Eu acho, que deve ter muita gente que pensa que eu bebo demais, fumo demais, falo demais, choro demais...proporcionalmente, há pessoas que me acham uma heroina. aquela que ja passou por tudo na vida, que aos 31 anos ja viveu o que alguem de 50 nao viveu, tanto de coisas boas e ruins. há tambem, as pessoas que me acham falsa, hipócrita, mimada, folgada, exploradora e principalmente: manipuladora. fora isso, só as formiguinhas...
Eu acho que eu estou caminhando numa corda. se eu me desequilibrar, bye bye Fefeia!
só que eu, sempre forte, sempre carinhosa, sempre me doando, sempre me fudendo... eu não to aguentando. sinceramente, eu me agarro à minha doutrina espirita, agradeço quem cuida de mim, mas imploro à Deus, que me de força. no caso: equilibrio.
acho que eu nunca me senti tao só. tao fragilizada. tão... sei lá. ta ta ta, eu to chorando. me deixem chorar, que eu to escrevendo. exatamente daqui dois meses tenho que enfrentar a banca. 14 de abril. recebi agorissima o email. no mesmo dia que eu acordei e escrevi pro professor de AFO, GENTE: AFO. EU AMO AFO! eu disse: nao to entendendo... e nao to mesmo. eu ja to tao sensivel, que qualquer coisa que saia da boca da minha avó me assusta. e to eu e Deus. e as formiguinhas e a matilde. eu nao estou conseguindo mais pensar... uma amiga escreveu que ia pedir pra minha avó ficar boa, pra eu voltar a ser feliz e cantar. eu sempre encarei os desafios como um pedaço da estrada que fode a suspençao do seu carro 1.0 se voce nao souber dirigir devagar, atenta e desviar das pedras ou buracos. e ai, a estrada continua... no momento em que minha avó ta doente, meu filho precisa de mim, e eu to respirando soluçoes e quanto $ é necessário pra no minimo, conseguir o minimo. dai vem um ex, e que é comprometido e me oferece uma quantia com 5 digitos, para passar o carnaval com ele. ja me ofereceram muitas coisas que eu desejo, ou preciso, com interesse sexual como fim da equaçao. e hoje, eu vi meu saldo, peguei o celular... e me deu uma crise de choro. eu larguei o celular, rezei o pai nosso, e fui buscar auxilio no evangelho (espirita).
e a resposta tava la. explicada, embasada, sem deixar duvidas, seguida de uma oração para agradecer. agradecer por nao fazer o errado. para deixar que meus protetores cuidem de mim. eu nao preciso dizer mais nada, né? apenas: nunca duvidei, Kardec!
eu coloquei a cabaça entre o joelho, abracei a matilde, e chorei de alivio e de medo ao mesmo tempo. e me atentei para novas e dificeis tentações, como esta no Pai Nosso. e eu tenho que nao cair nelas. da mesma forma que eu consegui pela fé, superar a proposta indecente! me sinto muito só. muito pesado, pra eu lidar com isso sozinha. com tudo isso, agora que tenho 2 meses pra enfrentar uma banca. sabe a que conclusão eu cheguei? a morte vem quando deve ser. no mais caro hospital, ou em casa. e a vida da minha avó vale muito mais do que esse dinheiro "divertido". Mas minha avó vale minha paciencia, minha dedicaçao, minha abdicação, e tudo que eu estou passando. mas vou passar, equilibrada e de cabeça erguida. sem decepcionar Aqueles que cuidam de mim.
eu posso nao ser um exemplo pra alguem. mas eu serei uma pessoa, que nao precisa esconder seus fracassos, e só contar suas vitórias. eu sou apenas uma boa motorista...
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