraibanos, mas são comentarios como esse, que geram piadas de mal gosto contra os que desta cidade são natos. Particularmente, adoro a Paraiba, jonny people, e todos que deste estado, trabalham para destacar sua cultura e sua beleza. Entao, isto é uma resposta pra pseudo jornalista.

Ser prostituta? Até o mastercard paga!

Bom dia leitores. sentiram minha falta? eu ia escrever sobre o carnaval, ja que vou ser guia da excursao e muito trabalho pela frente para que todos da REPUBLICA TARJA PRETA se divirtam. Mas ontem lendo uma matéria, resolvi mudar o foco do assunto.
Morreu a ex-socialite CAROLA EXCARPA, Ana Carolina Oliveira, filha de um diretor de TV, sobrinha do BONI e prima do BONINHO, ex-mulher do playboy CHIQUINHO SCARPA. Morreu de diabetes mais anorexia. dizem... dizem que ela estava pesando 42 kls quando morreu. mas dizem tambem que ela tinha 1,50m. bom eu tenho 1,70, quando estava mais doente de anorexia e cheguei a ser internada, pesava 39,0kls. na mesma epoca morreu uma modelo pesando 42 kls por anorexia. minha familia vivia em prantos. eu só sai do hospital com 43 kls. 4 anos necessarios para eu chegar aos 50 kls tao sonhados. mas como minha anorexia é nervosa, e nao estetica, qualquer tristeza me faz perder 2 ou 3 kls em um dia.
Voltando: MÓRREU! o que me fez parar pra pensar, foi uma reportagem, onde uma pessoa descrevia a vida dela desde a infancia (+40 anos), dizia, que ela era de uma familia abastada, parentes tao poderosos e tao proximos (1º grau) e o final da vida dela foi morando numa casinha com a mae em Natal, e sendo garota de programa.
puts. ela deu entrevistas dizendo que passava fome, e que no dia anterior fez um programa por 200 reais. Falou ainda numa entrevista para TV sobre turismo sexual, que preferia homens velhos e ricos.
ME PARTE O CORAÇAO SABIA? NESSE BLOG O ESCRITOR QUE A CONHECIA, TANTO COMO SUA FAMILIA, SE PERGUNTA: AONDE, EM QUE MOMENTO, A VIDA DESSA MOÇA DEU ERRADO PARA QUE VIRASSE DE PONTA CABEÇA?
Eu comecei a relembrar fatos dolorosos, mas que eu desabafei aqui, quando me chamaram para trabalhar como modelo em sao paulo e eu descobri o que era a "ficha rosa". lembram deste post? QUAL SEU PROGRAMA FAVORITO, é esse o post. 2009, ou 2008 acho.
Eu, universitaria de uma das melhores faculdades publicas do país, falando tres idiomas na epoca, concursada, e aprovada em outros 4 concursos, fazendo recursos de provas de graça para meus colegas concursandos, pois nao via tal trabalho como forma de ganhar dinheiro, era apenas um favor.
Fazia parte do casting da scountig e da mega. Mas nao gostava dessa coisa de ser modelo. era muito futil. Só que naquele momento, eu precisava de dinheiro. Me ofereceram uma boa proposta para ir a SP. eu fui. e descobri que ganharia 450 reais para sair com um "cliente". ou 1000 reais por dia para ir passar um fim de semana numa casa estilo, das coelhinhas da playboy americana, onde empresarios estariam lá, e eu poderia fazer o que eu quisesse, ficar ou nao, em troca do dinheiro, joias e presentes...
