Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda

 

...então lá vai: quero fazer amor com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha na praia, cachorro e ferias em familia. Quero ouvir Frank Sinatra numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo. Quero um churrascão e as famílias reunidas. Quero que nao exista mais essa distancia que me separa dos meus amigos. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele nao me ignore e se afaste correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Jamais ser trocada por nenhuma outra mulher. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o sorriso dele, mas não quero o dinheiro dele. Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, quero ser parte da familia dele, mas que apenas ele seja a família que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele cante quando eu estiver deitada, cansada, frustrada, com medo, quero apenas que ele cante para mim e sinta o quão importante significa, quero que valorize o quanto eu admiro um pequeno gesto dele. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja meu medico, meu psicologo e meu melhor amigo quando eu estiver na TPM. Quero que ame os meus, os dele e os nossos filhos, e seja um exemplo de vida, assim como meu pai é pra mim. Quero um sequestro, um susto, até um medo, mas que tudo faça parte de um plano para passar um final de semana em qualquer lugar, onde a gente possa se amar no quarto, na piscina, na praia, escondidos numa aventura tão louca, que a gente se lembre a cada ano, ate ficarmos velhos e rindo de tudo. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina. Que seja meus olhos quando nao poder ver, minha boca quando nao puder falar, meu corpo se nao puder respirar, e que me deixe ser isso pra ele tambem. Que reconheça meus valores, se orgulhe da minha indole, nao ligue para titulos, mas sim para minha inteligencia, minha cultura e que me ensine tudo que nao sei. Quero ser seu bem mais valioso. Quero tudo e quero sem fim...

texto adaptado de Alicinha Ravena.

São só...garotos...

Ultimamente eu venho pensando: todas as minhas amigas cresceram, menos eu! Estao namorando, noivas, casadas...algumas sao amantes. Mas todas tem seus homens. há quanto tempo eu nao vou ao cinema de maos dadas e recebo um beijo antes do filme começar? Com quem eu posso comemorar ou zoar quando meu time joga. E o dele tambem... Não me lembro a ultima vez que fui pra um barzinho beber, conversar, fazer planos, e trocar olhares cumplices, que nao precisam da traduçao: eu adoro voce. E quando eu estou cansada e penso em desistir? coitados dos meus amigos... mas eles apenas podem, quando querem, me ouvir. E eu? nao escuto as duvidas, as reclamaçoes, os desabafos, de ninguem. Não tem mensagem de bom dia, estou com saudades ou durma bem. o carro quebra, o computador quebra, eu me quebro... mas eu resolvo, afinal eu nasci sozinha...se bem que, nem afinal, porque eu precisei de um homem (medico) pra me colocar no mundo... oras! Não espero mais alguem pra deitar do meu lado, jogar minhas vacas no chao, tomar o controle da minha mao, e eu... simplesmente deito sob seu peito e escuto a melodia do seu coraçao bater mais forte por estar comigo. tudo tem dois lados: 90% dos meus amigos em BSB sao homens, e eu nao preciso me afastar nem ser menos carinhosa com eles. Se uma amiga precisa conversar e vamos parar num bar lotado de homens, minha amiga nao é uma vagabunda e eu nao estou indo na dela. nao preciso apagar fotos, contatos, recados, porque isso é praticamente trair. nao preciso comprar biquines novos, nem aposentar as mini-saias. por outro lado: meus amigos tambem namoram, entao um ponto pro time das encalhadas. quando eu quero conversar com uma amiga, tem que ser pelo telefone porque o paquera dela pode estar "lá" e ela nao quer se queimar! 90% das vezes que meus amigos vao pra farra, nao me chamam porque estará uma paquera e...ja viu. 2 pontos pras encalhadas. de que adianta biquines e mini-saias se o cara só vai me ver como uma "a mais que ele ja pegou" e nao se importa realmente em "cuidar do que é seu".
MAS... até o mas, tem dois pontos de vista: o carnaval daqui a pouco taí. e daí? todos os casais felizes e unidos que eu conheço vao pra olinda, salvador, diamantina e se divertem muitoooo. outras pessoas acham que nao podem perder a oportunidade de pegar herpes... Fim de ano! mais um ano viajando sozinha, sem alguem pra caminhar comigo na praia, participar do natal mais animado de recife e virar o ano sozinha em porto de galinhas, ou outro lugar que só vao casais. ODEIO VIAJAR DE AVIAO SOZINHA! muitos rapazes que eu conheço, preferem estar sozinhos, sem dar satisfaçoes, nem ceder, e acham que vao se afastar dos amigos. pior:(deuso me livro) acham que vao ter pentalhaçao no dia do futebol. MEU NAMORADO TEM QUE TER UM DIA DELE! eu nao nasci grudada com o homem(medico). ou estao ocupados demais! nao tem tempo, e ponto. (mas eles continuam indo a bares, churrascos e festas, faz parte da ocupaçao).
CONCLUSÃO: eu nao tenho e sinto falta de uma mensagem no celular, de alguem pra me apresentar com todo orgulho: esta é minha namorada, ela nao é linda e inteligente? de quem me leve pra comer, porque eu tenho que comer e nao se discute. que participe do meu estudo, seja compreensivo na minha dedicaçao à Comunhao e aos grupos de voluntariado que faço parte, que me leve pra viajar num fim de semana, e quando eu estiver cansada, que cante pra mim... me apaixonar, conquistar, botar a concorrencia pra correr, receber atençao quando eu parar de sempre tomar iniciativa, e quando souber que ele ficou com outra ir tomar um porre, e se ele nao me quiser; curtir uma baita dor de cotovelo... OPAAAAAAAA! agora eu entendi: toda noite eu penso nisso tudo, e no final, nunca esqueço de tomar meu gardenal!
talvez eu nao conheça um homem, muito menos um garoto...

O super-ego, prendeu o id, e o ego chorou.

Antes de começar essa postagem, bla bla bla, voce me encontra no facebook, numa postagem abaixo, ou no meu email pessoal, onde eu costumo atender os seguidores anonimos, e leitores: fernanda.amor@gmail.com e a outra coisa é que eu gostaria de dizer ao Eduardo (suas criticas sao sempre bem vindas), que generalizaçao nao existe, afinal existe a exceçao. e como diz Drumon:"Toda unanimidade é burra", entao, quando eu digo todos, sempre, nunca, claro que esta subliminar (é assim?) que eu posso estar falando de 99,9%, mas nao de 100% (viu que eu nao usei a palavra nunca pra dizer 100%?). Talvez eu deva tomar mais cuidado com essas palavrinhas que universalizam uma frase, ou até todo texto. Obrigada pela Dica.

Agora sim... com 31 anos completos desde ontem, eu passei por uma prova de ferro no dia do meu aniversario. na verdade varias, até o momento de dormir embriagada de prosseco. e nao chorei. nao permiti que qualquer pessoa derramasse uma lagrima minha no dia do meu "ano novo"!

Agora sim estou chorando, e só posso rir com isso. Ontem o assunto "choro da Fernanda" nao foi polemica porque todo mundo concordava e ate gerava mais exemplos. Eu disse: chorei tantas vezes por nada que, Deus tao sábio me deu motivo pra chorar. chorar porque estava sofrendo. chorar porque doía, chorar de desespero... nem quando me disseram quanto tempo de vida eu tenho, eu chorei. mas naquela situaçao, aquela pessoa, aquela perda que uma mae nunca esquece, talvez supere, aquele assedio, aquelas grades, aquele tempo esperando... e eu nao vou dizer mais nada sobre isso.

Ter uma personalidade que é tao interna, ao ponto de nem mesmo eu saber onde esta o "interruptor', é dificil. pra mim, e pra quem me ama (geralmente é essa pessoa que liga o interruptor...) balanço final: varios hematomas no corpo, e dormir abraçada com minha avó, igual quando era criança. os hematomas estao aqui... a outra fernanda foi-se com o sono...e que nao volte! ja descubri analisando as crises, que nao é nada triste, por mais que me deixe muito triste que faz isso acontecer. mas a raiva. dizem que eu me transformo. meu olhar, minha fala, ate minha expressão facial. e tem que ser uma baita duma raiva, viu? porque principalmente agora que eu medito em estado muito elevado, faço yoga, estudo a doutrina, entao, nao... nao é qualquer grande coisa que me deixe com raiva. a prova disso foi uma das coisas que aconteceram ontem, no dia do meu aniversario. Eu deixei meu ID solto e mandei o EGO pegar carona com SUPER-EGO pra APA. só que a VAN voltou, passou aqui na 405 e os deixou de volta. entao, o SUPER-EGO, tomou frente da felicidade do meu ID, mandou ele de volta, e assumiu o lugar do EGO. que tá quietinho porque nao pode fazer nada. E sabem, tanto meu EGO quanto SUPER-EGO nao sao eu. na verdade eu sou meu ID quase sempre. eu nao o deixo no soton, preso. o meu EGO raramente é quem manda na casa, e meu SUPER-EGO é terrivel. simplesmente nao combina, nao dá, eu sou rebelde e luto contra ele, mesmo que ele seja o correto. EU SOU ERRADA! EU ERRO. NAO TENHO VERGONHA DE DIZER, EU NAO SOU BURRA, MAS AINDA TENHO MUITO QUE APRENDER. e nao vai ser meu SUPER-EGO quem vai me ensinar!  Ele chegou, trancou de volta e bem trancado meu ID, e foi tao triste que o EGO se recolheu e foi chorar, algo que o SUPER-EGO ABOMINA! mas foi triste, ver o ID brincalhao, alegre, sonhador, palhaço, sempre tirando um sorriso do que faz chorar; foi muito triste ver o SUPER-EGO mandar ele pra onde ele deve estar, e bem trancado pra ele nao ter nem uma brechinha pra aparecer e brincar, deixando o EGO cansado de tentar fazer ele parar de falar. MEU EGO CHOROU PELA FORMA COMO MEU ID FOI PRESO. e olha que EGO, é da onde vem a palavra EGOISTA. nao havia lugar pro egoismo hoje, ele preferiu sentir a falta do ID, de IDEALISTA. toda essa analogia psicologica pra perguntar: por que me faze(m)r chorar? eu sei que sou toda atrapalhada e vivo errando, ja disse. mas voces nao sao capazes de perdoar? esquecer? superar? até mesmo aceitar? Eu juro, nao queria usar essa palavra, que eu tento fazer certo, ser uma pessoa melhor, e uma mulher por quem se apaixone. Mas eu nao posso esquecer do anjo safado, que ontem reapareceu como quando eu nasci e me lembrou que estava drecretado que eu sou predestinado a ser errado assim, no entanto,chato querubim, isso nao me importa, porque eu vou até o fim!

