quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

50 tons de cinza (é erótico? tem certeza?)

Eu ja fiz um video sobre isso dividido em varias partes de 2 minutos. O que voce lê: puta merda (é o palavrão mais dito em 11 de cada 10 frases pela Anastacia). anh... vagina é chama de "meu sexo". ela diz que ele desceu a mao até chegar no meu sexo. Ela tambem nao deve saber o que é clitóris ou ponto G porque ela não menciona ambos e nem um tipo de eufemismo erótico, se posso assim dizer! sinceramente o kama sutra é mais facil de conseguir fazer do que as posiçoes do inicio ao fim de cada transa. chegou a um ponto tao ridiculo confuso, que eu peguei minha vaca maior, Genoveva e tentei duas ou tres descriçoes da relação. ainda bem que Genoveva é macia e nao solta pelos, porque me machuquei, escorreguei, e por um minuto lembrei do jogo Twister.
foder! eis o unico verbo de cunho sexual que voce vai ler. mas não se empolgue. é apenas uma analogia sinonimo para: vou te comer, por exemplo. mas no contexto em geral, chega a ser romantico!
ela nao pode tocar nele, mas toca ou então Genovevo tem vontade propria. e nessa história cheia de não me toques como dizem, ela é quem mais "se dá de bem". orgasmos pra la de quintuplos elevado ao infinito. sadomasoquismo na integra é só quando ele bate nela com cinto ou vara MAS NO BUM-BUM. igual bebe. nem chega a ser igual a criança. e alias, foi pedido por ela o que me parece mais masoquismo pois ele é um personagem de José Alencar e ela Machado de Assis que torna uma novela romantica. Até revista NOVA tem mais informaçoes eróticas, fora os contos que a revista traz todo mes. (a autora deveria assinar a revista por um ano e ganhar mais 6 meses).
Morder os labios eu creio ser um gesto comum e as vezes involuntário que o corpo faz para mostrar: hum... delicia. sabe aquele lance de sinais corporais, e comportamentais? entao, ela morde o labio inferior quando esta timida ou receosa e isso excita ele de uma forma unica de fetiche! porque é exacerbado o comportamento dele se ela morder o labio inferior. sem contar "revirar os olhos". ainda bem que Genoveva nao pode rir, porque tambem tentei fazer isso para ter a sensação "oooo lá em casa", mas só consegui ficar vesga e com dor de cabeça.
a palavra mais repetida no livro não é submissa ou tortura. é SEU LINDO gostoso. ja deu pra cada uma desenhar seu proprio Chris de tão grega é a forma do rapaz.
Se a autora não assina Nova, então deve imaginar que Marques de Sade foi alguem que realizou uma batalha épica ou coisa assim que todos os livros de história ensinam!
sinceramente, alguem ja tentou aquelas posiçoes que ela narra? nem a de ficar ajoelhada ou coisa parecida no "quarto da dor" (só se for dor de garganta de tanto gritar gemer, eu consegui fazer)? tentei colocar a Genoveva, mas ela só ficou 2 segundos a mais na posição. Ainda acho o kama sutra mais facil...
Bom, a catalogação do livro é FICÇÃO CIENTIFICA. definitivamente é isso ou um romance clichê pra quem estar com for de cotovelo. Já aviso que voce não vai chegar nem a ficar excitada quanto mais se masturbar. ops. desculpe. estou sendo mais erótica do que ela. Masturbar nao é um verbo pornografico. Até a Genoveva sabe disso. Caso voce tenha o intuito de se virar com o chuveirinho sozinha, alem da revista NOVA tambem encontrará outras revistinhas de sacanagem na banca.
Mas tudo tem um lado bom. E o lado bom é que os adolescentes (OS: MASCULINO PLURAL) aprendem que seja em qual for a situação: use camisinha. Creio que nunca encontrei algo tão educativo. Sim, ela é tão tapada ingenua e nao sabe ensinar como tomar pilula! Pode dar ao seu filho de 15 anos (se ele aguentar o lenga-lenga desse romance).
eu preciso compartilhar esta informação (site da revista Veja: http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/emma-watson-diz-que-50-tons-de-cinza-e-obsceno) "A trilogia criada pela britânica Erika Leonard sob o pseudônimo E.L.James, que narra uma relação com tinturas sadomasoquistas entre a cândida Anastasia Steele e o empresário de sucesso Christian Grey, já é o romance britânico mais vendido de todos os tempos, com 30 milhões de exemplares no mundo todo." Shakespeare é da onde? não vou colocar no google porque acho mais util que voces pesquisem a informação acima! euzinha, esta que vos escreve, nao acredito nem que me mandem de volta pro 2º grau! e lembrem-se de mandar um email para agencia que publicou esta mentira informação, ah: confronte a wikipédia! eu realmente estou boba, porque a fonte original não é da Veja. não podemos culpa-la dessa vez...
Fechando meu post, ressalvo que por motivos de tédio trabalho ainda nao estou na metade do segundo livro. Mas por mil reais eu faço uma revisão erótica nos primeiros capitulos do primeiro livro.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

apenas sentimentos em um poema


As pessoas dizem que eu sou corajosa
Que existe uma guerreira em mim
Eu me calo com tantos elogios
E escondo que por dentro não é assim

Elas pensam que não tenho medo
Nem se importam com problemas pequenos
Se eu supero os grandes obstaculos
Os mais simples, para mim são de menos

Não se preocupam com meu futuro
Vitórias são troféus do meu passado
Meu presente é só ganhar mais uma luta
Não imaginam quanto o fardo é pesado

As pessoas adoram minhas histórias
E me torno exemplo pro mundo inteiro
As vezes ela pulam uma parte
Assim ter dor e medo não é verdadeiro

há quem só fale do que passou e o hoje
para essas pouco importa o que eu vivi
não me preocupo com meu amanhã
sou errada desde sempre até aqui

se eu pudesse gritar o que sinto
ninguem iria se preocupar
por fora vou sempre estar a rir
e por dentro chorar...

terça-feira, 13 de novembro de 2012

o mastercard, nao paga meu nokia da lanterna!

é exatamente assim! As pessoas ficam desnorteadas quando conseguem chegar ao que eu sou. O Irmão que olha os carros me chama pelo nome e perguntou até como foi minha formatura. O porteiro vem bater aqui em casa se eu nao aparecer até 3 dias
. Todos que moram aqui perguntam onde eu esta e porque estava sumida, se eu quero uma refeição, a vendedora do carrefour me conhece e diz na lata se ta caro ou se é bom, a vendedora de Ouat's me chama "a moça das vaquinhas", quando eu chego na comunhao, todas as vovós param tudo pra me dar um beijo, as diretoras me abraçam e me cobram por eu estar HÁ 6 MESES SEM APARECER, o rapaz que sempre trazia as compras da munha avó chorou quando leu o santinho e falou que eu continuo por ela sempre na vida dele, o tio da farmacia ja pega meus remedios quando eu entro e diz: moça bonita, se voce fizer besteira eu te mato! e tantos outros... sem falar da equipe de voluntraios do hospital! a chefa liga e diz que meus pacientes estao com saudades! o borracheiro do posto sempre diz: Dona, eu faço em quantas vezes a senhora quiser (trocar meus pneus. eu sempre fiquei conversando com ele enquanto abastecia). Um dia eu falei pra minha irmã que eu ia fazer uma coisa "errada", ela e todo mundo apoiou. Eu disse: Deus ta vendo, isso nao vai acabar bem, e se acabar eu tenho medo. minha irma disse: "oxi, tu ja nao faz tanta caridade, tantas coisa pelos outros, tu tira do seu por quem tu nem conhece. voce tem crédito com Deus!" uaahuahahau, logico que ela é budista!
Hoje, eu fiquei muito triste. desde domingo eu nao estou alegre. Aconteceram fatos que derrubariam muitas mulheres no meu lugar. Mas hoje, eu fui praticamente obrigada a pegar meu TIM, porque queriam falar comigo. eu, tava achando ótimo ficar sem celular, mas as pessoas gostam de conversar comigo, mesmo sabendo que comigo é na base do SMS. Dai entrei na loja da tim e vi um monte de smartphones. inclusive o meu que por sinal é o mais barato. Eu peguei os preços e fui em todas as lojas comparar. eu ficava igual criança pequena na loja de brinquedo! babava... brincava com os mostruários. achei um que era minha face! LG L3, ele olhou pra mim, ou olhei o preço 415,00 e fiquei brincando com ele na loja. Depois de ser paquerada por um Gallaxy II e um Ace, eu sentei morrendo de sede. E nao foi preciso pensar e calcular, pra descobrir que nao cabia em uma linha a mais do meu orçamento. Hoje de manha tinham duas lindas contas para pagar. e somadas, tiraram da minha conta mais que 415,00 ou dava pra trocar meus 4 pneus. Eu admito que fiquei muito triste. ja estava abalada por perder agenda, só ter pago 2 prestaçoes, recuperar contatos. Não. não estou feliz. mas tambem nao acho o fim do mundo, porque as prioridades que eu tenho não são prioridades de uma "coitadinha". Ele esta no nokia do ladrao. aquele antigo de lanterna... sair de um smartphone para um nokia de 40 reais? Voltei envergonhada na loja da tim e disse que ia ficar só com o chip do meu numero. nao ia comprar nenhum celular. mas antes de ir embora eu disse: Paulo, eu vou voltar eu vou escolher o celular que eu mais goste. e sem perguntar o preço. Ele ficou olhando no meu sorriso, tirou um papel do bolso e me entregou: Toma Sra. é o meu cartão. Quando vier, me procure por favor! Para ser quem eu sou, pago muito caro diante da sociedade hipocritamente correta. Para todos os celulares existe o mastercard!

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Tristeza, na boa...


