VIM, VI E VENCI

Sabem, desde muito pequena eu sempre escutei meu pai, e meus irmãos mais velhos falarem muito sério pra mim: VOCE NÃO É CÃO SEM DONO. NÃO TE ACHARAM JOGADA NO MEIO DA RUA. VOCE TEM FAMILIA. E SE ALGUEM TE DESRESPEITAR, LEMBRE ISSO À PESSOA.

Quando na escola, meu pai sempre exigia que as filhas fossem laureadas todas as unidades. (ser laureada na minha escola, era desde o primario até o 3º ano, ser uma das tres primeiros lugares da sala em nota). Minhas irmãs eram mais inteligentes. quase sempre tiravam primeiro. eu me esforçava muito pra ser laureada. e se eu chegasse com o diploma de terceiro lugar, meu pai olhava, parava, entregava de volta e perguntava: POR QUE VOCE NÃO FOI SEGUNDO LUGAR? eu tentava explicar que as vezes eram decimos de diferença, mas ele saia decepcionado... o minimo pra ele era o segundo lugar. mas quando eramos primeiras, e sempre que chegavamos com um 10 na prova, meu pai lia toda a prova, re-corrigia, e ficava muito feliz.

Quando terminamos o colégio, ja sabiamos o discurso de cor: EU PAGUEI A VIDA TODA UM BOM COLEGIO PARTICULAR PRA VOCES. O MINIMO QUE VOCES DEVEM, É PASSAR NUMA UNIVERSIDADE PUBLICA. VOCES SAO CAPAZES. ME RECUSO A PAGAR FACULDADE PRA QUALQUER FILHO MEU. nunca nenhuma de nós nem jogava dinheiro fora fazendo inscriçao pra faculdade particular. a Flor nao conseguiu entrar direto. a Clau era um ano atras dela. Eu ja brincava de entrar na Federal há 3 anos sem gostar dos cursos. No ano seguinte, a Flor estudou tanto, que ela conseguiu entrar em Direito na Federal e Administraçao na Estadual. A Claudia, eu sempre achei que ia fazer medicina, era apaixonada por numeros, calculos, explicaçoes lógicas... naquele ano a UFPE abriu o curso de Engenharia Bio-médica. com 20 vagas. o primeiro curso do país. Ela entrou... Nesse mesmo ano eu tentei voltar pra serviço-social. Fui uma das 30 primeiras colocadas do vestibular. Minha redaçao recebeu nota máxima. Eu fui convidada pelo diretor do Centro de Humanas, a entrar em qualquer outro curso da area, pela minha nota. seria remanejada. me ofereceu economia, administraçao, contabilidade, direito... eu nao quis. Meu pai passou muito tempo sem falar comigo, dizendo que eu ia ser psicologa de pobre.

Que ironia... Vou mestrar em Psicologia Clinica depois de fazer Administraçao. 10 anos depois. Ele se tornou Doutor em psicologia tambem. E dá aula nas Federais e Estaduais.

Uma familia de academicos. Começamos a estudar cedo, e terminar tarde. ou nao terminar nunca.

A area medica, da saude e hospitalar, sempre foram minha paixao. Tenho mais livros de medicina e saude do que de Administraçao ou Direito. Alias, meu pai achava que dos 6 filhos eu seria a unica advogada. mais uma vez, ironicamente, tirando a engenheira caçula, todos filhos fizeram direito. menos eu. Mas estudei tanto pra concursos, tanto... que sei a lei 8.112/90 de cor, 8.666/93, a CF do preambulo, artigo 4,5 e 6º. pulo pro 31. Direito do Trabalho, direito Tributario, direito Civil, direito Administrativo, claro. Doutrinadores e Juristas são caras legais. pena que fizeram Direito, rs. Brincamos que Administraçao é o curso das pessoas divertidas e interessantes. Bom...é um curso completo.Mas nao é pra mim...

Fui muito feliz quando era voluntaria no HUB, e chefe da pediatria. No fim do meu turno, eu visitava os terminais e aidéticos. nunca sabia se os veria no dia seguinte... Não há dinheiro que pague o amor e a felicidade que eu tinha nessa epoca. Acho que por isso até hoje quando alguem vai pro hospital, eu sou convocada pra ser acompanhante. Como diz minha psiquiatra: voce sabe mais de farmacologia que muito médico! Ser acompanhante oficial dos doentes é um trabalho muito gratificante pra mim.

Mas o destino prega peças... e a gente tem que reagir. nao se abater. Existem sofrimentos que são totalmente discricionarios. rs, isso quer dizer que nao sao obrigatorios, escolhemos eles.

Se apaixonar pela pessoa errada, confiar anos em alguem que jurava ser sua melhor amiga, apegar às coisas materiais, seguir a religiao que nao nos completa, enfim...

Aos 15 anos, eu nao podia chegar em casa depois de 1 hora da manha. E meus pais ficavam me esperando, quando nao iam me buscar na porta (que vergonhaaaaa). Viajar com as amigas, o colégio, a vizinha??? 'Ce besta! Até hoje é assim. Claro que nao nos proibem. Mas nao aprovam tambem, rs. E vai onde, com quem, que horas, volta como? Até meu filho adolescente faz isso comigo. e como se ja nao bastasse anos dando satisfaçao pros pais, agora dou ao filho. E o pior: ele me espera acordado tambem.

Játive namorados de outros Estados. Mas eles tinham que vir a brasilia e se apresentarem pra minha avó. Ainda bem...se fosse passar pelo crivo de papai, num passava um!

Minha avó conhece todos meus amigos e amigas. Se ela nao conhecer, dificilmente tenho passe livre. É só uma questao de segurança, diz ela. Tá certa. Depois que ela conhece, posso até sair sem dia pra voltar. Mas ela sabe com quem estou.