o resto da historia esta escrito no blog. mandei um email implorando pro meu psicologo me buscar em SP de tao chocada que estava. tive que trabalhar muito esse fato. conversava bastante com minha avó, e ela dizia que garotas bonitas e inteligentes como eu, eram o foco desse tipo de pessoas. ate o dia que a chamei pra ler uma proposta enviada pra mim, por uma pessoa que nao posso dizer o nome, e mais tarde fiquei sabendo de modelos, atrizes globais, apresentadoras, que trabalhavam pra ele. Esse homem era extremamente influente, e todos e todas queriam trabalhar com ele. Ele me enviou uma proposta onde eu pegaria o aviao sexta a noite, sabado iria ter uma festa numa da alta sociedade politica e um diplomata de um certo pais europeu, gostaria que eu o acompanhasse durante o sabado inteiro, almoçasse com ele, o levasse em museus, e a noite lhe fosse compania na tal festa. obvio, que meu voo de volta era domingo de manha, pois meu trabalho terminava depois da festa... iria receber $3.500 dolares. eu chorei no colo da minha avó e falando com meu psicologo no telefone. apenas a proposta ja me fazia sentir uma prostituta. EU? MUITO BEM CRIADA EM UMA FAMILIA DE VALORES, MAE DEDICADA, IRMA DE DELEGADO FEDERAL,FILHA DE PAI PhD RECONHECIDO EM LONDRES??? meu deus!!! aquilo nao podia estar acontecendo!! foda-se o dinheiro que eu precisava, foda-se o valor que me ofereceram, foda-se se era diplomata da casa do caralho. Até que eu entrei em contato com esse "empresario" e depois de descobrir tantas famosas que trabalhavam pra ele perguntei: POR QUE EU??? MORO EM BRASILIA, NEM EM SAO PAULO??? VOCE SÓ ME VIU EM REDE SOCIAIS E FOTOS??? POR QUE EU???? ele calmamente respondeu que eu tinha classe, postura de uma moça respeitavel, era extremamente educada, culta, e discreta. Ele nao queria essas modelos, dançarinas e atrizes. o tal diplomata queria uma "namorada" e nao uma puta. Comecei a chorar e disse: POIS É, EU NAO SOU UMA PUTA. E NAO SEI EM QUE MOMENTO VOCE PENSOU QUE EU PODERIA VIR A SER. EU ESTOU MUITO OFENDIDA. RESPEITO É UMA GRANDE VIRTUDE, E EU RESPEITO PARA SER RESPEITADA. a reaçao dele me surpreendeu. ele pediu mil desculpas. disse que estava envergonhado, e gostaria de se retratar. que agiu de conduta precipitada, mas infelizmente 9 em cada 10 garotas que ele conhecia, mesmo atraves da internet, topariam esses "trabalhos". muitas pagam faculdade, moradia, carro, comida, fazendo esse tipo de programa, em outro estado. mas eu nao era igual as outras, e pela primeira vez em 20 anos, ele conheceu uma mulher como eu. de carater inconrruptivel.
NAQUELE MOMENTO DA MINHA VIDA, EU PODERIA TER TOMADO UMA DECISAO QUE DESMONTARIA O QUE EU CONSTRUI ATE HOJE. ONDE ESTA CAROLA ERROU?
achei deprimente uma figura publica, ex-condessa, morrer fazendo programa (e por 200 reais, ahuahuaha).
minha vida nao é facil. minha saude fisica pode ficar debilitada por causa das minhas condiçoes emocionais. é um fato. ter crises de choro, sonhar em encontrar um cara que me ame como eu sou, ser boa mae, estudar e querer ser uma psicologa clinica renomada... eu tenho amigos muito ricos, mas estou mais feliz com os mais simples, que sao muito muito simples financeiramente, mas me divertem e me tratam com muito carinho. coisas que o dinheiro nao compra. nao me visto na moda. tenho meu jeito... unico de me vestir, como me disse um ex-namorado: vc nao é patricinha, nao é esportista, nao é hippye, vc é a Fefeia que eu amo. e linda.
Desculpem, mas nao tem dinheiro ou presentes que apaguem essas lembranças. ja dinheiro e presentes...acabam. são efemeros.
Eu acho que essa Carola, deve ter sofrido muito. Ela tinha um filho. Queria ter status de novo. Mas nenhum dinheiro do mundo, apagaria as coisas que ela ja fez pra alcançar isso. E nem vale a pena.
EU SEI QUE MEU NOME É VIVIAN, MAS QUE EU NAO TENHO NADA DA PERSONAGEM DO FILME "UMA LINDA MULHER", EU NUNCA DUVIDEI.

