segunda-feira, 16 de maio de 2011

Vou contar uma história...



boa noite, leitores!
vamos ver... começando: bati o carro sexta feira. um idiota freiou, o segundo carro viu a tempo, mas a idiota aqui, nao. resultado: carro na oficina, amanha sai a facada, 15 dias de carro reserva ou muitos dias sem carro. (caminhar faz bem...)
nem vou comentar o motivo da batida, porque os seguidores ja devem imaginar...
ai, Hare baba, como faz falta um homem nessas horas. Esse seguro vai me enrolar de novo. to até vendo. fora ter que ir buscar o carro, devolver o carro, pagar... ainda bem que eu aprendi a nao depender de ninguem pra resolver minhas coisas.
Eu queria poder falar mais, como antes, só que os advogados sem noçao da CEF, imprimem até um pum se eu soltar na internet. Quem nao tem argumentos, apela... lastimavel. o que a CEF fez, nao tem volta, nao tem dinheiro que pague, mas eu nao posso dizer: nao tem perdão, porque perdoar faz parte do meu carater, dos estudos da doutrina espirita, do budismo, do céu, da terra, da lady gaga, das formiguinhas... CALMA, eu nao to dopada nem bebi. Sabe quando voce esta quase dando o primeiro passo, só falta um empurrao (com delicadeza, por favor)? Eu preciso dessa força, desse estimulo, dessa cobrança. eu preciso ver o pote de ouro no fim do arco-iris. porque as vezes eu me sinto tão cansada. mas cansada por dentro, voces sabem. nesse momento a unica coisa que eu nao preciso é de um homem-problema, ou que nao me apoie, me dê colinho, faz cafuné, to quase dormindo com esse conto de fadas.
vejam, tenho lido e separado varias coisas legais que eu li numa revista ou outra antes de dormir, mas minha concentraçao está em outro foco, daí complica ter criatividade. quando é pra levar a coisa a serio, eu levo. porque ninguem vai levar por mim, né? cada qual com sua cruz! posso contar uma história? eu ainda escrevo minhas cronicas na agenda. Hoje vou contar uma pra voces:
" O nome dela era Clara. Quando nasceu, seus pais advinharam que Clara vierá ao mundo pra brilhar. Sua beleza, diferente do padrao de beleza comum, encantava. Clara deve ter sido muitas figuras mitologicas. Quando os homens olhavam no fundo do seus olhos, petrificavam, com sua luz. Como uma medusa. Quando falava, encantava e fazia com que ficassem muito tempo a escuta-la. Como uma sereia. Clara era impar. e alguns numeros impares são primos, ou seja, só dividem por ele mesmo ou por um. Então Clara só tinha a si e uma unica pessoa. Eis o calcanhar de Aquiles de Clara. Ela nunca encontrará seu numero 1. Tentou varias vezes uma divisão fracionaria, mas nunca foi muito longe. Ela já era a soluçao da sua propria raiz quadrada, mas nao podia dividir isso com mais ninguem. Só o numero 1. De tanto tentar, a pobre e bela Clara ate quis multiplicar por um zero!!! Imagina, Clara virar um 0. Mas outros pares não deixaram, e expulsaram o zero da matematica de Clara. Até o dia, que ela resolveu nao procurar mais. Ela iria se multiplicar. e não só ao quadrado. Clara começou a se multiplicar, pois ela só podia ser maior se a multiplicaçao fosse por ela mesma. Num momento de solidão, Clara pensou: se eu multiplicasse com o 1, ela continuaria sendo apenas uma simples Clara. Decidiu entao: só posso ter mais valor, se me multiplicar por mim. Infelizmente, apareciam outros numeros impares querendo "multiplicar" Clara. E boba, caiu nessa ate quase completar uma tabuada, e se deu conta, que impar, por impar, ela era muito mais feliz só. Clara tambem encontrou pares. Pares que se tornariam primos se pudessem para ter uma chance. Clara até tinha devaneios em encontrar um par... mas, ela acabaria fracionando, e bem.. Clara nao queria mais diminuir, apenas somar e multiplicar. Quando Clara se tornou tudo que desejava ser, por apenas contar consigo tantas vezes, Clara cansou. Faltava-lhe o seu numero 1. Mas por decepcionar-se tanto com outros numeros primos, como ela, Clara não tinha mais coragem de acreditar que o seu unico divisor que não lhe diminuiria, existia. Mas tambem nao queria mais nenhum outro numero, mesmo que sua fraçao fosse perfeita. Clara com todo seu conhecimento e beleza, chegou a conclusão: havia apenas um numero 1 e ela nao iria retroagir para tentar encontra-lo. E nem esperar por ele. Clara era um numero grande agora... Quem sairia na vantagem de ser o simples numero um e multiplicar com Clara, seria um numero de muita sorte. Que o numero ! viesse atras dela entao. Até que enfim Clara descobriu seu valor. e nao precisava do numero 1 para ser mais.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Quer pensar comigo?