oi. quanto tempo né?as pessoas mudam, sim! e varias atitudes e ponto de vista mudam tambem!
entao... eu to trabalhando no meu livro, eu to meditando, to estudando a doutrina conforme me foi dito na Comunhao Espirita. tenho feito dentro dos meus limites, algo para crescer, para ser uma pessoa melhor, pra lutar e suportar a dor, a saudade, a decepção...
Eu me sinto protegida no facebook. Fizeram um grupo pra quem me adora. E todos os dias eu me emociono e agradeço. é secreto, entao a nao ser que eu alguem te chame, tenho que aprovar seu visto!e lá eu falo o que eu quero, o que eu penso, o que esta acontecendo... e todos sempre me aplaudem. ninguem critica. não ha brigas, é como um "retiro do face". Entao meu face agora é hipocritamente politicamente e socialmente correto.
Mas, eu nao podia me sentir só, nao podia querer deixar de aparecer. então vieram os videos. Acho que o planeta tambem não aprova fazer videos filosofando, ironizando, pagando mico dançar uma musica. Cheguei mesmo ao ponto de perguntar pra minha médica se eu estava com sérios problemas mentais. tambem fui perguntar na comunhão espirita se era errado. Recebi a mesma resposta de ambos: voce esta fazendo mal a alguem, falando diretamente de alguem, nua ou com vestimento pornografico? NÃO! então, continue. enquanto voce fizer, esta fazendo bem pra voce e bem pra outras pessoas que vão rir, enquanto podiam estar chorando.
muito bem resolvida com face, videos, leituras, prendas domesticas, meditando e estudando diariamente e dando bom dia pra minha avó sempre que eu acordo. familia ok, filho sem querer estudar, até arrisquei sair com as amigas duas vezes a noite... medicação ok, sem menos ou mais! TRISTEZA O QUE EU FIZ PRA VOCE? por mais que eu cante, dance, coma, durma, ela todos os dias aparece pra fazer compania.  eu estava brava, de TPM, briguei com ela (a tristeza), que prometeu Revenge, que deixa novela de vinganças no chinelo. beleza, to igual ao Tiririca: pior do que esta nao fica. e a fidi (fidirapariga = filha de uma puta) entao, a fidi começa sua nova temporada.
primeiro, eu gostaria de saber porque TODAS AS PESSOAS perguntam se eu comi no dito cujo dia, respondo SIM, e a inquisição pergunta O QUE E QUE HORAS.
depois enrola familia, aperta dinheiro, rouba celular, aparecem 34686 pessoas pedindo ajuda a pseudo psicologa que voz escreve. Tristeza sua fidi, não ta bom não? agora vaza!
ahan! estou pedindo inclusive licença para poder escrever. gradecida, viu Tristeza.
eu quero saber quem é o virus que ressuscita difundo no meu facebook? Que porra é essa que responde com a frieza de machucar alguem até ela bater tres vezes, e ainda da um soco depois de finalizado! eu acho que nunca estive assim. Alias, depois que minha avó partiu eu nasci novamente. Normalmente eu estaria no ombro da Tristeza choram rios e mares, por causa de alguem. Não. a dor e saudade que eu sinto da minha avó, deixam qualquer caba safado que mente como respira me fazer cócegas! Tristeza mia fia, cade a Paciencia que to esperando desde a maternidade até hoje? Ah, o Cansaço ocupou a vaga e esta crescendo muito rapido. ó, mais rapido do que tu, Tristeza.
cansada, perdida, carente, sensivel,mais mulher do que quase todas! Entao, aqueles emails enviados diariamente cessaram, assim como escrever no blog, gravar videos, postar no facebook, e ALELUIA ficar sem celular. Um dia me perguntam porque eu nunca mais enviei "os emails", porque eu nunca mais respondi ao leitores, porque faz tempo que eu nao posto algum sedex no facebook, porque parou com os videos animados, alegres e divertidos, como eu me tornei tão mulher pra pouco homem, por que não vai pegar o celular, porque não faz mais review... POR QUE?
porque nao sobrou paciencia na minha vez, e o cansaço veio no lugar dela, só que como uma mestatase vem ocupando tudo, a Tristeza ja disse que nao vai embora tao cedo, a saúde entrou de férias, deixou um tumor e nao voltou pra tirar desse corpo que de cancer só tem o signo!
sem esquecer que ainda estamos na temporada de Revenge, entao um homem qualquer que passou pela minha vida e levou um bocadinho do meu amor, mas deixou uma imensa ferida pra cicatrizar, esses fidi aparecem e ... Revenge! machuca la no fundo onde ela te guardou. ta embaixo da avó dela. Isso, agora abre e machuca bem doloroso, pra trazer um ex amor de volta e me mandar pro necrotério logo. Diaxo! volta pro mar oferenda. Segura na mão de Deus e vai...
- Mai, fia. to exaurida e o cansaço me deixa cada vez mais fraca pra te dar uma pisa! assim nao vale!
Revenge: toma outro que voce gostou te machucar feio. toma seu filho nao gostar de estudar. toma a familia e reestrutura, toma solidão. toma solidão de novo e mais uma vez!
- uma pergunta!
- diga.
- posso fugir?
- jamais. estarei contigo aonde for. nao adianta que essa Tristeza aqui, é rexona e nao vai te abandonar!
- ota!
- fale.
- e o Cansaço? ó ele ta dominando. ta tudo dominado nesta vossa guerreira.
- o Cansaço e eu vamos sempre estar pesando mais, machucando mais, até...
- OUW TEMPO, SEU LINDO, VAMOS FAZER AS PAZES. PRECISO LHE USAR!

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Senta que la vem história


se vc esta no silviçu, ou só batendo ponto, nem comece. se voce quer monologar eu ler como foi meu dia, pegue a celveja ou uns bons drink porque EU PRECISO CONTAR PARA ALGUEM, e como eu nao tenho peguete, ficante, rolo, sei la, meu melhor amigo me deu a boa noticia que voltou a ser solteiro (fala serio, se voce é solteira(o) e seu melhor amigo diz que terminou o namoro, voce até chora de felicidade), e eu detesto conversar ao celular (devo ser a unica mulher que nao gosta de telefone), entao vou divagar com vcs. tudo começa as 7 da manha, ate porque se chegar as 8:30 meu celular berra: DELICIA, DELICIA ASSIM VOCE ME MATA, bem pra eu levantar mesmo. Este cofrinho em forma de vaca é a Dilma. mas a Dilma ainda era mãe do PAC, nem sonhava em ser presidenta. Meu filho ordenou que a Dilma só fosse aberta depois de me formar. e cada vez que coloca uma moeda nela, faz: MUUUUUUUUUUU. eu resolvi abrir, e tem exatamente 180 reais. tipo... nao paga uma consulta, nem o seguro, nem ah deixa pra la. a Dilma continuou com as economias. descobri que minha impressora nao tinha mais tinta ao imprimir uma lei, que meu relogio quebrou e que meu remedio nao daria muito. sabendo disto tudo e que meu limite no master do carrefour dava pra cobrir e eu poderia dividir o remedio EM 10 VEZES, me aprumei e fui fazer o que deveria. como boa pilota, passei no posto para calibrar e meus dois pneus mais lisos que um ovo, estavam em 4!!! os dois traseiros estavam em 4! obvio que o borracheiro me deu aquela olhada de : ex my love, isso nao vale 1,99! combinei com o Zé 180,00 pros 4 (ele ja me adiantou que só durava ate dezembro). como eu nao tenho dias, tenho desafios, eu fui membora fazer as compras e na volta, ficava tomando uma cerveja e tentando achar uma maneira de pagar todas as contas do mes e os prejuizos, enquanto Zé trocava os pneus! Chegando lindamente no boulevard, rumo em busca de um relogio porque minhas horas são valiosas. QUASE CHAMEI A POLICIA! que assalto. e eu com a pulseira arrebentada do mormai, e sem pilhas do polar! MAS A C&A ESTAVA DIVIDINDO EM 10 VEZES NO CARTAO! meus zói verde parece um farol quando eu vejo DIVIDE EM 10 VEZES NO CARTAO SEM JUROS! e eu tenho todos, entao se nao aceita um, aceita outro. beleza comprei um de 50 reais que chamou a atenção da loja toda porque o relogio ficou estranhamente brega no meu pulso fino! e pior: nao era relogio esportivo! levei (calma gente, nao dividi 50 em 10 vezes. tive que desembolsar no debito e ainda tinha os 180 do Zé). e fui... cheguei no carrefour e nao tinha a p#$& do cartucho que eu queria (um da hp que tem mais tinta que o normal) e mais caro. só que com meu cartao, eu dividiria em 10 VEZES SEM JUROS. muito mais puta do que eu estava, fui comprar banana, pao, coca, mentos, meus chás... VEI, O MENTOS DE 0,99 TAVA 1,49! e quem estuda sem balinhas? na ultima compra eu disse que nao comprei uma ice pra manter a fama. pois é. só que nao existe minha geladeira sem um vinho, um prosseco e umas stellas. na semana passada que eu nao comprei bebida, meu vinho estava metade do preço. chorando, peguei o vinho. iria me consolar na stella. ontem fez 4 meses que minha avó me deixou só, né? mas eu só chorei e tomei todos os tipos de cha que eu tinha. não bebi. pensando que eu teria que virar diarista mas não ia cair. me dirigi e quase cai dura: 2,49 a stella! nan, vamos combinar né? mal fudida, lutando pra nao ser vizinha da Nina no lixão, pensando em fazer plantao dobrado com meus pacientes e ter mais tempo pra estudar, SURTO! eu fico sem papel higienico mas nao fico sem o basico da geladeira e meus amados produtos de limpeza. Oi Oi Oi na hora de partir no meu poney maldito sem ferraduras eu descubro que o carrefour lindo, nao esta pagando mais o estacionamento (ainda bem que a 2ª DP é ali do lado) porque eu tive que pagar 6 reais, fora a continha que vcs vão ver (e o vinho eu terminei de atolar e DEBITO), mais 180 legais do meu remédio. Olha, minha avó preferia passar fome a me deixar sem minhas medicaçoes ou tratamento. eu preciso do remedio. é caro. EU DIVIDI EM 10 VEZES SEM JUROS e pensei quanto cobra uma diarista ou se eu conseguia 36 horas de plantao sem cochilar. Duas caixas. 180,00. um mes. setembro, outubro, novembro... vou fazer o plantao e depois ser empregete. só sendo! mais medo e covardia nao combinam com a Branca de Neve e muito menos com a Nandinha da vovó. corri pra entregar uns alimentos que eu comprei pro meu porteiro. levei uma multa. tudo bem. uma familia ia comer. deixei o carro no estacionamento e corri no pao de açucar. senti meu miocardio parar: porra 2,89 a stella?? comprei uns lenços e voltei sem stella, sem pneus, mas comprei o cartucho. A VISTA! a vista do banco né? mas quando eu cheguei mortaaaaaaaa, eu tive a grande surpresa, havia uma stella!!! gelada!!! valeu vó! entao fica ai as fotos, porque agora vou lindamente jantar e toma meu cha de camomila. valeu ae por terem conversado comigo!