VIM, VI E VENCI

Sabem, desde muito pequena eu sempre escutei meu pai, e meus irmãos mais velhos falarem muito sério pra mim: VOCE NÃO É CÃO SEM DONO. NÃO TE ACHARAM JOGADA NO MEIO DA RUA. VOCE TEM FAMILIA. E SE ALGUEM TE DESRESPEITAR, LEMBRE ISSO À PESSOA.

Quando na escola, meu pai sempre exigia que as filhas fossem laureadas todas as unidades. (ser laureada na minha escola, era desde o primario até o 3º ano, ser uma das tres primeiros lugares da sala em nota). Minhas irmãs eram mais inteligentes. quase sempre tiravam primeiro. eu me esforçava muito pra ser laureada. e se eu chegasse com o diploma de terceiro lugar, meu pai olhava, parava, entregava de volta e perguntava: POR QUE VOCE NÃO FOI SEGUNDO LUGAR? eu tentava explicar que as vezes eram decimos de diferença, mas ele saia decepcionado... o minimo pra ele era o segundo lugar. mas quando eramos primeiras, e sempre que chegavamos com um 10 na prova, meu pai lia toda a prova, re-corrigia, e ficava muito feliz.

Quando terminamos o colégio, ja sabiamos o discurso de cor: EU PAGUEI A VIDA TODA UM BOM COLEGIO PARTICULAR PRA VOCES. O MINIMO QUE VOCES DEVEM, É PASSAR NUMA UNIVERSIDADE PUBLICA. VOCES SAO CAPAZES. ME RECUSO A PAGAR FACULDADE PRA QUALQUER FILHO MEU. nunca nenhuma de nós nem jogava dinheiro fora fazendo inscriçao pra faculdade particular. a Flor nao conseguiu entrar direto. a Clau era um ano atras dela. Eu ja brincava de entrar na Federal há 3 anos sem gostar dos cursos. No ano seguinte, a Flor estudou tanto, que ela conseguiu entrar em Direito na Federal e Administraçao na Estadual. A Claudia, eu sempre achei que ia fazer medicina, era apaixonada por numeros, calculos, explicaçoes lógicas... naquele ano a UFPE abriu o curso de Engenharia Bio-médica. com 20 vagas. o primeiro curso do país. Ela entrou... Nesse mesmo ano eu tentei voltar pra serviço-social. Fui uma das 30 primeiras colocadas do vestibular. Minha redaçao recebeu nota máxima. Eu fui convidada pelo diretor do Centro de Humanas, a entrar em qualquer outro curso da area, pela minha nota. seria remanejada. me ofereceu economia, administraçao, contabilidade, direito... eu nao quis. Meu pai passou muito tempo sem falar comigo, dizendo que eu ia ser psicologa de pobre.

Que ironia... Vou mestrar em Psicologia Clinica depois de fazer Administraçao. 10 anos depois. Ele se tornou Doutor em psicologia tambem. E dá aula nas Federais e Estaduais.

Uma familia de academicos. Começamos a estudar cedo, e terminar tarde. ou nao terminar nunca.

A area medica, da saude e hospitalar, sempre foram minha paixao. Tenho mais livros de medicina e saude do que de Administraçao ou Direito. Alias, meu pai achava que dos 6 filhos eu seria a unica advogada. mais uma vez, ironicamente, tirando a engenheira caçula, todos filhos fizeram direito. menos eu. Mas estudei tanto pra concursos, tanto... que sei a lei 8.112/90 de cor, 8.666/93, a CF do preambulo, artigo 4,5 e 6º. pulo pro 31. Direito do Trabalho, direito Tributario, direito Civil, direito Administrativo, claro. Doutrinadores e Juristas são caras legais. pena que fizeram Direito, rs. Brincamos que Administraçao é o curso das pessoas divertidas e interessantes. Bom...é um curso completo.Mas nao é pra mim...

Fui muito feliz quando era voluntaria no HUB, e chefe da pediatria. No fim do meu turno, eu visitava os terminais e aidéticos. nunca sabia se os veria no dia seguinte... Não há dinheiro que pague o amor e a felicidade que eu tinha nessa epoca. Acho que por isso até hoje quando alguem vai pro hospital, eu sou convocada pra ser acompanhante. Como diz minha psiquiatra: voce sabe mais de farmacologia que muito médico! Ser acompanhante oficial dos doentes é um trabalho muito gratificante pra mim.

Mas o destino prega peças... e a gente tem que reagir. nao se abater. Existem sofrimentos que são totalmente discricionarios. rs, isso quer dizer que nao sao obrigatorios, escolhemos eles.

Se apaixonar pela pessoa errada, confiar anos em alguem que jurava ser sua melhor amiga, apegar às coisas materiais, seguir a religiao que nao nos completa, enfim...

Aos 15 anos, eu nao podia chegar em casa depois de 1 hora da manha. E meus pais ficavam me esperando, quando nao iam me buscar na porta (que vergonhaaaaa). Viajar com as amigas, o colégio, a vizinha??? 'Ce besta! Até hoje é assim. Claro que nao nos proibem. Mas nao aprovam tambem, rs. E vai onde, com quem, que horas, volta como? Até meu filho adolescente faz isso comigo. e como se ja nao bastasse anos dando satisfaçao pros pais, agora dou ao filho. E o pior: ele me espera acordado tambem.