oi gente. eu estou meio... pensativa. discuti com minha medica ontem, e ela falou que eu nao obedeço medico nenhum. bom, ela nao mentiu. eu confio mais no meu conhecimento  do que no deles. medicina por medicina eu tb estudei. a diferença é que no caso, eu sei o que esta acontecendo com meu corpo quando fico doente. e muitas vezes eles diagnosticam mal. PRONTOFALEI.
meus pacientes da oncologia tem mexido muito comigo. eu tenho pouco tempo pra tantos, e quando vai dando minha hora, ainda faltam 4, 6 pacientes pra conversar. na verdade, os pacientes são bem alegres, mas os acompanhantes é que precisam de acompanhamento. eu vou evitar citar casos aqui, porque todas as semanas eu tenho novos pacientes e pacientes que voltam por causa da quimio. ainda nao estudei essa parte de ética, mas como vou ser pesquisadora ficará mais facil lidar com tudo, e todos. atualmente eu só tenho duas pessoas pra compartilhar isso. E NAO ADIANTA QUE NAO VOU DIZER QUEM SÃO, NEM O QUE SÃO, NEM NADA. alias, ja é norma aqui nao citar nomes, mas as vezes voces são muito curiosos sabia? estou a dois dias pensando como trocar as identidades das pessoas no meu livro. muitas, só preciso trocar o nome. estou aberta a sugestoes, porque os nomes que eu penso são muito engraçados. mas outros... que eu sei, nao vão gostar nem um pouco de ter a participaçao muito especial, vou ter que trocar tudo. muita ficçao, para uma história real.
eu tenho que voltar a postar aquelas materias divertidas que eu tiro das revistas que eu assino, mas minha cabeça anda tao cheia de coisas, pensamentos, busca de soluçoes... e mudanças. Alias, se a UNB nao cumprir as normas do MEC, e continuar tao desumana, logo logo voces terao uma surpresinha da vossa blogueira favorita.
semana que vem vai ser fo... meu carro vai pro medico e nao sei quando volta, mas sinto lascadamente que vou ficar uma semana sem ve-lo. e lá esta indo embora minhas economias... ainda bem que eu tenho vencimentos, porque ando parecendo banco popular: emprestando todo dinheiro do caixa.
estou há 17 minutos olhando a tela. definitivamente muito pensativa. minha médica falou ontem (depois da briga) -VAI CURTIR SUA VIDA. ela repetiu essa frase varias vezes ate a hora de nos despedimos na porta. pensei ate que ela ia escrever a frase no papel da volta!!!
Como??? Como posso "curtir minha vida"? eu acho que nao tenho absolutamente nada na minha vida pra curtir nesse momento.  Eu tenho responsabilidades, desafios, uma árdua batalha contra o tempo, pessoas que sofrem e precisam que eu aplique o que eu estudei usando apenas a razão e deixando a emoçao pra quando eu entro no carro e ir pra casa... eu tenho uma meta. um objetivo. eu tenho duvidas. eu tenho medos. sim... apesar de acharem que eu sou a dona do cinturao do UFC, eu tenho medos.
afetivamente, nao consigo acreditar mais nos homens. nao dá. qualquer coisa ja é um sinal pra eu pular fora. gostar e nao ser correspondida, cansa, sabia? com a minha idade e minha experiência, eu nao devia mais me abalar. os homens existem pra isso: aparecem e depois somem, te deixando eternamente na duvida do "onde foi que eu errei?" bom, com meus ex, com quem fiquei mais tempo, ou tive algo mais serio, eu aprendi que eu nao errei em porra nenhuma. eles que são idiotas e babacas demais pra ter uma mulher como eu. ou seja: lixo! engraçado né? enquanto as pessoas tem mais dificuldade de esquecer ou "se resolver" com antigas paixoes, elas são as primeiras a serem motivo de piada pra mim. Acho que é porque a pouca, ou as poucas vezes que eu me entreguei, acreditei no amor, na fidelidade, no respeito, no futuro; enfim, eu tive uma decepção TAO GRANDE, MAS TAO ENORMEMENTE GRANDE, que minha memoria apagou as coisas mais importantes, e meu coraçao deu um grande pé na bunda deles.
daí fica dificil acreditar em romance né? amor, e bla bla bla. eu tive dois pedidos de casamento em uma semana!!!! tao usando drogas, só pode! meu bem, me deixou, me perdeu. e esse caminho, nao tem volta pra mim. tipo: primeiro que eu nao to a venda, pra me oferecerem um mundo em troca. segundo, que eu gosto mais das minhas vaquinhas de pelucia, que ele, eles, etc... sei lá. com essa brincadeira de ser uma coca-cola toda, tão pensando que eu sou a ultima coca-cola gelada no deserto. só pode! aloooow? eu tenho uma carreira pela frente! eu quero ter um excelente salário. aí eu mesma vou na vivara e compro minha primeira jóia (eu nao tenho jóia), uma aliança de ouro branco escrito CAMPEÃ!
ja escrevi demais. eu ia contar outras coisas, mas vou pegar um material ali pra exercitar o cerebro e refrescar a memória. Prometo que tentarei estar mais presente. mas cada vez, eu tenho que me resguardar mais, para meu bem e desse blog tambem.
HOJE EU NAO TO QUERENDO QUE ME DIGAM NADA!

sábado, 7 de maio de 2011

Uma retrospectiva - 14 anos


Desde meia noite estou acordada.e parece que tudo vai acontecer novamente. sinto dores, mas dessa vez são cólicas de TPM e não de parto.
Fui tantas vezes ao banheiro. minha ex-sogra tinha me dopado de chá pois naquele mesmo dia eu ficará sabendo que o genitor do meu filho estava namorando outra, há muito tempo...
era de terça pra quarta. meu parto estava marcado para quinta dia 8. ja passava de 10 meses de gravidez. eu fazia força pra fazer xixi e sentia muitas colicas. ate que por volta da 5ª vez eu cai de dor. me arrastei ate o quarto dos meus pais e disse: eu morrendo de dor. eles deram um pulo da cama, e quando eu vi, ja estava dentro do carro. bom... me dói reconstruir tudo aquilo. mas essa noite eu acompanhei cada minuto.as 5:45 da manha, eu pensei: Alexandre nasceu. fiquei me lebrando dos momentos que seguiram. até eu ser levada pro quarto. e depois sair e entrar no berçario pra pegar meu filho pela primeira vez. a enfermeira me expulsou de lá, claro. mas ja nao havia volta. era meu filho.
recebi a visita dos avós, dos amigos de colégio, do padrinho. ta bom, né?
voltamos pra casa, enrolado com a manta do mengão. esta no sangue. mais um flamenguista fanatico no mundo, rs. eu passei horas escutando uma musica que repetia direto, e eu nao sei da onde vinha... da copa, talvez. RONDA. nao saiu da minha cabeça. De noite, eu rondo a cidade a te procurar, sem encontrar... acho que seria uma metafora da nossa vida. eu vivo a procurar meu filho, mas nao o encontro apesar de saber onde ele esta. quero pular os dias seguintes. eles estao por vir.
Desde de manha tento ligar pra ele, mas só consegui escutar meu pai falando meia hora da mangueira do carro... quando chego na internet, ele esta no msn! -Alexandre!!! voce ficou de me ligar!!!
ele me diz com tom de adolescente nem aí, que a bateria do celular acabou, e que estava no msn me esperando. oras!! mãe nao dá feliz aniversário por msn! - é assim que voce agradece quem te trouxe no mundo hoje?? -ok, mae. quando vovô chegar eu ligo.
é... volto pra casa abatida, desencantada da vida, parafraseando a musica. nem presente de aniversario ele pediu. disse que o outro avô iria dar... entao tá, então.
hoje, depois de uma trilha que foi otima, eu lei um dos maiores foras, foras nao, uma decepçao pra nao esquecer nunca mais, porque eu chorei. eu chorei porque eu falava demais, porque eu tinha muito sentimento, porque eu me preocupava demais com a vida dos outros, porque eu tive que pedir pra um cara nao me ligar mais, e porque é aniversario do meu filho e ele simplesmente nao age mais como filho unico de mae solteira. acho que agora, sou mae só no titulo. pois, ele ja é um adolescente, que nao quer sair de recife pra morar em brasilia comigo. até nas ferias ele ja me avisou que "ia viajar nas ferias". ok, entao de novo. hoje uma pessoa de quem eu gostava muito, me despejou em casa só porque eu chorei... e nao foi muito. foi um choro de desabafo. eu apenas lhe disse: se voce fosse mesmo meu amigo, apenas um abraço naquela hora iria acabar com minha tristeza. ele disse: mas eu segurei sua mao. só que ele soltou no momento em que realmente eu cai em prantos. entao, quando ele estava vindo me despejar, eu disse: as lagrimas são as palavras do coração. ele respondeu que nao existem amigos nessas horas. ninguem. só familia. no segundo seguinte minha amigona Aninha me ligou pra saber como eu estava, e que estava preocupada com minha voz de abatida ontem no telefone e naquele momento novamente. eu repeti pra ela o que ele tinha dito. a resposta: nem todo mundo, meu filho. eu acho que voce é quem nao tem amigos. naquele momento eu senti como o homem (sexo masculino) pode ser cruel com nossos sentimentos. e até mesmo meu filho, que me fez chorar de novo ao dizer: me de parabens pelo msn. tudo bem. homem é tudo igual. essa hora há 14 anos, eu era uma menina de 16 anos, sozinha numa maternidade. mas na proxima vida, eu vou querer ter muitas filhas. e posso continuar sem os homens. meu coraçao ja esta estraçalhado pra voltar a bater de novo. MAS EU VOU CONTINUAR CHORANDO. todas as vezes que meu coraçao quiser falar. porque eu aprendi a escuta-lo.
NUNCA ME CONTARAM COMO É SER MÃE. MAS DISSO, EU NUNCA DUVIDEI.

terça-feira, 3 de maio de 2011

NAO CHEGA PERTO



antes um fato: essa foto tem exatos 6 anos... eu ainda nao tinha nada, alem do genético DDA.
vamos lá. Faz dias que eu nao posto. mas faz o mesmo tempo que nao compareço no hospital de manha. posso falar: AAAHHHHHHHHHHHHH EU ODEIO TPM!!! PUTAQUEPARIU!!! QUE MERDA!
bom, nesse mes, decidi que nao vou me deixar abater por essa maldita. caracas, é muito ruim ter TPM, é pessimo. e a minha dura uma semana antes e tres dias depois. passar 1/3 do mes sofrendo, literalmente. Hoje decidi tomar X (nao vou dizer o que eu tomei pra TPM, porque é vendido com receita. mas altamente recomendado em casos de TPM muito, muito, muito forte).
Minha TPM me faz chorar (mais? é possivel?) muitooooo, toda hora, todo dia, por qualquer coisa. Me dá fadiga, dor nas costas, e apatia. voce leitor:#sintoinvejadoshomens
sabe, cheguei a conclusão que eu estou sozinha (solteira) porque eu quero. sim! eu sou uma mulher do baralho! sou inteligente pra cassete, sou linda de corpo e de rosto, sou legal, sou batalhadora, sou companheira, sou compreensiva, tenho metas na minha vida, enfim. só me falta modestia. até poucos dias atras, ela ainda estava por aqui, mas como meu up de auto-estima, acho que a Val, varreu e jogou ela no lixo na faxina. Ah, fala sério, eu sou muito mulher pra homens mediocres. infelizmente, existem 98% ao nosso redor, mas eu aprendi o caminho pra saida dos 2%.
Eu nao to com paciencia pra escrever sobre materias de revistas e livros, porque eu fiz muita pesquisa sobre assédio moral nesse fds. minha psi disse que minha area cerebral cognitiva foi afetada, né? entao eu tenho que fazer um esforço mental supremo, que me deixa exausta.
to puta com a UNB
to puta com a CEF
to puta com a maquina de lavar
to puta com a ritalina
to puta com brasilia (quero viajar, quero praia)
enfim..TPM: To Puta Mesmo!
juro, que se eu tivesse certeza absoluta que nao vou querer engravidar, eu fazia o tratamento da endometriose e tirava logo a merda desse utero. TPM+mestruaçao todo mes?? ai, que nervoso!
pior: ontem foi o dia internacional da mestruaçao!!! E UM SALVE PRAS COLICAS!!!
ah, genten, desculpem. nao escrevi nada interessante. mas ta foda. quem é mulher sabe do que eu to falando. e amanha eu tenho que acordar as 6:30 pra levar minha prima no juizado especial. como dizem minhas amigas de Recife: - Vivi, tu é médica, advogada, administradora, engenheira, psicologa, sociologa, decoradora, motorista, cozinheira, atetla, e amiga. e sobra tempo pra ser eu!
HOJE EU NAO TO AFIM DE DUVIDAR DE NADA.