NÃO ME CONTARAM QUE UMA PESSOA PODE MACHUCAR TAO PROFUNDAMENTE A OUTRA POR DECEPÇAO. MAS, AH, EU NUNCA DUVIDEI!

Tristeza, por favor vá embora...

Ola leitores. quanto tempo... andaram me cobrando minha ausencia, entao cá estou.
Muitas coisas aconteceram, me devolveram meu carro ontem, acreditam? e ainda esta com defeito! hoje liguei na seguradora e desabei a chorar com esse descaso. Acho que estou lidando melhor com os sentimentos dos outros do que com fatos da minha vida.
Sabe quando voce esta muito triste com alguem? E nao sabe o que fazer pra mudar isso? Eu nao acredito em "desculpas". são só palavras. mas na pratica, a personalidade é nato de cada um. ME DESCULPE POR SER ASSIM. VOCE PODE GOSTAR DE MIM SE EU MUDAR? eu concordo que quando estamos indo pela via errada e alguem avisa: olha, voce tem que melhorar isso no seu temperamento. ou: olha, toda vez ta acontecendo isso, e não é legal. Tudo bem. temos que nos esforçar para sermos pessoas melhores. Mas é como uma briga entre namorados: as pessoas nao mudam com relaçao às outras, elas se adaptam. Eu não consiiiiiiiigo entender O QUE OS HOMENS QUEREM! e nao consigo entender porque as pessoas nao se esforçam para melhorarem. Eu medito todo dia. tem sido ótimo. é dificil no começo, mas depois de uns meses, é inexplicavel. Fazer um mural e ficar olhando pra ele, tambem ajuda! tentem.
Eu confesso que cansei de ser cobaia do meu proprio estudo. OS HOMENS SÃO TÃO EFEMEROS, QUE MAL CONSEGUIMOS LEVANTAR DE UM CHUTE NA BUNDA, E JA LEVAMOS UMA RASTEIRA DE OUTRO! ufa. é dificil... se somos perfeitinhas, eles nao dao valor. se somos loucas, eles se divertem com nosso corpo e bye. O que resulta? nós nos culpamos. nós procuramos defeitos onde nao existem. nós achamos que somos um nada. eu nao sou nada para os homens com quem conversei. eu sou legal, caseira, inteligente, bonita, esforçada, simpatica, e outros adjetivos tipicamente masculinos. que bom pras minhas amigas que eu sou tudo isso. porque ainda nao sei o que os homens procuram. e nao vou mais tentar achar. EU NAO SOU DIVERSAO PROS OUTROS! eu tenho uma bagagem imensa, que merece respeito. eu mereço respeito pelos meus sentimentos. agora eu nao serei escolhida. quem escolhe agora sou eu. e do meu jeito. se nao... estou muito feliz em outras areas da minha vida. estou cansada...
NUNCA ME CONTARAM QUE EU PODERIA CONSEGUIR TUDO NA VIDA, MAS EU NUNCA DUVIDEI.

Vou contar uma história...



boa noite, leitores!

vamos ver... começando: bati o carro sexta feira. um idiota freiou, o segundo carro viu a tempo, mas a idiota aqui, nao. resultado: carro na oficina, amanha sai a facada, 15 dias de carro reserva ou muitos dias sem carro. (caminhar faz bem...)

nem vou comentar o motivo da batida, porque os seguidores ja devem imaginar...

ai, Hare baba, como faz falta um homem nessas horas. Esse seguro vai me enrolar de novo. to até vendo. fora ter que ir buscar o carro, devolver o carro, pagar... ainda bem que eu aprendi a nao depender de ninguem pra resolver minhas coisas.

Eu queria poder falar mais, como antes, só que os advogados sem noçao da CEF, imprimem até um pum se eu soltar na internet. Quem nao tem argumentos, apela... lastimavel. o que a CEF fez, nao tem volta, nao tem dinheiro que pague, mas eu nao posso dizer: nao tem perdão, porque perdoar faz parte do meu carater, dos estudos da doutrina espirita, do budismo, do céu, da terra, da lady gaga, das formiguinhas... CALMA, eu nao to dopada nem bebi. Sabe quando voce esta quase dando o primeiro passo, só falta um empurrao (com delicadeza, por favor)? Eu preciso dessa força, desse estimulo, dessa cobrança. eu preciso ver o pote de ouro no fim do arco-iris. porque as vezes eu me sinto tão cansada. mas cansada por dentro, voces sabem. nesse momento a unica coisa que eu nao preciso é de um homem-problema, ou que nao me apoie, me dê colinho, faz cafuné, to quase dormindo com esse conto de fadas.

vejam, tenho lido e separado varias coisas legais que eu li numa revista ou outra antes de dormir, mas minha concentraçao está em outro foco, daí complica ter criatividade. quando é pra levar a coisa a serio, eu levo. porque ninguem vai levar por mim, né? cada qual com sua cruz! posso contar uma história? eu ainda escrevo minhas cronicas na agenda. Hoje vou contar uma pra voces:

" O nome dela era Clara. Quando nasceu, seus pais advinharam que Clara vierá ao mundo pra brilhar. Sua beleza, diferente do padrao de beleza comum, encantava. Clara deve ter sido muitas figuras mitologicas. Quando os homens olhavam no fundo do seus olhos, petrificavam, com sua luz. Como uma medusa. Quando falava, encantava e fazia com que ficassem muito tempo a escuta-la. Como uma sereia. Clara era impar. e alguns numeros impares são primos, ou seja, só dividem por ele mesmo ou por um. Então Clara só tinha a si e uma unica pessoa. Eis o calcanhar de Aquiles de Clara. Ela nunca encontrará seu numero 1. Tentou varias vezes uma divisão fracionaria, mas nunca foi muito longe. Ela já era a soluçao da sua propria raiz quadrada, mas nao podia dividir isso com mais ninguem. Só o numero 1. De tanto tentar, a pobre e bela Clara ate quis multiplicar por um zero!!! Imagina, Clara virar um 0. Mas outros pares não deixaram, e expulsaram o zero da matematica de Clara. Até o dia, que ela resolveu nao procurar mais. Ela iria se multiplicar. e não só ao quadrado. Clara começou a se multiplicar, pois ela só podia ser maior se a multiplicaçao fosse por ela mesma. Num momento de solidão, Clara pensou: se eu multiplicasse com o 1, ela continuaria sendo apenas uma simples Clara. Decidiu entao: só posso ter mais valor, se me multiplicar por mim. Infelizmente, apareciam outros numeros impares querendo "multiplicar" Clara. E boba, caiu nessa ate quase completar uma tabuada, e se deu conta, que impar, por impar, ela era muito mais feliz só. Clara tambem encontrou pares. Pares que se tornariam primos se pudessem para ter uma chance. Clara até tinha devaneios em encontrar um par... mas, ela acabaria fracionando, e bem.. Clara nao queria mais diminuir, apenas somar e multiplicar. Quando Clara se tornou tudo que desejava ser, por apenas contar consigo tantas vezes, Clara cansou. Faltava-lhe o seu numero 1. Mas por decepcionar-se tanto com outros numeros primos, como ela, Clara não tinha mais coragem de acreditar que o seu unico divisor que não lhe diminuiria, existia. Mas tambem nao queria mais nenhum outro numero, mesmo que sua fraçao fosse perfeita. Clara com todo seu conhecimento e beleza, chegou a conclusão: havia apenas um numero 1 e ela nao iria retroagir para tentar encontra-lo. E nem esperar por ele. Clara era um numero grande agora... Quem sairia na vantagem de ser o simples numero um e multiplicar com Clara, seria um numero de muita sorte. Que o numero ! viesse atras dela entao. Até que enfim Clara descobriu seu valor. e nao precisava do numero 1 para ser mais.