Játive namorados de outros Estados. Mas eles tinham que vir a brasilia e se apresentarem pra minha avó. Ainda bem...se fosse passar pelo crivo de papai, num passava um!

Minha avó conhece todos meus amigos e amigas. Se ela nao conhecer, dificilmente tenho passe livre. É só uma questao de segurança, diz ela. Tá certa. Depois que ela conhece, posso até sair sem dia pra voltar. Mas ela sabe com quem estou.

E tudo ia bem na minha vida, até entrar na CEF. foi minha sentença. Talvez uma provaçao. Eu tento sair desse afogamento, mas estou perdendo a batalha pra minha fragil saude. Não... acho que eu nao merecia passar por tantas coisas, doenças, perdas, por 5 meses de trabalho concursado. Mas eu acredito em vidas passadas, karma e Darma, e evoluçao espiritual. E acredito em Deus tambem. Em Santa Clara.

O que seria pra curar, esta me matando... matou meu bebe, antes dele nascer. Mas eu vou lutar. REMÉDIOS. conheço tao bem, mas deixei que pessoas não competentes para administra-los comprometessem minha saude. são tantos Fs do CID 10, que nao tenho coragem de coloca-los. Acho que as pessoas vao se afastar de mim, ou me achar uma doente, ou dar trabalho... sei lá. A primeira profissão que eu sonhei era geneticista. descobri que em SP havia esse curso. fora isso, teria que fazer medicina e especializar em genética. Quando eu pensava (e penso) em genética, nao pensava em Mendell, suas ervilhas,fator dominante, hereditáriedade... eu pensava quantas doenças são genéticas e como eu poderia cura-las. Por mais uma ironia, a primeira coisa que eu aprendi em biologia é: os neuronios nao se regeneram. as celulas do cerebro são as unicas irreversiveis após o dano.

E justamente ai, eu fui ... alias, sei lá, a Fé me colocou em resignaçao. Pseudodemencia. Pra mim é e sempre foi uma doença geriatrica, dos idosos. Declinio das funçoes cognitivas e intelectuais. Isso segnificava um derrame, um acidente cerebral, autismo, doenças psicomotoras. INCAPAZ. essa palavra esta tao cravada no meu peito desde a hora que eu li o relatório da minha medica, que nada passa pela minha cabeça. Em 2005 eu era apenas portadora de anorexia nervosa e Deficit de atençao (DDA). ótimo: magra e genio!

depois de 2007, envolvida no acidente de trabalho na Caixa, um internaçao de tres meses, 51 comprimidos por dia, um aborto e o começo de uma luta pela vida.

F50.0 - ANOREXIA NERVOSA

F90.0 - TDHA OU DDA

F60.3 - TRANSTORNO PERSONALIDADE BODERLINE

F41.0  - TRANSTORNO ANSIOSO FÓBICO

F33.3 - TRANSTORNO DEPRESSIVO DECORRENTE GRAVE

F43.1 - ESTRESS PÓS TRAUMATICO

bom, são 4 doenças que eu nao tinha, e 4 anos de muita luta. muita. Dor, culpa, medo, preconceito... 4!

Mas eu me considero muito, abençoada pelo filho que Deus me deu antes disso tudo, dos amigos que nunca me trataram diferente e zoavam que eu sou inteligente demais, dos homens que sempre enxergavam a mulher maravilhosa que eu sou e nunca uma pessoa com problemas, dos seguidores deste blog que estao lado a lado, da médica que nunca deixou de acreditar em mim.

Sim, eu sou uma mulher de principios familiares, educada, preparada, e forte. eu sou forte. eu nao sou esse tanto de doenças que esta escrito num papel. nem acredito nas sequelas descritas. Eu fui criada pra ser boa, caridosa, humana, justa, correta, ter boa indole, correr atras do meu sucesso profissional, e LUTAR. ser corajosa, ser forte, nao chorar diante de um desafio, e buscar minha felicidade.

Assim eu vou continuar. vou virar o rosto para todos os preconceitos. e praticar o que eu aprendi com meus 30 anos: quero soluçao, e nao problema. problema é a incapacidade de vencer. terei minha familia, sou uma boa esposa, boa mae, boa neta, boa nora, boa filha, boa profissional. e boa amiga. por isso estarei aqui.

NAO ME CONTARAM QUE EU DEVERIA LUTAR PARA SER TUDO QUE MEUS PAIS QUERIAM, MAS EU NUNCA DUVIDEI QUE SERIA DIFICIL.