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

4 meses de culpa


Me disseram que eu nao iria mais ter a parte cognitiva do cerebro, mas eu disse: nao vou desistir.
Minha avó com quem sempre morei pois a filha dela infelizmente não aceita ser minha mãe, acreditava em mim. E amanha fará 4 meses desde que ela me deixou. Os medicos diziam que ela estava sofrendo muito, mas lutando. e claro que a familia sabia que era por minha causa. Não me deixavam ficar com ela no hospital, até que minha mãe biologica, unica filha dela, e minhas duas irmas biologicas, cansaram. e quando eu cheguei ela chorou de felicidade e disse: Nandinha, voce não vai me amarrar não, né? Fiquei surpresa e disse que jamais faria isso. se alguma enfermeira fez... entao eu vi os braços dela tao roxos que não havia veia de acesso. Ela me disse que minha mae e minhas irmas amarravam ela...
Desculpe. Eu toquei nesse assunto porque eu tambem era a unica que rezava com ela. e ela dormia enquanto eu rezava. Ela gostava muito de Mateus. As vezes eu ficava em pé, a vendo dormir, e ela abria os olhos e perguntava: porque voce ta parada ai? Eu dizia que estava rezando. Ela: mas voce reza sentada! e de hora em hora ela me chamava e pedia pra eu ler baixinho pra ela. só pude ficar 2 dias com ela. uma tarde na ambulancia (escondida), e nos ultimos dois dias nao me deixavam visita-la porque estava na UTI e tinham "prioridade". Na ambulancia, a ultima vez que ela conversou lucida, eu sentei no lugar do enfermeiro, ela tirou a mascara e disse: Nandinha você é o maior tesouro da minha vida. Eu respondi: Vó sem voce eu nao tenho historia. porque só voce conhece minha historia de vida. minha vida foi feita pra voce, vó. Ela tirou de novo a mascara: -voce acredita que eu vou sair daqui? Eu: Claro!! minha fé é inabalável. Ela ficou serena por um minuto e falou: EU TAMBEM! EU VOU SAIR DAQUI PORQUE A GENTE PRECISA UMA DA OUTRA PRA VIVER. EU SABIA QUE VOCE SERIA A UNICA QUE ACREDITA(VA) QUE EU VOU SAIR!
Então segunda, depois que toda familia volto a viver, voltaram pra recife, me ligaram e disseram pra eu ir, que minha avó tava no quarto. eu vibrei muito. eu gritava: eu sabia. eu sempre disse! Entao fui, e passamos um pouco mais de uma hora juntas. Eu estava passando as mãos no cabelo dela, e deixei ela partir. Eu segurei  sua cabeça: VOLTA VÓ, VOLTA PRA MIM, e ela me olhou e fechou os olhos. Entao entraram os medicos, mas eu abri os olhos dela antes de sair do quarto e suas pupilas estavam dilatas. Não havia mais nada pra fazer. Era tarde demais. "a familha me questionou": voce ja estudou, voce trabalha num hospital como voluntaria, voce sabia o que fazer, sabia tentar reanima-la enquanto os médicos chegavam, voce é acostumadas com pacientes terminais, porque voce ao ve-la nao mandou levarem de volta pra UTI?
É uma pergunta que eu me faço. Assim como eu acredito que ela virou um raio de sol. Deus fez dela um raio de sol, porque eu posso até nao ver, mas todos os dias ela vem e vai... todos os dias eu digo: bom-dia, vó. todos os dias. as vezes eu digo: eita mas nem me acordou, perdi a hora. as vezes escovando os dentes eu vou pra janela e digo: eita vó, desculpa. esqueci de dar bom dia. Tem dias que eu pego a xicara de cafe: eu amo minha bisa, que meu filho deu, e sento no sofá: vó, ta tao bonita hoje. vou ficar aqui um pouquinho com voce. De alguma forma Deus sabia. Há tempos eu fazia yoga quando acordava e sempre a mesma posição: surya namaskar. Quer dizer: Dar bom-dia ao sol!
Entre tentativas de despejo, interdição, e agora simplesmente me excluiram, a filha dela e suas filhas esperam meu passo de fraqueza. não ter dinheiro nem pra comer. até pedir clemencia. mas sempre que eu choro e peço ajuda pra minha avó, ela ajuda. e minha psiquiatra que me acompanha há 10 anos me disse semana passada: nunca carregue essa culpa. voce foi muito humana. Nem alguns medicos conseguem. voce deu a ela, provavelmente a coisa que ela mais pediu a Deus: morrer nos seus braços. sem mais ninguem. apenas voce. morrer perto de quem ela mais amava. e voce acabou com sofrimento dela, sem pensar na sua dor. agora, transforme isso em força!  nao mude. voce é a paciente mais guerreira que eu tenho. continue sendo a mulher autrista que ela reclamava, e forte que ela admirava.
Então me desculpem, nao vou desistir. e vou repetir esse final da nossa história pra todo mundo. porque minha avó merece ser reconhecida.
Ela nunca fez mal à um passarinho, mas eu fiz muito mal a ela. Quando começou a adoecer, eu fiquei tres dias acordada sem sair de perto da cama dela, lembram? eu escrevi o quanto estava exausta fisicamente. Quando a Lia chegou pra tomar conta dela, eu dormi e me fechei durante uns dois dias. eu me permiti. entao a Lia me contou: Sabe Nanda, sua avó tava com tanta pressa que eu chegasse porque vc domingo abaixou e caiu de sono, fraca, mas nao estava abatida. E quando nós passamos pelo seu quarto e sua avó te viu dormindo ela me disse: A MINHA NETA... NINGUEM DA FAMILIA DELA NUNCA ENXERGARAM O QUE ELA É. DURANTE 72 HORAS, ELA FICOU SENTADA AO LADO DA MINHA CAMA, NO CHÃO, IGUAL UM CACHORRINHO. NAO RECLAMOU E NEM FEZ CARA FEIA. SERENA, BOA MEDICA ELA DEVE SER, COMEMORAVA MUITO CADA VEZ QUE EU ACORDAVA E PEDIA AGUA. ESSA É A NANDINHA. ELA TEM UM CORAÇAO TAO BOM QUE É IMPOSSIVEL ACREDITAR SE NAO CONVIVER COM ELA. MINHA NANDINHA.
e eu lhe fiz sofrer tanto, que nao passou pela minha cabeça naquelas horas, que eu vou sofrer o resto da minha vida.

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Hipocrisia, eu quero uma pra viver


Oi. Faz tempo né? pelo que eu vi... ja se passaram 3 meses e meio da partida da minha avó. Mas parece que foi ontem. Domingo ela completaria 76 anos. Tão nova. Ninguem me amou e vai amar como minha avó. As vezes eu choro de saudade. As vezes eu choro por desgosto. As vezes eu choro por estar sozinha no mundo. As vezes eu choro de alegria quando eu consigo algo que ela gostaria. As vezes eu choro por ela ter me deixado tão facil na mao da filha dela e suas filhas, que no caso são minhas irmãs biológicas. E as vezes eu choro como agora. Porque é muito ruim ser sozinha e com a personalidade que eu tenho... É muito ruim ser sozinha nesse mundo tão hipócrita e maléfico.  Todos os dias, assim como eu dou bom-dia pra minha avó, eu me pergunto: até que ponto eu vou ter que ser forte? Será que um dia alguem vai querer estar ao meu lado? sera que alguem me amará incondicionalmente, mesmo com tantos defeitos? Será que eu vou conseguir suportar até o fim? E quando a falta de vontade de viver consome minha alma, eu lembro que eu tenho um filho. Um filho maravilhoso que quer morar comigo mais do que qualquer outra coisa. E que eu sou uma pessima mãe. E isso deve ser corolário de ter sido e ser a pior filha, a pior irmã, a pessoa ruim que minha mãe biologica sempre disse pra mim desde muito pequena.Viver tem sido doloroso. E infinito. Não vejo ninguem que lute por mim, que me defenda, que diga: ei, voce nao esta sozinha. Pode deixar, vamos dar um jeito nisso. Não se preocupe, eu vou tomar conta de tudo. Não existe principe encantado e nem pequeno principe na minha história. Definitivamente, vovó levou  com ela minha auto-estima. porque quando eu tenho recupera-la eu escuto criticas e sou apedrejada. e me exponho com vulgaridade, mesmo que ninguem se preocupe com isso, fazem questao de comentar que eu não valho a pena. Porque eu durmo, eu estudo, eu como, eu bebo, eu gosto de arrumar a casa, e eu gosto de fazer isso de biquine, porque eu tenho um corpo que me permite fazer isso, mas se eu colocar na internet alguma foto, é vulgar, é se expor demais, é querer chamar a atenção é uma mulher que nao sabe se comportar. Acho que eu sou o reverso da quimica: de um diamante me transformo em carvão. Eu me agarro ao meu alter-ego, Branca de Neve, porque ela lutou muito e sozinha na floresta. E tinha 7 anões que a acolheram, assim como eu tenho uns 7 amigos que nunca insinuariam qualquer ato errado diante de uma foto, uma frase, um blog... Quantas oportunidades eu perdi de estar muito bem, obrigada, agora? nao, nao foram oportunidades, foram testes. provações que eu passei e não me deixei agir passionalmente ou racionalmente. Apenas agindo conforme meus valores. Abandonei pessoas interesseiras, abri mão de paixões por serem comprometidos e mesmo sabendo que se eu usasse a cabeça, poderia ter estragado um relacionamento, até uma familia. Valorizei mais meu carater e ouvi meus sentimentos ao inves de vender meu corpo ou minha beleza. Acho que por isso as vezes ajo com rebeldia em fotos. Porque eu quero que alguem goste de mim pelo que eu sou, pelo que eu faço certo, pela minha personalidade, e nao por uma imagem. Ja diz o Pai Nosso na comunhão Espirita: "nao me deixai cair em novas e dificeis tentações." E eis o preço que eu pago. pedras. apedrejada todos os dias apenas pelo fato de existir. Porque eu não vou nunca deixar de procurar alguem que me ame pelo meu carater, por ser companheira, carinhosa e compreensiva. Por querer ser mais independente do que eu ja sou. Ao menos eu tenho um salário. pode ser pouco, mas eu nao preciso prestar contas das faturas dos meus cartões, do que eu como, do que eu bebo, do que eu visto, do que eu quero. sou formada e nunca ninguem comprou um livro pra mim. alias estou devendo 140 reais de multa na biblioteca que se eu nao pagar nao me dão a bosta do diploma e ferram meu mestrado. Eu não simplesmente conclui uma faculdade. eu terminei um curso. eu explorei cada porta, discuti com cada professor, intensifiquei alguns assuntos. Eu nao sou apenas formada para fazer um concurso para nivel superior completo. eu sei exercer minha profissão. assim como eu abri mao de medicina, mas continuei estudando e trabalhando voluntariamente nos locais onde nenhum residente queria. E entao me apaixonei por Jung e tive que estudar todas as outras linhas para poder ter embasamento. Pra que? eu me pergunto: pra que? porque eu nao deixei as coisas mais faceis na minha vida e aprendi a gostar de quem me queria? A sociedade exige um pudor, mas em cada juiz existe uma mente muito maldosa e hipócrita. E eu vou mexer com a consciência de cada um, que ao dizer o que é certo ou errado, bonito ou feio, pode e não pode, ao ver toda imagem minha insinuar malicias e vier acompanhada com uma atitude, momento ou frase simples, inocente e natural. Deixarei que pensem que estou bebendo cerveja, quando estou tomando chá. tomo chá duas vezes por dias. tem varios aromas. me faz bem e não é caro. Caro é o preço de ser autentica e guardar minha personalidade atras de uma mascara leviana. Eu não tenho idéia de quanto posso suportar ainda, mas receber palavras, opinioes, ponto de vista tão crueis, exercitam diariamente minha força. Mulheres como eu, são as que completam e realizam sonhos mais secretos ou proibidos por uma sociedade politicamente correta, onde o carater é pouco diante de uma imagem. Vó, pede por mim, porque meu pedido não vale a pena se quer ser sonhado.    