Quer pensar comigo?

oi gente. eu estou meio... pensativa. discuti com minha medica ontem, e ela falou que eu nao obedeço medico nenhum. bom, ela nao mentiu. eu confio mais no meu conhecimento  do que no deles. medicina por medicina eu tb estudei. a diferença é que no caso, eu sei o que esta acontecendo com meu corpo quando fico doente. e muitas vezes eles diagnosticam mal. PRONTOFALEI.
meus pacientes da oncologia tem mexido muito comigo. eu tenho pouco tempo pra tantos, e quando vai dando minha hora, ainda faltam 4, 6 pacientes pra conversar. na verdade, os pacientes são bem alegres, mas os acompanhantes é que precisam de acompanhamento. eu vou evitar citar casos aqui, porque todas as semanas eu tenho novos pacientes e pacientes que voltam por causa da quimio. ainda nao estudei essa parte de ética, mas como vou ser pesquisadora ficará mais facil lidar com tudo, e todos. atualmente eu só tenho duas pessoas pra compartilhar isso. E NAO ADIANTA QUE NAO VOU DIZER QUEM SÃO, NEM O QUE SÃO, NEM NADA. alias, ja é norma aqui nao citar nomes, mas as vezes voces são muito curiosos sabia? estou a dois dias pensando como trocar as identidades das pessoas no meu livro. muitas, só preciso trocar o nome. estou aberta a sugestoes, porque os nomes que eu penso são muito engraçados. mas outros... que eu sei, nao vão gostar nem um pouco de ter a participaçao muito especial, vou ter que trocar tudo. muita ficçao, para uma história real.
eu tenho que voltar a postar aquelas materias divertidas que eu tiro das revistas que eu assino, mas minha cabeça anda tao cheia de coisas, pensamentos, busca de soluçoes... e mudanças. Alias, se a UNB nao cumprir as normas do MEC, e continuar tao desumana, logo logo voces terao uma surpresinha da vossa blogueira favorita.
semana que vem vai ser fo... meu carro vai pro medico e nao sei quando volta, mas sinto lascadamente que vou ficar uma semana sem ve-lo. e lá esta indo embora minhas economias... ainda bem que eu tenho vencimentos, porque ando parecendo banco popular: emprestando todo dinheiro do caixa.
estou há 17 minutos olhando a tela. definitivamente muito pensativa. minha médica falou ontem (depois da briga) -VAI CURTIR SUA VIDA. ela repetiu essa frase varias vezes ate a hora de nos despedimos na porta. pensei ate que ela ia escrever a frase no papel da volta!!!
Como??? Como posso "curtir minha vida"? eu acho que nao tenho absolutamente nada na minha vida pra curtir nesse momento.  Eu tenho responsabilidades, desafios, uma árdua batalha contra o tempo, pessoas que sofrem e precisam que eu aplique o que eu estudei usando apenas a razão e deixando a emoçao pra quando eu entro no carro e ir pra casa... eu tenho uma meta. um objetivo. eu tenho duvidas. eu tenho medos. sim... apesar de acharem que eu sou a dona do cinturao do UFC, eu tenho medos.
afetivamente, nao consigo acreditar mais nos homens. nao dá. qualquer coisa ja é um sinal pra eu pular fora. gostar e nao ser correspondida, cansa, sabia? com a minha idade e minha experiência, eu nao devia mais me abalar. os homens existem pra isso: aparecem e depois somem, te deixando eternamente na duvida do "onde foi que eu errei?" bom, com meus ex, com quem fiquei mais tempo, ou tive algo mais serio, eu aprendi que eu nao errei em porra nenhuma. eles que são idiotas e babacas demais pra ter uma mulher como eu. ou seja: lixo! engraçado né? enquanto as pessoas tem mais dificuldade de esquecer ou "se resolver" com antigas paixoes, elas são as primeiras a serem motivo de piada pra mim. Acho que é porque a pouca, ou as poucas vezes que eu me entreguei, acreditei no amor, na fidelidade, no respeito, no futuro; enfim, eu tive uma decepção TAO GRANDE, MAS TAO ENORMEMENTE GRANDE, que minha memoria apagou as coisas mais importantes, e meu coraçao deu um grande pé na bunda deles.
daí fica dificil acreditar em romance né? amor, e bla bla bla. eu tive dois pedidos de casamento em uma semana!!!! tao usando drogas, só pode! meu bem, me deixou, me perdeu. e esse caminho, nao tem volta pra mim. tipo: primeiro que eu nao to a venda, pra me oferecerem um mundo em troca. segundo, que eu gosto mais das minhas vaquinhas de pelucia, que ele, eles, etc... sei lá. com essa brincadeira de ser uma coca-cola toda, tão pensando que eu sou a ultima coca-cola gelada no deserto. só pode! aloooow? eu tenho uma carreira pela frente! eu quero ter um excelente salário. aí eu mesma vou na vivara e compro minha primeira jóia (eu nao tenho jóia), uma aliança de ouro branco escrito CAMPEÃ!
ja escrevi demais. eu ia contar outras coisas, mas vou pegar um material ali pra exercitar o cerebro e refrescar a memória. Prometo que tentarei estar mais presente. mas cada vez, eu tenho que me resguardar mais, para meu bem e desse blog tambem.
HOJE EU NAO TO QUERENDO QUE ME DIGAM NADA!

Posso nao ser a melhor mãe do mundo, mas sou essa coca-cola toda pro meu filho

Uma retrospectiva - 14 anos

Desde meia noite estou acordada.e parece que tudo vai acontecer novamente. sinto dores, mas dessa vez são cólicas de TPM e não de parto.
Fui tantas vezes ao banheiro. minha ex-sogra tinha me dopado de chá pois naquele mesmo dia eu ficará sabendo que o genitor do meu filho estava namorando outra, há muito tempo...
era de terça pra quarta. meu parto estava marcado para quinta dia 8. ja passava de 10 meses de gravidez. eu fazia força pra fazer xixi e sentia muitas colicas. ate que por volta da 5ª vez eu cai de dor. me arrastei ate o quarto dos meus pais e disse: eu morrendo de dor. eles deram um pulo da cama, e quando eu vi, ja estava dentro do carro. bom... me dói reconstruir tudo aquilo. mas essa noite eu acompanhei cada minuto.as 5:45 da manha, eu pensei: Alexandre nasceu. fiquei me lebrando dos momentos que seguiram. até eu ser levada pro quarto. e depois sair e entrar no berçario pra pegar meu filho pela primeira vez. a enfermeira me expulsou de lá, claro. mas ja nao havia volta. era meu filho.
recebi a visita dos avós, dos amigos de colégio, do padrinho. ta bom, né?
voltamos pra casa, enrolado com a manta do mengão. esta no sangue. mais um flamenguista fanatico no mundo, rs. eu passei horas escutando uma musica que repetia direto, e eu nao sei da onde vinha... da copa, talvez. RONDA. nao saiu da minha cabeça. De noite, eu rondo a cidade a te procurar, sem encontrar... acho que seria uma metafora da nossa vida. eu vivo a procurar meu filho, mas nao o encontro apesar de saber onde ele esta. quero pular os dias seguintes. eles estao por vir.
Desde de manha tento ligar pra ele, mas só consegui escutar meu pai falando meia hora da mangueira do carro... quando chego na internet, ele esta no msn! -Alexandre!!! voce ficou de me ligar!!!
ele me diz com tom de adolescente nem aí, que a bateria do celular acabou, e que estava no msn me esperando. oras!! mãe nao dá feliz aniversário por msn! - é assim que voce agradece quem te trouxe no mundo hoje?? -ok, mae. quando vovô chegar eu ligo.
é... volto pra casa abatida, desencantada da vida, parafraseando a musica. nem presente de aniversario ele pediu. disse que o outro avô iria dar... entao tá, então.
hoje, depois de uma trilha que foi otima, eu lei um dos maiores foras, foras nao, uma decepçao pra nao esquecer nunca mais, porque eu chorei. eu chorei porque eu falava demais, porque eu tinha muito sentimento, porque eu me preocupava demais com a vida dos outros, porque eu tive que pedir pra um cara nao me ligar mais, e porque é aniversario do meu filho e ele simplesmente nao age mais como filho unico de mae solteira. acho que agora, sou mae só no titulo. pois, ele ja é um adolescente, que nao quer sair de recife pra morar em brasilia comigo. até nas ferias ele ja me avisou que "ia viajar nas ferias". ok, entao de novo. hoje uma pessoa de quem eu gostava muito, me despejou em casa só porque eu chorei... e nao foi muito. foi um choro de desabafo. eu apenas lhe disse: se voce fosse mesmo meu amigo, apenas um abraço naquela hora iria acabar com minha tristeza. ele disse: mas eu segurei sua mao. só que ele soltou no momento em que realmente eu cai em prantos. entao, quando ele estava vindo me despejar, eu disse: as lagrimas são as palavras do coração. ele respondeu que nao existem amigos nessas horas. ninguem. só familia. no segundo seguinte minha amigona Aninha me ligou pra saber como eu estava, e que estava preocupada com minha voz de abatida ontem no telefone e naquele momento novamente. eu repeti pra ela o que ele tinha dito. a resposta: nem todo mundo, meu filho. eu acho que voce é quem nao tem amigos. naquele momento eu senti como o homem (sexo masculino) pode ser cruel com nossos sentimentos. e até mesmo meu filho, que me fez chorar de novo ao dizer: me de parabens pelo msn. tudo bem. homem é tudo igual. essa hora há 14 anos, eu era uma menina de 16 anos, sozinha numa maternidade. mas na proxima vida, eu vou querer ter muitas filhas. e posso continuar sem os homens. meu coraçao ja esta estraçalhado pra voltar a bater de novo. MAS EU VOU CONTINUAR CHORANDO. todas as vezes que meu coraçao quiser falar. porque eu aprendi a escuta-lo.
NUNCA ME CONTARAM COMO É SER MÃE. MAS DISSO, EU NUNCA DUVIDEI.

NAO CHEGA PERTO



antes um fato: essa foto tem exatos 6 anos... eu ainda nao tinha nada, alem do genético DDA.

vamos lá. Faz dias que eu nao posto. mas faz o mesmo tempo que nao compareço no hospital de manha. posso falar: AAAHHHHHHHHHHHHH EU ODEIO TPM!!! PUTAQUEPARIU!!! QUE MERDA!

bom, nesse mes, decidi que nao vou me deixar abater por essa maldita. caracas, é muito ruim ter TPM, é pessimo. e a minha dura uma semana antes e tres dias depois. passar 1/3 do mes sofrendo, literalmente. Hoje decidi tomar X (nao vou dizer o que eu tomei pra TPM, porque é vendido com receita. mas altamente recomendado em casos de TPM muito, muito, muito forte).

Minha TPM me faz chorar (mais? é possivel?) muitooooo, toda hora, todo dia, por qualquer coisa. Me dá fadiga, dor nas costas, e apatia. voce leitor:#sintoinvejadoshomens

sabe, cheguei a conclusão que eu estou sozinha (solteira) porque eu quero. sim! eu sou uma mulher do baralho! sou inteligente pra cassete, sou linda de corpo e de rosto, sou legal, sou batalhadora, sou companheira, sou compreensiva, tenho metas na minha vida, enfim. só me falta modestia. até poucos dias atras, ela ainda estava por aqui, mas como meu up de auto-estima, acho que a Val, varreu e jogou ela no lixo na faxina. Ah, fala sério, eu sou muito mulher pra homens mediocres. infelizmente, existem 98% ao nosso redor, mas eu aprendi o caminho pra saida dos 2%.