E tudo ia bem na minha vida, até entrar na CEF. foi minha sentença. Talvez uma provaçao. Eu tento sair desse afogamento, mas estou perdendo a batalha pra minha fragil saude. Não... acho que eu nao merecia passar por tantas coisas, doenças, perdas, por 5 meses de trabalho concursado. Mas eu acredito em vidas passadas, karma e Darma, e evoluçao espiritual. E acredito em Deus tambem. Em Santa Clara.

O que seria pra curar, esta me matando... matou meu bebe, antes dele nascer. Mas eu vou lutar. REMÉDIOS. conheço tao bem, mas deixei que pessoas não competentes para administra-los comprometessem minha saude. são tantos Fs do CID 10, que nao tenho coragem de coloca-los. Acho que as pessoas vao se afastar de mim, ou me achar uma doente, ou dar trabalho... sei lá. A primeira profissão que eu sonhei era geneticista. descobri que em SP havia esse curso. fora isso, teria que fazer medicina e especializar em genética. Quando eu pensava (e penso) em genética, nao pensava em Mendell, suas ervilhas,fator dominante, hereditáriedade... eu pensava quantas doenças são genéticas e como eu poderia cura-las. Por mais uma ironia, a primeira coisa que eu aprendi em biologia é: os neuronios nao se regeneram. as celulas do cerebro são as unicas irreversiveis após o dano.

E justamente ai, eu fui ... alias, sei lá, a Fé me colocou em resignaçao. Pseudodemencia. Pra mim é e sempre foi uma doença geriatrica, dos idosos. Declinio das funçoes cognitivas e intelectuais. Isso segnificava um derrame, um acidente cerebral, autismo, doenças psicomotoras. INCAPAZ. essa palavra esta tao cravada no meu peito desde a hora que eu li o relatório da minha medica, que nada passa pela minha cabeça. Em 2005 eu era apenas portadora de anorexia nervosa e Deficit de atençao (DDA). ótimo: magra e genio!

depois de 2007, envolvida no acidente de trabalho na Caixa, um internaçao de tres meses, 51 comprimidos por dia, um aborto e o começo de uma luta pela vida.

F50.0 - ANOREXIA NERVOSA

F90.0 - TDHA OU DDA

F60.3 - TRANSTORNO PERSONALIDADE BODERLINE

F41.0  - TRANSTORNO ANSIOSO FÓBICO

F33.3 - TRANSTORNO DEPRESSIVO DECORRENTE GRAVE

F43.1 - ESTRESS PÓS TRAUMATICO

bom, são 4 doenças que eu nao tinha, e 4 anos de muita luta. muita. Dor, culpa, medo, preconceito... 4!

Mas eu me considero muito, abençoada pelo filho que Deus me deu antes disso tudo, dos amigos que nunca me trataram diferente e zoavam que eu sou inteligente demais, dos homens que sempre enxergavam a mulher maravilhosa que eu sou e nunca uma pessoa com problemas, dos seguidores deste blog que estao lado a lado, da médica que nunca deixou de acreditar em mim.

Sim, eu sou uma mulher de principios familiares, educada, preparada, e forte. eu sou forte. eu nao sou esse tanto de doenças que esta escrito num papel. nem acredito nas sequelas descritas. Eu fui criada pra ser boa, caridosa, humana, justa, correta, ter boa indole, correr atras do meu sucesso profissional, e LUTAR. ser corajosa, ser forte, nao chorar diante de um desafio, e buscar minha felicidade.

Assim eu vou continuar. vou virar o rosto para todos os preconceitos. e praticar o que eu aprendi com meus 30 anos: quero soluçao, e nao problema. problema é a incapacidade de vencer. terei minha familia, sou uma boa esposa, boa mae, boa neta, boa nora, boa filha, boa profissional. e boa amiga. por isso estarei aqui.

NAO ME CONTARAM QUE EU DEVERIA LUTAR PARA SER TUDO QUE MEUS PAIS QUERIAM, MAS EU NUNCA DUVIDEI QUE SERIA DIFICIL.

Chico Buarque tem sempre razão.

ai ai... tensão!!!! até sexta, essa vai ser uma longa espera. e o pior: estou emagrecendo de novo. Como é dificil essa vida de ter o corpo em forma. e a cabeça tambem. tenho assistido varios documentarios, e lido muito sobre psicanalise. genten, o tren nao é facil nao. pior é formar em administraçao na unb e querer ser psicanalista clinica. na unb tambem, mas por mestrado né? ai tambem é demais tambem.
cabou meu danoninho e meu danete. e acabou meu energetico e minha keep cooler de morango. e pra ferrar tudo: acabou tambem meu prosseco e minhas frutas. DETESTO SEGUNDA-FEIRA, porque terça é o dia de fazer as compras da semana. só nao acabou meu suco de laranja e meu sucrilho, porque aí seria demais!
Quando voce sabe que esta apaixonada(o)? Sente medo? nossa eu tenho tanto medo, de me ferrar.po, aos 30 anos, a gente tem que saber se apaixonar, né? num é mais adolescente!!! mas e o mito do amor romantico? (mitologia grega). tipo, eu to estudando psicologia, e transtornos, disturbios, comportamentos... mas nao há respostas para o amor. exeto, se for doentio. mas a paixao, o amor platonico, o romancismo, até agora Freud nao me convenceu nao. tudo dele é de fundo sexual causado por traumas maternos.
'cê besta, como diz Zezin, no causo do LAMBISOMEM.
Ai... eu fiquei, e ainda estou doente. nesse fds minha irma caçula veio pra cá, sem comentarios, e ela mais meu irmao me levaram pra um bloco pernambucano que sai em brasilia chamado SUVACO DA ASA. foi super hiper legal. me senti em casa. mas foi só entrar no carro pra voltar e começou a me dar calafrios, e febre, dor de garganta, muita dor no corpo... igual diamantina ano passado. sou muito sensivel. eu acho que minha imunidade esta baixa desde aquele exame. emocional mesmo. dai me meto nesses carnavais, e o negocio fica feio. minha avó ja falou um monte. eu vou deitar um pouco, porque essses antigripais dão sono.