domingo, 10 de junho de 2012


Oi. Demorei muito né gente? tentei pelo menos responder aos que me escrevem. Mas é dificil. Antes eu falava sobre tudo, e depois do que aconteceu, eu não tenho muitas coisas pra contar. Nem brincar. Nem fazer cronicas. Nem debater nada. posso chorar enquanto escrevo? eu desabafei no meu grupo de amigas porque eu nao quero e nao sou "coitadinha" ou dramatica. Eu sou uma mulher de 31 anos, com um filho de 15, que nao mora comigo mas esta tentando ocupar o lugar da minha avó. é tudo tao dificil. eu todos os dias tenho medo do dia seguinte. eu deveria estar empenhada no meu trabalho, mesmo que eu nao ganhe porra nenhuma. ou como eu era: sentada em meio dos livros estudando e com objetivos. Não. eu dependo da vontade da minha mae pra morar aqui. e ela ja disse que eu ja era pra ter desocupado o que é dela. por mais que até pessoas da familia digam que com o dinheiro do aluguel, daria pra ela pagar uma kit e ficar com uma boa grana, ela quer o que é dela por direito. e nem eu, nem ninguem pode contestar. e ninguem deve julga-la. alias, nem o Sr Ninguem eu tenho mais. ele, as formiguinhas e a menina foram pro canada!
Eu deveria estar recebendo ordens de me trancar em casa e estudar pra passar num concurso e sair do apartamento. eu devia estar sendo cobrada por isso. e ai sim, eu poderia ser julgada. mas ... como eu vou pegar meu mundo de materia minhas fichas que eu colo na parede com a pratica da mnémonica e pensando em duvidas, entrar num curso de portugues, porque minha ortografia é pessima, concordancias, etc. eu queria que o mundo parasse e alguem dissesse: pode dormir tranquila, voce nao ira sair dai ate passar no concurso. mas se voce nao estudar com disciplina, cai fora. e se voce nao arcar com as contas do condominio, agua, luz, telefone, tambem cai fora. ia dar elas por elas, porque esses custo devem ser uns 600 reais. e 600 reais eu alugo uma kit num lugar pessimo que é na quadra comercial. com 800 ja alugo uma kit como eu queria e todo mundo tambem: pequena, mas com elevador e garagem. mesmo sendo longe, mas fica no setor das "kits da asa norte".
nossa. só falei de problema pessoal e financeiro e abalo emocional. quanto egoismo com meus leitores. passo meses fora e agora faço terapia no meu blog. nunca duvidei! mas, sabem... Deus é muito bom comigo. porque me segurou, e segura e assim eu nao entrei em depressao, nao surtei, pelo contrario, fui fazer um trabalho de cuidar de idosos doentes. e ainda por cima sem coragem de cobrar. mas eu rezei e pedi que Jesus me desse a rede pra eu pescar. Que Deus fizesse do meu corpo e de tudo que eu sei, o instrumento do bem. pra falar a verdade, desde ontem eu to escrevendo. mas paro pra chorar e me sento no chao pra rezar. parei de beber há dias, e ontem quis sair do facebook. minhas amigas bateram o pé e me provaram que eu faria uma falta enorme e que eu ajudo muito elas. E mais uma vez eu me iludo com a possibilidade de um homem legal gostar de mim. Não. me decepciono. Entao eu penso: Com tanta fé em Deus, e tão bem cuidada pela minha avó e os meus irmaos desencarnados que estão me levantando, todos os dias, inexoravelmente, eu penso: se eu me apaixonar. se eu tentar conquistar. se eu engatasse um relacionamento qualquer que depois termina em namoro e nao numa lixeira do dekstop, e o meu Charming ou caçador, me desse um tremendo chute de penalti, ou nem se envolvesse muito porque eu sou um problema. sim, os homens com certeza me vêm como "problema": eu nao escondo o que esta acontecendo. tambem nao escondo que um empurrao e "estou aqui e nao vou deixar nada acontecer. quando tudo melhorar, vai ser otimo pra nós dois" (acho que ando vendo muito romance na net!). ói, eu ia sofrer muito se eu deixar, eu me permitir gostar de um homem que só quer brincar. cada marmanjo de 30 anos (ou mais), bem profissionalmente, e perdem uma oportunidade de ter uma mulher como eu! aaahhhh, isso eu assumo: sou amélia, mas tenho personalidade, cuido dele, mas sou independente  pelo menos pra pagar minhas contas, e quero apoio pra ser mais independente ainda e somar ao lado dele o que ele investiu em mim, ele acreditou em mim, ela sabia que eu chegaria lá. e ate chegar la eu nao posso ser totalmente independente, mas minhas faturas de cartao de credito e meus gastos com minha saude, eu aprendi que se eu nao pagar, nao tenho papai e nem P.A. pra me bancar. Acho que é isso: eu neste momento preciso de alguem que confie em mim, que acredite em mim, e que nao deixe nada abalar meu foco de passar em um bom concurso! mas enquanto esses babacas brincam, eu mato um leão por dia pra acordar e lutar de novo, e de novo e de novo. meu carater, meus valores, minhas virtudes e minha força ninguem e nada vai tirar de de mim. mesmo que ninguem queira brincar de tirar mesmo... Retorno assim que tiver coisas mais alegres pra dividir com voces do que a saudade enorme que eu sinto da minha avó, esse vazio que ...  esse choro, a dor na luta com o leão que as vezes me deixa sem forças quando eu sei que posso dormir mais uma noite.

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Um mês sem você

Há milhares de anos Deus enviou seu Filho para nos ensinar, sofrer por nós e dar sua vida por nós. Mas com todos estes milhares anos, esquecemos da lição que Jesus nos ensinou. Deus em toda sua benevolencia, iria enviar anjos para Terra. Cada familia receberia um anjo. Alguns, ficariam muito tempo, outros, seriam breves. E assim cada anjo teria a missão de amar, cuidar, ensinar, proteger,e se doar. Contudo, alguns anjos se apegavam aos seus protegidos. E quando chamados, um deles pediu: Senhor, eu não gostaria de sair de perto deles. Então Deus, complacente, disse: Quando eu chama-los de volta, cada um virará uma estrela. Só que outro anjo, humildemente falou: Senhor, nem todos que eu deixarei se lembraram de mim, e que continuo olhando por eles ao Seu lado. Estrelas nao duram para sempre. Talvez meus filhos saibam que eu estou lá. Mas meus netos, meus amigos... olharam pro céu e não saberão que eu estou ali, brilhando e guardando suas vidas. Nosso Senhor Jesus Cristo e nossa Mãe, Virgem Maria, intercederam por esses anjos e os protegidos que nesta vida continuaram. Deus mais uma vez, em sua enorme sabedoria, assim decidiu: "EU FAREI DE VOCÊS UM PRESENTE QUE EU ENVIO TODOS OS DIAS À TERRA. SEM DISTINÇAO. CADA ANJO QUE CUMPRIR SUA MISSÃO E RETORNAR QUANDO EU CHAMAR, SE TORNARÁ UM RAIO DE SOL. O SOL É UM LINDO PRESENTE QUE TODOS OS DIAS, E PARA TODAS AS PESSOAS EU ENVIO. ASSIM, ALGUNS PODEM ATÉ NÃO VE-LO POR VEZES, NO ENTANTO, TODOS SABEM QUE INEXORAVELMENTE O SOL ALI ESTÁ."
dito isto, nada mais posso dizer sobre a minha avó. Existe uma palavra chamada "inefável". Inefavel é tudo que não se pode explicar por palavras. eu tenho certeza: o que eu sinto pela minha avó, é inefável. Alias, eu acho que minha avó é inefável. e sendo assim, todos os dias da minha vida, ao acordar, olharei pro céu e direi: BOM-DIA, VÓ.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Metade de mim partiu...


estive ausente. não foi por vontade. mas toda vontade que eu tenho, foquei na minha avó. uma longa batalha pela vida durante mais de um mes. e tudo isso, toda dor, toda humilhao, abrir mao da sua dignidade intima, solidão, foi por mim. eu sei vó! e me sinto com peso na consciência por te-la deixado passar por tudo isso. Não podia te visitar. Vovó ficava deprimida quando me via. E minha irma tomou a frente de tudo. tomou conta dela, desgastou o casamento, estudo, trabalho, pra me poupar de terminar o trabalho e enfrentar a banca. Depois fui retirada de paciente para ser  doutrinada a curar.. Eu eu tentei te curar com todo dom e toda fé. Dizem que sou uma mediun muito forte, tenho uma série de tipos de mediunidade. Mas me sinto muito inferior para passar a poder canalizar tantos dons e curar. A medicina esta em mim há varias vidas. os três pilares do Espiritismo são: a caridade, o perdão e a humildade. Eu tenho que aprender IMENSAMENTE A HUMILDADE. é isso que tenho feito. Quando me permitiram cuidar dela, durou tres dias, e depois ela foi pra CTI. ela me disse: lindo! Que lindo, vó? seu trabalho. Estava dedicado à ela, mas agora terei que publicar "in memoria" e vou faze-lo. Todos os dias a gente rezava. Algumas vezes ela me chamava: Nanda, reza aqui baixinho. E perguntava se eu estava indo certinho na Comunhão. Todas as quintas, vó. Então nao conta pra ninguem que Não sei porque, mas ela disse isso. Esta tendo a primeira bienal do livro, na explada, vó! PRIMEIRO? é nao... é vó. bienal do livro, é. "deve estar tao bonito...tira uma foto pra me mostrar.  Então no sabado dia 14 de abril, quando trocava de plantao com minha mãe, ela passou mal. desceu e não subiu mais. Muito dificil visitar que ta ali, mas fiz amizade com todo mundo (menos os outros médicos). Na sexta, dia 20, minha mae me chamou pra sair e eu disse que ia ficar fazendo meus estudos da doutrina e rezar. Exatamente após o Pai nosso, ligaram dizendo que ela precisava de um parente pois ia pro ENCOR. Graças à todos que foram importantes e dedicados, me encontraram andando pra lá e pra cá, sem saber o que fazer, pois quando eu cheguei, ela ja tinha ido.
E mais uma vez a equipe de enfermagem e outras pessoas de bom coração, me mandaram na ambulancia pra onde ela estava. na volta, o enfermeiro deixou eu ficar sozinha com ela até chegar de volta pro HRAN.
- Vó, eu descobri que voce é a unica pessoa que conhece todas as minhas histórias. Eu fui feita pra voce! ela tirou a mascara e disse: - Nanda, voce é o maior tesouro da minha vida!
Chegamos, e entao eu nao a vi mais. Médicos "Deuses" tornaram as visitas mais dificil ainda, e apesar da responsavel em liberar para visitantes, ter feito tudo, até levar um enorme grito desse estupido na frente do PS inteiro, nao entrei. dois dias sem visitar minha avó. segunda, dia 23, eu acordo com o enfermeiro ligando direto no meu celular que minha avó havia subido pro quarto. que eu precisava estar lá. explodi de alegria. comprei chocolate pra todos mundo.
Cheguei, de o almoço dela, e desci pra estacionar o carro. quando subi, ja tinham levado pra dialise. fiquei das 13:00 até 18:00 esperando. Então, ela voltou!! eu passei hidratante, perfume, penteei o cabelo, e fiquei em pé olhando. notei que ela nao estava bem. não estava havendo saturação, e nenhum médico vinha, apesar do barulho. Ela estava indo nos meus braços, e eu gritava: VÓ, FALA COMIGO. VÓ FALA COMIGO, VOLTA VÓ! o médico de plantão chegou, examinou e saiu. eu sem saber o que fazer segurando ela, entao ela virou pra mim, piscou duas vezes, e fechou os olhos. quando o medico estava entrando com o carrinho de ressucitação, eu abri seus olhos, e a pupila estava dilatada. ela se foi... pediram pra sairmos do quarto, chegou a medica, enfermeiro, eu estava sentanda chorando e as pessoas do quarto tentando me acalmar. nunca vou esquecer: a médica saiu, perguntou se eu era parente e disse: ACABOU.
Daí por diante, eu estava morrendo um pouco tambem. liguei pro meu pai, dei a noticia e mandei msg pra meus amigos. minha Monkinha chegou muito rapido. eu passei os procedimentos pra miha irmã e fui embora com minha amiga. ela ainda subiu, e me disse: a luta começa agora, voce sabe, né? eu disse que sim. minha familia se preocupou de me deixar sozinha, minha irma veio dormir aqui, todos chegaram no dia seguinte. minha mãe está sofrendo imensamente. mas, pra regularizar o ap, vou ter que sair dele, pra ela alugar. vai ser a renda dela. enquanto isso, eu tento comer, estudar, voltar a correr, vou ao clube e mergulhei de novo em estudar pra concurso. eu até voltaria pra CEF, mas todos me dizem que se eu voltar, vou ser demitida.
Amanha eu posto o que eu falei na missa de sétimo dia dela. escrevi vários discursos, mas na hora saiu algo diferente e unico. a igreja toda ficou emocionada. Como tudo que aconteceu naquela semana, eu lembro de cada detalhe, e nao esquecerei um palavra do que eu disse.
Assim, leitores, eu aviso à voces, que me acompanham há anos, e que sabem o significado da minha avó na minha vida, eu só posso terminar esse post: TODA DOR DA MINHA AVÓ, TODO SOFRIMENTO, TODA LUTA, TODA FORÇA, QUE TEVE POR MIM, NÃO FOI EM VÃO! DESDE QUE VOCE PARTIU, MINHA VIDA TEM SIDO UMA LUTA POR DIA. E VIVEREI ESSE DIAS, EU USAREI TODA FORÇA QUE DEIXASTE PRA MIM, VOVÓ.
EU TE AMO. MAIS QUE MINHA VIDA. MAS EU TENHO OUTRA VIDA: MEU FILHO!