Eu nao to com paciencia pra escrever sobre materias de revistas e livros, porque eu fiz muita pesquisa sobre assédio moral nesse fds. minha psi disse que minha area cerebral cognitiva foi afetada, né? entao eu tenho que fazer um esforço mental supremo, que me deixa exausta.

to puta com a UNB

to puta com a CEF

to puta com a maquina de lavar

to puta com a ritalina

to puta com brasilia (quero viajar, quero praia)

enfim..TPM: To Puta Mesmo!

juro, que se eu tivesse certeza absoluta que nao vou querer engravidar, eu fazia o tratamento da endometriose e tirava logo a merda desse utero. TPM+mestruaçao todo mes?? ai, que nervoso!

pior: ontem foi o dia internacional da mestruaçao!!! E UM SALVE PRAS COLICAS!!!

ah, genten, desculpem. nao escrevi nada interessante. mas ta foda. quem é mulher sabe do que eu to falando. e amanha eu tenho que acordar as 6:30 pra levar minha prima no juizado especial. como dizem minhas amigas de Recife: - Vivi, tu é médica, advogada, administradora, engenheira, psicologa, sociologa, decoradora, motorista, cozinheira, atetla, e amiga. e sobra tempo pra ser eu!

HOJE EU NAO TO AFIM DE DUVIDAR DE NADA.

Campeão Carioca invicto há 25 partidas. 32º titulo!

Amanha eu volto pra contar coisas que eu nunca duvidei!

FELIZ PASCOA, LEITORES, SEGUIDORES E ENXERIDOS!

Entonci? vamos habla de que? bom, eu adorei minha manha de pascoa. alias adorei a pascoa inteira. nao ganhei nenhum ovo, mas ganhei varios abraços, risos e beijos.

Quando eu cheguei no p.s com uma bolsa cheia de coelinhos de pelucia e o bolso de chocolate... bom, isso nao chamou tanta atençao, quanto minhas orelinhas!!! cada sorriso enorme, gente chorando de emoçao, gente gargalhando, até chegar na pediatria, eu tive que baixar a coelha da pascoa! dei pulinhos e tudo mais. porque segundo minhas crianças: coelinha, coelho nao anda. pula! ... ah, ta. entao vamos pular. e pulei, viu. Até os vigias riam... eu devia estar mesmo engraçada.

to tensa. penalti do flamengo.

ai jisus.

gooooooooooooooooooooooooooooool

defendemos!!! só mais um... ai, ai, ai...

goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

ganhamo, ganhamo... tamo na final... com vascuzinho!!!!!

ufa... foi foda, digo dificil. se eu nao tivesse que separar tantos artigos e detalhar Jung, abria o prosseco que eu nao tomei no almoço com a vó, porque, pra variar, eu ainda estava fazendo isso.

bom, calma. respira.

Bom, voltando. eu comprei a revista SUPERINTERESSANTE EDIÇAO ESPECIAL, sobre a mente. Eu cai na gargalhada quando eu descobri qual personagem famoso é um borderline!! nao vou contar, porque eu gostaria que meus seguidores comprassem essa revista e ler todo seu conteudo. Alem de tudo a revista acabou de sair na banca, e nao seria muito ético da minha parte reproduzir os melhores conteudos, né? Nós podemos ter algum probleminha emocional ou psiquiatrico, mas nao significa que por isso nao temos valores e carater.

Bom que mais eu posso dizer? sabe, mulher é mulher, né? a gente fuça. fuça mesmo, com M maisculo! dai eu andei "fuçando" no meu momento de ócio criativo... ah, po... vou falar... ate porque eles nao vao ler mesmo... afffffffffffffffff... eu estive dando uma olhada nas mulheres que estao tendo alguma coisa, sei la, uma ficada, um rolo, um namoro... com os homens, os quais me fizeram sentir alguma coisa. qualquer coisa. e putaqueopariou! mil vezes. cada baranga. cada cao chupando manga. cabelo ruim, patricinha, gorda, desajeitada, sem graça, futeis... e tipo, assim, isso eu to falando só do que eu vi dessas mulheres. gente. sério. eu me acho até bonitinha quando eu me arrumo, vou começar forte academia pra definir o corpo que já é um belo corpo, sem modéstia, sou inteligente, legal pra caralho, cassete, e tenho um bom coraçao (igual a laurinha da novela Carrossel). eu acho que eu sou mulher demais. tipo, eu sempre assumi que sou amélia. cuidar do meu homem, dar a ele a liberdade dos amigos, cuidar da casa, estudar, enfim... ai, esse coraçao que ja nao bate nem apanha!

meus dedos estao coçando pra eu dizer: fulano, porraaaaaa, tu foi no inferno achar essa aberraçao?

bom, é isso. boa semana a todos. nao exagerem no chocolate. até quinta estarei fora. tipo, pra voces refletirem um pouco sobre o que lêem aqui. e pros advogados da caixa deturparem tudo que eu escrevo. upis. nao era pra ter escrito isso. mas ja que eu comecei... É QUE A CAIXA NAO ESTA PAGANDO PSICOLOGO PRA MIM, E NEM MEUS REMÉDIOS, SABE? ENTAO... PRA NAO SURTAR, NEM TER UMA VIRADA DE PERSONALIDADE, PRECISO DAR UM JEITO. COMO EU AINDA NAO SEI, MAS QUE PRECISO DOS MEUS REMEDIOS E DE TERAPIA...

EU NUNCA DUVIDEI!

P.S: o video que eu fiz hoje esta bem divertido. vale conferir a coelha da pascoa!

Estavam com saudade da minha pessoa, pessoas? Eu senti falta de voces. e muito. tenho tantas coisas pra contar, mas a primeira novidade é que todos os dias eu faço um mini video e coloco no meu facebook. Eu queria que voces acompanhacem aquilo lá tambem. voces tem o meu face?
http://www.facebook.com/fefeia
esta nos meus videos. só os amigos podem ver, entao, voces ao me adicionarem, comentem que sao do blog e eu adicionarei na hora. eu falo de vcs lá. no primeiro video. S2
eu estou fazendo uma coisa muito legal, e gostaria de contar, mas os advogados da caixa poderiam usar esse novo tratamento contra mim... triste. sabe, se eu pudesse voltar a trabalhar la na area de saude, com certeza eu ia me esforçar mais ainda pra melhorar. pode nao ter cura, mas eu posso nao deixar piorar. Meus coordenadores na faculdade estao fazendo até o que nao podem pra eu me formar, afinal faltavam um semestre e a monografia. enquanto isso eu me busco na psicologia. como é encantadora pra mim a psicologia. acho que alem de ser psicologa clinica vou ensinar, assim eu posso ajudar mais as pessoas. eu leio todo dia um pedacinho do EVANGELHO SEGUNDO ESPIRITISMO - KARDEC, e tem me ajudado muito. de verdade. Alem das frases de Nietzche, claro. vai uma: " Aquilo que se faz por amor, está sempre alem do bem e do mal." Entao façamos mais coisas por amor ao proximo. eu nao me importo que isso seja usado contra mim num processo. eu nao vou pagar a moeda do mal que me fizeram. eu vou fazer duas vezes mais o bem.
Muitas pessoas me fizeram chorar nos ultimos dias. Chorei copiosamente. Chorei por ser eu. Por nao conseguir mais acompanhar a faculdade. Por minha avó me dizer coisas que me machucaram, enquanto eu abri mao da minha vida pela dela, por amor. Mas lembrei daquela musica BORN THIS WAY, que esta no meu ultimo post, como video, com traduçao. Tem tambem a letra no cantinho das musicas.
Bom, eu tenho tanto pra lhes contar... mas estou atrasada. Vou dar ovos de pascoa para as pessoas que fazem parte do meu mundo: a manicure, os filhos da diarista, os filhos do porteiro, o franelinha que olha meu carro no consultorio, a moça da loja que vende roupa usada, enfim. um ovinho. mas cheio de amor, além do bem e do mal.
NUNCA ME CONTARAM QUE EU PRECISAVA MUITO DE VOCES, MAS EU NUNCA DUVIDEI.

Depois de ontem

SIM, DEUS NUNCA ERRA NO QUE FAZ. E EU ME AMO POR TER NASCIDO ASSIM!

hoje

Hoje:
me deram um paciente que esta no isolamento, em estado terminal, e só eu consegui me aproximar dele. odeio aquela roupa, aquela mascara, aquela luva, parece que ele nao é um ser humano. sai rasgando a roupa inteira do quarto isolado e nao posso mostrar que estou mal. minha avó nao anda, e precisava fazer varias coisas.... eu tenho um ka, bem; nao tente colocar uma cadeira de rodas num ka. vc vai se machucar pra valer. mas nada comparado a pesar 48 kilos e empurrar a cadeira pra cima e pra baixo durante 4 horas quando ela pesa 76 kilos...fui na rosario, me trataram mal, eu filmei, e quando estava indo embora o cara me seguiu e disse que se eu mostrar o video na net ele vai me processar, com o dedo na minha cara... chego em casa e no banho, verifico muitos machucados. estava toda rasgada.
De noite, minha avó passa mal. esta com dor. medico-a, e fico aqui...
no quarto ouvindo ela gemer de dor, chorando pelo meu dia, abraçada com a matilde, e com uma das minhas Santa Clara do outro lado, lendo o evangelho segundo esperitismo, como todas as noites normais. mesmo nao sendo normal.
HOJE EU VOU MANDAR UM RECADO PRA FULANINHO, CICRANINHO E MANEZINHO:
DE BESTA EU SÓ TENHO A CARA. E FERNANDA, SÓ TEM UMA. E É EXCLUSIVA. SE EU VOU FICAR, É SÓ COM UM. E SE EU VOU FICAR, EU NAO QUERO SÓ "FICAR" OU SER "SEXY WIFE", ENTAO CAMBADA, SE VOCES NAO GOSTAM DE MIM, SAIAM DA MINHA VIDA, QUE POR PERTO, EU SÓ QUERO, QUEM ME QUER, SEM ME DEIXAR POR AI COM OUTROS QUE GOSTAM MESMO DE MIM, OU FICANDO COM OUTRAS POR AI. AH, SE EU DESCONFIAR.... QUE ROLOU COM OUTRA, VAZA, QUE TEM GENTE QUERENDO UMA NAMORADA CHAMADA FERNANDA.

Antes MALuca do que MAL carater

boa tarde leitores. hoje traremos frases, ideias, e no final eu digo porque!

"Pelos frutos que se conhece a arvore"

"A virtude nao pode ser ensinada; vem de um dom de Deus aos que possuem"

"O desejo e paixoes mundanos são a causa verdadeira de todo sofrimento. Ao se desapegar e deixar de desejar, se liberta da dor e do sofrimento"

"Minha solidão não tem nada a ver com a presença ou a ausencia das pessoas...Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia"

"E AQUELES QUE FORAM VISTOS DANÇANDOS FORAM JULGADOS DE INSANOS POR AQUELES QUE NAO PODIAM ESCUTAR A MUSICA"

"Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que nao sabiam voar."

"Fiquei magoado nao por me teres mentido,mas por nao poder voltar a acreditaste".

"Aquilo que se faz por amor, esta sempre além do bem e do mal."

"Há sempre algumas loucuras no amor, mas há sempre um pouco de razao na loucura"

"Não é a força. mas a constancia dos bons sentimentos que conduz à felicidade"

"Ajuda-te a ti mesmo, que o céu te ajudará."

Alem dessas tem outras e outras... mas gostaria que vcs se identificassem com alguma.

Como diz a Rita Lee: to de saco cheio!!!! de gentinha babaca, sabe? e falsa!

antes MALuca, do que MAL carater. povo besta gente. E ó, homens nao apelem com aquele tópico porque vcs sabem que é a mais pura verdade. só esta generalizado. Eu gostaria de saber se alguem que fala de mim, fica de plantao na emergencia de um hospital publico pra segurar a mao de alguem ou lhe fazer um carinho.

sao tantas ideias na cabeça de uma DDA que eu as vezes quero misturar as pautas, em posts, e mudar o foco da conversa... ufa. to cansando gente. o que me mantem aqui é minha avó. to no meu limite emocional, depois de uma decepçao com uma pessoa recentemente, e isso me dá medo de gostar, de me apaixonar, de me dedicar... pra depois o cara se transforma?? homens sao mesmo X-MEN. é... MISSÃO DADA, É MISSÃO CUMPRIDA!

Regra Tres

Homens: sexo, amigos e traição

Boa tarde, leitores e seguidores.
Sei que demorei um pouco pra escrever, mas nao foi por falta de pauta. eu cheguei a separar uma semana só para falar de sexo com a mulheres, separei uma materia sobre o oriente medio, separei uma materia sobre falsidade, e por fim, infelizmente separei uma materia sobre a tragédia do Rio. (DEP).
Mas de umas duas semanas pra cá, eu me abalei muito. estava numa TPM terrivel. TPM me deixa muito mais sensivel do que sou. Meus remedios caros (e nao reembolsados pela CEF) nao estavam ajudando, e eu apelei: pedi ajuda, liguei pra Dra, e ela me atendeu no mesmo dia (terça, 5) ao inves do meu horario na outra semana. Foi uma conversa muito dificil, eu abri as pernas pra UNB. cansei. cansei mesmo de lutar pra ter meu direito ao diploma. e descobri que agora sou a unica dos 6 filhos, nao formada. minha avó jogou na minha cara, que eu sempre abandono tudo que faço, e era impenssavel, faltando apenas um semestre e a monografia, eu abandonar mais esse tambem. Ainda mais sabendo que meu mestrado ja começou pra mim...
foi estressante. esta sendo. preciso de um defensor publico federal. tive que ameaçar entrar com habeas data, pois eles negavam meus relatórios. Entao, resumindo, me agarrei ao evangelho segundo espiritismo, com todas as forças e comecei a ler todos os dias. Assim como descobri que Nietzsche é extremamente parecido com House. Os mesmos pensamentos e criticas. Analisem...
Bom, a Dra mudou minha medicaçao, com um antidepressivo  chamado viagra feminino. sim, ela quer que eu levante. Ela disse que acreditava em mim, me considerava uma guerreira. meu caso era extremmente dificil, pelas viradas de personalidade, e principalmente, havia algo que tornava tudo grave: a anorexia nervosa. pois era inconsciente e me auto-sabotava. Disse que poderei beber normalmente assim que ela ajustar a medicaçao certa, mas que a bebida iria piorar minha depressao, neste momento.
Voltando ao assunto principal. Tudo foi uma introduçao para que voces tenham uma ideia de quantas coisas nós mulheres temos que lidar, alem de familia, profissao, cuidados pessoais...
Eu comecei a refletir que haviam varios assuntos para eu me aprofundar na psicologia clinica. Mas algo estava errado, e eu só conseguia enxergar com o olhar feminino, nao psicologico.
Homens. qual é o problema dos homens? sim, ja sabemos que ele usa mais o lado direito do cerebro, por isso e muito racional e pouco emotivo. Mesmo assim. Porque? eu disse como ser uma boa namorada, alias, a namorada perfeita. Mas, eu esqueci de dizer que o preço a pagar por isso tambem é grande. Vem do estinto do homem, alguns argumentam. Não. o mundo esta errado. e como uma mulher que viveu muita coisa, eu posso dizer: se envolver por um homem (nao é moleque), hoje em dia minha cara seguidora, é fria.
Homens mudaram. Antes, chegavam aos trinta, estabilizados e procuravam o casamento. Hoje, ao atingir o estado "da farra", eles nao pensam mais assim.
Se eu estou chorando? estou. qual mulher nao choraria ao constatar que um namorado , simplesmente um cara que goste mesmo de voce, é ilusão? Mas psicologicamente, eu devo ser fria e concluir: homens hoje em dia querem as mulheres para sexo (casual ou uma "só pra isso"). Podem haver, e ha, excessoes. homens que por pressao assumem um namoro, mas... traem. e a "sexy wife" vai continuar lá, ta?
Nós somos impecilhos hoje em dia. e se vc tentar seguir os conselhos da namorada perfeita, vc vai sofrer pra cassete, e eu nao quero que minhas leitoras sofram mais do que ja suportam.
ok, deixe o cara ir pro futebol com os amigos. AMIGA, DEPOIS ELES VAO ENCHER A CARA TÁ, E ELE VAI ESTAR DE RESSACA E MAL-HUMORADO SOBRANDO PRA VOCE.
deixe ele sair um dia com os amigos. AMIGA, DEPOIS ELE DISSE QUE IA PRUM BAR E DIRETO PRA CASA. ELE TA NA BALADA COM OS AMIGOS. SEM VOCE. E SEM TE AVISAR DE PREFERENCIA.
nao gaste seu dinheiro comprando presentes, eles nao dão a minima. e nao acredite quando ele te prometer dar algo. ele nao vai te dar. (experiencia propria. mas meu irmao eu tiro da reta porque é irmao e se ofereceu pra me dar a protese, e eu sei que vai dar. mas me promenteram me dar o que faltava (mil reais) pra eu por, e eu vou ficar sem silicone se dependesse desta promessa)
nao desfaça seus planos. eles prometem que vao passar o fds com voce, mas ja ta tudo esquematizado pra ir com os amigos. e vc nao esta no pacote. leve isso tambem para as festas de familia que ele jura que vai te acompanhar fim de semana. a unica festa que ele vai, é com os amigos dele.
DEPOIS DE TUDO ISSO, E MESMO TENDO SE AGARRADO OU NAO, VOCE SEXY WIFE, FINALMENTE VAI TER UMA MENSAGEM NO FACEBOOK, A RESPOSTA DE TRES DIAS QUE VOCE MANDOU NO CEL (O MEU SÓ RECEBE MENSAGEM DA TIM. ALGUEM PRA DIZER QUE TEM SAUDADES OU ME ADORA, ACHO QUE SÓ SE EU PAGAR POR ESTE SERVIÇO), FINALMENTE SEU CELULAR TOCA, AQUELA MUSICA QUE VOCE COLOCOU SÓ PRO TOQUE DELE, E SEU CORAÇAO DISPARA, MESMO SABENDO QUE ERA MELHOR TER UM CELULAR DE PUTA, PORQUE VC VAI SER CHAMADA PRA FAZER SEXO E NEM UM CINEMINHA, JANTARZINHO... ROLA ANTES.
o que esta acontecendo, Shivá?
eu ontem, enquanto passei 30 minutos esperando a galera chegar no almoço, estava sozinha na mesa com minha caipiroska e observando (o bar estava lotado de homens). Acho que eles pensaram: essa devassa ta me comendo com os olhos!!! nao, querido. volte pra sua feijoada. eu estava me perguntando, porque voces querem sempre mais? nao basta dar liberdade. voces parecem crianças que desaparecem na praia só porque deixamos ir ate o mar sozinho.
Isso afeta voces, mulheres? Isso só me afeta porque eu me apego as pessoas, e acredito sempre em tudo que um homem diz pra mim, porque parece ser verdade mesmo.
Porque homens só querem sexo, mesmo que seja com a mesma mulher, mas nao assumem um relacionamento, onde as condiçoes de cada um é decidida.
PRINCIPALMENTE: PORQUE VOCES NAO TEM CORAGEM NEM DE TERMINAR UM CASO SEXUAL? ah, esqueci, vcs devem estar com os amigos por ai, comentando: que mulher pentelha. fica me ligando o dia todo. (e voce, idiota mor, preocupada porque ele sumiu de voce do nada)
Quanto mais eu reflito como psicologa, mais eu fico encucada... Quanto mais eu penso como mulher, minhas caixas de lenço acabam.
ELE NAO ESTA AFIM DE VOCE(nome de um livro e de um filme). MAS SEJAM HONESTOS COM A MULHER QUE ENTRE MUITAS, FOI SUA PARCEIRA NA CAMA. uma mensagem no celular: olha, to só dando satisfaçao, porque vou sumir, e queria pedir desculpas se marcamos alguma coisa, mas eu to ficando com outra. ou, ja deu o que tinha que dar. E POR FAVOR, NAO DEIXEM DE DAR O QUE VOCES PROMETERAM. só pra gente nao se sentir tao usada, entendem?
conclusoes:
homens só querem sexo. trabalhe isso na sua cabeça, e nao alimente sentimentos.
homens enjoam e nao dao satisfaçao, bloqueia voce no msn, e nunca mais vai te atender.
homens nao costumam cumprir com o que prometem.  mesmo que seja um acordo.
homens quando saem com os amigos, provavelmente vao achar outra sexy wife.
homens assumem um namoro, mas graças as farras com os amigos, sua cabeça recebe mais um chifre.
IMPORTANTE: HOMENS NAO LEVAM A SERIO MULHERES QUE BEBEM. SÓ QUEM PODE ENCHER O C* DE CANA E CONTINUAR SENDO UMA PESSOA NAMORAVEL E RESPEITAVEL, SÃO ELES. SE VOCE BEBE, VOCE NAO TEM CREDIBILIDADE.
HOMENS NAO SUPORTAM TPM'S. É UM BOM MOTIVO PRA DIZER QUE VOCE É CHATA
HOMENS TE CHAMAM DE LINDA, PRINCESA,AMORZINHO... PRA VOCE E PRAS OUTRAS TAMBEM. ISSO INCLUI "ESTOU CCOM SAUDADES"- CLASSICA.
HOMENS NAO TE DAO O QUE PROMETERAM QUANDO ESTVA TE BEIJANDO.
terminando, e nao acreditando mais que o homem seja capaz de amar e ser fiel, vossa blogueira, gostaria de mandar meia duzia de FDP pra casa do palhaço, mas apenas pretedendo nao acreditar mais em homem nenhum (menos meu irmao e meu filho), e nao tem a menor vontade de ser sexy wife.
p.s quem quiser fazer uma cotinha pra juntar os mil reais que me prometeram, mas nao vao me dar com certeza, porque homem nao tem palavra, podemos realizar o sonho da sua escritora favorita, e arrecadar os mil reais que faltam pro meu sonhado silicone (vou ficar muito gata).
NAO DUVIDO DE MAIS NADA!