Quem derá ser um peixe...

E ai, povo? Hoje eu fugi.dormi ate as 11 am. acordei,comi, tomei banho e vou dormir de novo. Eu fico imaginando como eu vou estar na sexta-feira que vem. dia da maldita pericia. Ah, essas coisas deixam qualquer um baixo astral.Alias quantas vezes voces assistiram Lua de Cristal, da Xuxa? caramba, eu acho que assisti umas 50 vezes. lembro de todaaaaaaaaaas as cenas, e como eu sentia ódio dela tomando banho numa banheira de leite com tanta gente passando fome!!!

Eu sempre fui assim, socialmente-correta.por isso meu primeiro curso foi serviço-social. mas me desapontei com a hipocrisia do curso e dos professores. Se eu for contar quantas vezes fiz vestibular e passei na Federal, eu perco as contas... só lembro da minha amiga de infancia dizer: Vivi, vestibular nao é micareta pra voce fazer todo ano. poxa, tu passa e tira a vaga de alguem... me diz;alguem com 16,17,18,20 anos, sabe o que quer fazer da vida?? mêu, nem a Xuxa sabia (hun...teu passado te condena)!

como diz Bial, na musica do filtro solar que eu adogo,: algumas das pessoas mais interessantes que eu conheço, nao sabiam aos 24 o que queriam fazer na vida. muitos quarentoes que eu conheço, ainda nao sabem! bom to no meio termo né? fiz o chamado:curso completo;Administraçao, e agora escolhi a profissao que me realiza.E olha, eu sempre pensei que fosse ser funcionaria publica. porque eu amo administraçao publica, direito administrativo, licitaçoes, auditorias, etc.... amo, sei muita coisa, sei mais do que muito servidor publico, nao me importo de ensinar, mas meu papo agora é com Jung, como ja disse antes.

Meu pai me contou ontem que minha avó paterna, tambem era Boderline. E que ela tambem era impulsiva e maltratava que estava perto dela, muitas vezes sem perceber. Me senti aliviada. afinal, eu nao tenho culpa de ter nascido assim. Como a musica da Pink que eu coloquei hoje pra voces. BORN THIS WAY, uai!

o p do meu teclado continua me irritando... sera que é censura contra meus palavroes???

A foto que eu coloquei é uma analogia do meu estado de espirito: nadando, na superfice, sem saber onde vai dar. apenas, me entregando de corpo inteiro, nadando, para chegar no fim. onde é esse fim? quem vai estar lá? e se eu tiver que voltar pro outro lado depois de ter nadado tanto? porque eu nao levanto a cabeça pra respirar? e porque eu nao nado mais fundo? nado na superficie! ai, ai, Freud explica e Jung descorda.

NÃO ME CONTARAM QUE EU SOU UMA MULHER INTELIGENTE E GOSTOSA, MAS... ALGUMAS VEZES EU DUVIDEI! (DO GOSTOSA, TÁ?)