quarta-feira, 18 de abril de 2012

13 Linhas Para Viver


13 Linhas Para Viver

1. Gosto de você não por quem você é, mas por quem sou quando estou contigo.
2. Ninguém merece tuas lágrimas, e quem as merece não te fará chorar.
3. Só porque alguém não te ama como você quer, não significa que este alguém não te ame com todo o seu ser.
4. Um verdadeiro amigo é quem te pega pela mão e te toca o coração.
5. A pior forma de sentir falta de alguém é estar sentado a seu lado e saber que nunca vai poder tê-lo.
6. Nunca deixes de sorrir, nem mesmo quando estiver triste, porque nunca se sabe quem pode se apaixonar por teu sorriso.
7. Pode ser que você seja somente uma pessoa para o mundo, mas para uma pessoa você seja o mundo.
8. Não passe o tempo com alguém que não esteja disposto a passar o tempo contigo.
9. Quem sabe Deus queira que você conheça muita gente errada antes que conheças a pessoa certa, para que quando afinal conheça esta pessoa saibas estar agradecido.
10. Não chores porque já terminou, sorria porque aconteceu.
11. Sempre haverá gente que te machuque, assim que o que você tem que fazer é seguir confiando e só ser mais cuidadoso em quem você confia duas vezes.
12. Converta-se em uma pessoa melhor e tenha certeza de saber quem você é antes de conhecer alguém e esperar que essa pessoa saiba quem você é.
13. Não se esforce tanto, as melhores coisas acontecem quando menos esperamos.
Gabriel García Marquez

terça-feira, 13 de março de 2012

Eu quero um abraço! decidi!

nossa gente... quanto tempo. eu praticamente nao postei em fevereiro por conta da vovó ficar doente. e, eu juro, não quero nunca mais passar aqueles 4 dias de novo.
por fim, pra variar, eles chegaram na ultima hierarquia médica, que deu o mesmo prognostico que eu dei em dezembro, ainda em recife... todo sofrimento meu e da minha avó (e da minha irmã, que ta fazendo tudo), terminou. e terminou com a famosa frase no consultorio: -BEM QUE A NANDA FALOU... pois é, né? agora ela esta com oxigenio e eu deprimida. super crise existencial do mundo! nao sei o que faço... nao sei quando viajo, quanto tempo fico, se coloco silicone agora ou na volta, se vou a Espanha conhecera universidade de Salamanca, onde eu tenho bolsa, se engato o mestrado, qual especialidade pro doutorado, se mudo de carro, se caso ou se passo em outro concurso... fora que eu tenho que me decidir: comunhao ou hospital? nao posso atender voluntariamente nos dois.
quero ver meu amigo Junior. quero ver a Monkinha. Quero ver a cara do meu ex (napoeira). Quero ter outro filho, antes que fique mais arriscado, ou façam a histeri, se se se... minha vida neste momento começa e termina com o "se". afetivamente separei cada caso, numa gaveta. igual eu faço com roupas. pronto. tem gavetas maiores, gavetas pequenas, gavetas que eu só uso uma vez ou outra, gavetas que eu abro todo dia; nessas tem epoca que eu bagunço ela inteira, ou abro pra arrumar com jeitinho, gavetas que estao ocupadas, mas ainda nao foram abertas. e por incrivel que pareça: nenhuma gaveta vazia. tem é muita roupa esperando um espaço. tipo: roupas intimas estao abarrotadas, junto e misturadas. tanto que dá até preguiça mexer nelas pra achar a peça que eu quero. ou preciso...preciso que elas desocupem espaço pra uma peça que tava la no fundo, e agora eu uso direto, rs. ai como eu sou bandida. Sou nada. sou uma abestada. algumas roupas eu dei, ahuahuhauahau, nao resisti. vamos dizer que eu devolvi. ou nao me serve ou eu cansei dela. tomai, minha fia, sua roupa de volta. olha que eu achei ela largada, feia, sem cuidados... e to te devolvendo quase nova! se eu notar que vc nao ta cuidando bem dela, eu pego emprestado de volta, e vou pensar se devolvo. eu me desgastei muito com a doença da minha avó, a pressão, ver o sofrimento dela, sem poder fazer nada. só, cuidar da medicação, aferir pressão, auscutar... e virar dona de casa. mas ate como dona de casa eu sou sexy. tem dona de casa que é dondoca. tem dona de casa que é largadona. eu sou uma dona de casa sexy. alias, eu sou sexy pra carvalho! oooo muié sensual! e eu nao uso salto,  nao tenho silicone, e nao uso cremes no rosto. eu faço um rabo de cavalo, coloco um short, um top, e só. no sabado eu me permito acrescentar uns bons drink.
meu deus!! EU TO COM TAFT INFINITO! maldita ovulaçao.
sei la o que eu vou fazer. eu tenho que manter a Lia aqui, porque é a unica pessoa que minha avó aceita ajuda. e é a unica que ajuda nóis sem ser devidamente remunerada. porque ela merece o dobro do meu misero bolsa-salario.
não sei, nao sei nao sei... a unica coisa que sei é que eu queria uma figura masculina pra dizer vai, ou vem, ou faz... tão ruim. gentem se vcs vissem meu corpo... meu rosto... eu to horrrivel! por isso marquei todos o medicos de uma vez, uma segunda, outra hoje, outra amanha, outro quinta e mais duas na sexta. vao me dar a porra desse prognostico. pelo menos diagnostico. ainda vou fazer o spect anual. nao é legal fazer o spect no meu atual estado de depressao e fragilidade. mas minha memória... que aconteceu? eu lembro de tudo! tudo mesmo! datas, lugares, horario, detalhes, quem estava, com que roupa estava, o que disse exatamente...
mas acho que eu devo realmente viajar assim que enfrentar a banca. deixo a publicaçao com meu mega orientador e nao sei. mas tirar o visto ja seria uma boa pedida.
é... comendo super mal, só na base do todynho, eu queria um abraço. acho que eu queria realmente um abraço. igual ao abraço que meu filho me dá, me pegando assim, marrento e quebrando meus ossos.e diz teamoooooooooooo. "entao deixa a mamae respira-ar-ar"
Eu ja recebi um puxao de orelha dos mentores... fechar minha mediunidade e controlar minha fé. mas eu acho que, eu nao queria nada disso. e nem nada do que eu disse no começo. eu queria um abraço forte e demorado, com um beijo na testa no final...

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Assédio Moral no Trabalho


O índice de Assédio Moral no trabalho tem crescido em todos os tipos de organizações, seja na esfera publica ou privada. O debate entre os pesquisadores cresce nas áreas que tratam do assunto: saúde física e psicológica, jurídica, acadêmica e administrativa. 
O trabalhador se subordina cada vez mais à remuneração e, em conseqüência, os empresários buscam elevar cada vez mais os rendimentos. Observa-se, então, o   acúmulo de funções e novas tarefas por um único empregado, pois este toma pra si varias tarefas que seriam divididas com a contratação de outros funcionários. Esta estratégia resulta em uma economia significativa para as empresas.
Contudo, a delegação de várias atividades pelo trabalhador, que não possui todas as qualificações e conhecimentos para realizá-las, gera um déficit no numero de empregos, além da sobrecarga e do desgaste que o empregado avoca para não haver prejuízo ao empregador (HELOANI, 2003).
Corolário a este contexto é uma pressão tanto na hierarquia vertical, como entre os colegas, horizontalmente. A pressão da organização é notória aos novos funcionários que temem, não suprir as exigências do cargo, o que visualiza-lhes a perda do emprego. 
 


Atualmente o assunto assédio moral vem à tona pela mídia, geralmente levados por sindicatos, ou pelos próprios assediados, desde uma licença por estresse ou afastamento por invalidez. Não há uma estrita literatura aplicada atualmente ao Assedio Moral no Brasil. As publicações em revistas de Administração que tratam sobre o tema na área de Gestão de Pessoas, em sua maioria, ressaltam apenas do conceito e a conseqüência. Desta forma, conforme pontua Hirigoyem (2003), é necessário realizar estudos exploratórios, aplicados diretamente à área de gestão de pessoas, para que os resultados não sejam vistos como casos isolados, destarte, assim como muitos trabalhadores preferem se manter no anonimato. 


 
A partir da definição etimológica da palavra trabalho: latim tripaliare, que significa “tortura” Cunha (1986, p. 779) ressalta, a partir desta concepção, que o conceito  “da idéia inicial de sofrer, passou-se para a idéia de esforçar-se, lutar, pugnar, e, por fim, trabalhar”. 
Para Marx (1958), no sentido sócio-histórico, o trabalho é visto sob uma descrição na qual o trabalhador é apenas um produtor de valor econômico, subordinado à valorização do capital.
Quanto à concepção de assédio moral, Dejour (2004) refere-se ao termo como um sofrimento psíquico e à “degradação da relação subjetiva no trabalho” (p.18). Para este autor, tal situação seria indicadora do aumento de suicídio ou de tentativas de suicídios neste contexto.
Dejours (1992) enfatiza que dentro de um contexto onde o ambiente predomina violências o trabalhador, perde o sentido do ato de trabalhar, pois o mesmo é coagido, controlado e disciplinado apenas para manter sua posição dentro da empresa.
Heloani (2004) compartilha da mesma opinião de Dejours e completa que existe a intencionalidade de desqualificação da vitima. O agressor vê o empregado como uma ameaça.
Leymann (1996 apud SOBOLL, 2008), médico alemão e pesquisador em psicologia do trabalho, qualificou o seu estudo em casos de agressões contra o empregado encontrado que a principio chamou de "psicoterror". Posteriormente, de um lado esse autor criou o conceito de mobbing para descrever formas de assédio ocorridas dentro das organizações, enquanto que, por outro lado, pesquisadores faziam uso da palavra bullying.
A palavra bullying para Leymann (1996 apud SOBOLL, 2008) está ligada ao comportamento de crianças, o que segundo esse autor ocorre a partir de agressões físicas. Nesta definição, segundo Sobol (2008), não caberia ao conceito de mobbing, pois ao conceber este segundo, o autor foi extremamente cuidadoso e sofisticado, destarte mobbing seria usado, então, somente nas situações envolvendo adultos e seria equivalente a psicoterror e assédio moral.
 