É muito bom saber que é util pra alguém.

Eu estava tristinha e buscando significado da minha vida e do que eu posso ser pras pessoas. ja fiz tantas coisas erradas, e por todas as coisas que eu abandonei no meio do caminho. Entao as pessoas duvidam do quanto eu ja estudei, e zombam que eu estou mentindo, e eu acho que essas pessoas sao tao... metodicas. pensam: vou terminar a escola, fazer um vestibular, arrumar um estagio, formar, e trabalhar pra familia, ou, começar a estudar pro concurso nao importa qual for. eu sempre quis mais. eu queria ter cultura. nao fazer um diagnostico, construir um predio, ser uma executiva, ser professora, ter meu negocio... eu queria saber de tudo isso. e poder contar pros outros. e aprender mais. meu idolo academico, Aristoteles, falava muito em cultura, verdades, e conhecimentos. E ele esta certo em quase tudo. entao, podem me culpar...

Mas, as vezes eu digo pra voces dos meus seguidores, a grande maioria anonimos, e dos emails que eu recebo. nem sempre os posts sao comentados. E são voces, que nao me julgam, nunca julgaram, que me dizem: nao pare, nao desista. voce me ajuda muito. em algum lugar, distante de onde as pessoas zombam de mim, me ofendem, me machucam, me julgam... existem pessoas se sentem melhor aqui.
Cada dia eu sinto que estou perdendo um pouco do meu cerebro. hoje eu levei um pancada forte na cabeça, e pensei: putz... qual foi o dano? so com os dias vou saber.
Mas hoje o que eu quero deixar aqui, é um email que acabei de receber de uma seguidora, que puxa... voces sao grandes amigos. uma grande familia. e disso, eu nunca duvidei.

"Olá Fernanda, tudo certinho?

Espero que sim!

Venho através deste elogiar o seu excelente trabalho com o blog, estou encantada! É muito bom, cheio de informações, experiências de vida e bom humor, apesar dos obstáculos que a vida nos prega...

Me identifico muito com você... Tenho vários sintomas semelhantes, mas não tenho um diagnóstico fechado, na verdade eu faço apenas psicoterapia, ainda não passei por outros profissionais de saúde...

Você é muito inteligente e muito bonita! Parabéns novamente! O blog nos ajuda e muito, você não tem noção...

Ah Fernanda você já fez fonoaudiologia em algum momento na USP de Bauru? Pois lembro de uma pessoa muito parecida contigo, inclusive namorava um conhecido meu, o Barata, é você?! Se for, o mundo é muito pequeno mesmo... rs

Te adicionei no msn e deixei mensagens, mas como não houve retorno, estou enviando informações através deste...

Fernanda tudo de bom pra você, sua avó, seu filho e família!

Sucesso sempre!

Abraços."

Os homens tiram nossa razao. de proposito!

hoje vou tentar organizar meus sentimentos porque ontem fiz uma coisa que eu acho feio, condeno, me envergonho,mas foi muito institivo. Estou assistindo um documentario sobre o medo e ele diz que assim como somos condicionadas desde crianças a temer certas coisas ou nao, podemos vir a ser atraves de situaçoes traumaticas durante a vida. nao que isso justifique o que eu fiz. mas o documentario diz tambem, que ao atingirmos o panico atraves das amigdalas no cerebro, deixamos de agir racionalmente e agimos totalmente emocionalmente.

bom, acho que o pior é a ressaca moral. nao estou totalmente arrependida da minha reaçao, porque eu me dou muito ao respeito e nao admito que aconteça o que ja aconteceu no passado quando um ex do qual eu amava muito, me humilhou de todas as formas possiveis como namorada, a ponto de me trair nos lugares publicos que iamos juntos, praticamente na minha frente. acho que pelo local, por ter dois ex-namorados presentes, varios conhecidos e pior, por ser no local mais destacado da balada, eu fiquei com imensa vergonha do que fiz, e com imensuravel prejuizo finaceiro e afetivo de ter perdido minha sandalia da arezzo favorita, e unica, digas-e de passagem!!!!

bom vamos aos fatos: um colega legal, medico bem sucedido, jovem, bonito, e GALINHA, alem de bebado. pense numa pessoa que ficou com todas as meninas da republica em diamantina (menos moi, claro). e eu, bestona fui sair, tambem ja altinha, pra esticar da festa da ressaca para uma badalada balada. como eu ja tinha sambado todas, ja tinha trocado minha linda e confortavel sandalinha por uma havaiana basica, e cometi o ato falho de deixar minha sandalia no carro dele. aff! meu juizo ficou na vodka que eu deixei no banheiro da festa...hare baba!

fomos, eu ele e outro amigo, eu fui ate dirigindo de tao bebado que ele tava. bom, entramos e eu ja senti que a coisa nao ia ser boa. meu pé doia muito, muitos ex, muitos homens galinhando, muitas patriguetes (patricinhas piriguetes). gente, se eu tivesse feito aquilo no carro, agora ate podia dizer:nao brinquem com minha paciencia, que ela ta mais em falta que nota de um real. mas tinha que ser em publico. na frente dos ex? e de todos?conta logo!!!! conto... pedi depois de estar muito puta com esse amigo por causa da galinhagem, e pedi pra pegar minha sandalia no carro, ele pegou a mao de uma menina, fingiu que nao me conhecia: eu nao vim com vc! EU QUERO PEGAR MINHA SANDALIA! o fulano pega, tu é doida... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... eu fiz uma coisa que eu nunca fiz na vida. fiz parecido, e terminei meu namoro porque nao era correto pros valores. eu virei esse puto, e lasquei um tapa na cara dele. e sai... me encostei no ombro de um ex que é meu amigo e chorei. ele tomou minha bebida e pediu pra eu ir pra casa.

eu vim. com prejuizo da minha sandalia que aquele retardado deve ter jogado fora de raiva pelo que eu fiz (com razao). NUNCA, NUNCA, NUNCA FAÇAM ISSO!. eu dizia que nunca faria, num rompante, numa situaçao descontrolada, eu fiz. entao agora posso afirmar, nao farei de novo. é horrivel pra uma mulher. desci meu nivel. e nao é legal nao. a vergonha domina. eu estava muito estressada com coisas que aconteceram durante o dia, eu ja fui pra festa da ressaca decepcionada, e veio tudo, mais a dor de garganta , e pronto. foi. Isso nao se faz, moças. nao, em nenhuma situaçao. voce fica parecendo um barraqueira. mas, poxa... foi demais, as lembranças vieram, eu me senti desrespeitada. eu sei que a TPM é um furao de hormonios que me transformam num taz mania. fico agressiva, impaciente, pessimista, enfim...

poderia culpar minha TPM mega-power, poderia culpar meu estado alcoolico, poderia e deveria culpa-lo, mas nada justifica uma mulher erguer a mao para um homem , ainda mais em publico.

precisava escrever isso pra voces. a gente nao pode ser só santa, ou falar uma coisa linda, mas agir de outra. eu fiz, nao pretendo nunca mais vou fazer. nem jogar cerveja na cara de uma cara como minha amiga fez em diamantina, rs. mas os homens tambem estao demais, poxa!!!

e eu levei minha liçao: snif, fiquei sem minha sandalia mais confortavel e prefeirda da arezzo.
JA CONTEI PRA VOCES QUE ESSAS COISAS NAO SE FAZEM, MAS QUE EU UM DIA FARIA... ATÉ QUE EU DUVIDEI!

"Há sempre um pouco de loucura no amor, mas há sempre um pouco de razão na loucura."*

Demorei talvez a vida toda para entender o que havia de errado comigo. eu sempre fui uma boa pessoa. com seus defeitos claro: preguiçosa, as vezes egoista, cabeça dura, nunca terminando o que começo, impulsiva, ciumenta, chorona, dramatica, rebelde... acho que todos nós temos varios defeitos que se sobressaem dependendo da sua intensidade. Mas sou considerada uma pessoa boa, de boa indole, bom carater, fiel, humana, autrista, engraçada, muito inteligente... qualidades que todos temos da mesma forma, e se manifestam do mesmo jeito.

Mas desde pequena eu era diferente. Eu sofri demais. E busquei no esspiritismo resignaçao. Eu sofri violencia domestica quando criança, solidao, desprezo, mal trato psicologico, engravidei e fui mae solteira, mas nao como meus pais gostariam que eu fosse, e assim nao pude ser mae, aguentei a barra da morte do meu vô, a doença que definha minha vó, a ausencia de afeto materno, a diferença de aproximaçao das minhas irmas, culpa, loucura, abortos...

eu larguei tudo que eu comecei, literalmente até hoje. isso é a grande tristeza da minha avó. mas eu vou entregar pra ela o diploma de administraçao da unb no fim do ano, e em 2013 meu mestrado e meu consultorio.
abandonei o que mais amava: medicina. muito conhecimento, sem poder ser usufruido. que tipo de medica nao luta pra ser uma medica? porque nao aceitei ano passado a bolsa na faculdade em recife? porque nao continuei me esforçando pra fincar na unb? porque desisti inumeras vezes de ser assiste-social médica?
nao posso dizer: eu formei ou vou formar em medicina e ser neurologista, como sempre quis, antes de almejar geneticista. sim, minha avó sofre. eu sofro. e por isso, por saber que meu lugar é dentro do hospital, curando doentes, segui a psicologia clinica. e vou conseguir, espero.

"Segundo Marco Aurélio Baggio, quem melhor descreve o Ego desses pacientes, os Borderlines são pouco capazes de se empenharem numa tarefa com persistência e acuidade. Desistem do esforço e circulam em torno daquilo que é preciso fazer mas não fazem." apud site PsiqWeb.

Hoje estou me sentindo muito triste. De que adianta ser TAO INTELIGENTE, saber sobre tudo, estudar tanto, ser praticamente uma bacharel em direito, em medicina, em administraçao, em filosofia, se nada me completa? Oque eu sinto é um enorme vazio, repleto de tristeza, sem espaço pra sonhos.

"Você sempre sente que não está alcançando todo o seu potencial ? Pois saiba que esse é um sentimento comum entre adultos com TDAH. Apesar de muitos adultos com TDAH apresentarem inteligência acima da média,eles podem sentir que não conseguiram alcançar o desejado sucesso em termos acadêmicos e ou profissionais. Muitas outras dificuldades são reportadas no campo dos relacionamentos pessoais." apud site pt.shvoong.com.

"A propósito, um dos pontos que mais geram discussão entre os psiquiatras é a possibilidade de o TDAH ter efeitos colaterais “positivos”. Ainda hoje, há quem garanta que as pessoas afetadas pelo distúrbio são geralmente inteligentes e muito, muito criativas. A tese é de que o turbilhão que a todo momento passa por suas cabeças poderia facilitar, por exemplo, a livre associação de idéias – requisito típico dos processos criativos e reuniões de brainstorming.- Com freqüência, demonstram ter uma inteligência acima da média" apud site tdah.org.br

Nada disso me importa agora. só a tristeza que estou sentindo. um vazio tao grande e uma solidao que se recusa a ter compania. apenas meu travesseiro. me abraço com ele e choro. por que? por que? nao quero falar com ninguem, nao quero comer, estou farta de tomar remedios, e de nao correr atras dos meus objetivos. de amar e nao ser amado. de ser amado e nao correponder. sinto uma vontade incrivel de me ferir. me punir. me castigar. por ser uma menina má.

"O paciente Borderline freqüentemente se queixa de sentimentos crônicos de vazio. Há sempre uma propensão a se envolver em relaciona-mentos intensos mas instáveis, os quais podem causar nessas pessoas, repetidas crises emocionais. A CID.10 diz ainda que esses pacientes se esforçam excessivamente para evitar o abandono, podendo haver quanto a isso, uma série de ameaças de suicídio ou atos de auto-lesão.O suicídio completado costuma ocorrer em 8 a 10% desses indivíduos impulsivos, e os atos de auto-mutilação também impulsivos, como por exemplo, cortes ou queimaduras também são comuns.Os indivíduos com Transtorno da Personalidade Borderline se esforçam freneticamente para evitarem um abandono, seja um abandono real ou imaginado. A perspectiva da separação, perda ou rejeição podem ocasionar profundas alterações na auto-imagem, afeto, cognição e no comportamento. O Borderline vive exigindo apoio, afeto e amor continuadamente. Sem isso, aflora o temor à solidão ou a incapacidade de ficar só, em presença de si mesmo." apud site PsiqWeb.

Se pra mim já é dificil aguentar ser assim, imagina pra quem convive comigo. eu definitivamente sou um monstro. Eu faço minha vó sofrer porque estou doente, eu magoo e maltrato meus amigo, com minha ira, eu afasto as pessoas que eu amo. Eu tenho que lidar com o preconceito. Quanto preconceito!!! quanta falta de informaçao! quanta ignorancia!! As vezes acho que é o preconceito que vai levar-me ao fim da vida. As pessoas sao extremamente más. Somos loucos, insanos, psicopatas, suicidas, somos pessoas que nao merecem viver entre amigos, porque nao somos amigos, somos doentes... Quando cai a ficha de quão ruim eu sou, nem tenho vontade de chorar. me acharia dramatica, forçando a dó das pessoas. Porque eu deixei minha vida desandar depois do assedio moral na CEF? porque eles me deixaram tanto tempo num hospital psiquiatrico? porque permitiram que me dessem tantos remedios? porque nao salvaram meu bebezinho? porque depois disso tudo, eu nunca mais tirei um SS na faculdade? porque a vida se arrasta, e me trucida com as lembranças de ser mandada numa camisa de força, de ser amarrada, de ser dopada, de ser humilhada, de ser carente, de ter medo, da dor, do desespero, da solidão, da loucura e da sanidade, da luta dia apos dia pra resgatar algo que nao sou e nunca vou ser? Senhor, toda fé que me resta, deposito em Suas Mãos, porque em mim, ja nao existe credibilidade.

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música." (Nietzsche)*

A vida é um jogo

Bom dia people fine!
Vou começar com uma reflexão, sobre uma frase que minha prima disse no carro pra mim quinta: "A vida é um jogo, e eu aprendi a jogar pra vencer". Lógico que ela estava se referindo ao namorado que só queria saber de jogos de computador, mas acabou sem querer fazendo essa analogia brilhante. Depois que ela disse isso, eu ja nem escutava a musica que tocava, nem o que ela dizia, e mal prestava atenção no caminho e nas buzinadas que eu levei. Aquela frase ficou marcada na minha cabeça. Meu primeiro pensamento foi: ah, por isso... ta explicado porque eu só me fodo no amor, eu nao tenho sorte no amor. eu tenho sorte no jogo! Bom, eu acho que eu sou o tipo de jogadora, que vira o jogo. vamos comparar ao jogo de buraco. na primeira partida, eu mal consigo fazer 200 pontos, e meu adversário ja fica vulnerável com mais de 1500. na segunda partida, eu detono e termino o jogo com 3000 pontos de uma vez. É como diz no filme Amor Além da Vida, quando o personagem do Robin Willians (não sei se ta certo), diz para a esposa ao encontra-la no inferno por suicidar-se: as vezes é preciso perder para ganhar. Taí outra frase que eu nunca esqueci.
Eu ja fiz muita cagada na vida, ja errei muito na vida e algumas vezes eu tive muita sorte também. Mas em geral, como os especialistas atestam: sou extremamente esperta e tenho o QI bem acima da media. então, minha meta sempre foi usar mais do que os 10% que o ser humano usa.
Um dia, há anos, eu sai pra tomar uma cerveja com papai, e ele me disse outra frase que ficou na memoria:
"Vocês três são muito inteligentes. (eu e minhas duas irmãs). Sem duvida, suas irmãs sao mais inteligentes que voce. eu diria ate que a Claudia é a mais inteligente, por ter muito controle emocional. Mas você, Nanda, esta disparada na frente das suas irmãs, muito e muito. Voce, tem uma coisa a mais que elas não tem, e por isso você sempre estará na ponta: você é esperta. muito esperta. alem de inteligente, você é esperta. Suas irmãs já não são assim. E isso te coloca numa posição de ter o que você quiser." Já dizia meu sábio pai, rs (brincadeira interna da excursão). Minha avó e meu psicólogo A. numero 1 (tem o 2 e o 3), falam: o que voce quer, que voce nao consegue?
Somando tudo isso, dividindo, multiplicando e subtraindo = campeã do jogo. mas, e sempre tem um mas... nao se pode ter tudo na vida. no meu jogo da vida, eu nao encontrei meu grande amor. tipo assim, né: ja encontrei vários amores; mas eu acho que pra ser meu grande amor, o cara tem que me amar muito, mais que tudo, me idolatrar, achar que eu sou a única e especial. enfim: quero um príncipe encantado ou um galã da novela das oito. na metade da minha vida, para pessoas saudáveis, e no 2/3 da minha vida para a saúde que eu tenho, eu cheguei a conclusão que meu grande amor vai ser meu salário no fim do mes.
Eu, que tenho dom de Amélia, paixão por crianças, adoro ficar em casa e cuidar do maridinho, da rotina das crianças, me cuidar... cresci numa família que me ensinou a passar reto pelo campo: construir família e ir direto para:construir profissão. desisti da medicina, desisti do serviço social, desisti de letras, de historia, de pedagogia, mas eu preciso me sentir útil pros outros!! eu gosto de trabalhar em hospital. é muito gratificante. três pacientes colocaram o nome da filha de Fernanda por minha causa. Me ligavam de madrugada pra eu estar la na hora do parto. Pacientes terminais só comiam quando eu chegava. Me chamavam de anjo. É isso que eu quero. por isso vou ser uma excelente psicologa clínica e doutora em transtornos traumáticos. Vou poder ajudar muita gente da Caixa, que passou pelo que eu passei. Vou atender a geriatria e a oncologia.
Tai, to fazendo meu jogo. as cartas estão na mesa, e no momento tenho poucos pontos e uma canastra na mão. Ou, fazendo a ultima bola da sinuca só morrer matada, estou sinucando para matar minhas bolas. Eu sei que esta quase na hora do meu filho entrar "no meu carrinho do jogo da vida", e eu quero estar bem para poder chegar campeã com ele no final. porque ele é meu tudo: quem cuida de mim, quem precisa de mim, quem me ama mais que todos, quem me é grato, quem me valoriza... eu sei que ele tem complexo de Édipo e gostaria de me completar, mas se eu puder fazer dele um homem de sucesso, estarei completa. Aos 30 anos, nao posso me dar ao luxo de sair a caça de um marido. perdi tres anos doente, tenho que correr pra alcançar os outros jogadores. Eu admito que Afrodite e Hermes foram graciosos comigo. me deram uma beleza física de dar inveja. só falta meu silicone, mas eu e mais mil reais, chegamos lá. mas eu sinto tristeza quando alguém me elogia pela minha beleza física. eu gostaria que as pessoas enxergassem meus valores. Definitivamente, os homens não conseguem ver a índole de uma mulher sem antes passar pela aparência física, eu continuarei jogando limpo e as vezes dar dois passos pra trás, pra poder dar um pra frente.
NUNCA ME CONTARAM QUE SOMOS PEÇA DE UM JOGO, MAS DA FÉ EM CHEGAR AO FIM, EU NUNCA DUVIDEI.

http://www.youtube.com/watch?v=OvALeXNfC14&feature=player_embedded

Que saudades da Amélia



Boa noite, sr. Ninguem.

muitas vezes me pergunto se alguem que me conhece de verdade le isso. ou se alguem que se interesse genuinamente pelo que eu penso e escrevo.

Me pergunto por que eu sempre perco as pessoas mais importantes pra mim, na vida social. Bom, meu psicologo saiu da clinica. Isso foi só a gota d'agua pra meu copo esparramar.

As figuras masculinas são sempre uma dor na minha vida. Me acho um fantoche na mao dos homens. As vezes imagino que Chico escreveu pra mim: "se acaso me quiseres, sou dessas mulheres que só dizem sim..." sou tao amélia, e gostaria de ser femme fatale. tenho tudo pra deixar os homens loucos, mas sempre escolho apenas um. e é o errado. e Chico tambem diz: me perdoe te veres mentir, me mentir...

É muito mais doloroso para um boderline superar essas coisas. Somos rudes. ignorantes, grossos... e choramos. gritamos com os outros impulsivamente, e logo em seguida nos achamos a pior pessoa do mundo. e isso doi mesmo. nao conseguir se arrepender, e nao sabemos ser gentis. mas amamos intensamente. Amamos todos. somos carentes. temos medo de nós mesmos.

Mas sabe, uma força superior que envolve todos nós, essa força é muito intensa. porque amar é divino.

Sou muito ligada aos meus valores, e nao passo por cima deles pra ser feliz. como ser feliz quando voce faz coisas erradas ou que machucam outrem? amo minha familia, mas sou tao grossa, que nao consigo conversar com eles, e entao, eles nao cultivam amor. preocupaçao sim. com minha saude. todos se preocupam muito, por eu ser fragil, sensivel, doente e qualquer coisa pode me levar de uma hora para outra.

aneurisma silencioso no miocardio, desmaios, desnutriçao, choques... sim, minha familia teme por mim, eu sei. mas é que as vezes as pessoas sao tao ruins, tao perversas, mentirosas, falsas, más, que nao dá vontade mesmo de continuar. é dificil viver num mundo onde as pessoas sao tao egoistas. superficiais.

Quando eu fico doente, eu sempre vejo a morte muito de perto. eu sei tudo que esta acontecendo no meu organismo, mas eu nao consigo reagir. porque meu psicologo me abandonou? porque outros mentiram pra mim? porque a gente nao pode ficar com quem a gente gosta?

eu queria sair assim como as mulheres, que vao pras baladas, viajam, enfim: pegam e nao se apegam.

eu quero mudar, eu posso mudar, e eu vou mudar porque a sociedade deixa sim. meus sonhos me dizem que certas coisas nao mudam.

Quando tudo chegar ao fim, eu espero ter encontrado alguem que me ame pelo menos um pouco do que eu posso amar esse alguem. Amanha tem Dra Jacq e eu tenho muito que conversar com ela. Eu volto pra falar com voces. assuntos??? homens, doenças, carnaval, politica, guerras e terremotos, formiguinhas?

e pra terminar, Chico me diz de novo: Sem Fantasia- "Vem, meu menino vadio,Vem sem mentir pra você, mas vem sem fantasia, Que da noite pro dia, Você não vai crescer"

CHICO SEMPRE ME DISSE QUE EU ERA TODA ERRADA, MAS QUE EU IA ATÉ O FIM, EU NUNCA DUVIDEI.

Comentário de Rachel Sheherazade sobre o Carnaval - DIREITO DE RESPOSTA

Tipo eu nao ia escrever nada hj nao porque to doente -BRINQUEI MUITO CARNAVAL DE RUA!
mas essa daí me tirou do sério. depois eu vou entrar e falar com embasamento, dar diretamente as respostas pras FALSAS AFIRMAÇOES dela, mas a principio eu vou descrever o que eu disse no facebook do meu amigo:
reposta 1- Fernanda Guimaraes eu vou colocar minha resposta pra essa pseudo-intelectual, voltar pra faculdade. BORRA! nunca vi tanto preconceito contra o pobre no pais. é isso aí, Dra., só dono de trio eletrico ganha dinheiro. 98% dos brasileiros vao brincar na rua, 1% compra o passaporte do trio e 1% levou um chifre em rede nacional durante a folia.
resposta do meu amigo - Tony De Luca Fefe... Vc falou besteira agora heim! Cada um tem o direito de se expressar como quer e particularmente concordo em ABSOLUTAMENTE tudo que ela falou...
resposta 2 - Fernanda Guimaraes e eu continuo discordando, porque ela falou um monte de besteiras durante a expressao de opiniao dela. se quer falar, tenha embasamento. talvez um pouco de história, filosofia, economia, artes e medicina, alem de politicas publicas, fossem salutar à pessoa que se diz formadora de opiniao. alias, ta formando... um monte de opiniao de gente que nao gosta de carnaval, e queria uma machona pra falar bonito na midia. parabens. conseguiu aparecer.

só estuda e le antes de falar. opiniao é igual a mae: cada um tem a sua, e alguns tem a mesma. pode falar que nao gosta mais de pular carnaval porque ta velha, mas mandar brasa em cima do carnaval brasileiro se refurtando apenas no carnaval baiano? eu nunca fui e nem irei pro carnaval seletista e violento de salvador, mas ainda bem, que na minha terra, é proibido tocar outra coisa que nao seja frevo, nao tem trio eletrico e adoramos os blocos. fazer o que se a paraiba é o quintal de pernambuco????
 
A PROPRIA JA ADMITE QUE FOI PRA OLINDA. GOSTOU, NÉ FILHA???
passei em Diamantina mais um ano. carnaval de rua é bom demais. as pessoas que conheço e foram foliar no Rio, tambem nao reclamaram de nada. Mas generalizar que carnaval é toda essa mafia que ela narrou, tirando todos os carnavais do Brasil por Salvador??? e quem tem dinheiro, que vá pra Salvador curtir atras do trio, qual o problema??? o problema é NAO GOSTAR DE CARNAVAL e fazer uso de uma personalidade publica pra arrebatar o resto da opiniao de quem tambem nao gosta, E EU RESPEITO QUEM NAO GOSTA OU ACHA QUE JA PASSOU DA EPOCA. eu tambem trocaria meu carnaval em Diamantina se estivesse casada, com filhos pequenos ou bem grandes pra ir pra um hotel-fazenda, um resort, uma coisa mais familia. e mesmo assim tocaria um frevo  pelo menos um dia pra lembrar o bloco da saudade. DETESTO FUNK e tive problemas no onibus que eu fui Guia por causa disso. pra mim, funk nao faz parte do carnaval de rua. ENTAO EU QUE FICASSE EM OLINDA, PORQUE EM PERNAMBUCO PRESERVAMOS NOSSO CARNAVAL. mas dai eu nao vou curtir, sei la, meu ultimo ano de carnaval porque eu nao escuto funk? ou musica eletronica?? mas em Diamantina temos ladeiras que tocam de tudo. inclusive a Esquina do Samba. Na minha republica eu dancei o tcham!!!! até sertanejo teve.
Ah, meu..isso deveria ser uma dialética, mas não estou no momento querendo confrontar com a retorica que meus conhecimentos me permitem para terminar.

com todo meu respeito aos paraibanos, mas são comentarios como esse, que geram piadas de mal gosto contra os que desta cidade são natos. Particularmente, adoro a Paraiba, jonny people, e todos que deste estado, trabalham para destacar sua cultura e sua beleza. Entao, isto é uma resposta pra pseudo jornalista.