Chico Buarque tem sempre razão.

ai ai... tensão!!!! até sexta, essa vai ser uma longa espera. e o pior: estou emagrecendo de novo. Como é dificil essa vida de ter o corpo em forma. e a cabeça tambem. tenho assistido varios documentarios, e lido muito sobre psicanalise. genten, o tren nao é facil nao. pior é formar em administraçao na unb e querer ser psicanalista clinica. na unb tambem, mas por mestrado né? ai tambem é demais tambem.
cabou meu danoninho e meu danete. e acabou meu energetico e minha keep cooler de morango. e pra ferrar tudo: acabou tambem meu prosseco e minhas frutas. DETESTO SEGUNDA-FEIRA, porque terça é o dia de fazer as compras da semana. só nao acabou meu suco de laranja e meu sucrilho, porque aí seria demais!
Quando voce sabe que esta apaixonada(o)? Sente medo? nossa eu tenho tanto medo, de me ferrar.po, aos 30 anos, a gente tem que saber se apaixonar, né? num é mais adolescente!!! mas e o mito do amor romantico? (mitologia grega). tipo, eu to estudando psicologia, e transtornos, disturbios, comportamentos... mas nao há respostas para o amor. exeto, se for doentio. mas a paixao, o amor platonico, o romancismo, até agora Freud nao me convenceu nao. tudo dele é de fundo sexual causado por traumas maternos.
'cê besta, como diz Zezin, no causo do LAMBISOMEM.
Ai... eu fiquei, e ainda estou doente. nesse fds minha irma caçula veio pra cá, sem comentarios, e ela mais meu irmao me levaram pra um bloco pernambucano que sai em brasilia chamado SUVACO DA ASA. foi super hiper legal. me senti em casa. mas foi só entrar no carro pra voltar e começou a me dar calafrios, e febre, dor de garganta, muita dor no corpo... igual diamantina ano passado. sou muito sensivel. eu acho que minha imunidade esta baixa desde aquele exame. emocional mesmo. dai me meto nesses carnavais, e o negocio fica feio. minha avó ja falou um monte. eu vou deitar um pouco, porque essses antigripais dão sono.

Quem derá ser um peixe...

E ai, povo? Hoje eu fugi.dormi ate as 11 am. acordei,comi, tomei banho e vou dormir de novo. Eu fico imaginando como eu vou estar na sexta-feira que vem. dia da maldita pericia. Ah, essas coisas deixam qualquer um baixo astral.Alias quantas vezes voces assistiram Lua de Cristal, da Xuxa? caramba, eu acho que assisti umas 50 vezes. lembro de todaaaaaaaaaas as cenas, e como eu sentia ódio dela tomando banho numa banheira de leite com tanta gente passando fome!!!

Eu sempre fui assim, socialmente-correta.por isso meu primeiro curso foi serviço-social. mas me desapontei com a hipocrisia do curso e dos professores. Se eu for contar quantas vezes fiz vestibular e passei na Federal, eu perco as contas... só lembro da minha amiga de infancia dizer: Vivi, vestibular nao é micareta pra voce fazer todo ano. poxa, tu passa e tira a vaga de alguem... me diz;alguem com 16,17,18,20 anos, sabe o que quer fazer da vida?? mêu, nem a Xuxa sabia (hun...teu passado te condena)!

como diz Bial, na musica do filtro solar que eu adogo,: algumas das pessoas mais interessantes que eu conheço, nao sabiam aos 24 o que queriam fazer na vida. muitos quarentoes que eu conheço, ainda nao sabem! bom to no meio termo né? fiz o chamado:curso completo;Administraçao, e agora escolhi a profissao que me realiza.E olha, eu sempre pensei que fosse ser funcionaria publica. porque eu amo administraçao publica, direito administrativo, licitaçoes, auditorias, etc.... amo, sei muita coisa, sei mais do que muito servidor publico, nao me importo de ensinar, mas meu papo agora é com Jung, como ja disse antes.

Meu pai me contou ontem que minha avó paterna, tambem era Boderline. E que ela tambem era impulsiva e maltratava que estava perto dela, muitas vezes sem perceber. Me senti aliviada. afinal, eu nao tenho culpa de ter nascido assim. Como a musica da Pink que eu coloquei hoje pra voces. BORN THIS WAY, uai!

o p do meu teclado continua me irritando... sera que é censura contra meus palavroes???

A foto que eu coloquei é uma analogia do meu estado de espirito: nadando, na superfice, sem saber onde vai dar. apenas, me entregando de corpo inteiro, nadando, para chegar no fim. onde é esse fim? quem vai estar lá? e se eu tiver que voltar pro outro lado depois de ter nadado tanto? porque eu nao levanto a cabeça pra respirar? e porque eu nao nado mais fundo? nado na superficie! ai, ai, Freud explica e Jung descorda.