Leymann,(ibid p.27) descreve o mobbing para indicar agressões de um grupo contra pessoas ou uma única pessoa, na perspectiva da vitima. É uma forma a mais de diferenciação, pois o termo bullyng é usado para avaliar uma situação a partir do comportamento do agressor, e mobbing avalia como foco a vitima. Assim sendo, tal perseguição,coletiva, leva o individuo a uma posição de fraqueza psicológica.

A pesquisadora francesa Marie-France Hirigoyen, considerada mundialmente a primeira “vitimologa”, É reconhecida por seus estudos e publicações, que foram traduzidos para vários países. Hirigoyen (2002) foi precursora do termo "assédio moral". Ela explica que, do ponto de vista ético, a palavra assédio denota os pequenos ataques ocultos e insidiosos tanto de um individuo ou de um grupo, contra varias ou uma única pessoa, enquanto a palavra Moral assertivamente significa do bem e do mal, do que é considerado aceitável ou inaceitável em nossa sociedade. No que diz respeito ao assédio em local de trabalho, esta autora salienta que:
... temos que entender toda e qualquer conduta abusiva manifestando-se, sobretudo, por comportamentos, palavras, atos, gestos, escritos que possam trazer dano à personalidade, à dignidade ou à integridade física ou psíquica de uma pessoa, pôr em perigo seu emprego ou degradar o ambiente de trabalho (HIRIGOYEN, 2003, p. 65).
           
Barreto (2000), a precursora dos estudos e publicações no Brasil, divide com Hirigoyen, que a principal característica do assédio moral: ataques repetitivos e voluntários de uma pessoa contra a outra, com efeitos nocivos para a saúde da vitima. Pode ainda acontecer de uma grupo para um individuo, ou de uma pessoa para outra.
Ainda no contexto do trabalho, Soboll (2008, p. 21) pontua que:

o assédio moral é uma situação extrema de agressividade no trabalho, marcada por comportamentos ou omissões, repetitivos e duradouros. Tem como propósito destruir, prejudicar, anular ou excluir e é direcionado a alvos escolhidos (uma ou mais pessoas em especial). (...) O assédio organizacional, por sua vez, é um processo no qual a violência está inserida nos aparatos, nas estruturas e nas políticas organizacionais ou gerenciais, que são abusivas e inadequadas. O propósito é exercer o gerenciamento do trabalho e do grupo, visando produtividade e controle organizacional. O assédio organizacional é também processual e agressivo - como no assédio moral - mas não é pessoalizado e nem mal-intencionado (no sentido de querer prejudicar ou destruir). O objetivo do assédio organizacional não é atingir uma pessoa em especial, mas sim controlar todo o grupo indiscriminadamente.

A autora (ibid, p.23) escreve que reserva o termo assédio moral para justificar situações extremas de violência psicológica no trabalho, de natureza processual, pessoalizada, mal-intencionada e agressiva. São atos hostis, ocorrem continuamente e por tempo estendido. 
É uma luta solitária. É injusta, pois não há leis que amparem as limitaçoes e parametros do assédio moral. Por isto, peço que ajudem respondendo e divulgando esta pesquisa academica.


Todo texto elaborado, é conteudo de um estudo. Caso queira fazer uso, cite esta fonte.

Referencias:
BARRETO, M. Uma jornada de humilhações. Dissertação de Mestrado. Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, São Paulo, SP, Brasil, 2000.
CUNHA, A. G. (1986). Dicionário etimológico nova fronteira da língua portuguesa. 2 ed..Rio de Janeiro: Nova Fronteira.
DEJOURS, C. Psicodinâmica do trabalho. Rio de Janeiro: Fiocruz, Paralelo 15, 2004.
 _______. A loucura do trabalho. São Paulo: Cortez, 1992.
HELOANI, J. R. M. Assédio moral: um ensaio sobre a expropriação da dignidade no trabalho. Revista de Administração de Empresa, 3 (1), 1-8.
MARX, K.  O capital. 3 ed.. São Paulo: Edigraf, 1958.
SOBOLL, L. A. P. Assédio Moral/Organizacional: uma análise da organização do trabalho. São Paulo: Casa do Psicólogo, 2008.
PIÑUEL Y ZABALA,I. Mobbing – Como sobreviver ao assédio psicológico , São Paulo: Loyola, 2003
HIRIGOYEN, M. F. Assédio moral: a violência perversa no cotidiano. 6 ed.,. Rio de Janeiro: Bertrand, 2003.
CAVALCANTI Jr,N. A.; SOUZA, F.T. O Assédio Moral no trabalho. Brasilia:  Impetus, 2006.
MARTININGO FILHO, A. Assédio moral e Gestao de pessoas: Uma analise do Assédio moral no trabalho e o papel da área de Gestao de pessoas. Dissertação de Mestrado. Universidade de Brasilia, Brasilia: 2007.




terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Nao me deixar cair em tentação...


Eu acho, que deve ter muita gente que pensa que eu bebo demais, fumo demais, falo demais, choro demais...proporcionalmente, há pessoas que me acham uma heroina. aquela que ja passou por tudo na vida, que aos 31 anos ja viveu o que alguem de 50 nao viveu, tanto de coisas boas e ruins. há tambem, as pessoas que me acham falsa, hipócrita, mimada, folgada, exploradora e principalmente: manipuladora. fora isso, só as formiguinhas...
Eu acho que eu estou caminhando numa corda. se eu me desequilibrar, bye bye Fefeia!
só que eu, sempre forte, sempre carinhosa, sempre me doando, sempre me fudendo... eu não to aguentando. sinceramente, eu me agarro à minha doutrina espirita, agradeço quem cuida de mim, mas imploro à Deus, que me de força. no caso: equilibrio.
acho que eu nunca me senti tao só. tao fragilizada. tão... sei lá. ta ta ta, eu to chorando. me deixem chorar, que eu to escrevendo. exatamente daqui dois meses tenho que enfrentar a banca. 14 de abril. recebi agorissima o email. no mesmo dia que eu acordei e escrevi pro professor de AFO, GENTE: AFO. EU AMO AFO! eu disse: nao to entendendo... e nao to mesmo. eu ja to tao sensivel, que qualquer coisa que saia da boca da minha avó me assusta. e to eu e Deus. e as formiguinhas e a matilde. eu nao estou conseguindo mais pensar... uma amiga escreveu que ia pedir pra minha avó ficar boa, pra eu voltar a ser feliz e cantar.  eu sempre encarei os desafios como um pedaço da estrada que fode a suspençao do seu carro 1.0 se voce nao souber dirigir devagar, atenta e desviar das pedras ou buracos. e ai, a estrada continua... no momento em que minha avó ta doente, meu filho precisa de mim, e eu to respirando soluçoes e quanto $ é necessário pra no minimo, conseguir o minimo. dai vem um ex, e que é comprometido e me oferece uma quantia com 5 digitos, para passar o carnaval com ele. ja me ofereceram muitas coisas que eu desejo, ou preciso, com interesse sexual como fim da equaçao. e hoje, eu vi meu saldo, peguei o celular...  e me deu uma crise de choro. eu larguei o celular, rezei o pai nosso, e fui buscar auxilio no evangelho (espirita).
e a resposta tava la. explicada, embasada, sem deixar duvidas, seguida de uma oração para agradecer. agradecer por nao fazer o errado. para deixar que meus protetores cuidem de mim. eu nao preciso dizer mais nada, né? apenas: nunca duvidei, Kardec!
eu coloquei a cabaça entre o joelho, abracei a matilde, e chorei de alivio e de medo ao mesmo tempo. e me atentei para novas e dificeis tentações, como esta no Pai Nosso. e eu tenho que nao cair nelas. da mesma forma que eu consegui pela fé, superar a proposta indecente! me sinto muito só. muito pesado, pra eu lidar com isso sozinha. com tudo isso, agora que tenho 2 meses pra enfrentar uma banca. sabe a que conclusão eu cheguei? a morte vem quando deve ser. no mais caro hospital, ou em casa. e a vida da minha avó vale muito mais do que esse dinheiro "divertido". Mas minha avó vale minha paciencia, minha dedicaçao, minha abdicação, e tudo que eu estou passando. mas vou passar, equilibrada e de cabeça erguida. sem decepcionar Aqueles que cuidam de mim.
eu posso nao ser um exemplo pra alguem. mas eu serei uma pessoa, que nao precisa esconder seus fracassos, e só contar suas vitórias. eu sou apenas uma boa motorista...