Justiça Terrena

Nossa, mas eu to com muita raiva. muita. e estou decepcionada e triste. Nem sei por onde começar... minha vontade é explodir em choro, mas eu nao posso porque os sogros da minha irmã vieram de Recife visita-los, e estao almoçando aqui em casa. Eles são ótimas pessoas, e me acolheram muito bem quando fui na casa deles, em Maragogi. Mas que ódioooooooooooooo. Eu nao quero tomar um calmante, eu nao quero esfriar a cabeça, eu nao quero conversar com ninguem, eu quero... sei lá. Tanta coisa na cabeça.
Minha medica ontem puxou minha orelha or nao estar indo ao sicologo, mas eu nao quero mais ir pra lugar nenhum. nem falar com ninguem. Nossa. eu to desde ontem de noite até agora ouco tentando chegar numa resposta com o grupo de estudo. tenho tres livros e um energetico em minha volta. minha barriga dá voltas. Desde ontem algumas pessoas (se eu escrever sem o P, é porque a tecla ta uma merda) estao alugando meu ouvido de que OS ADVOGADOS DA CAIXA LÊM TUDO QUE EU ESCREVO E PUBLICO, E COLOCO FOTOS E PUTAQUEARIU!!! ja nao basta a caixa ter acabado com minha vida profissional e academica??? eu nunca tirava menos de nove na faculdade. depois do assedio, e das coisas que aquela chefe fez comigo, EU FUI JUBILADA!!!! estou tentando a todo custo me formar, ois só falta um ano. e eu quero fazer meu mestrado de psicologia clinica, cassete esse p nao escreve. tive que enfiar o dedo com força agora. eu comecei trabalhar com 17 anos. aos 27 entrei na caixa e desde que aquela chefe fez minha vida arou!!!! simplesmente. há 3 anos e meio que eu nao sou nada. ninguem. sou uma doente, que vive a base de remedios, internaçoes, e medicos. nao sao 3 meses. sao 3 anos e meio. Dai vem um advogado, le e interpreta como convem, e de doente eu passo a ser uma fanfarrona.
Sexta eu tinha um casamento ra ir. se eu tivesse ido ia me divertir mto. mas estava mal, e quis ficar em casa. sabado tem um churrasco e um aniversario ra ir. mas eu nao to com um pingo de animo.
eu tenho pesadelos com a Caixa, por isso estou dormindo com minha avó, e ela disse que eu acordo batendo nela. no meu pesadelo eu estou tentando me defender daquela louca que me maltratava. A Caixa assumiu o acidente de trabalho. assumiu que emitiu a CAT. assumiu que eu tinha uma jornada de 8 horas, nao seis. Assumiu a internaçao, e deu laudo como concussao cerebral, causada por stresse pos-traumatico.
E dai, eu tenho que vegetar numa cama pra que um juiz me declare doente? e meu exame cerebral? ele entende que é irreversivel? e as amizades que eu perdi or estar sempre doente, sem querer falar com as pesssoas ou sair? e quando eu cheguei a 39 kilos? e em dezembro quando tentei suicidio e passei 4 dias na UTI? o que interessa é se eu vou AJUDAR MEUS AMIGOS NA ORGANIZAÇAO de uma viagem no carnaval??? eu odia ir quinta e voltar quarta. mas vou sexta e volto terça. ra mim carnaval nao tem mais graça. e porque eu bebi 3 kee collers, eu estou sarada e bebendo loucamente!
porque eu venho aqui e tento trazer assuntos leves, divertidos, ou cientificos...eu to curada? o que eu passei durante 5 meses foi apagado? 51 comprimidos or dia numa clinica psiquiatrica, foram agua com açucar? erder um bebe aos 2 meses de gestaçao e passar mais um mes com o feto morto, é só uma remota lembrança do passado naquele inferno de clinica, onde eu fiquei 3 meses eserando uma pericia??
eu devia estar com meu diploma na mao, começando meu mestrado. eu devia ter subido de cargo no meu emprego e estar ganhando o dobro sem ter que pagar uma nota de plano de saude!
mas a fernanda vive na gandaia, na farra! a fernanda nao estudou orque tava bebendo or ai! a fernanda gasta todo seu grande salario viajando, oh, nao... essa parte ela pode provar com as notas fiscais que ela GASTA 80% DO SALARIO COM REMEDIOS E MEDICO.
eu desisti da justiça terrena. eu confio que isso tudo é uma provaçao de outras vidas, e que eu tenho que me resignar e ser uma pessoa boa, para meu espirito evoluir, nao importa o que advogados e Caixa façam ou pensem. eu tento ser uma boa neta, saber educar e ser boa mae, erdoar as pessoas que me magoam, nao desistir de viver, e poder ajudar quem precisa de mim. é isso. ja chorei, ja to mais calma, e ficando uta da vida com a letra p do meu teclado.
chorar da sono. e a bendita resposta da pergunta do grupo de estudos me tomou muitas e muitas horas de explicaçao, só pra ensinar que decreto regulamentar nao pode modificar leis da CF, só o art. 84,VI.
mas eu nao vou fazer prova de concurso nem tao cedo, entao, acredita quem quer e compra o livro de direito administrativo etc e tal. agina 149. ou nao. meu livro éde 2006.ja deve ser outra pagina.mas que tála, tá. interpretada pelo jurista Mario Velloso. eu posso ter perdido meu cerebro depois da caixa, mas o que eu aprendi estudando muito, eu nao esqueço. e eu odeio a Di Pietro, ja falei isso pra voces? tb, meu papo agora écom Jung.
Pessoal, vou dormir um ouco. os remedios foram alterados e a dosagem esta maior. beijos a todos, menos aop do meu teclado.

Um dia qualquer, que teima em nao terminar

Hoje estou muito triste. Acordei cedo, nao fiz o café, que impreterivelmente eu faço, nao dormi bem, esperando uma resposta no meu celular que nao chegou. Nao tenho vontade de chorar tambem. Apenas estou muito triste e meu setimo sentido diz que algo que vai me fazer chorar e sofrer, vai acontecer.
Tenho psicologo. nao tenho vontade de ir. Tenho que levar o sobrinho da minha amiga num lugar que é muito longe, e nao queria sair de casa. auto-estima é uma coisa que nao existe mais.Não quero falar sobre as coisas tristes que tem acontecido.Mas me pergunto até quando vou ter força pra passar por cima delas. Sinto medo e um enorme vazio, algo que nao posso descrever. Acredito que as pessoas nao gostam de mim, e que a qualquer momento vao sumir, como todas as outras que passaram na minha vida. Deslcupa, mas nao tenho vontade de escrever tambem. O sentimento de solidão, abandono e dor se misturam. Acho que hoje será um longo dia...

Depressao, Bipolar e Boderline - respondendo ao leitor

Bom dia genten,
sabe... eu hoje consegui dormir ate as 8 da manha. fiquei tao feliz. eu dormi com minha avó. deve ter sido por isso... to sem tv né? a macumba ta tao forte que depois do laptop, a tv queimou.
Mas terça e quarta foram dias de muito cansaço e por isso nao postei. terça, foi um dia muito foda. eu ja acordei nervosa porque ia pegar o resultado do espect. cheguei no estacionamento da clinica, o carro da frente parou para duas pessoas entrarem, e o tiozinho que estava estacionado perpendicular cismou de sair naquele exato minuto. agora imaginem a cena: um carro que esta parado atras da vaga, e nao pode seguir em frente porque o motorista do carro da vaga, queria tirar o dele. nao havia como o carro da frente voltar, a fila de carros estava enorme. e o tiozinho nao deixava o carro de tras passar pra ele conseguir sair da vaga. voces tao conseguindo visualizar? eu estava puta da vida. desci do carro descalça, fui no carro do tiozinho, e mandei ele entrar na vaga dele, e esperar o carro de tras sair. MAS COMO AS PESSOAS SAO BURRAS, COMPLICADAS! dai ele entrou na vaga dele e o carro de tras pode sair. e eu acelerei e sai tambem antes dele me travar. eu parei o carro, tirei o som, procurei o celular, e quando eu desci pra entrar no prédio, O TIOZINHO AINDA ESTAVA TENTANDO TIRAR O BENDITO CARRO!  eu quase perguntei se ele queria que eu tirasse!!!
Bom amados seguidores fieis a este blog. A vossa escritora blogueira, esta SEVERAMENTE doente, usando as palavras do exame. por tras dessa pessoa que conversa besteiras e tentra trazer um pouco de bom humor e consolo para depressivos, bipolares e boderlines, existe um cerebro destruido. segue:
METODOLOGIA:


imagens tomograficas nucleares (SPECT) da perfusão com ECD 99m .



DESCRIÇAO:

os cortes tomograficos, mais reconstruçoes internas e 3D mostram:

-SEVERA HIPORFUSÃO DOS FRONTAIS NOS DOIS HEMISFERIOS. (associado à Sindrome Depressiva)

-moderada hiporfusao nos hemisferios esquerdo e leve no direito. (predispoe a alteraçoes de memoria; medo; pensamentos tristes; ansiedade e cefaléias sem causas claras; percepcoes anormais; desligamentoerfusão; sensibilidade a coisas superficiais, pequenas ausencioas; confusão; agreçao interna e externa e instabilidade emocional.

-ativaçao dos ganglios da base (Ansiedade Aguda)



Conclusoes:

- EXAME DA PERFUSÃO ALTERADO

-SEVERA HIPORFUSAO DOS FRONTAIS DOS DOIS HEMISFERIOS

-ativaçao dos gaglios da base

-CORRELACIONADAS COM DEPRESSAO SEVERA



Obs: Piora do quadro depressivo deem relaçao ao exame de 04/06/2010



ass Dr Octavio Lignelli

Médico Nuclear
 
sabe, eu fui buscar conforto na minha familia, mas... só vou dizer resumindo, que nao aconteceu isso. tirando minha avó e meu pai. Querem me interditar! minhas duas amadas irmas e minha mãezinha devota. Meu pai ja deu a palavra final:NUNCA. minha psiquiatra disse que teriam que arrumar outro medico que fizesse tal relatório, que nem casando ela me interdita, rs. É muito triste voce ter uma doença comprovada por um exame avançado, exibindo imagens do seu estado neurologico e emocional, mas nao ter o carinho da familia. Eu amo muito minhas irmas, mas sinto lascadamente que nao seja reciproco. Isso acontece com a maioria de nós. Uns por nao sentirem prazer em viver, outros por serem instaveis, outros, como eu, boderline, por sermos inseguros e impulsivos. Eu adoro muito conversar com uma pessoa que me cativou de verdade. Mas essa pessoa nao mora em brasilia, entao conversamos por msn. Eu tive a proeza de chorar todas as vezes que ligava a cam. assim como, falar coisas estupidas e sentir insegurança, raiva, medo, um misto de sentimentos que mudam muito rapido, dependendo unicamente do que ele disser. Eu acredito, que pessoas com trastorno de personalidade boderline (nao sei os depressivos e bipolares), mas nós nao temos um humor definido, tipo uma personalidade mesmo, afinal temos um "transtorno" com relaçao a nossa personalidade. ela é um reflexo de uma conversa, uma situaçao, uma pessoa. parece que nossa mente é um grande apartamento onde nó vamos colocando os moveis, que seriam as pessoas. entao se um movel quebra, some, atrapalha sua passagem, nós "pegamos o movel-pessoa" e fazemos o que tivermos vontade naquele momento. se o movel some, nós sofremos, pois o lugar vai ficar vazio ate acharmos outro. tipo o que aconteceu com minha tv. ela queimou no meio do dvd que eu tava assistindo, do nada, acabou a imagem. entao, como só durmo com a tv ligada fiquei chateada, mas providenciei outra melhor e enquanto ela nao chega eu fui dormir no quarto da minha avó que tem uma bela tv. é assim, as pessoas somem da nossa vida, nós ficamos chateadas, nao aceitamos bem ter que ocupar aquele vazio, e ainda temos que esperar sem poder fazer nada ate que uma outra pessoa chegue pra fazer a funçao da que nos deixou: a melhor amiga, o namorado, emprego, formigas... voces acham que eu ia esquecer as pobres formiguinhas?
Tipo, eu to mexida com varias coisas, mas eu tento ser um exemplo de força, coragem e vencedora.

Algum tempo atras eu decidi escrever mais futilidades pra alegrar um pouco a vida dos seguidores do NUNCA DUVIDEI. mas acho que chega um momento em que todo mundo tem que pedir ajuda ou ser ajudado, pois nosso destino ja é muito cruel, nada, nada, é tao doloroso como machucar as pesssoas que mais amamos. Nao somos apegados a bens materiais, no entanto diversamente somos muito apegados as pessoas. é aquela historia do Ronaldo e seu hotel: o coraçao partido. voces lembram? minhas amigas em Recife me chamam de Ronalda. Acho que somos varias e varios ronaldos. hoje eu termino com esse video.

Manual de como evitar o ex na internet



Bom dia people fine! 06:00 em ponto na capital do Brasil. Alias, eu acordei pensando que era 6 horas, mas era 5!!! nussa, cada vez acordando mais cedo. assim nao pode, assim nao dá!!!

Vamos ver... sobre o que nós vamos conversar hoje... deixa eu acender o abajur e ver aqui do meu lado na cama entre livros e revistas, se tem algo bom. se nao achar, só nos resta falar das pobres formiguinhas!