NÃO ME CONTARAM QUE EU SOU UMA MULHER INTELIGENTE E GOSTOSA, MAS... ALGUMAS VEZES EU DUVIDEI! (DO GOSTOSA, TÁ?)

Justiça Terrena

Nossa, mas eu to com muita raiva. muita. e estou decepcionada e triste. Nem sei por onde começar... minha vontade é explodir em choro, mas eu nao posso porque os sogros da minha irmã vieram de Recife visita-los, e estao almoçando aqui em casa. Eles são ótimas pessoas, e me acolheram muito bem quando fui na casa deles, em Maragogi. Mas que ódioooooooooooooo. Eu nao quero tomar um calmante, eu nao quero esfriar a cabeça, eu nao quero conversar com ninguem, eu quero... sei lá. Tanta coisa na cabeça.
Minha medica ontem puxou minha orelha or nao estar indo ao sicologo, mas eu nao quero mais ir pra lugar nenhum. nem falar com ninguem. Nossa. eu to desde ontem de noite até agora ouco tentando chegar numa resposta com o grupo de estudo. tenho tres livros e um energetico em minha volta. minha barriga dá voltas. Desde ontem algumas pessoas (se eu escrever sem o P, é porque a tecla ta uma merda) estao alugando meu ouvido de que OS ADVOGADOS DA CAIXA LÊM TUDO QUE EU ESCREVO E PUBLICO, E COLOCO FOTOS E PUTAQUEARIU!!! ja nao basta a caixa ter acabado com minha vida profissional e academica??? eu nunca tirava menos de nove na faculdade. depois do assedio, e das coisas que aquela chefe fez comigo, EU FUI JUBILADA!!!! estou tentando a todo custo me formar, ois só falta um ano. e eu quero fazer meu mestrado de psicologia clinica, cassete esse p nao escreve. tive que enfiar o dedo com força agora. eu comecei trabalhar com 17 anos. aos 27 entrei na caixa e desde que aquela chefe fez minha vida arou!!!! simplesmente. há 3 anos e meio que eu nao sou nada. ninguem. sou uma doente, que vive a base de remedios, internaçoes, e medicos. nao sao 3 meses. sao 3 anos e meio. Dai vem um advogado, le e interpreta como convem, e de doente eu passo a ser uma fanfarrona.
Sexta eu tinha um casamento ra ir. se eu tivesse ido ia me divertir mto. mas estava mal, e quis ficar em casa. sabado tem um churrasco e um aniversario ra ir. mas eu nao to com um pingo de animo.
eu tenho pesadelos com a Caixa, por isso estou dormindo com minha avó, e ela disse que eu acordo batendo nela. no meu pesadelo eu estou tentando me defender daquela louca que me maltratava. A Caixa assumiu o acidente de trabalho. assumiu que emitiu a CAT. assumiu que eu tinha uma jornada de 8 horas, nao seis. Assumiu a internaçao, e deu laudo como concussao cerebral, causada por stresse pos-traumatico.
E dai, eu tenho que vegetar numa cama pra que um juiz me declare doente? e meu exame cerebral? ele entende que é irreversivel? e as amizades que eu perdi or estar sempre doente, sem querer falar com as pesssoas ou sair? e quando eu cheguei a 39 kilos? e em dezembro quando tentei suicidio e passei 4 dias na UTI? o que interessa é se eu vou AJUDAR MEUS AMIGOS NA ORGANIZAÇAO de uma viagem no carnaval??? eu odia ir quinta e voltar quarta. mas vou sexta e volto terça. ra mim carnaval nao tem mais graça. e porque eu bebi 3 kee collers, eu estou sarada e bebendo loucamente!
porque eu venho aqui e tento trazer assuntos leves, divertidos, ou cientificos...eu to curada? o que eu passei durante 5 meses foi apagado? 51 comprimidos or dia numa clinica psiquiatrica, foram agua com açucar? erder um bebe aos 2 meses de gestaçao e passar mais um mes com o feto morto, é só uma remota lembrança do passado naquele inferno de clinica, onde eu fiquei 3 meses eserando uma pericia??
eu devia estar com meu diploma na mao, começando meu mestrado. eu devia ter subido de cargo no meu emprego e estar ganhando o dobro sem ter que pagar uma nota de plano de saude!
mas a fernanda vive na gandaia, na farra! a fernanda nao estudou orque tava bebendo or ai! a fernanda gasta todo seu grande salario viajando, oh, nao... essa parte ela pode provar com as notas fiscais que ela GASTA 80% DO SALARIO COM REMEDIOS E MEDICO.
eu desisti da justiça terrena. eu confio que isso tudo é uma provaçao de outras vidas, e que eu tenho que me resignar e ser uma pessoa boa, para meu espirito evoluir, nao importa o que advogados e Caixa façam ou pensem. eu tento ser uma boa neta, saber educar e ser boa mae, erdoar as pessoas que me magoam, nao desistir de viver, e poder ajudar quem precisa de mim. é isso. ja chorei, ja to mais calma, e ficando uta da vida com a letra p do meu teclado.
chorar da sono. e a bendita resposta da pergunta do grupo de estudos me tomou muitas e muitas horas de explicaçao, só pra ensinar que decreto regulamentar nao pode modificar leis da CF, só o art. 84,VI.
mas eu nao vou fazer prova de concurso nem tao cedo, entao, acredita quem quer e compra o livro de direito administrativo etc e tal. agina 149. ou nao. meu livro éde 2006.ja deve ser outra pagina.mas que tála, tá. interpretada pelo jurista Mario Velloso. eu posso ter perdido meu cerebro depois da caixa, mas o que eu aprendi estudando muito, eu nao esqueço. e eu odeio a Di Pietro, ja falei isso pra voces? tb, meu papo agora écom Jung.
Pessoal, vou dormir um ouco. os remedios foram alterados e a dosagem esta maior. beijos a todos, menos aop do meu teclado.

Um dia qualquer, que teima em nao terminar

Hoje estou muito triste. Acordei cedo, nao fiz o café, que impreterivelmente eu faço, nao dormi bem, esperando uma resposta no meu celular que nao chegou. Nao tenho vontade de chorar tambem. Apenas estou muito triste e meu setimo sentido diz que algo que vai me fazer chorar e sofrer, vai acontecer.
Tenho psicologo. nao tenho vontade de ir. Tenho que levar o sobrinho da minha amiga num lugar que é muito longe, e nao queria sair de casa. auto-estima é uma coisa que nao existe mais.Não quero falar sobre as coisas tristes que tem acontecido.Mas me pergunto até quando vou ter força pra passar por cima delas. Sinto medo e um enorme vazio, algo que nao posso descrever. Acredito que as pessoas nao gostam de mim, e que a qualquer momento vao sumir, como todas as outras que passaram na minha vida. Deslcupa, mas nao tenho vontade de escrever tambem. O sentimento de solidão, abandono e dor se misturam. Acho que hoje será um longo dia...

Depressao, Bipolar e Boderline - respondendo ao leitor

Bom dia genten,
sabe... eu hoje consegui dormir ate as 8 da manha. fiquei tao feliz. eu dormi com minha avó. deve ter sido por isso... to sem tv né? a macumba ta tao forte que depois do laptop, a tv queimou.
Mas terça e quarta foram dias de muito cansaço e por isso nao postei. terça, foi um dia muito foda. eu ja acordei nervosa porque ia pegar o resultado do espect. cheguei no estacionamento da clinica, o carro da frente parou para duas pessoas entrarem, e o tiozinho que estava estacionado perpendicular cismou de sair naquele exato minuto. agora imaginem a cena: um carro que esta parado atras da vaga, e nao pode seguir em frente porque o motorista do carro da vaga, queria tirar o dele. nao havia como o carro da frente voltar, a fila de carros estava enorme. e o tiozinho nao deixava o carro de tras passar pra ele conseguir sair da vaga. voces tao conseguindo visualizar? eu estava puta da vida. desci do carro descalça, fui no carro do tiozinho, e mandei ele entrar na vaga dele, e esperar o carro de tras sair. MAS COMO AS PESSOAS SAO BURRAS, COMPLICADAS! dai ele entrou na vaga dele e o carro de tras pode sair. e eu acelerei e sai tambem antes dele me travar. eu parei o carro, tirei o som, procurei o celular, e quando eu desci pra entrar no prédio, O TIOZINHO AINDA ESTAVA TENTANDO TIRAR O BENDITO CARRO!  eu quase perguntei se ele queria que eu tirasse!!!
Bom amados seguidores fieis a este blog. A vossa escritora blogueira, esta SEVERAMENTE doente, usando as palavras do exame. por tras dessa pessoa que conversa besteiras e tentra trazer um pouco de bom humor e consolo para depressivos, bipolares e boderlines, existe um cerebro destruido. segue:
METODOLOGIA:


imagens tomograficas nucleares (SPECT) da perfusão com ECD 99m .



DESCRIÇAO:

os cortes tomograficos, mais reconstruçoes internas e 3D mostram:

-SEVERA HIPORFUSÃO DOS FRONTAIS NOS DOIS HEMISFERIOS. (associado à Sindrome Depressiva)

-moderada hiporfusao nos hemisferios esquerdo e leve no direito. (predispoe a alteraçoes de memoria; medo; pensamentos tristes; ansiedade e cefaléias sem causas claras; percepcoes anormais; desligamentoerfusão; sensibilidade a coisas superficiais, pequenas ausencioas; confusão; agreçao interna e externa e instabilidade emocional.

-ativaçao dos ganglios da base (Ansiedade Aguda)



Conclusoes:

- EXAME DA PERFUSÃO ALTERADO

-SEVERA HIPORFUSAO DOS FRONTAIS DOS DOIS HEMISFERIOS

-ativaçao dos gaglios da base

-CORRELACIONADAS COM DEPRESSAO SEVERA



Obs: Piora do quadro depressivo deem relaçao ao exame de 04/06/2010



ass Dr Octavio Lignelli

Médico Nuclear
 
sabe, eu fui buscar conforto na minha familia, mas... só vou dizer resumindo, que nao aconteceu isso. tirando minha avó e meu pai. Querem me interditar! minhas duas amadas irmas e minha mãezinha devota. Meu pai ja deu a palavra final:NUNCA. minha psiquiatra disse que teriam que arrumar outro medico que fizesse tal relatório, que nem casando ela me interdita, rs. É muito triste voce ter uma doença comprovada por um exame avançado, exibindo imagens do seu estado neurologico e emocional, mas nao ter o carinho da familia. Eu amo muito minhas irmas, mas sinto lascadamente que nao seja reciproco. Isso acontece com a maioria de nós. Uns por nao sentirem prazer em viver, outros por serem instaveis, outros, como eu, boderline, por sermos inseguros e impulsivos. Eu adoro muito conversar com uma pessoa que me cativou de verdade. Mas essa pessoa nao mora em brasilia, entao conversamos por msn. Eu tive a proeza de chorar todas as vezes que ligava a cam. assim como, falar coisas estupidas e sentir insegurança, raiva, medo, um misto de sentimentos que mudam muito rapido, dependendo unicamente do que ele disser. Eu acredito, que pessoas com trastorno de personalidade boderline (nao sei os depressivos e bipolares), mas nós nao temos um humor definido, tipo uma personalidade mesmo, afinal temos um "transtorno" com relaçao a nossa personalidade. ela é um reflexo de uma conversa, uma situaçao, uma pessoa. parece que nossa mente é um grande apartamento onde nó vamos colocando os moveis, que seriam as pessoas. entao se um movel quebra, some, atrapalha sua passagem, nós "pegamos o movel-pessoa" e fazemos o que tivermos vontade naquele momento. se o movel some, nós sofremos, pois o lugar vai ficar vazio ate acharmos outro. tipo o que aconteceu com minha tv. ela queimou no meio do dvd que eu tava assistindo, do nada, acabou a imagem. entao, como só durmo com a tv ligada fiquei chateada, mas providenciei outra melhor e enquanto ela nao chega eu fui dormir no quarto da minha avó que tem uma bela tv. é assim, as pessoas somem da nossa vida, nós ficamos chateadas, nao aceitamos bem ter que ocupar aquele vazio, e ainda temos que esperar sem poder fazer nada ate que uma outra pessoa chegue pra fazer a funçao da que nos deixou: a melhor amiga, o namorado, emprego, formigas... voces acham que eu ia esquecer as pobres formiguinhas?
Tipo, eu to mexida com varias coisas, mas eu tento ser um exemplo de força, coragem e vencedora.

Algum tempo atras eu decidi escrever mais futilidades pra alegrar um pouco a vida dos seguidores do NUNCA DUVIDEI. mas acho que chega um momento em que todo mundo tem que pedir ajuda ou ser ajudado, pois nosso destino ja é muito cruel, nada, nada, é tao doloroso como machucar as pesssoas que mais amamos. Nao somos apegados a bens materiais, no entanto diversamente somos muito apegados as pessoas. é aquela historia do Ronaldo e seu hotel: o coraçao partido. voces lembram? minhas amigas em Recife me chamam de Ronalda. Acho que somos varias e varios ronaldos. hoje eu termino com esse video.