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Braços Atados


gente, ta dificil... ta dificil, ta pesado, ta... sabe quando voce ta vivendo um momento tão... voce esquece de vce, esquece da vida, esquece de tudo. e todo dia voce acorda torcendo pra voltar a ser tudo como era antes: problemas indelegaveis. mas meus problemas. nao problema dos outros. da onde eu to tirando força? nem sei mais o que força.  e eu nao posso me dar ao luxo de ficar deprimida, ou dodói. e tudo que poderia estar te sustentando, desaparece, e nao só cai fora, mas te derruba tambem. meu anjo da guarda, mais uma provação?
se chorar adiantasse, meu mundo seria de princesa em conto de fadas. mas só no the end: felizes para sempre. alias, agora voces podem dizer: nuncaduvidei.com! dominio registrado.
como existe gente má no mundo né? tem um povo que nao tem idéia do que é assédio moral, e me detona no orkut. claro que o silencio é a melhor resposta quando dizem um bobagem. daí veio me apurrinhar aqui? tipo: dentro da minha casa? eu sai da sua, e nao te convidei pra entrar na minha. desrespeitar meu leitores? fazer chacota de mim pra todo mundo ler? nao bastava brincar com a minha vida dentro de uma rede social. quando voce ignora seres tão estupidos, eles te perseguem. o lance é humilhar a Fernanda. OLHEM, MAS LEIAM COM TODO CUIDADO DO MUNDO: VÃO ARRUMAR UM LIVRO, OU UMA RUMÁ DE ROUPA PRA LAVAR! PORQUE, EU, SIGO MINHA DOUTRINA, E ELA DIZ:
"Não julgueis, a fim de não serdes julgados; - porquanto sereis julgados conforme houverdes julgado os outros; empregar-se-á convosco a mesma medida de que vos tenhais servido para com os outros." (S.MATEUS, cap. VII, vv.1 E 2.)
quem sou eu pra falar da vida dos outros? eu falo da minha! mas quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra. como existem pessoas que andam com pedras no bolso, e dou a minha outra face ao inimigo., porque " Deus me deu dois ouvidos para que eu ouvisse mais, mas me deu uma boca pra que eu não ouvisse calada!"
então primeiro, eu fui obrigada a restringir os anonimos. agora, todo comentário, passa antes pela minha aprovação. Se gente má quer continuar tentando me atingir, vai falar na cara, seu bosta! que coloca um fake, e nao tem coragem pra receber a resposta.
As vezes eu me pergunto como eu sou tão ingenua! eu estudava história com um colega pro vestibular, e quando ele me explicava sobre Lenin, Stalin e guerras, eu dizia:- Bruno, então esse era bonzinho? Ele ria e respondia: - Vivi, não existe bom e mau. Isso é utopia! ah tá então... Anos, uma decada se passou, e uma das minhas melhores e mais antigas amigas (que estudou na sala do meu amigo), estava conversando comigo em 2007, quando me internaram em Recife porque eu estava pesando 38 kls. E ela chegava me contando e comentando as coisas que ela viu durante sua formação. Ela se formou e mestrou em Antropologia. e no meio de umas das histórias, eu interrompi e disse:- Palloma, mas esse é tão mau! Ela gargalhou, se levantou, sentou na cama, olhou pra mim e disse: - Vivi, nao existe bonzinho ou mau! nunca existiu. isso é coisa da sua cabeça, e desde pequena voce pensava assim sobre as pessoas, o mundo, os livros... oh, minha irmazinha, quando voce vai deixar de acreditar que o homem nasce bom, a sociedade que o corrompe (Rosseau)? voce é um gênio. sabe disso. todo mundo sabe. seu pai é mais que genio, e voce sempre foi assim. todo gênio é louco, tá ligada? por isso tu sempre foi maluquinha. mas com tanto estudo, tanta experiencia de vida, voce já deveria saber que nao existe o bom e o mal. isso é coisa de filme!
Desculpa poomba, mas eu acredito até hoje. assim como eu tambem acredito no arrependimento e no perdão. e tambem na pré-disposição genética, rs.
por isso eu nao gosto quando as pessoas dizem que eu sou boa. ontem minha prima escreveu isso pra mim. minha vó diz que eu quero ser madre tereza! ela e meu pai brigam comigo por eu ser "autruista" demais. até minha mãe diz que eu tenho um coração muito bom.
PAREM COM ISSO! eu sou muito errada e ja fiz muita merda na vida. eu nao sou tao forte, ja cansei de repetir. eu sou chorona. eu vou pro banheiro, pro carro, enfio a cara na bolsa, e choro. e muito. eu sempre fui, as pessoas sabem disso e nem brincam mais, porque nao tem graça. elas só perguntam de onde vem tanta lagrima. se alguem que eu gosto me chamar de chata, eu choro. se alguem que eu gosto, se afastar de mim, eu choro horrores. se eu vejo qualquer pessoa sofrer, eu encho uma barragem de tanto chorar.
entao, eu nao sou boazinha, como meus amigos me ensinavam. e alias, repetem até hoje. ontem eu pensei no sentido da frase: eu daria minha vida por fulano... e vendo minha avó tão doente, eu sem pensar em multipla escolha, daria minha vida pela minha avó. dar a vida mesmo. Papai do Céu chega e diz: vim levar sua avó, mas se voce quiser, pode vir no lugar dela. Eu ja me sinto no outro outro plano. e quem mais? (de verdade, fiquei imaginando exatamente isso. na verdade eu imaginei a morte chegando e me dando a opção.) meu filho nem tem cogitação. e quem mais?... GENTEN, EU DAVA MINHA VIDA ATÉ PELA DO LULA OU PELA DO GUARDINHA DO HOSPITAL. eu dava minha vida por todo mundo. se a morte ler isso, dentro de 5 minutos estarei in memorian. acho que eu nao me amo! amo toddo mundo, menos eu e a menina do canada que irrita mais do que as formiguinhas aqui no blog!
eu queria muito correr hoje. desde quinta nao corro por conta da minha avó. e uma corridinha iria me deixar nova (porque nem o furo na capa do batman, eu estou). mas, dai eu penso: deixar minha avó sozinha por 40 minutos? jamé! e como vai ser essa semana? eu tenho médico, salão (pago e marcado há um mes), aula, problemas. eu nao existo. só existe a neta. agora eu comecei a chorar, fudeu! eu quero minha vó boa. ela me ama mais doque qualquer pessoa ou formiguinha. na verdade eu só tenho ela. mas eu sou a unica para duas: ela e meu filho. entao nem posso dizer: se ela morrer, eu vou junto; como ela diz pra mim quando eu fico triste. e ainda vem um corno falar mal de mim no meu site? meu blog? vai à merda, e nao volta porque voce faz parte dela. uma coisa que resolveria boa parte de 101% dos problemas que eu estou vivendo, serião sanados. mas é o tipo de coisa que voce ja pede perdão, antes, porque sabe que não deveria fazer, ou vai se lascar. Dai, lembra a historinha de 2 opçoes no minimo, que se voce for inteligente, transforma em 4, 8, 16... mas se voce é incompetente, preferia ficar com as duas e ainda faz cara ou coroa (mas tu é covarde, hein?) para abrir meu leque de opçoes, eu teria que partir da escolha entre A ou B. as duas vao me fazer sofrer, mas uma delas faria as pessoas que eu amo felizes. entao, eu peguei meu kit: evangelho segundo espiritismo, livro dos espiritos, livro dos médins, e Salmos. mas antes de cmeçar a ladainha, obvio que eu fiz o Pai Nosso. e emendei, pedindo que o Senhor elimine ou dificulte, uma das opções. e então, eu faria a outra, mas acima de tudo, com a orientaçao de Deus.
Resolve, sabia? ou então eu tenho uma fé mais que religiosa. ou eu sou uma Irmã legal, e meus Irmaozinhos desencarnados e meus Protetores, são best friend. Ou, na pior das hipoteses: eu sou mesmo uma alma boa e deixo Deus tomar conta nos momentos de duvida. alias eu gostaria tanto que meu not nao fizesse tanto barulho... mas a ultima compra na minha atual lista é minha camera de volta, e um not calado.
O dia está lindo, e me chamando: FERNANDAAAAA, VENHA CORREEEEEER!
me lembrei da musica do Renato Russo: quando o sol, bater, na janela do seu quarto, lembra e vê: que o caminho é um só. bom, pode ser que o caminho CERTO seja um só. mas que existem varios outros caminhos e atalhos...eu nunca duvidei!

sábado, 11 de fevereiro de 2012


Quando a gente é mãe, e nosso filho fica doente, e chora de dor nós imploramos à Deus, que passe a dor do nosso filho pra gente. Quando somos filhos/netos, e nossa mãe/vó fica doente e gemem de dor, nós choramos e imploramos pra Deus nos dar aquela dor, enfermidade, e deixarem a gente ficar doente no lugar deles. é o ciclo da vida. que as vezes parece a roda-viva, de Chico. Na minha familia, as discussões as vezes eram sobre quem vai partir primeiro: eu ou minha avó? nós moramos juntas, e só a gente sabe lidar com a doença da outra. Porem, apesar de ser muito mais nova, eu ja tinha sofrido muito e tomo muitos remedios. demais pra uma pessoa tao jovem. e minha avó que era saudavel, começou a conviver com as doenças da velhice. um dia voce é quem cuida, mas quando menos se espera, é voce que esta sendo cuidado. Eu nao tenho medo de morrer. a morte nunca me assustou, sou doutrinada para entender cada vez mais "o lado de lá". Mas perder alguem que eu amo, talvez fosse a analogia de buscar pra mim, uma ficha no Umbral. Lidamos com perdas todos os dias: quando alguem se afasta de voce, quando termina um relacionamento, quando os filhos saem de casa, quando mudamos de emprego ou terminamos nossos estudos. Pouca gente sabe comemorar um dia a mais de vida. Nos importamos com que os outros pensam, nos incomodamos com o que os outros falam, e sofremos horrores quando levamos um pé na bunda. e voce nesse momento tao egocentrico, nao dá valor ao(a) amigo(a) que esta ao seu lado te confortando. ta se achando um(a) tremendo(a) egoista? eu me achei ao ler o que escrevi. Dai eu vejo alguem fazendo malabares no sinal, e eu estou no meu carro. sao poneis malditos? são, mas que nao me deixam na mao. uma caixa gigante com todos os remedios imaginaveis, e muitos que me proporcionam qualidade de vida, sendo de uso continuo. Deve ter uns 3 mil reais em remedios ali. sem exagero pra quem frequenta a farmacia todo mes. infelizmente, ou felizmente, dois eu consigo usar quando minha avó fica doente. meu not faz mais barulho do que turbina de avião. pelo menos eu tenho ele agora pra poder contar isso pra voces, enquanto o barulho me irrita, e eu nao posso colocar o fone, pra ficar atenta na minha avó. Como a maioria sabe, eu sou uma admiradora do ser humano. aquele que ta sentado numa parada no meio de uma estrada de um lugar vazio. aquela que anda com um peso, sem reclamar no caminho de um casebre que mal vejo. nossa, eles devem ter histórias que me deixariam horas ouvindo. assim como escuto os pacientes, que mais felizes são, ligados na quimeoterapia, enquanto seus acompanhantes estao com cara de quem discobriu que é corno(a). 
Voces leram tudo isso, mas...algo mudou na sua vida? infelizmente acho que não. Mas como as pessoas são fãs da morte, na hora que eu partir, voces vão ler, e até chorar! não chorem. voces tambem vao deixar este plano. mas quem sabe escrever uma história, que pelo menos uma pessoa vai parar pra refletir quando lê, eu acho que valeu a pena estar 38 horas sem dormir, velando o sono da minha avó, com minha santa Clara e meu Anjo da guarda, cuidando da NOSSA DOR. e quem sabe, tambem, comecem a dizer Surya Namastê: BOM DIA AO SOL. todos os dias quando eu acordar.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Respostas aos Leitores