Mas olha que coisa boa! abri a Super interessante e na ultima pag. tem um manual: como evitar o ex na internet. que interessante mesmo. tipo, eu acho que todos os homens deviam ler essa matéria. VOCE LEITOR, PRESTE ATENÇAO, PORQUE TODO EX É INGRATO!!!

vamos nessa, antes citar a fonte né? Revista Super interessante, nº 287, janeiro 2011 ed. Abril

"Se terminar já era duro no mundo real, agora ainda existe a dor de cotovelo virtual (hahahahah, adorei essa frase.sic). Aprenda as regras para começar, ops, recomeçar a vidanas redes sociais sem magoar nem ser magoado. (texto Débora Almeida, com comentarios meus. eu nao resisto)

MUDE SUAS SENHAS

se voces compartilhavam tudo, inclusive senhas, é importante que a privacidade seja retomada. (oh, jura? acho que ja comentei disso antes...) Nao deixe o outro acessar seu email, nem seus perfis em sites de relacionamento. É preciso desenhar, pra voce entender, uma linha que os separe também virtualmente.

ABAIXO A GROSSERIA

nao bloqueie o outro no twiter, nem apague o contato do msn/facebook (acho que vou escrever isso dez vezes). O ex vai reclamar de nao poder "nem ser seu amigo". Por outro lado, se nao quiser ficar recebendo indiretas no facebook, é só clicar em ocultar todos por fulano para nao receber mais o que o fulano diz. (acho que esse tópico deveria ser escrito na maior fonte que houver aqui)

NAO PRECISA ESCANCARAR A SOLTEIRICE (to facinho)

o ideal é esperar um pouco antes de colocar um "solteiro" (essa vai pras mulheres) em letras garrafais em todas redes sociais: melhor deixar a opçao "neutro" ou desativar mesmo. especialistas (eu nao fui consultada) até recomendam deixar o perfil um pouco abandonado, criar um fake, por um tempo. dessa forma, voce mostra que esta sozinho, mas nem por isso passa a imagem que resolveu se jogar na curtiçao.

COCHICHE

 voce pode esconder o que publica no seu facebook. se quiser ocultar suas atualizaçoes de alguém tipo seu ex, é só clicar no cadeado na hora de postar e indicar a pessoa (tipo eu tenho 600 amigos e vou ter que passar umas cinco horas pra indicar 599). Se nao quiser fazer isso toda vez, ufa, é só configurar em privacidade para que seu ex,e ate os amigos dele, veja apenas coisas de seu perfil e nao outras. (hein?)

NAO APAGUE O PASSADO (muito boa,muito boa)

não precisa jogar forao album de fotos. no facebook, voce pode controlar o acesso a imagens e videos que aparecem em seu perfil. (eu avacalho, publico mesmo). é só ir no menu de configuraçoes de privacidade e selecionar quem pode ver, ouseja só seu ex!

E ae? gostaram? eu ameeeeeeeeeeei. pena que é tao utópico! mas valeu a postagem.

NUNCA ME CONTARAM QUE VOCE DEVE SER SUPERIOR QUANDO TERMINA UM NAMORO, MAS EU NUNCA DUVIDEI!

Liçoes sobre seu cerebro (parte I)

Bom dia gente. são 06:33 e ainda esta tudo escuro em BSB. eu comecei a ler um livro muito interessante sobre o nosso cerebro. (Tansforme seu cerebro Transforme sua vida Amen Daniel,M.D ed. mercuryo)

O autor é um neurologista psiquiatra, especialisado em DDA (TDAH). Ele explica como, e o que ocorre no cérebro de uma pessoa com DDA, e com outros tipos de traumas/disturbios. Tudo feito por SPECT (vou pegar o meu hoje). vou dar uma resumida no que voce deve saber basicamente sobre cerebro:

SPECT:é uma abreviaçao de tomografia computadorizada de emissao de fóton único, que é um estudo sofisticado de medicina nuclear que "olha" diretamente para o fluxo sanguineo cerebral e indiretamente para a atividade do cerebro (ou metabolismo). em outras palavras, voce recebe uma injeçao de uma substancia que faz seu cerebro brilha enquanto funciona, dai voce deita numa maquina e uma camera fica rodando em torno da sua cabeça durante mais ou menos 15 minutos e dai aquela substancia injetada fazem o o fluxo do cerebro brilhar!

sistema límbico profundo: no centro do cerebro e é o centro de formaçao de laços e controle de homor. Quando esta parte do cerebro esta desequilibrada, as pessoas lutam com problemas de humor e negativismo.

ganglios basais: grandes estruturas dentro do cerebro, bem no fundo e controlam em marcha lenta a velocidade do corpo. ansiedade, panico ,medo e evitar confilitos frequentemente são o resultado dessa parte do cerebro trabalhar demais.

cortex pré-frontal: na parte da frente do cerebro, é seu supervisor. a parte do cerebro que faz voce ficar conceganglios basais: grandes estruturas dentro do cntrado, a fazer planos, a controlar os impulsos e tomar decisoes. quando essa parte do cerebro esta hipoativo, as pessoas tem dificuldades de supervisionar a si mesma e também têm problemas de concentraçao, organizaçao e levar as coisas a diante (meu caso).

cíngulo: é uma parte no cerebro que ocorre a mudança do pensamento e entre comportamentos. quando esta parte esta hiperativa, as pessoas tem problemas e ficam emperradas em certos ciclos viciosos de pensamentos ou comportamentos.

lombos temporais: abaixo das temporas e atras dos olhos. estão ligados a memoria, entedimento da linguagem, reconhecimento facial e controle de temperamento (acho que essa parte do meu cerebro pifou).

bom, se eu for resumir cda parte do livro, vou postar todos os dias durante uma semana, ou duas, tres...

O importante é que graças ao SPECT, voce consegue provar que esta doente, é uma coisa tangivel. nao sao problemas psicologicos, mas de fato, um problema neurologico. ele mostra as imagens reproduzidas nos mais diversos casos de derrames,alzheimer, pseudodemencia, traumatismo, ansiedade, TPM, depressao, concentraçao excessiva, morte, divorcio, bipolar, amor(sim afetado pelo amor. ou voce ainda pensava que ama com o coraçao?), panico, dores de cabeça,esquizofrenia, preocupaçao, uso de drogas e claro, DDA, em que ele foca mais. O proprio Dr descobre que possui uma das alteraçoes (mas nao vou contar qual, nhé... estraga o suspense- bicha má).

Se voces, amados leitores, quiserem saber como o cerebro age numa das circuntancias supracitadas, ou mais um pouco de alguma parte do cerebro, podem postar sua duvida que eu irei ao capitulo especifico e explico pra voces.

Pra mim foi muito importante entender e saber que existe foma cientifica do DDA (TDAH). e que é genético. Assim como os exercicios que ele ensina pra controlar a impulsividade tipica do Boderlaine.

NUNCA ME CONTARAM QUE EU PODIA PROVAR QUE ESTAVA DE TPM, MAS DO DR DANIEL AIMEN, EU NUNCA VOU DUVIDAR!

Força da superação

eu estava muito triste, e desde 3 da manha eu nao durmo chorando. minha avó tentou me acalmar e dizer que nunca vai morrer até eu formar, mestrar, passar no concurso e casar. Varias pessoas numa mesma semana me julgaram. e eu estou muito magoada, pois as amo. Eu nao queria ser assim, sentir as coisas com muita intensidade. Meus psicologos sempre falam isso pra mim. Sabe qual problema? dentro dessa mulher que tem 30 anos de histórias pra contar, existe alguem que se nega a sonhar.
Se eu me apaixono, é pela pessoa errada
Se eu me formo, é pelo curso errado
Se eu sofro com minha doença, estou sofrendo pela coisa errada
Se eu sinto dor, é porque fiz algo errado
De volta aos se, se, se...
Acho que eu sou muito diferente das pessoas normais. primeiro eu tive um filho, sem casar antes, depois entrei num concurso sem fazer faculdade antes, entao eu começo o mestrado sem me formar antes.
E querem saber? eu nao sei quanto tempo de vida eu tenho. minha familia acha que eu vou partir antes da minha avó. minha amiga disse: se muito, chega aos 45 anos. e isso é o que ela pensa dela tambem, pois tem um historico medico parecido, e ela é medica!
Quando eu chego no fundo do poço, eu cavo mais um pouquinho pra achar a mola.
Assistam esse video. eu nao chorei, eu me identifiquei. Eu ja passei por tanta dor, que espero qualquer coisa predestinada pra mim. e vou seguir com resignação apesar das coisas que eu fiz pra dar fim à tanta dor.
Eu quero ser feliz, e eu vou buscar essa felicidade, mesmo que eu tenha que me levantas centenas, milhares de vezes.
 http://www.youtube.com/watch?v=AjuoFKFWV5E

As coisas são assim mesmo...





Bom dia Genten! Lindo dia de sabado em brasilia. Daqui a pouco vou dar uma saida pra correr.

Eu gostaria de fazer um pedido aos leitores. Tem vezes que a palavra sai errada por que eu digitei errado, e outras porque eu realmente escrevi errado. E convenhamos, uma pessoa que faz recurso de prova, faz monografia, entra no mestrado, e ainda por cima é blogueira, nao pode ser rui de portugues (acabei de digitar rui ao inves de ruim. deixei porque foi erro de digitaçao, mas normalmente se eu vejo, corrijo).

Entao, OMILDEMENTE, peço que voces me corrijam. pode ser em comentario só pra eu ver, nao precisa escraxar (vou ver se esta palavra esta certa no dicionario) com a escritora. Ah, erros de acentuaçao, podem deixar. é preguiça mesmo.

Eu quero desabafar hoje. eu estava escrevendo sobre alegria, mas apaguei tudo. começar do zero. eu ja estou acostumada a começar do nada. e voces? hoje em dia se eu me decepciono com alguem, eu nao choro, e me lamento e coloco a culpa em mim. eu simplesmente tento ver que ou nao era meu, ou nao era pra ser, ou nao me merecia, ou iria me causar expectativas.

AS COISAS TEM QUE ACONTECER COMO DEVEM SER. nao adianta colocar a culpa no "SE"! se eu nao tivesse falado, se eu nao tivesse ido, se eu fosse, se, se, se...

SE O BARALHO. é. simplesmente, foi! zerou? vamos começar entao. e agradeça por nao ter acontecido.

sabe, eu tenho tanta magoa dos homens, que eu ja nao acredito em amor, casamento, juras, bla bla bla

eu to tomando champanhe (ta errado né?mas poda-se), estou tomando, ouvindo musicas de amor, e as vezes assim, cai uma lagrima... mas de que um homem iria agregar na minha vida? tenho que formar na UNB até julho, tenho até março pra pagar minha formatura, tenho que começar oficialmente o mestrado esse ano, tenho que conseguir me resolver com a CEF, tenho que arrumar um estagio, tenho N coisas pra fazer, e em nenhuma delas eu conto com homem nenhum no mundo, inclusive meu pai que mandou eu devolver o note dele, e eu vou me poder. querem saber: mulher é burra. pqp como é burra! eu to falando porque eu sei que sou e voce leitora, tambem é. ou foi. mas vou terminar, com meia garrafa de ...aquela bebida fina que eu nao sei escrever, vou dizer:

PRA QUE, SE LAMENTAR, SE EM SUA VIDA PODE ENCONTRAR, QUEM TE AME COM TODA FORÇA E AMOR, E ASSIM SUCUMBIRA A DOR

TEM QUE LUTAR, NAO SE ABATER, SÓ SE ENTREGAR A QUEM TE MERECER

NAO ESTOU DANDO, NEM VENDENDO, COMO O DITADO DIZ, O MEU CONSELHO É PRA TE VER FELIZ.

Infancia e filhos

Insonia!! meu filho vai voltar pra Recife as 10 da manha e desde de 4 da madruga estou insone!!!

Sobre o que voces querem conversar? se a lei 8.112/90 se aplica sem adaptaçoes do DF? sobre a ultima crise monetária mundial? (meu filho pediu pra eu explicar pra ele ontem, e eu tive que dar uma aula de macro-economia para ele) sobre pisc? sobre homens x mulheres? sobre carnaval? sobre novelas?(bom, nao posso falar porque nao assisto. a ultima foi caminho das indias, hare baba!) sobre filmes? sobre o pré-sal? sobre budismo? sobre licitaçoes fraudulentas? sobre o Big Bosta Brasil? (tb nao assisto) sobre as series do canal Universal? sobre formigas? (ninguem fala das pobres formiguinhas...)

Eu queria agradecer de novo os seguidores do nunca duvidei. cada dia chega um novo membro à familia. bem vindos, e se sintam a vontade pra falar, criticar, elogiar, elogiar, elogiar...
Eu ja contei que meu pc pifou? ta no medico. nao sei se vai sobreviver. Estou usando o do meu filho.
Esta amanhecendo em BSB, são 06:42. eu notei que os picos de estatísticas do blog é de madrugada. Nõ, ler meu blog de madrugada é pedir pra dormir mesmo.

Minha avó continua com muita dor. Eu daria minha alma, pra trocar de lugar com ela. Ela é a unica pessoa que eu tenho. Quando ela se for, se eu ainda estiver solteira, e sem ter concluido mestrado, pra ter meu consultório, acho que nao vou aguentar. Não tenho ninguem pra me cuidar, me entender, chorar por mim. Eu nao gosto nem de pensar nisso. Principalmente porque tenho um filho que disse: mãe, a senhora é a unica pessoa que ficará sempre comigo. Dói. Não aguento ver minha avó com dor. Se fosse alguma coisa que eu pudesse diagnosticar, medicar, sei lá; mas é a colica dela. e ela geme muito de dor. cada vez que ela faz isso, meu coraçao chora. Eu ia falar da minha infancia, mas eu nao gosto de tocar nesse assunto. vamos dizer que eu tenho muitos traumas. Nunca fui amada pelos meus pais como minha irmas são. Mas eu tenho minha avó, que me ama por dois, rs. Eu fui a unica que apanhei, e muito, da minha mae, escutei coisas terriveis do meu pai, era sempre o cano de escape da minha casa, como diziam minhas irmas. Certa vez, a minha irma mais nova foi atropelada na esquina de casa quando ia pro colégio. Eu tava me arrumando pra ir pra faculdade e trabalhar. Ela voltou, eu perguntei se estava bem. Ela disse que sim, e foi dormir. Oras, nessa epoca eu nunca tinha visto medicina na vida, nunca peguei num livro de fisiologia, nem conhecia direito os hospitais. Eu arrumei os livros, a bolsa de roupa pra ir trabalhar, e fui né?

Minha gente... to saindo da facu e meu pai liga histérico dizendo que eu quase matei minha irmã!!! que ela rachou o cranio, tinha vomitado, tava na uti... se fosse hoje, nao teria deixado ela dormir, pois sei que vomitar depois de uma pancada no cranio, boa coisa nao é. Ma, me explica: teve culpa eu?

E o tamanco de madeira que tinha um pé em casa e outro no carro da minha mae? eu apanhei tanto daquela "avaiana de pau", que um dia ela vacilou e eu joguei fora. Daí ela passou pro cinto. com fivela. bom, nao tinha como jogar todos cintos dela, que iria dar na cara, mas eu amava quando simplesmente ela me colocava no castigo. o problema é que as vezes ela esquecia de me tirar. e no dia que ela me esqueceu no colégio??? era dia de basquete, e eu saia denoite. entao ela me buscava depois do trabalho. bela quinta feira de treino pro campeonato pernambucano, terminamos, e eu fiquei nas  frente da escola esperando ela. A escola toda fechou e eu fiquei sentada com o vigia. Ela nao chegava, e eu ja tava em prantos. Dai, ela aparce cheia de sacola, dizendo que tinha ido pro shopping e me esqueceu. PODE? aff, nem gosto de contar o resto. Da minha infancia só guardo meus amigos do predio. somos amigos há 21 anos, e eles sao padrinho e madrinha do Xande. é bom ter uma amizade que é praticamente 2/3 da minha vida. ou 17 anos, 15 anos...

Bom, o sol ja nasceu. Uma excelente sexta-feira pra todos. E reflitam antes de er pai e mae. eu nao moro com meu filho desde os 4 anos dele, mas ele me chama de senhora, me obedece, diz que é inteligente porque puxou a mae, me respeita e eu nunca levantei a mao pra ele.

NAO ME CONTARAM QUE LEMBRANÇAS DE INFANCIA PODEM CRIAR CICATRIZES QUE JAMAIS CICATRIZAM, MAS EU NUNCA DUVIDEI!