vamos lá meu povo, que estou preocupada com voces!
como eu vou dizer... como explicar... como justificar?
no way! respondo muita coisa de adm publica, psicologia, politica. até formiguinhas!
mas é dificil ter a responsabilidade de falar sobre transtornos psiquiatricos, mais crucialmente, sobre transtornos de personalidade. nosso famoso CID10 F60 e seus pontinhos.
Olha, eu li algumas coisas, que me deixaram, tipo... quando a gente tem a primeira aula de tabuada e nunca decoramos quanto é 7x8. nunca duvidei que leveu mais de tres segundos pra qualquer genio responder. eu to assim. eu ja disse que queria me desligar do assunto, ja disse que iria evita-lo, et al. mas, eu leio certas coisas, que parecem fazer um filminho na minha frente. eu garanto que ja vi todo tipo de doença, em sexo, genero e cor! e nao gostei da camisa de força, nem das consequencias neste super cerebro. tambem nao gostei da sonda, da lavagem, de ser amarrada, e daquela porcaria de UTI com tantos fios ligados em mim, que ja me sentia ponto de tv a cabo cercado de casas (fazendo macacos).
ui, que sono! marquei medica pra mim amanha, porque nao estou gostando de alguns sintomas, mas sei que minha depressao vem da minha avó estar doente.
óia... mesmo que eu tivesse CRM, na area de psiquiatria, ou o doutorado em psicologia, é anti-ético, e absurdamente irresponsavel, eu atender cada um de voces, como se estivesse no consultório. GENTE, GOOGLE NÃO É MÉDICO! ta? entao, tá.
me sinto responsavel pelas perguntas e desabafos, pois voces chegaram aqui, colocando as palavrinhas mágicas no oráculo e plim: blog da Nanda. e se vcs voltam, lêem, nao achem nenhuma leitura melhor sobre o assunto (po, me sinto honrada), voces todos merecem atençao. e como diz Sant-Exupery: Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. entao, eu tenho que atender, e entender os apelos, as vezes desesperados, ou um simples desabafo. MAS VOU CONTAR UMA COISA QUE NÃO CONTARAM PARA MIM, MAS EU NUNCA DUVIDEI: nao confundam sintomas, reaçoes, comportamentos, de um Boderline, ou qualquer outro que por aqui eu ja falei, entao, nao confundam com: mal humor, tristeza, desanimo, agressividade, e até depressao. (TPM eu ja expliquei, né?)
pessoas e formiguinhas, voces devem ser fortes. e quando achar que "deu", nao esqueçam os famosos 30%, que pra mim ja ta nos 60% (to quase me tornando narcisista, por causa de voces, rs). mas infelizmente, a realidade, dolorosa, é essa! sabem, eu corro todo dia (porque alem de inteligente, eu tambem sou gostosa, BRINCADEIRINHA), e entre um bebedouro e outro, há no minimo 1km de distancia. isso nao é nada? meu fí, vai correr sob um sol do meio-dia, 35º, 20% de umidade, e magra, pra nao dizer outra coisa. meu ritmo normal sao 4 km em 25 min. variando entre corrida e trotes, porque eu nao quero emagrecer, eu quero ser saudavel e manter o corpinho de 20, tendo 31! as vezes, eu estaciono no lugar errado, e quando eu to nos 3,5 km esta vossa blogueira, percebe que estacionou os poneis malditos, no circuito de 6km. ja élvis. vai ter que chegar la. só que a sede vai dominando, e eu acho que é melhor passear do que correr... mas a parte esperta do meu big cérebro, me manda colocar uma musica que me de vontade de dançar, e eu vou firme e forte. só que o corpo esta quase fundindo o cerebro de sede. dai eu dou um olhar 43, e vejo o oasis! mai falta um bucadinho pra eu chegar no bendito bebedouro. entao eu aumento o som, coloco a musica we are the champion, e corro. eu posso. eu tenho que chegar la. e depressa. e foda-se se eu to cansada. falta UM POUCÃO, mas eu miro e digo, vou chegar,DJ! e chego... e tomo quase toda agua do parque. mas eu cheguei. sabe aquele mero: ta no inferno, abraça o capeta; ou: o que é um pum pra quem ta cagado! ele funciona viu. eu penso, só mais um pouquinho, to quase chegando, e só penso nisso e naquele bebedouro! e chego, caralho! é uma metafora? parabens para quem sacou isso! but, eu tenho a opçao de ir calmamente até la, usando o restinho da gasolina pra chegar no posto. ou sentar, e alguem vai perguntar se eu to passando mal, eu digo que to (e to mesmo), e vai aparecer muita agua geladinha pra moi!
ahahaha, pela primeira vez o tempo nao foi meu oponente. mas a distancia. sim. o caminho, aquele trecho até o final, é um tremendo filho da puta que se formou onde o Tempo é reitor!
o que eu quero dizer afinal: voce sempre vai ter NO MINIMO 2 opções. se voce for esperto, saberá transforma-la em 4. mas se voce for covarde, 4 é muita coisa pra voce decidir. é melhor ter só duas alternativas: caga ou sai da moita!
entao tipo assim cara, tu nao é obrigado a sofrer, e pior ainda, fazer pessoas inocentes, sofrerem com voce (foi uma direta para alguns apelos que eu li).
MAS DESISTIR? desistir de alguem que voce ama, porque ela tem esse pequeno defeito. Quer algo pior do que voce se envolver muito com uma pessoa, e essa pessoa por voce, e voces poderiam ter tudo, se amando incondicionalmente (Rolling in the deep- Adele), mas dai surge um detalhe que a mesma Adele começa a canção Someone like you: é casado(a)!
e ai? dá pra desfazer? dá pra voltar na loja e dizer que veio com defeito de fabrica? nao, né? entao, ce fica ouvindo Adele e com uma garrafa ao lado, chorando e pesando: vale a pena continuar? até tentar, se os dois estao apaixonados? ou é imoral, ilegal e papai do céu nao acha isso bonito! mas na minha religiao, ha varias explicaçoes que te levam a uma unica decisão. só que ai sao outras quinhentas palavras no proximo post!
O que eu posso dizer para voces, amados leitores e formiguinhas (quem sabe a menina do canada segue este vosso blog!), é: tentem chegar até o bebedouro pelo caminho errado. se voce for determinado suficiente para matar sua sede, voce me conta, que eu lhe darei as proximas instrunçoes!

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

explicando os atos que nao sao meus


bom, vamos direto ao que interessa: eu tive um surto. e nao foi pequeno, fez estragos, e claro: eu só me lembro porque me falaram ou eu deixei escrito pra ver o que eu fiz.
Muita gente chega aqui atraves das palavrinhas "Boderline" ou "Histrionica".
há tempos que eu estava evitando o assunto, e mesmo me desligando. mas esta blogueira nao pode fugir de algo nato. e pedir desculpas é muito facil. se arrepender? te garanto que eu, e qualquer outro que tenha Transtorno de Personalidade Boderline ou "Limitrofe", se arrependem. Histronica eu nao sei. mas dizem que é muito comum uma estar ligada à outra.
Como eu ja disse, é genetico, mas costuma se manifestar aos 20 anos em frente. não é como o DDA que eu tomo a ritalina e meu dia é normal, igual a todos, porque eu nao tenho deficit de atençao, nem fico hiperativa. um pouquinho mais inteligente, talvez. rs. brincadeira. é uma disfunçao nas sinapses, é HEREDITÁRIA nao maioria dos casos. na minha familia, eu herdei nao somente a cor de pele morena, e o tipo sanguineo, mas o DDA. e passei todas pro meu filho. ja minhas irmãs sao muito brancas, tipo sanguineo da nossa mae e sao inteligentes por natureza, rs. fora isso, sou o clone da minha mae. é fato e notório. Boderline é patologico. uma pré disposiçao genética, que é "acionada" geralmente por fatos traumatizantes durante a infancia. infancia até uns 5 ou 6 anos, tá? eu acredito que achei "meu ponto de gatilho" quando eu tinha 5 anos. mas mantive "no porão" durante a adolescencia, pelos memos fatores que desencadearam esse transtorno que tem pré disposiçao genética (tipo, minha mae se neurótica e meu pai narcisista. to só dando exemplos de outros transtornos). pode nunca acontecer. pode acontecer na fase adulta, mais comum.
tá. voces me perguntam muito "como lidar", como "conviver", e etc. realmente de todos os transtorno de personalidade e até de qualquer doença do CID 10. 60, é a mais devastadora, e dificil tratamento, beirando a impossibilidade de cura. mas mantendo estavel e com qualidade de vida, se bem medicado e com terapia continua.
no meu caso a minha querida Empregadora nao quer mais cobrir atendimento psicologico, mesmo levando tres laudos: psiquiatrico, clinico e neurologico. na hora que o cidadão comete suicidio, com exito, a culpa é dele mesmo, porque ninguem tem que arcar com uma doença sem cura e patologica, e o coitado que esta no umbral, que se vire nos 30 para não diminuir o numero da populaçao! Eu que o diga...
entao a grande caracterisca que acomete 2% da populaçao é a agressividade e o medo do abandono. havendo comorbidades, pode ja pegar a ficha pra fila do Umbral. O que é pior pra mim? nao lembrar dos atos de agressividade. porque desculpas e justificativas nao cobrem os que fizemos. é horrivel escultar de alguem que voce ama: to chateado, to com raiva, nao quero mais papo com voce, porque voce me tratou assim, agiu assado, e fez  isso! nossa, dói. é nessas horas que entra o psicologo, acrescenta um S.O.S. na medicaçao, e no meu caso, se apega na fé e nos seus conhecimentos psicologicos e psiquiatricos pra nao ser a próxima senha. Voce ouve: a flexa lançada e a palavra dita, não tem como voltar. é nao tem mesmo.
Quem quer conviver com esse tipo de pessoa? Só os laboratórios de medicaçao!
but, há um porém... estaveis, e muito tempo estaveis, somos adoraveis. a bondade em pessoa. o ser-humano mais meigo, autruista, e engraçado. somos mesmo. que Deus nos conservem bons meses assim. porque o surto nao dura mais que dois dias, mas ressalto: as consequencias são e ficam nas pessoas que estavam por perto, pelo resto da vida, meu caro amigo. ta pensando que pedir perdao de joelho em cima do milho, ou ocupar uma vaga na UTI vai fazer o infeliz que estava por perto esquecer o que voce, alias, seu outro voce, aprontou? necas. brigas, xingamentos, grosserias, ameaças, e coisas muito piores que deixam uma imagem totalmente distorcida de voce, forever. basta uma unica vez! a pessoa mais amada do mundo e das formiguinhas, menos da menina do canada, agora, é um perigo para a sociedade e a integridade fisica e moral das pessoas que mais queremos bem.
é foda? é... tem como evitar? nao... mas pode passar muito tempo sem um surto, ou enfiar uma faca na mao, como eu fiz e minha cicatriz nao me deixa esconder, para descontar em si e nao nos outros. te garanto que dói pra carvalho, viu. É PRA ENFIAR A FACA NA MAO, SEU JEGUE, NAO É PRA TENTAR SE MATAR! até porque, te garanto que dar uns pontinhos é bem melhor do que 4 dias na UTI.
Agora eu respondo a pergunta que nao quer calar: O QUE EU FAÇO NESSA HORA? (voce que tá de fora, sofrendo se ama, assustado se apenas gosta). POR MAIS DIFICIL QUE SEJA, E PARA O BEM DO SEU RELACIONAMENTO E DA IMAGEM QUE VOCE TEM PELO SURTADO: DEIXE. DEIXE-O SOZINHO. O MAXIMO QUE VAI ACONTECER É ELE METER A FACA NA MAO. MAS POR GARANTIA, TRANQUE AS JANELAS, ESCONDA QUALQUER TIPO DE COISA QUE PODE LEVAR O DOIDO A TENTAR ENTRAR NO UMBRAL.
se voce tem um amigo(a), e gosta muito dele(a), ignore. ignore se ele te escrever, alias nem leia, porque o surtado(a) vai pegar pesado. nao lhe ajude a fazer uma merda: nao de bebida alcoolica e se ele beber, fuja. saia rapidin de perto, ou voce sera a próxima vitima. se entrar numa crise de choro, ai sim, acolha, de carinho, simplesmente abrace, mas nao teenta falar nem de formiguinhas, que o surtado tem 101% de chance de perder voce como amigo ou amor da vida deste azarento.
nao se desespere, e tente ligar pro psiquiatra, ou SAMU, mas as vezes vale a pena ligar pro psicologo SE ELE TIVER UMA EXCELENTE RELAÇAO COM O DITO CUJO, caso contrario, voce esta alimento o bichinho que ta dentro da cabeça do seu amado Boderline! coisa linda! nos somos pessoas de muito carater, convicçoes e valores morais. só que as vezes,assim de vez  quando... a gente vira uma mistura de Hulk e tazmania!
conselho de uma boderline que esta há meses estabilizada e teve um surto por causa de um concurso: IGNOREM! por favor, nos ignorem. responda numa boa, mas se tentarmos se aproximar, inventem uma desculpa CONVINCENTE, por favor, nao desprezem nossa inteligencia. tirem qualquer tipo de objeto que possa colaborar com um velório, e... simplesmente me abraçe...(se eu ficar louco, subitamente se afaste...)
Uma dica: um bom filme é GAROTA INTERROMPIDA. dá uma boa idéia do quanto sofremos, por pagar o preço de machucar ou perder quem amamos!
assim, eu saio de cena, e deixo um pedido de desculpas, à todos que eu atingi, neste surto. não vai resolver muita coisa, mas pelo menos voces tem idéia, que sofremos tambem!


Sutilmente
Skank

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti